GRAVITY/えい

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えい

20代。シスヘテ男。個人的信条で若すぎる方には絡みに行かないかもです。

歌うこと

アニソン

野球

懐メロ

20代

競馬

ウマ娘

スワローズ

えい

「自分」が大嫌いで大好きすぎるせいで「自分磨き」が全くできない。

えい

我慢してようやく「社会」に出れるので、「社会」でイライラし始めるまでがとても早い。せめて年取ったら穏やかになれたら良いのだが。

えい

まだ我々はより良い「美」の評価、鑑賞の仕方を知らずにいるのではないか

えい

健康リスクを抱えて生活してる人間にとっては、社会、あまりにも敵が多すぎる。その体調不良が私に移った場合、あなたの数十倍私は食らいます。まああなたには関係ないことでしょうけど。

えい

「世」が嫌いなので「処世術」も嫌いなのだが、これだと「処世術」に長けた人からの恩恵を一方的に受けるだけのksになってしまう、というかなっている。

えい

「生」も「死」も目を逸らしている私は何を見ているんだ？

えい

「仲良くさせてもらいたいなあ」と思っていた人と少しずつ仲良くなってきたかも、という頃に突然「あ、これ相手より自分の方が断然程度が低い人間だわ」と感じて、距離感を変えてしまった経験がある。あれ以来、人と仲を深めることが更に苦手になった。

えい

倫理的とか正義とか道徳への肯定的な感情を有しておきながら、なぜ自分自身はそういう存在ではなく「カスみてえなヤツ」なんだ......？自分が分からん......。

えい

正直来世は自分が嫌いな連中になってみたい気持ちはある。

えい

愛は「与える」ことが本分であると思いつつ、自分はちゃんと「受けとる」ことがまだできていない気がするから早計かもしれんねー。

えい

「生きてるだけで価値がある」よりも「価値なんかねーよバーカ」の方が好きです。

えい

世が褒めそやす「沼る」とか、極論「落ちる」とか「惚れる」とかさえいらないと思ってしまう。「安らぎ」がいい。「穏やか」がいい。

えい

厭世的な人と「世の中○ソだね～」と言いながらダラダラしたい。

えい

「絶対に自分を恋愛対象とはしない」と分かりあった女性とカラオケ行きたい　女声が欲しい時が多々あるため

えい

「頼むから見ないでくれ、いないものとしてくれていいから」と思って育った人間に「自己表現」もへったくれもないんだって。

えい

「対等な関係性」を望みつつ、自分という矮小な人間は誰とも「対等な関係性」を築けない(自分がどうあっても下になってしまうので)と思っているのだが、そもそも「対等な関係性」を望んでいる人ってそんなに多くない可能性もあるのだろうか。

えい

恋愛、「愛されること」は叶わずともせめて「愛すること」をしてみたい。気兼ねなく心から絶え間なく穏やかに愛してみたい。

えい

希望を持ち続けられることは特殊技能だと思う。

えい

「(シスヘテ)男」に対して嫌悪感を表明している言説を見ると「そうだよね～嫌悪感持って当然だよね～！」などと軽く安心感を覚える(シスヘテ)男が私です。

えい

多少頑張って生きていると、すぐ褒美がほしくなってよくない。

えい

おバカキャラ、「コイツのが自分より稼いでるんよなあ」となり、死。

えい

基本人生を苦痛寄りに捉えてるので刹那的な快楽に弱いのである、という言い訳。

えい

どんなに自分のこと「ワイはアレなヤツだなあ」と評価下げたところで、そんな評価をされてもおかしくないのに人と繋がっているヤツはいるし、相応にやるべきことやって評価あげようとして対応しているヤツはいるので、結局のところ自分に関しては「怠惰」とか「セルフネグレクト」で話が片付く。

