共感で繋がるSNS
さち
LINEを開くまで私が生きてるか死んでるかわからない。
私は、貴方の反応に条件づけられたパブロフの犬。
貴方の行動一つで元気になったり、落ち込んだりする。
4
9
さち
ずっと逃げてきた
世間からも絶対に責められるとわかってるから
「お金の失敗」
寂しかった、大きなストレスがあった、理解されない孤独、職場からの強烈な暴言、SOSを無下にされた、多忙すぎて自分の身なりが雑になった..etc
色々な悪い条件が沢山揃って、精神的に追い込まれて、どんどん自分の首を絞めて、、
色々書いても、ただの言い訳でしかなくて
使ってしまった大金
生活水準がどんどん上がり、理想を追う事で自分の精神を保って、気付いたら出来てた負債
私、お金だけは本当に苦手
本当にいや
ネット通販には近寄りたくないし
クレジットにも近づきたくない
投資とかもう本当むり
副業は、副業ビジネスに騙された
もう二度と関わりたくない
SNSの変なブームには流されたくない
借金あるって喜んでる人達には近づきたくない
1313さち
私、何してるんだろう
東京にいた頃、元旦那に実家に帰れって言われて
素直に帰った
引越しする時も、15年離れた千葉に戻ることが怖くて、生活も人間関係も全てリセットされて
どうしたらいいわからなくて10年ぶりに幼馴染に連絡した
幼馴染と一緒に慰謝料とか色々考えて貰って
元旦那に請求した
それで何か色々言われて、変われって言われたけど行動に落とし込めなくて変われなくて足踏み状態のまま3ヶ月経って
「お前に時間を使っても俺に得るものない」と言われてからLINEは未読スルーのまま1ヶ月が経過した
多分、見捨てられた
千葉に1人
話し相手は80代の親だけ
私を知ってる人はいなくて
結婚前に友達だった人たちは皆コロナで関係が切れて
東京だったらMeet upなんていくらでもあるのに
千葉には何もなくて
旅行相手も80代の親だけ
完全に詰んだまま、出会いを探そうと社会人サークルを探すもシニアばかりで
色々と無理だ
直ぐに一人暮らしを開始したいのに
お金はなくて、本当に惨め
お金のことを考えるなら実家にいるしかない
それはわかってる
でも、家事のスキルは落ちるし、なにより自立心がなくなりそうだし、1人で生きていける自信みたいな物も徐々になくなりつつあるし
なんか、調子悪い
320さち
親から「貴方は〇〇が悪いんだ」って色々小言いわれちゃった
15年以上一緒にいなかったのに、この数ヶ月で私の何がわかるの？
特に専業主婦しかしてない母に、仕事についてまで色々言われて、よくわからん。。
仕事って80代の親が思うほど簡単じゃないんだよ？
私は信頼してる人だけにしか相談しないし
信頼してる人の言葉しか聞かない
その態度が「お偉い」って
そうかな。
はぁ
214さち
どこかから素敵な人が現れて
今の私を救ってくれたりしないかな..
