GRAVITY/バナナ猫

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バナナ猫

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精神疾患持ちで、内服しながらも、妊娠出産育児を元気に乗り越えておられる方っておられますか。

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誰かに寄りかかって、逃げてしまいたい。

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大事にしてくれる人が出来ると、自分を大事に出来るようになる。そうすると今まで麻痺させてたトラウマに耐えられなくなって爆発してしまうときがある。心の中で「今まで辛かったんだよ」って思いがどんどん溢れてくる。
これが良い変化であると願いたいけど、ごめんねって思う。

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気を遣いすぎて、逆に周りを疲れさせてしまう。そんな所を直したい。どうすればほどよく気にしない性格になって、もっと生きやすくなるのかな。

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他の人のナースコールも快く取って、困っていそうな人に、手を差し伸べる所が自分の長所だった。
でも手伝ってあげた人達が私より先に、カバンを持って帰っていくことに気づいた。みんな面倒な仕事を頼んでくる。サボる人も多い。自分のコールを取れる状況なのに取らない人を恨み、その人達の不幸すら願うようになった。愚痴も増えた。
そんな自分が嫌になって自分の仕事以外やらなくなった。他の人のコールだと分かると無視して自分のだけをすぐに取るようになった。勿論、かなり忙しい人のことは手伝うけど、、。でもそうするとみんなの目が冷たくなっているのに気づいた。今日、人手がいる私の仕事を、誰も手伝おうとしてくれなかった。私はまたみんなの仕事を手伝う立場に戻ったほうが良いのかな、、。
利用されることが辛くなってきた。

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職場で怒りを態度に出してしまった、、。
口調がかなり強くなって、気を遣われてしまった。急に爆発するくらいなら、引き受けなければ良いのに、より良い仕事のために自分でやって　自爆する、、、。最近の自分嫌い😢

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非倫理的なことが起きて許せないけど、それを守ろうとすると仕事が増えて、煙たがる人もいる。
敵には回したくないタイプの人達ばかり。

でも必ず守らないといけない人権レベルの話だと私は思う。私は自分の身を守るべきなんだろうか、人権(不利益を被る相手)を守るべきなんだろうか。
個人情報の観点からこれ以上は書けないけど
辛くてたまらない。

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体調不良で人に優しくされる経験が、いつの間にか病みつきになる瞬間がある。
ずっと頑張っていた糸が切れてしまう。
家族ではなく職場の人とか、優しい他人に過度にすがってしまう。
そんな自分の恥ずかしい部分を認めた上で、また頑張れる強い自分に戻れる方法を模索してる。

バナナ猫

コロナになって10日くらい経つけど倦怠が消えない。出勤したら、職場で倒れて早退した。そこから数日経っても消えなくて欠勤し続けてる。
脱力感と耐え難い倦怠で、座るのもキツいくらい。
同じ経験した人いますか。どれ位で楽になりますか。何をしたら治りますか。

しんどくて返信出来ないかもですが教えて下さい。

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結婚式の予算ややりたいこと、新居への引越しで意見が一致せず婚約者と険悪に。

でもふと気づいたのは、結婚式や住む場所、家具より、大切なのは「相手の存在」だっていうこと。
どんどん相手を傷つける言葉をかけていることに気がついて、そんな自分に涙が出てきて謝った。
理想とかどっちでも良いやと思えた日だったな。

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3時間くらい1日の反省会やっちゃう。
たまに頭がパンクする。心を壊したこともある。
それを支えてる家族に申し訳ないけどやっちゃう。内省するのは大切だけど、
もう少し楽に生きたいな。

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先ほどの投稿で万一個人が特定されると怖くなって、消してしまいました。ごめんなさい。コメント嬉しかったです。