えい

他人の評価で生きることに慣れられる気がしない。自分は満ち足りているはずなのに「お前は足りない」とか言われても。

えい

「誰かにとって都合の良い自分になれたらいいのになあ」と考えつつ、結局「自分にとって都合の良い相手」しか考えてないんだよな。余裕が欲しい。

えい

自分のことを未だに「有能」と勘違いしているので(ダニングクルーガー効果)、仕事で「有能頑張りモード」の時にミスをすると全部途切れて「無能ダメダメモード」に入ってしまう。

えい

私は「自分は無価値だ」などと思っているのではなく、「自分には何もせずとも無限の価値があるはずなのになぁおかしいなぁ」と思っている。

えい

結論をすぐに出せないことに耐えられ辛抱強く向き合える人なんて滅多にいない、もちろん私も。これは自己批判です。

えい

例えば「自分は空っぽ、薄っぺらい」だとか「自分は低レベル」だとかいう言葉で検索をかけても、そう自分のことを思う人に対する処方せんのような記事は存外出てこなくて「そういうヤツいるよね～！」的な鬱憤ばらしみたいな記事ばっかり出てくるの、なんなんすかね？

えい

たまたま聞いた曲、めちゃ良い曲なんだけど自分の中には存在しないと思っていた「青春コンプ」「恋愛コンプ」を刺激されてしまい、もう聞けぬ。今までこんなことなかったのだが...…。

えい

「この世を」「この身で」「真摯に」生きる気がサラッサラ起きんのよなあ。

えい

私の応援する球団を知り合いが応援するようになったのだが、そのきっかけは「恋人がファンだから」であることを教えてもらった。ということで未来永劫ファンでいてもらうために未来永劫良好な関係でいてもらわねばならなくなった。幸あれ。

えい

安易に加害者を「理解のできない異常者」と見なし、自分から切り離そうとしてはいけない。

えい

子供の頃から「そちら側」と「こちら側」を明確に線引きする癖をつけてしまったために、「成功者」から学べない「ダメ人間」として生きていくことになってしまった。

えい

「心」を共有できる人の隣にいたい。

えい

何度生まれ変わっても、今回の結果に失望できる人間でありたいよ私は。

えい

選挙期間とかいう「自分よりも偉くて凄いks人間ども」のことを強く認識させられる最悪の期間。

えい

やはり夏は、女性のことが気になりがちになる点でとても嫌い。一年で自己嫌悪が最も強い季節。女性は何も悪くないが、果たして「私が悪いのか」もよく分からん。しかし嫌悪感は拭えないから手に負えない。どうすりゃいいのかって割りとどうにもならんのがなあ。

えい

求められ、受け入れられ、愛されるに足る自分だと思えないんよな。

えい

他人から幸せを願われる存在でありたいと思う。

えい

病気になってしんどい思いをしたことを「仕打ち」だと思っているので、自分の中で釣り合いを取るために他人(主に家族)に「仕打ち」をしている自覚があり、情けない。一人じゃ生きていけないのに。

えい

負の感情をエネルギーにした頑張りは出来る期間に限りがあり、私は基本社会を生きていくのは負の感情に依るところが大きいので、これからも様々なことが継続できないまま生活していくことになるのだろう。

えい

「友達と区別の付かないような恋愛がしたい」と思いつつも、「異性と友達になること」が難しいことだよなと気付き、更には「誰かと友達になること」が自分には難しいと気付いて、お手上げ。

えい

「生きていくのが怖い」と思わなくて済むためにはどうすればいいのだろうと考えても「誰かが居てくれたら」という思いばかり出てきてしまう。

えい

自分が「男性性」を苦手としている気がするので、「男性」ないし「男性性」を苦手とする方と話が合うはずだが、私は「男性」なので相手は私が苦手な可能性が高く、結局交わることはない。

えい

自分の人生の行動原理は「逃げ」であることが多く、能動的に事に当たることが苦手という弱みを抱えている。

えい

ここ数年体調に問題が出がちで、特に半年くらい前からまあまあ大変な時期を過ごしてきたわけだけど、「健康」という一側面で「マイノリティ」性を持って生活することで「マイノリティ」であることとはどういうことかを身をもって体感しているなあと思うものである。これまで比較的「マジョリティ」側なことが多かったから尚更。