GRAVITY/れもん

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れもん

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れもん

急にしんどくなってきた

れもん

生理の期間は機嫌が悪くなるかもしれないって話したとき、コントロールできないの？って言ってきたのに生理ない自分はコントロールできてなくて笑う

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インターネット、普通の会話もできない人意外と多くて驚く

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羨ましすぎて死にそう

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こどく
みじめ

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さびしかったよ

れもん

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自分にとって都合の悪い人を見つけることで近くにいる大事な人に気づく自分は愚かだと思う。

れもん

否定しないことがいい事だとは思わないけどその文化にいる人達を否定することによっていつか自分が弾かれる側になることに気づいていないのだろうか。

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自分はいらない人間

れもん

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自分だけ置いてかれてるみたい
吐きそう

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消えたくなってきた
眠いからだきっと

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自分が不快な気分になったぶん相手にも同じような不快を味わって欲しいという気持ちも少しあるんだろうな。欠落してる。

れもん

何かを言われた時に瞬時に言い返せる能力があればこんなことにはならないのに。相手を傷つけまいと思うあまり一度飲み込む癖がついてしまって結果的に相手を不快にしているなら意味がないよなと思う。

れもん

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私だって毎日楽しくなるようにご機嫌でいるように努力してるつもりだし、1人になりたい時だってある。こんなこと言いたんじゃなくてただ楽しく一緒にいたいだけ。

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言われた言葉で落ち込んでしまってそれを態度に出してしまった。相手は正しいこと言ってると思うけどそう思えることがうらやましかったり、自分も同じようなことしてたんじゃないかとか色々考えてしまって。さっきまで楽しかったのに空気を壊してしまったし、これは八つ当たりに近いかもしれない。理不尽に不機嫌を振りまくのはよくない。反省。

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またやってる

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難しいけど

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執着を捨てろ

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どうでもいい人間に執着して囚われるのは馬鹿馬鹿しい。自分のことを好きでもなくて近寄ろうともしない人間の影を追いかけるのは阿呆のする事だ。今好いてくれる人を最大限大事にして過去を振り返らない、それが今の私にできることであり病まない方法でもある。

れもん

今幸せなのに彼との写真みて気持ち悪くなっちゃった。どうしてかわいくもないこんな自分を好いてくれるんだろう、私が好きなもの理解してくれようとするんだろう。不安。怖い。

れもん

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会ってるときは私のこと大事にしてなさそうなのに別れ際だけ寂しそうにするひとずるい。そしてまた会うまでは私の順位は下の方。落ち込む。

れもん

頭ではわかっていても感情に飲み込まれてしまう自分はやはり女なんだと感じる。相手が論理的すぎることに対して正しいしその通りに行動できることはすごいことだと尊敬もする。でも波打ってしまう自分が劣っている生き物かのように感じてしまう。これも感情。わかってる。つもり。

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また繰り返すのかな

れもん

わかってる

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言い訳してるだけ

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でも立ち上がり方がわかんないよ

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自分が自立した人間であればこうはならなかったのかもしれない

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このままだと上手くいかない気がしてきた

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他人ということを忘れてはいけない

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相手は他人

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甘えてしまう自分が悪い

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人間関係むずかしい

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体調悪いと消えたくなる

れもん

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人生をより良くしようって努力できるのは精神の基盤が家庭でできてるからだと思うんだ。私は生きのびるのに精一杯で選択することが怖い。

れもん

みんな自分からは干渉してこなくて話しかけた時だけ話し相手になってくれるような人じゃないと好いてくれないんだ

れもん

れもん

孤独をばら撒く前に

れもん

こういう時はひとりになるといい

れもん

れもん

頭悪くてごめん