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クリスマスとか、年末とか全部どうでもいいので私はあなたに会いたいのです。

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今年は会えないかな。
忙しい時期だけどなかなか物事が進まないね。

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焦らないとは決めているんだけど、また会えるかなー。

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好きな人に会えたこと思い出しては楽しかったなぁって余韻に浸ってる。
この楽しい気持ちが消えないうちにまた会えるといいなぁ。

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一回会えただけで自分が舞い上がってしまいそうで、好きな人と会えることになったのも、会えたのも友達には言ってない。

以前私に好きな人がいるって話したらすごく喜んでくれたり、アドバイス聞いたりして、【自分】のことなのに、普通こうだよねって枠に当てはめてよくない方向に行ってしまった気がしてて。
なので、自分らしく自分のペースで相手に向き合って仲良くなれたらいいなぁって思う。

本当は嬉しいこと話したいけど、話すと乱されそうな気がして今はまだ話せないな。
なので、昨日のことは自分の中でしみじみ噛み締めてる。
また名前を呼んでくれるようになったことも、2軒目に誘ってくれたことも、解散して先に連絡くれたことも、恐らく楽しくなかったことはないよね…?
これからもっと知っていきたいし知ってほしいな。

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無事、好きな人と会えてご飯行けて私はめっちゃ楽しかったなぁー。

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待ち合わせに向かってる。
緊張するな〜

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ついに明日好きな人に会える日が来た。
緊張するけど、笑顔で再会できますように。
まずは友達になれるように楽しく話せますように。
ドッキドキする

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好きな人にもう一度会えるのを夢見て頑張って来て、出会いなおせたらいいのにってずっと思ってた。
頑張って来た結果、会えることになったから自信を持っていいのに、不安でいっぱいになる。
多分自信持っていいのに。
笑顔で好きな人と楽しく再会できますように。

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昨日、唐突に好きな人がまた音信不通になる夢を見たんだよね。
そういうこともあるって脳裏に焼きついてるからか、今でも不安に思ってるんだろうなぁ。

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好きな人にようやく会えるというドキドキとは裏腹に、夏より人間関係に疲れてその疲れが出てきているのか無気力感半端ない。
楽しい予定があるのに、来年ライブも当たってるのに、元気出してよわたし。

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忙しいけど、時間作れるよと言ってくれて嬉しかった。
会おうという気持ちになってくれたのは、LINEブロックされてたときからしたら考えられない。
楽しい時間が過ごせるように、まずは仲良く友達のようになれるように！

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日にちを二つ候補出してくれて、
今月末に好きな人とご飯いけるかも。

それだけで嬉しすぎて昨日なかなか寝れなかった。

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ようやくようやく会えるのかも？
と思うと緊張止まらない。
止まってた時間は取り戻せるのか、、、？
私はどう感じるんだろう。

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諦めないけど残念な気持ち

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既読スルーされると前より状況悪いなと思う。
夏は嬉しかったのにな。
何考えるのか分からないよ。

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勇気出した。
早く読んでくれないかな

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好きな人に連絡する勇気欲しい

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モチベーション上がらなくて自暴自棄になったりしないでください私。
好きな人に会いたいんでしょう。
好きな自分にならないと。

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好きな人と再会して1年。
まだ会えてない。

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好きな人に会えたらもっと幸せだし、もっと頑張れるのにな。
いい加減向き合ってみてください私に。

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今朝見ると既読にはなっていて、お返事は来るのかなー

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未読は辛い。

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好きな人の予定を聞きたい。
でも聞くの怖いー。

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8月終わるのに連絡来なかったなー。
諦めるどころか、次はなんて連絡しようと考えるわたし。

1年前のことを思い出せば大進歩だよ。
焦らないし、負けない。

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人に合わせすぎると、1人になりたい気持ちが大きくなる

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やだな。人と会いたくない。家でのんびりペットと過ごしたい．

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ご飯に誘って快く返事もらって候補日出してくれるはずなんだけど、まだかな。
忘れられてないといいんだけど。
待ち続けるけど、まだかな。

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好きな人ご飯に誘ってみた！

今月会えるかも。ドキドキ。

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好きな人を誘う勇気が出ない

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6月も7月も自分のことと、小さな家族のことでいっぱいで気づいたら8月。
好きな人をご飯に誘ってみよう！と思ってたの。
小さな家族の体調が安定してから、とずっと先延ばしにしてるなぁ。

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好きな人にも会いたいのに、小さい家族（はりねずみ）の体調も気にしなきゃだし、万博にも行かなきゃだし、会社での人間関係にも悩まされるしとても忙しいのよ。

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今は今でしんどいことあるけど、私は去年より今年が好き。
好きな人と連絡が取れるようになってるんだもの。

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好きな人に昨日の夜LINEして、今朝返事が来た。
前より絵文字使うようになったし、返事の言葉も多い。

そこからやり取りが続いたわけじゃないけど、前より相手の情報が少し分かった。
月に一回くらい私が連絡するだけなんだけど、ちょっとずつ警戒が解けてきたと思う。

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私は私の生活を頑張っている。
彼も彼の生活を頑張っている。はず。
余裕ができたら連絡しよう。

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今週好きな人に連絡したかったな。

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心配事と、上司からのストレスで、好きな人に連絡しよう！という前向きな気持ちが失われてきてる。
心身ともに健康でないと頑張れないな。

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好きな人をご飯に誘いたいと思いながら、万博行きたいし、いくつか用事あるし、小さなはりねずみ家族の体調を日々伺ってるので忙しくてどんどん日にちが過ぎてゆく。

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好きな人のタイミングが良かっただけでなく、私に対する印象が軽くなってるといいな。

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また好きな人を誘おうとは思っているけど、まだまだ先日の余韻に浸っていたい。

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好きな人と映画には一緒に行けなかったけど、感想伝えたら珍しく即既読、即レス。
このままの勢いでご飯に誘おうかな？と思ったけど、撃沈しちゃうのが怖くて誘えなかった。。。

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昨年秋に腰痛になってから体のバランス崩したのか、（崩れたから腰痛になったのか）増えた体重がなかなか戻らない。

諦めない。
恋もスタイルも諦めない。

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いろんなことを諦めない。

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映画に誘ってみた。
スルーされるかもしれんけど勇気出したね。

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1週間経っても返事来なかったので、まぁ仕方ないかーと思ってたけど、諦めた頃に返事がきた。

時間かかっても返そうとする姿勢はポジティブに捉えよう。

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好きな人と再会できて半年。
一度も会えていない。
その前の一年半はLINEブロックされて音信不通。
それにくらべたらマシなんだけど。

ただなんのために再会できたのかって思っちゃうね。
意味なんてないかもそれないけれど。

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私の気持ちってなかなか変わらない。

傷ついて、傷ついたことを忘れるのは正常じゃないと言われたことがあるけれど。
傷ついたとしても、相手があることだし、理由は分からずとも相手の状況や感情を知る由もないのだから自分が傷ついたことだけを覚えているのって難しいと思ってる。
傷ついたしても、もしあのとき自分にもっと余裕があれば、、、と自己反省だけが募るよ。

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好きな人が夢に出てきた。
わたしやっぱり会いたいんだ。
気にせずいたいけど、会いたい。

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ひっかけちゃって脇の下に穴が空いてしまってたニットのワンピース。
ようやく穴を塞ぐことができた。
好きな人と最後に出かけた時に着てたもの。
やろうやろうと思ってなかなか行動に移せなかったな。

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好きな人に映画誰かと行くのか聞いてみた。
1週間くらいで返事きたらいい方かな。