なんて
脳内お花畑すぎる
1457さち
MARVISのジャスミン
この香り、洗面所で笑いながら一緒に歯を磨いた時を思いだす
Medimixのせっけん
お互いに身体の匂いを嗅ぎ合ったりしたな
凄く好きで毎日使っている
その度に思い出してしまう
でも、他に変えが効かない
香りは思い出と共に記憶されるものなんだな
16さち
旅行はいつも元旦那と行ってたから
色々思い出しちゃった
食事形式がバイキングだと
食べれないくらい沢山お皿に持ってきて
いつも大量に残してしまう彼
大好きな食べ物を食べるとお皿まで舐めてしまう彼
ご飯を食べ終えた後の机は、いつもベチャベチャに汚しちゃって
着てきた洋服も染み付けちゃうような彼
それを横で、「人としてどうなんだ」と
小言を言う私
口を拭いてあげたり
ダスター借りて、机拭いたり
旅行なのに、彼のお世話をしなければいけないことが多くて
その都度、「こういう時はこうするんだよ」とか説教じみた事を言ってしまう私
結果的にいつも帰りは喧嘩してたな
それでも一緒にいて、食べ歩きしたりする時間は楽しかった
安心できた
いくら東大を卒業していたとしても
彼を知らない人は、彼の外見や行動しかみない
今まで沢山努力をしてきて、積み上げてきたのに、
こんなくだらない事で彼が周りから馬鹿にされたり
下に見られてしまうことは避けたかった
だから、勿体無いことしないでって気持ちが強かった
でも、それも全部わたしのエゴだったんだな
85さち
思い出が美しいほど苦しくなるのは、失恋ではなく、自分の一部を置いてきた感覚に近い。
って投稿をみた。
少し救われた。
17さち
仕事と親と
にげたい
315さち
正しさより相手理解
勝ち負けより信頼
自分の評価より相手との関係
感情より品性
211さち
きっかけは本当に小さな確認不足だった。
けれど、そのリカバリーには半月かかり、今日ようやく少し前に進めるところまで来た。
本来であれば、こんな大事な時期に会社を休むべきではない。罪悪感しかない。
ノートPCを持ち帰り、自分にできることをしたいと上司に伝えたが、許可は出なかった。
相談のうえ、社内用携帯だけは持たせてもらえることになったが、この携帯だけでどこまで対応できるのか、とても不安だ。
私のせいで迷惑が増えていないといいんだけど。
今回のリカバリーはあまりにも大きく、簡単に引き継げるものではなくて、
その間、私は日々の通常業務に触れることもできないくらいリカバリーに集中しなければいけなくて、それなのに指示も出せていなくて
本来なら何も仕事が進まず、他方からお叱りの電話が鳴り止まない状態だったはずだ。
気づけばチームの皆さんが黙って積極的にフォローしてくださっていた。
「大丈夫！なにかあったら必ず言って」って。
それが凄く有り難くて、自分は本当に変わらないといけないな！学ばないといけないな！と思った。
自分の業務が終わっていることに気づくたび、本当に本当に感謝しかなかった。
同時に、本来であれば発生しなかった仕事や費用を、会社や周囲の方々に負担していただくことになってしまった。
自分のミスなのだから、本来は私が主導して動くべきだった。
「私が〇〇するので、〇〇をお願いします。」
「〇〇の方向で進めたいので、よろしいでしょうか。」
そうやって報告・相談をし、チームに必要な依頼を出すべきだったし、それが出来ないといけなかった。
「どう動けばいいかわからない」ではなくて
仕事を想像して「自分の考え」を伝えて、
その方向で進めて良いかを提案しなければいけなかったし、それが出来ないとミスに対する責任を負ったことにはならないのだ。
でも実際の私は、どう動かせばいいのか、何を求められているのかが分からず、ただ謝ることしかできなかった。
何度も、毎日のように叱っていただいた。
そのたびに、不甲斐なさ、申し訳なさ、動けない自分への苛立ち、どうしていいか分からない不安でいっぱいだった。
家に帰ってからは泣くことしかできない日が続いた。
同じ課の方々だけでなく、お客様、取引先、上司、営業課の部長、新人の子にまで迷惑をかけてしまった。
それでも謝ることしか出来なくて
