共感で繋がるSNS
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旦那の事や息子の事を中心にいろいろ思った事を書いていきます👌完全に自己満SNSとして認識してます！
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市販の胃薬もいまだのんでなくて、自然に治るやろと思ってんだけどなかなか治らん。
病院行ったほうがいいのかなぁ？
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初めて両親に子育ての相談したけど、この人たちも私を育てるのにいろんなこと考えながらしてくれてたんだなぁって思うような回答でちょっと感動した。なんか愛されてたんだなぁと実感しました。
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だから人疲れして人と距離置きたくなるんだよなぁ。なんかこう悟り開きたい。
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怒りすぎてるのかな。私の感情で振り回してまっとんのかな。
悲しい顔させるの嫌だけど、親として言いたくなることとか言わなきゃいけないこととか
だいたいワンオペやし、息子も小3になっていろいろ自我も出てきとるし。
その自我を押さえつけないように協調性を教えなきゃいけないとか。
何回同じこと言っても直らんし、忘れたりわざと気付かないフリしたりすることに否定から入ってしまう自分が嫌になる。
友達のこと悪く言いだすと共感というかそれは嫌だったねって話はするけどもうちょっとポジティブに考えてほしいなって思ってそんなような話までしてしまう。
あ〜〜〜子育て難しい〜〜〜〜。
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わかってるんだけどさ泣きたくなくても勝手に出てくるんだもん。私だっていままでありがとうお疲れ様でしたゆっくり休んでね、ってにこやかにお見送りしたいけど心が追いつかないんだもん。
会いたい、いなくなったなんてまだ受け入れられない。
息子の学校での話聞いて、男の子なんてそんなもんやわって笑ってほしい。あれがほしいから買い物に連れてってって電話かけてきてほしい。
一緒においしいご飯が食べたい。息子と楽しそうに遊んでるところもう一回だけでいいから見たい。夢でもいいから会わせて、話させて、触らせて。
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温泉も行きたかったし、旅行もしたかったし、おいしいもの食べたかったな。
もっとできることいっぱいあったのに、まだ時間があるって勝手に思ってもうちょっと体調良くなってからのがいいなって後回しにしてた。
会いたいなぁ。夢でもいいから会いたいし、話したいなぁ。
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もう会えないとかいまだに信じれないなぁ
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夢の中で私なんでばぁばの着物全部持って帰ったんやろ？ばぁばがもう使わんからかな？と思ってて、明日もばぁばん家のことしにこやなあかんな！って思ったところで起きて、ばぁばん家何時に行こかな〜息子も連れてったら喜ぶやろで息子帰ってきてからにしよか、、、くらいでばぁば生きとったの夢か〜って気付いた。切ないな〜。
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亡くなってお家に帰ってきてお通夜の前日はひとりで泊まって最後の時間大事にできたし、
いままで毎日通ってた事もあってお通夜の時もお葬式の時もお母さんとおじさん同様でやらせてもらったし、
ばぁばに持ってってほしいものも全部棺に入れたしお通夜お葬式と悔いは残ってないのは本当。
でも一旦終わったいま、毎日ばぁばのことしてたからいまなにもすることがなくてどうしても心が追いつかない。
いまだにふとばぁばにあれ買ってったらなとか今日は◯時に病院行けそうやなとか無意識に1日の予定に組み込もうとしてしまう。
寝る前には会いたいなぁとか◯◯に一緒に行きたかったなぁとかぐるぐる考えて泣いて、ばぁばの写真見て泣いて、ばぁばがいないのにどう生きていったらいいのかもわかんない。でも息子のために私は生きなきゃいけない。
一旦、遺品でもらった着物を着るために着付け教室に行ってばぁばの着物を日常的に着れるようにするって目標ができたからまだなんとか持ってるけどしんどい。
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そういう相談にのるたびに1人しかいないし、本当は2人目がほしいって言えない私たち夫婦の関係性にもやっとする時もある。
私、まだ妊娠できて出産もできると思うの。生理がなくなれば気持ちは楽になるのかな。
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仕事をしたいって言えば「がんばってね」ってできる限り子供の用事なんかも手伝ってくれる。仕事やめたいって言えば「俺が頑張るからいいよ」
って一生懸命働いてくれる。
ほぼ毎日休みなく仕事してるのにたまにある休みの日は家族3人でおでかけしたりご飯食べに行ったりしてくれる。
そんな優しい人に私ができるのはこの人が快く生活させてあげること。毎日の少しの手間を省いてあげること。
基本仕事で家にいないからワンオペで息子にイライラする時もあるけどあの頃に比べれば毎日本当に幸せ。
旦那のことが大好きで、息子と一緒に今日も父ちゃんが遅いの寂しいけど母ちゃんと息子のために一生懸命働いてるんだよって息子と話して息子は旦那のことをとっても尊敬してるのが話しててよくわかる。
こんな風にこの人となれるとあの時は思わなかった。昔は真逆な生活だったから人生なにがあるかわからんな。
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