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乱読家、文章をかくのがすきです。美容医療はルーティンです。
当方は精神障害者手帳2級をもっております。ただこれ事実であり同情してほしいや配慮が欲しいなどねがってません。
ADHD、アスペルガー、境界知能、健忘症、睡眠障害
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今日はいつものルーティンのグルタチオンやらAリポ酸やらビオチン、エルカロチンうちにいこうかなとおもったら、定休日だった。
だから仕事おえて、プラセンタ注射打っていまから精神科いくとこ
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なんか病んでる。誰かと顔あわせたりしたくない
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#ひとりごとのようなもの
ベタの隠れ家を入れようと思ってるんだけどなやんてます
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#水槽
ベタの水槽、殺風景かも
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心知らぬ人はなんとも言わば言え、身を惜しまじ名をも惜しまじ
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今日ようやくAmazonから水槽とどくー
これでようやくせまい場所からゴロウちゃんを広いとこにうつせる！
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ボルシチときのこの壺焼きとパンにザワークラフトみたいな酸っぱいキャベツサラダがついてきた。写真撮るの忘れたけどピロシキも
ピロシキは初めて食べたが油っぽい肉まんのようだった
個人的にボルシチが一番おいしかった。ロールキャベツかビーフストロガノフをメインにした方がよかったかも。
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まだとどかなくてすいません。
トラディッショナルベタっていうのを数日前からかいはじめました
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#ひとりごとのようなもの
すごい久しぶりにネイルした
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#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
ベタを飼いたいくて、水素とかカルキ抜きと餌と水温をたもつヒーターがあれば大丈夫かな？
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久しぶりにモーニングを朝からがっつり食べた
肉とうふおいしい。東京駅で
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#ひとりごとのようなもの
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
このネイルしたいんですが
千葉県内ならどれくらいが平均ですか？
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貴方と一緒にいられないなら貴方のトラウマになりたい
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8月下旬に落とした財布がみつかった！
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外見だけの話をします。まあおごましいかと思いますが。外見だけで人に自分が好感を持つのは色白で目が大きくて、中性的で女っぽさも男っぽさも感じない、性別を感じなそうな、気が強そうな人です。自由気ままで何にも屈しない人が好きです。まあ一番は性別でも外見でもなく内面ですが。ただあまりにも外見をととのえようとしない人は無理だな。まあ自分も人のこといえることじゃないが
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最近、前は普通に食べられた食事量、外食だと安価なサイゼリアとかでタマネギのスープと若鶏のディアボラ風とか食べた後に食べすぎた気持ち悪いとなり、トイレと吐いてたり、今朝もそんな多くない朝食とったら、またなんか気持ち悪いとなりトイレで吐いてたんが、友人に、病院に検査にいけ、ガンの可能性もあるとかいわれたー。病院いくべき？最近は吐血もしてる
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貴方が好きなんです。
貴方が男だろうが女だろうが宇宙人だったとしても好きです。
貴方は私の神様なんです。
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闇の帝王じゃなく夜の帝王になりたい
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自分の価値は自分がきめまーす
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幻覚で構わないから貴方にあいたい
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殴られたら殴り返すっておかしいですか？
え？だって自分を殴ったんだもん。殴られて当然だよね？報復されて当然だよね？
なのになんでそんな顔するの。血が出たとか。え？意味わかんないんですが。殴るってことは殴り返されて当然だと思っているからやるんだよね？自分は殴っていいけど相手から反撃されたら唖然とするってなに？
自分は馬鹿なんだけど、自分より馬鹿じゃん。
一寸の虫にもごぶのたましいってしらないの？
自分より劣ってるって思えるからそうやって暴力ふるえるんだよね？自分より劣ってる存在に暴力ふりかえされて唖然としてる貴方って、人として終わってるなって思います。え？自分がおかしいの？
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ごめんなさい、とりあえず警察に事情聴取されにいきます。
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この世は全てフィクションです
殴った奴に殴り返して、血が出たんだけど言われましたが、だから何？ねえだからなに？と言ったら消えました。しょうがないじゃん。自分を殴ったんだから。
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お前とはもう関わりたくないといわれたが、奇遇じゃーん。自分もお前と関わりたくないのーといっといた