私の仕事は常に遅くて、結局リカバリーなんて出来なくて上司にほぼやって頂くことになった。
凄く申し訳なかった。
さまざまな感情がある中でも、現場では一分単位で判断し、動くことを求められた。
お客様も非常に急いでおり、対応が遅い私に苛立っていたと思う。
厳しい言葉や態度を受けることもあった。
今回の件を通して、自分にはまだ、トラブル時に状況を整理し、周囲に相談しながら主導して動く力が足りなかったと痛感した。
迷惑をかけた事実は消えない。
それでも、ここで終わらせるのではなく、二度と同じことを繰り返さないよう、確認・報告・相談・判断の仕方を一つずつ身につけていこうと思った。
212さち
愛とは、相手の幸せを願い、大切にする意思
情けとは、相手の苦しさや気持ちに寄り添う心。
だから愛情とは相手を大切に思う気持ちと、
相手に寄り添う思いやりの両方がある状態を表す
私は愛が強くて、情けが弱かったんだな
9さち
考え抜くことが大事であることを学んだ
そして、私は考え抜くことが苦手なようだ
自分の中では「考えた」「完璧」と思って対応した事や相談した内容に対して
「自分でちゃんと考えた？」
「あの時間、何してた？」
「ちゃんと考えて仕事しないと」
って、言われることが多い
考え抜くためのロジックが私の中にはなくて
どう考えを進めたら考え抜くことが出来るのか
どの方向に考えたら良いのかがわからない
人それぞれ、仕事のやり方がある
でも、私の仕事のやり方が悪いと指摘を受ける
スピードが遅い
自分から動け
詰まったら直ぐに相談
動く前に確認
忙しいと聞いたことも抜ける
メモとるけど、キーワードしか書く時間ないから
細かい箇所が漏れる
「逃げたい」「私、この仕事向いてない」
「頭悪い」ってノイズが脳裏に走る
最近、毎日こんな感じ
628さち
誰かを責めるのではなく、
事実を見て、
自分にできることを考え、
少しずつ改善を続ける
625さち
私といた時は毎日あげてたゲームの投稿が最近はほぼあがらない
彼女と一緒にいるからゲームは辞めたのかな？
つまり私といたから嫌でゲームに逃げてたのかな？
追ってしまおうとした自分が心底キモイ。。
あれ？なんかネットストーカーみたいじゃない？
やばいね、犯罪者にはなりたくない。
恐らく見れる人を制限したんだね。。
賢いなぁ、さすがです。
でも、アレ？誰か密告したのかな。。
タイミングおかしくない、、？
元旦那も制限かけてくれないかな、、。
彼女さん、どんな人なのかな？って気になっただけ。
本当それだけ。それもキモイけど。
元旦那とラブラブなのかな？って気になっただけ。
結婚するのかな？って思っただけ。
良いなって思ってしまっただけ。
あー、はやく忘れたい。
忘れさせて欲しい、苦しい。
期待なんてボロボロに壊して欲しい。
新しいコミュニティを探して、
難しいことに挑戦して、
そこで、お友達を作って
同世代の気の合う誰かとお付き合いして
いずれは結婚するんだ、私も、いつかは。
誰かと一緒にいる未来をちゃんと掴みたいな。
19さち
誰か、コミュニケーションが上手くなる方法を教えてください
友達作るの下手すぎて
初見は楽しくお話できるのに
関係を長く続けられない
幼馴染1人(10年に1回会うくらい)しかいない
元旦那にも不倫されて離婚
もう致命的なのは性格なのかも
お友達の作り方、教えてください
94181さち
本気で自分について学べ、と言われている気がする
そして繰り返すな、成長せよ、と。
失ったもの、縁があればいつか戻ってくる
そう信じて、一度全てを手放す
その間に成長する
成長した先にきっと何かが待ってる
...待ってて欲しい
12さち
最悪な報告や結果ばかりとほぼ毎日対峙している
最悪な現実と向き合うなかで、
感情を無にして始めて自分の愚かさに気づく
直ぐに調子に乗ってしまう癖
不安でパニックになる癖
向き合ってるつもりで何にも考えてない頭
なにより
人を雑に扱っている癖に自分はまともと思う
最悪な性格
謙虚さを知り、
素直に学ぶことを知り、
人に頼ることを知り、
自ら動くことを知り、
失敗しても支えて下さる先輩や上司に支えられて
