GRAVITY/しゃべるんるん

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思春期の戯言

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自分の受け取り方次第ではあるけど卑屈な人間だからきっとどんな選択をしても後悔するんだろうな

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けど辞めなくてもなんとかなった感じの方が大きくて結局その場の感情で決めて何度も後悔してる時点で間違えた選択をしたんだろうなって思う。なんで俺は毎回大事な選択をするときに間違えた選択をしてしまうのだろうか。それともその環境を楽しめず自分の選択を間違えたって言い訳してるだけなのか

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青春漫画とか見て俺もこういう青春したかったなぁって思ったけど自分もしようと思えばできた側の人間だったのに自分で捨ててしまったのが本当にクソ。結局人生後悔しないように生きるなんて不可能なんだなって思った。あのとき学校辞めてなかったら辞めてなかったで大変なことなってただろうし。

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かってにやってるだけなんだから礼とかじゃねぇだろ

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無性にいらいらする

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色んなことから逃げてきた負け組人生です

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最良の選択とは

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生きてることは絶望の連続であって眼前に広がる世界が美しいのか汚いのかはわからない

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心中はその人と永久に愛を誓うためにある。故に美しく儚い。

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全部諦めてる

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1個上の人で活躍してる人見ると自分の不出来さに嫌気がさす

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笑えることが幸せ？生きてることが幸せ？やりたいことやってるのが幸せ？恋愛することが幸せ？

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幸せってなにかわからないな

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クリスマスとかで浮かれてる人が多いなか自分は何にも変わらない日常過ごしてる

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変わらないものなんてなくいつまでも置いて行かれるのは自分だけ

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向く方向が変わった瞬間にどんどん落ちぶれてってる

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自分が勝手に付けただけのイメージと乖離していく

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手からこぼれ落ちてくみたいに全部なくなってく

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恋愛したいっすね

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努力できるってやっぱ才能なんだなぁってしみじみ思うよ。おれなんもできないもん。

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本気で人生の路頭にたってる気がする

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小中は割と成績もよかったしThe優等生とまでは行かないけどそこそこ優等生だったのに高校入ってからだらけまくってあげくの果てに学校やめて通信行って。小中と高校でのギャップに自分が今苦しめられてる。小中の感覚では割といい大学行けるかなって思ってたのに今では大学行けるかすら怪しい。それに親から絶対的に期待掛けられてるって言うのがプレッシャーでどうすればいいかわかんない。

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もう留年して1年稼ぎたいまである

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不安で心いっぱい

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ほんきで未来というか人生設計狂いすぎてどうすればいいかほんきでわからんくなってきた。お先真っ暗だ

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がちで来年のこと想像したら鬱

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リアルに半年近くまともに勉強なんかしてないし行きたい大学とかもない。とりあえず大学入れればなんでもいいけど

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来年から受験生っていう実感があまりにも無さすぎる。てかほんとに受験すんのかすら怪しい。

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幸せってなんすかね

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生きる意味ってなんすかね

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結婚って幸せなんすかね

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1番になりたかった

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自分が求めてるものが返ってこないとなんかなって思っちゃうのよくないよな

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最近何もかもだめだって感じ

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もうこれで期待されないだろ

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活力がなんもない

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こんな時間だからかわかんないけど寂しいね

しゃべるんるん

安定ってなんだろずっと浮き沈み繰り返してる。深く考えすぎるのが悪いのか裏をかきすぎてるのが悪いのか何が悪いんだろ

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でもこれもどれと俺が悪いんだろうな

しゃべるんるん

努力できることが当たり前みたいなのなんか嫌だな。毎日生きてることに必死なのに他のこと頑張るって余力もない

しゃべるんるん

なんかな満たされないね

しゃべるんるん

イライラした状態だといつもちょっと嫌だなって思ってることが全部うざく感じる。話急に180度変えて自分の話するやつとかなんの慰めにもならないことばっか言ってくるやつとか普通にきもい