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小顔でよかったと思うところ
1、化粧水や美容液やファンデーションの減りがたぶん大きい顔の人よりは少なくすんで節約になってる
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毎回、頭を洗う時は頭皮マッサージしながら洗ってるんだけど、手が割と疲れるんだが素晴らしく気持ちいい。自分でやってこれだけ気持ちいいなら専門家にやってもらったら、さぞ気持ちいいのだろうな
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誰かを嫌うのも憎むのも、とても疲れる行為だ
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自分はたぶん恋と革命をするために生きてきた、いままで、
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他の人間にいくら絶望しようと、悲しかろが、苦しかろが、自分の責任だけはわすれてはいけない、ただそうおもう
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いまの状態て働けてる方がおかしいって医者が言ってた、まあそうだろうね。自分もわかんないわ
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才能、見栄えの良さ、知能、財力。与えられたものと与えられなかったもの。たくさんありますよね。ならいおう、間違ってるか正しいのかは知らない。そんなことは別の人が決めればいい。欲しいなら勝ち取れ、自分ができる範囲のことをしろ、動け。それしか自分に道はなかった。誰かが助けてくれるわけないじゃん。そもそも自分が誰かを助けたいって思ったのが傲慢だったかもしれない。
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そもそも正気と異常の境い目はどこにあるんだ？自分はぎりぎりでまだ正気を保っている？いやすでにおかしいんだろうな
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誰かに他者依存したって、見たこともない神に縋っても仕方ないんですよ。最終的にどうきめるかは貴方自身でしかなく、貴方が外に仏を見るか、鬼をみるかも貴方の心理でしかないです。自分に言えることはこれだけです。どうか貴方が誰の力でもなく、自分自信の目で光を得られるように。外側からみて幸せだとしても、本人が幸福を感じてなかったら意味がない。はたからみたら地獄でも当人が幸福ならいいんじゃない？
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自分はイエスキリストでも仏でもアッラーでもないので、貴方のことは救ってやれませんと言えたらどれほどいいんだろうか。
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誰かが都合よく助けてくれるわけはない。自分はわりと運がいい方だが、最終的に自分を救えるのは自分とあと薬物だけである。薬物にも副作用はあるが、効果が強ければ副作用もでかいなど。身体依存や肉体依存などもあるが、まあ薬物はいいものだとしかいえません
アイラブデパス
アッパー系も必要にかられやっているが、ダウナー系の方が落ちつくし。
アッパー系はドーパミンが普段から足りてない脳内を刺激してくれるおかげで集中力がますから助かるが、きれるとつかれる。ダウナー系はつかれない。いい感じで落ちつかすてくれる
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今日、寝る前に歯磨きしたし、お風呂入って、シャンプーして美容室で買った洗い流さないトリートメントつけて、スキンケアした。えらすぎる
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6キロを一か月弱くらい落とせた
ただ色々んなこと同時にやっていたからどれが聞いていたのかはわからない。まずは禁酒、ウォーキング、最近さぼりがちな筋トレ、メトホルミン。どれが効いたんだろ？
予定ではあと8キロはおとす
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人の欲望には際限がない
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堕落しておちていくなんて簡単で、這い上がるは難しい。落ちていくのなんて一瞬なのに
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生きたくても生きられない人がいるのにとか、うん、わかるよー。だからってそれを人に強制するってなんですかー？いきたい命は生きたらいい。そうじゃない命もあってもよくないですか。バカの一つ覚えみたいに生きることを推奨してくるのやめてくれない？軽々しく生きろ？え？なんなの？いつかみんな死ぬじゃん。はやいか遅いの違いで。そんなに尊いわけですか？
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貴方のためを思ってとか言われた時に思う。それは私のためではなく、お前自信のためだろ？
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ただのきやすめ、きやすめ
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貴方のふつうと私の普通は違うのです。
けして同じ人がいないように
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君に会うだけに生きた日々
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昨日は疲れていたようだ。命と同等かそれ以上に大切な薬のポーチを職場においてきてしまった。あれ万が一中身みられたら、ビタミン剤はいいんだが、わかる人がみたら抗うつ剤やら精神刺激剤やら睡眠導入薬やらがはいっているので精神に問題がある人だとばれてしまう、
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頼れるものは薬です。
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これ以上がんばれる気がしなくて、Amazonで医療用メスをぽちって、これ以上は壊れると思ったら、これを喉につきさせばいい。これがおまもりである
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