なんとか今日も生き延びることが出来る
37歳は大人だ
でも
37歳はまだ成長途中なんだ
ちゃんとした大人になりたい
114さち
大丈夫、大丈夫
今日も頑張ろう？
まだリカバリー終わってない
7さち
私、離婚してからどう生きて行けばいいかわからなくて
自分が何を望んでいるかもわからなかった
でも今朝の夢を自分なりに分析したら
何が欲しいのかがわかった
* 家族
* 子ども
* 家
* コミュニティ(仲間、友達)
* 安心できる居場所
* 誰かと笑い合う日常
*そして車の運転が出来る自分
*好きな事を好きって全力でアピール出来る環境
が今の自分が羨ましいと思う要素なんだなって思った
ずっと賢くならないとって思ってた
ずっと旦那に釣り合う人になりたいって思ってた
ずっと自分のことより家のことを優先してた
今も足りない部分を補う努力をしたいと思ってる
常に自分の知力不足で呆れられて離れて行ってしまうことが不安だった
でも私の性格は、「しっかりしなきゃ」と思えば思うほど、なんか男みたいになっていくの
可愛くいられないし、か弱くもいられない
自分でもわからないけど、凄く逞しく男みたいになってしまって
元旦那には「なんで男の子みたいな格好しかしないの？」って言われるようになってたなあ
自分でも、よくわからなかった
無理してたんだなあ
713さち
また元旦那の夢を見た
結婚していた家のポストを見に行ったら
知らない車と自転車が複数台停めてあって
元旦那がちょうど家から出て来たので、私が家に行ったことがバレて、でも無言で「まるでストーカーかよ？」みたいな怪訝な顔されて、そのまま自転車に乗って出掛けてしまう
私は停まっている車が気になって中を覗いてしまう
その車の中には生後数ヶ月のベイビーと元旦那の彼女と、その友達が乗っていて、そのベイビーは元旦那と彼女の子で、私たちが暮らしていた家で家族3人で幸せそうに暮らしていて、私だけがいつまでも独身で、私だけがいつまでも元旦那を忘れられないという
あまりにも残酷で、あまりにもリアルな夢だった
夢見が最悪すぎる
どうか正夢になりませんように
6さち
境界性知能かも！？と自分の能力疑う
そんな日々
しんど
310さち
その事実は、とても重い
英語力が低い
その事実も、とても重い
コミュニケーション能力か低い
この事実もとても重い
人間は完璧じゃないけど、今のままでは、お仕事出来ない
お仕事出来ないと認めて欲しい世界の人たちに認めて貰えない
だから、頑張らないと
6さち
私は長く仕事を続けられない子だった
それが自分の首を絞めていて、それが自分の未来を閉ざしていた
25歳の時、その事に気付いた
きっかけは一緒にシェアハウスで暮らしていた優秀な人たちのおかげだった
なにより、内定出て数年で、スーツ着て、直ぐに転職活動する自分を見られることが恥ずかしかった
そして、積み上げている人を心底かっこいいと思った
だから、何があっても続けると決めて
ボロボロになりながら仕事した
その途中、結婚もしたけど、なんか楽しかった思い出は全然記憶にない
記憶が飛ぶほど仕事しなければいけない環境だった
化粧も出来ないくらい忙しくて旦那に嫌がられた
結果、不妊になって、旦那は外に女を作り、離婚に至った
それでも年収480万
失ったものが大きすぎる
それでも、若い頃に何も積み上げて来てない自分は仕事を手放すことが出来なかった
仕事を手放したら、自分は何もなくなってしまうから
若い時に、やるべき時に勉強をしないからこうなるんだって前の旦那にも言われたっけなー
そんなこと、大人になってから言われても、どうしようもないのに。
今日も積み上げ
未来を変えよう
16さち
あまりにも理解力がなく、言葉が上手く使えない
友達同士の会話でも、想像力が足りない
大きなミスをして、お客様に謝罪や協力のメールを打たなければいけない時、少し偉そうな文面を書いてしまうところをガッツリと上司に指摘されて、国語成績1になるぞって叱られた。
やっぱり私は国語が苦手なんだと思った。
国語は全ての基礎だから、国語が出来ないと全部出来ない。
