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ぬるい

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心の中
クラシック
返信遅くなることがあります
メッセージが下手くそです
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早く帰りたい🥲
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いくら努力しても同じ場所で足踏みしてるだけで虚しくなる
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本当は結婚したいのに興味ないフリをしてるムッツリだと思われていた
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気分転換で美容院行ったけど 退屈した私は何も変わず結局つまらないまま 何十年も付き合ってたら飽きる時もあるよな また歩き出さないと
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ちゃんと普通の幸せが願えて ちゃんと説明のつく人間でいたかったけど、そうじゃないのかもしれない
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何気ない会話でフラッシュバックが こんな娘で申し訳なかったなって
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あまりにも日々が退屈で楽しいことをしたかっただけ
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煮物作ったら倒れそうになった
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孤独 こじらせ コミュ障 そりゃ自信無くなるよ
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私は一生メンヘラな気がする
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周りの人々がどんどん人生のステージを登ったり活躍する中、私はずっと同じ場所で足踏みしてるだけ。悔しかったけど、もう慣れた。
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黙ってるからって平気なわけじゃない
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もうどうでもいいって気持ち。
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クーポンが上手く使えずモヤモヤ
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昔は同じだったけど、今は別々の道を歩んでる。少し寂しいけど、もう深い話はできないと思う。
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わけのわからないものばかりなのに、それをいちいち自分でどうにかしようとするから苦しくなる できるはずないのに
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何かを失うのが怖いけど、それは避けられないよね。
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始まる前から疲れてた😓
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ショパンを聴いていると沢山の感情を感じる どんな人だったんだろう
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ストレスが限界にきている😥 辛い
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いつからだろう不完全を愛せなくなったのは
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少し前の私は去っていた人がどうやったら帰ってくるか、そんなくだらないことばかり考えていた 
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当たり前は当たり前じゃないから怖い 幸せを握りしめて
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きっと人生が順調に行ってる人達に嫉妬してたんだと思う
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風邪のようにいつか治る病気もありますが、一生治らない病気もあります。出口のないトンネルをずっと歩くような感じです。治るという希望がある事が羨ましく感じてしまいます。
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もういっぱいいっぱいだ
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わたしはこの世界に求められてるロボットにはなれない
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かわいくすれば好きになってもらえると思ってた
ちゃんとすれば存在してていいと思ってた
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今日も素敵だった。あまりにもキラキラしていて、目を合わせることすらできない。ただ遠くから眺めることしかできない。あんな人と気軽に話せる世界線にいたかったな。きっと幸せになるんだろうな。それでいいんだ。
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別にお腹から声を出さなくてもいいよ 歌手じゃないんだから
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もうダメな日がいつか来る 想像したら怖い でもそんな時でもただ漂うことしかできないと思う 今はそれでいいと思う また変わってしまうかもしれないけど
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みんな頑張れるのが当たり前だと思ってるかもしれないけど、私は頑張れないよ。頑張ろうとしても頑張れないんだ。怠けてる訳じゃないんだ。みんなが当たり前に出来ることができないの、悲しいよ。
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みなそれぞれに色を持っていて、似ていても微妙に違っていたりする 
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腰痛くなったらどうしよう、また歩けなくなるのをみるのは辛い
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高原高原という場所があると思ってました…
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頑張れないのに頑張るからだめになる
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冷たい心は愛されないと思った 愛されたくてあたたかい人になろうとした でもやっぱり私には合ってなかったみたいだった
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隣の芝生は相変わらず青いけど なんとなく 様々な幸せの形があって 似たような人々が集まってるのかなって
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人間が集まると怖い 色んな思いが交錯して 何が正解かわからなくなる
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彼女はずっと我慢して苦しかったのかもしれない 目に見えないところで でも私もどうしようもできなかった 私たちはもうあのときみたいに分かり合えないのかもしれない こんな気持ちになることが辛い
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チョコが好きなのも本が好きなのも忘れられない人がいるのも全然気付いてなかった
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傷つくのが私でよかった。
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情報が多すぎて何を選べばいいのかわからなくなる
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退屈だ🥱
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もうあの頃には戻れない
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また、運命に逆ろうとしている
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諦められないのはまだ若い証拠
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突然襲う、孤独感
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誰かを守れる強さが欲しかった
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なんでみんなそんなに楽しそうなんだろう
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