GRAVITY/あ

共感で繋がるSNS

あ

広く浅く、ﾌｫﾛｰは基本返しません☺️ 主にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞを吐き出してます🤧

犬

あ

あ

自分が嫌い

あ

早く寝なきゃなのに寝られない
少しでも寝れるときに寝なきゃ。
次のミルクの時間が怖い。

あー。頑張ろ。

あ

そんなに疲れるまで仕事してこんでって
思うけど、仕事やもんなぁー。
働いてる本人も曖昧で振り回されるの疲れる。
ご飯は一緒に食べたいし、
ご飯食べながら色んな話したい気持ちと
遅すぎて諦めの気持ち。
私は寝落ちしててすぐには動けない。
仕事終わり疲れて、さっさと一人で
ご飯食べられると待ってた私なんやったんやろ
って勝手にしんどくなるし、
言葉も行動もちゃんと示してくれても
私が求めとるとこと違うから、辛い。
ちゃんとご飯作ろって思って買ったお肉たちも
全部冷凍。本当は下味つけて、すぐ使えるように
したかった。そんなちょっとしたことを伝えれる余裕もないまま。
しょうがないって言い聞かせるしかない。

あ

あー、だめだ、病む

疑ってる

あ

きゅんきゅんしたい

あ

寝かしつけ完了っ！
今日は寝るの早かったけん、
夜中絶対起きるじゃん〜〜😢

あ

ChatGPT、消したらダメな履歴消した

かなりどん底まで落ちた

あ

つらいこわい

あ

今日は洗濯してご飯作って旦那さんの帰り待つ予定だった
今日あったこととかたくさん話して、
普通に仲良くするつもりだった
でも謎なイライラが止まらなくて、
心の中で何回も嫌いって思った
帰って来たら何もする気起きなくなった

仲良くしたいだけなのになぁ

あ

あいされたい

あ

飛び込みたい

あ

大丈夫、まだ大丈夫

あ

なにしてるんだろ

あ

あ

唯一の居場所だったのに、

あ

どんだけしんどくても泣かない
どんだけしんどくても弱音吐い吐かない

だって親だもん親になったから強くなりたい

あ

どうすればいい？
どうしたいかもわからん

あ

どんな理由があれば離婚の理由になるんだろ、

あ

浮ついてた
どこまでも似たもの同士ってこと

あ

はなせるひと

あ

なんだそれ

あ

あいらびゅーきみもたぶん同じはずよー

あ

今の私の限界具合を見ても
ふざけるな
と怒りますか
それとも自分の責任だ
と自分を責めますか
どちらも私は今しんどい

あ

避難場所として元彼に連絡したい
何も埋まらないのに、
ただ抱え込むのは辛い

あ

精一杯で余裕がなくなって
ここに逃げる自分と
私のLINEを見返す旦那さん

あれもだめこれもだめって言いたくないのに
言ってないと自分がだめな気がしてる

一緒にいたいって思ったのはだめだったんかな

こんなに病む理由がないのになぁ

あ

嫌なことを思い出した
過去の自分の全てが黒歴史のようで
忘れられない
それを思い出すまちを出て
一から全てやり直したい

あ

人との繋がりって大切でめんどくさい

あ

受け身たいぷ

あ

返信速度を気にしない話し相手がほしい

あ

誰かと話したらこの寂しさは埋まるんかな

あ

旦那さんの悪口を言っていいのは私だけやで😃

あ

あ、激病み期キタ🫠詰む

あ

本物なのかニセモノなのかわからない

あ

仕事嫌すぎて寝られない🥲

あ

激萎え。悔しい。

あ

幸せなフリじゃなくて、
正々堂々、私は幸せです。と言えるように
なったのに、過去の記憶がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸする、

あ

浮気を許して、どーしたいのですか
その先に何を求めますか

あ

たった1回のもやもやが許せなくて
頭から離れない

あ

無理かもしれない🥲

あ

無条件で愛してください

あ

結局誰も埋められない🙃🙃

そんなもーーん

あ

正々堂々と、胸張って、
『私はしあわせです』と
叫びたい。
幸せなフリは疲れた。

あ

過去の傷を癒す為に、記憶を上書きしたいのに
上書きしたくない気持ちが邪魔をして
結局なにも変われない。

あ

可愛くてあざとい返しのできる女の子になりたい。

あ

また来ていいですよは沼だろ

あ

携帯見て1人で盛り上がって、
ちょっとお出かけしてくるね~って
わたし的すごく嫌🙃
見て見てって共有して、
ちょっと行ってくるね！🥺って
その一言があれば気持ちよくお見送りできるのに、、これってわがままかなあ

あ

誰も知らない世界って楽で好き。