もちろん人間関係も上手くいくわけがない。
はあ、前途多難だ
2640さち
私の能力値が低くて上手くまわせなかった
フルタイムの仕事
資格の勉強と積み上げ
家事(掃除洗濯料理)
感情の管理(不安の抑制)
相談
みんな出来てるのに私だけ出来ないみたいで
凄くしんどかった
どうやってバランス取れば良いかわからなくて
凄く辛かった
勉強が出来る人はきっと私みたいに要領悪くないんだろうと思うと
また見えない壁が見えてしまって
凄くしんどくなる
1727さち
積み上げねぇぇ
馬鹿は可愛がられるって思ってた
旦那も可愛い私が好きって思ってた
いやいやw
馬鹿は馬鹿でも、優秀な人が馬鹿っぽく振る舞うのが可愛いのであって
本物の低学歴は可愛がられないのだよ
なんで37歳になってから気づくのか
知能低いって生きづらい
1212さち
一緒に勉強してくれる人が欲しい
ちなみに37歳だから学生さんより社会人さんがいい
416さち
凄く優秀な学校を卒業してて、本当に面倒見良くて、凄く優しい
先輩のこと大好き
料理美味くて可愛い
既婚者だけど私が男だったらプロポーズする
もっとしっかりして、先輩みたいになりたい
今は離婚に旦那の不倫に色々感情が落ち着かないけど、
5さち
元旦那と彼女はなったんだね
周りにも優秀な人が多くて
きっと共通の話題も多くて
いいな、いいな
私みたいに元旦那の友達にたじろいだりしない
自分の学歴や資格で堂々と接することが出来るんだろうな
私も、その世界で生きたかったな
そういう世界で不安にならずに堂々と話せる人になりたかったなぁ
6さち
振り返ればいつも中国と日本のハーフに恋人取られてるなぁ
最初は中学の時、好きだった人は日中ハーフの美人にとられた
今度は旦那、美人なだけじゃなくて積み上げがヤバい
私なんて仕事で中国と仕事してる癖に、上海語の勉強は全然やってないし、英語だってTOEICスコア300あるかないかだよ
よくこれで仕事してるよ
もっと頭良く生まれたかったな
47さち
きっと私の頭が悪過ぎたから
だから彼はおかしくなってしまったのかもしれない
今の彼女なら、きっと旦那を幸せに出来るんだね
いいなぁ、その頭のよさ
私にも分けて欲しいよ
3さち
まだ離婚して2ヶ月経ってないんだよ？
どうして彼女なんているのよ
しかも、ただ若くて可愛いだけの人ならともかく
イギリスの有名大卒で国際会計士の資格があって、超有名企業のBig4で働いていて、日中のバイリンガルで、それでいて旦那が得意なphysonも勉強していて、数学強者の旦那を心から尊敬していて慕ってる
出る幕ないよ
勝てないよ
お似合いだよ
好きだったなぁ
一緒にいられた時間って奇跡だったんだなぁ
もう本当に嫌
優しさに甘え過ぎてたのは私だったんだ
戸籍の1番最初に元旦那の名前があるから、
一生忘れられない
苦しすぎるから成長したい
私も彼女みたいな優秀な人間だったら離婚しなくて良かったのに
自分の仕事をこなすだけで精一杯
なんて惨めなの
5さち
皆すごいなぁ
私は今の自分がとにかく嫌いで
早く元の安心できる環境に近付きたくて努力することを決めたけど
根が怠慢だから、やる気が継続しなくて、
やる日とやらない日の差が大きい
ちゃんと結果を出す人は最初から私みたいのじゃないからさ
どうやってスキルあげながら生活をまわしているのか不思議に思う
とりあえず今は掃除に時間を使わないように
物は極力買わない
お金もないし、お金を使わない
それが第一歩
8さち
そのために今できる事が、5年かけて人生の土台を作ること
これは自分で積み上げるもので
幸せも安心もお金も誰かに与えてもらう事じゃなかったんだ
お金の使い方
お金の貯め方
お金の増やし方
人に、ちゃんと頼ること
結論を決めつけないこと
誰かがいても、
誰かがいなくても、揺らがない
自分の人生に残るものを、これからは積み上げて作っていきたい
そして、何があっても人生や生活が揺らがない自分になって、選択肢を増やして、やっと誰かの人生のパートナーになれるんだと思う
7さち
頭も良くないし、会社も小さいし、大手なんて夢のまた夢
今までは女で年収480万稼げてたら良い方とか思ってた
でも、480万ぽっちじゃ対等にはなれなかった
むしろ努力足りてなかった
貯金も資産も全然作れてなかった
お金との関わり方もわかってなかった
生活水準を考えなしに勝手にあげて、落とせなくなった
簡単に人に騙された
そして、どんどん理想の自分とかけ離れて行ったのに怖くて直視出来なかった
全部、長期的な目線がなくて、目の前の不安に流されて来た結果
学歴が、頭が悪くて、努力が出来なくて
家事が、仕事が、、言い訳ばかり
まずは5年、自分のために
自分の人生を整えた先に
初めて自分の理想が手に入る
そう信じるしかない
42歳の私
* 年収700万
* 英語でコレポンを自信を持って出来る
* 業界で頼られる
* 貯金と投資の習慣がある
* 誰かがいてもいなくても生活は崩れない
115さち
TOEICスコアあげて、海外とのコミュニケーションがもっと上手く出来るようになろう
通関士も取ろう
全力でやろう
自分の理想を現実にするんだ
もう間に合わないかもしれないけど
離婚して、せっかく時間が出来たんだから
自分の市場価値をあげよう
この先に、自分を高めた先にちゃんと理想の世界が待ってると信じて
4さち
年収をあげたいです
現在37歳
無名F欄卒
現在の年収480万
業界: 国際物流業界
今の会社:3年目
資格: なし
年収700万を5年以内に目指したいです
700万円稼ぐ人は、毎日何をしていますか？
3323さち
離婚で痛み分けしたけど、その時に慰謝料をとってしまったこと
それが蓋を開けたら相手の不倫だったとしても
価値観の違いだったとしても、私のお金の過ちだったとしても、愛がなかったからだったとしても
本当の離婚理由はもうわからないけど
私が価値観の擦り合わせをしないまま、彼を追い詰めた事に原因があるかもしれない事実は変わらない
幸せを求めた筈が自分のことばかりだった事実は変わらない
だから自分の過ちを深く受け止め、これからの人生は、その責任を背負いながら償っていくよ
友人でも仕事でも恋人でも
自己完結しないで、ちゃんと確認して、価値観の擦り合わせやコミュニケーションを大事にする
次に結婚する人には同じ過ちは繰り返さない
9さち
自分の基準を相手も当然共有していると思ってはいけない
価値観の違いそのものじゃなくて、
違いを話し合わずに「相手が間違っている」と扱ってしまうことがないように
価値観の違いを「お前がおかしい」と責められたら、誰だって防御モードになる
これからは、自分の中で結論を出す前に、ちゃんと伝えられる人間になる
私はこれが本当に辛い
あなたはどう感じる？
どこまでならできる？
世間一般の常識じゃなくて
二人のルールを決めようって
お金に関しては、2人の共同の財布を作って
そこにそれぞれ毎月同じ金額を入れるようにして
外食も、遊びも、お祝いも全て
2人の財布から出して、予算を決めていく
お金を使い過ぎない仕組み化を作る
相手に負担が偏らないようにしたい
出来るなら去年の今頃に気付きたかった
8さち
大事なのは価値観の不一致じゃなくて
価値観の擦り合わせが出来なかったこと
元旦那がって話ではなくて
私が「これは問題だ」と思った瞬間に、相手も同じ温度で問題だと思っているはずだと決めつけていたから、凄く怒ってた
ほぼ毎日
私は怒るほど嫌だ
だから相手も直すべき
直さないのはおかしいって
でも元旦那は、そこまでの問題だと思っていなかった
だから「どうしてそんなに怒られるの？」って思ってたんだ
これ、私が「お互いの着地点をどこに決めるか」
「どこまでなら出来るのか」「どこからなら負担出来るのか」を話し合う必要があった
これが価値観の擦り合わせだった
なのに、私はこれをやらなかった
知らなかったし、わかってなかった
だから離婚になったんだ
やっと理解出来た
私は、これがわかってなかった
凄く苦しかったんだろうな
本当にごめんなさい
もっと早くに気付いてあげられたら、あんなに責めずにいられた
あんなに傷付けずにいられた
あんなに孤独にさせることはなかった
二度と同じ過ちは繰り返さない
118さち
事実を見ること、確認すること、考え続けることの積み重ね
私に足りないものは、日々の積み重ね
5さち
話していて、説得力があって不安にならない人
この人と一緒にいたら悪い事が起こっても一緒に乗り越えられると思える人が好き
だけど、私には知性がない
何かあった時に何もできない
応援することしか出来ない
何人にも言われた、中身がない
だから相手にとって私はいつも面白くないし、魅力がない
中身のある人間になりたいから本を読む
でも、記憶力悪いから直ぐ忘れちゃう
要領も悪い
614さち
不特定多数から「この人いいな！」「魅力的だな」って思われないと誰からも愛されないんだと思った
だから、東大とか世界的に有名な大学を卒業して、更に難しい資格をとって、自分自身も綺麗に保てていて、元旦那の趣味を受け入れられる彼女みたいな人が元旦那に選ばれるのは当然で、それはとてもお似合いで、エリートはエリートと結ばれるんだと思った
そして私みたいに頭が悪くて、要領悪くて、学もなくて、自分で決めた事も自分で出来なくて、孤独を1人で耐える力がないような、お金の失敗から抜け出せないような私みたいな人間は
自分にないものを人も求めて、肩書きで人を選んで、でも自分には何もないから不安になってお金で物を買うことで自分の不安を鎮めようとするんだ
もし、私に絶対にこれだけは負けない何かがあれば、こんな事にはならなかった
努力が足りなかった、本気度が足りなかった
人として失敗で、変わらないといけないとずっと自分を責めてる日々で
変わりたいから、勉強しようとしてるけど
続かない
勉強の孤独に耐えられない
弱くて自分に甘い
これじゃあ誰からも愛されない
けど、そうじゃないって
違う考えや価値観もあるんだって
教えてくれた人がいて
急に世界が明るく見えました
512さち
だから、元旦那のことも彼女さんのことも何も理解することはできない
難易度高い資格をバンバン取って、世界レベルの大学を卒業した人達にとって
私みたいな馬鹿は、どう映っていたのかな
あの人達が息を吐く程度の努力で出来る事を
私は過労死するようなレベルで動かないと出来ない
人としてのレベルの差を見せつけられたような気がした
私、邪魔だったんだなぁ
何も言われなかったし、露骨な態度も取られなかった
でも、ずっと
きっと、あのTシャツを着始めた頃から
関係は始まってた？
私がペアルックしようとした時は嫌がってた癖に
彼女とは幸せそうにしてたなぁ
もう本当に戻れないんだなぁ
18さち
自分に自信がないこと
自分に自信がないから、物や肩書きで安心しようとすること
心のどこかで、元旦那は絶対に私から離れていかないと思っていたこと
彼女さんの学歴や職歴、華麗な資格の数々、
そして今の仕事、容姿、年齢
全て圧倒的に私より上の存在で
元旦那と釣り合いが取れていて
ああ、そりゃそうだよねって納得しちゃった
彼にとっても彼女といる方が楽で幸せなんだなって、素直にわかった
私には何もない、自信ない
仕事も転々としていて職歴汚いし、容姿だって、あんなに綺麗じゃないし、ゲームだって頭悪過ぎて出来なかった。
学歴なんて、ほぼ高卒レベル、むしろ高校生より頭悪いし、お金の使い方で失敗ばかりだし、
そりゃあ、大変だったよね。
きっと話し合ったところで、私は変わらないって思ったんだよね
きっと情で10年もいてくれたんだね
55さち
あの女の子みたいに頑張ってたし、か弱かったよ？
でも、色々重なり続けたら、流石に無理だよ
もう、しんどいよ
頼れる人もいない
もうポジティブに頑張るなんて、絶対むり
313さち
もう今年やばい
色々ありすぎて処理不可
とりあえず、整理する為に書きたいと思う
2026年
1月 急な別居
実家に戻る
2月 父倒れる 余命宣告2年
3月 元旦那 ホワイトデーに急遽現れる
4月 離婚
5月 事故
6月 始末書提出
結婚期間中に旦那の恋人が見つかる←New
しかも現在、その彼女と婚約中
いや、わたし何した？
お地蔵さん倒したりしちゃった？
あまりにもヤバすぎるでしょ。
お祓いか？？
もう何も上手くいく気がしない
本当にヤバい
今年、死ぬんじゃないか？私、、
126さち
78