GRAVITY/月

共感で繋がるSNS

月

限界になった時の避難所

カフェ巡り

女王蜂

龍宮城

欅坂46

平手友梨奈

月

別れました
温度差が耐えられなかった
バスの中で泣いた

月

月

彼氏できました
でも温度差やばくて付き合っても満たされないことがきつい

月

好きな人いない人生がこんな空っぽとは思わなかった

月

今はもう好きな人なんていない
誰でもいいからただただ愛してほしい
必要としてほしい

月

あなたの中で1番記憶に残る生徒でいたかった

月

だれかの1番になりたい
恋愛的にも友情的にも好きな人のうちの1人じゃ満たされない

月

今本当に人生が楽しくなくて、楽しいこと全くないわけじゃないけどずっとどこか寂しい

月

弄ぶには時間長すぎたよ

月

まだあのときのことを覚えてて、引きずってて、涙が出る
まだ吹っ切れてないんだ

月

傷つくぐらいなら行動しなければよかったの繰り返し

月

月

みんなに言いたくて彼氏がほしいって思ってる節ある

月

たばこずっと彼が選んでくれたマルボロのメンソールだったけど、セブンスターのメンソールに変えた
これが彼を忘れる1歩

月

友達と川で遊んでて友達が彼も誘ったんだけど、最初は行く気だったのに私がいるって分かったら行かないって言ったらしい
なんかもうショックでしかない

月

親にブスデブ言われて育ってきたから、外で知らない男に絡まれるだけで嬉しくなる女になってしまった
自己肯定感高く育てることは大事なんだなって

月

大学生になったら一人暮らしするはずだったのに受験直前で祖母の家で叔父と母と祖母と一緒に住むって裏切られて、私は大学生活を送るためにここに来たのに祖母の面倒まで見させられて、叔父からは「祖母の面倒関わりたくないんやなって」ってLINE来たけどそうだよ関わりたくないよ
私は勉強して遊ぶためにここに来たの
ご飯作りに来たわけじゃない
薬飲んだか確認するために来たわけじゃない

月

女王蜂のライヴ行ってきた
先生のことが好きだった高校生のときに助けられた「先生」歌ってくれて泣いてしまった
初めて生まれてきてよかったって純粋に思えたかもしれない

月

親が祖父母にされたことを自分も娘にしていいんだ
私が反論しても私の時なんてって可哀想な自分を演出したいんでしょ

月

留学中ホームシックになりそうって言葉も、ひとり暮らしよりも実家暮らしの方がいいよっていう言葉も、家庭環境が恵まれてるからこそ出るものだと思うよ

月

家族に愛されてる友達を見ると自分がみじめになる

月

いろいろ重なってもう無理かもって思ってた時に何も知らない友達から旅行の計画立てよってLINE来て本当に救われた

月

大好きだった先生のために大学で英語を学ぶと決めたのに、先生本人は軽んじないでほしかったな

月

たばこ吸い始めたきっかけ、彼氏でも元彼ですらないのも悔しい

月

恋愛感情というより未練というか情というか

月

本来出会わなくてよかったはずの人のことを好きになって嫌われてずっと思い出すのおかしいよ

月

昨日彼と出会うきっかけの友達とビデオ通話してたら友達何も知らないから彼に電話し始めて2ヶ月ぶりに声を聞いた
何もなかったみたいに普通の対応だったけどやっぱりLINEの背景の女の子は彼女だった
私まだあなたが選んでくれたたばこ吸ってるよ

月

なんで家族大好きで帰省する度にもう戻りたくないって言ってる子が一人暮らししてて、家にいても奴隷みたいに扱われて家出たくて仕方ない私が一人暮らしできないんだろう

月

忘れられないというより忘れたくないのかもしれない
でもずっと引きずるのはしんどい

月

関わってた期間が長くて何しても何見てもこれはあの時のって思い出してしまう

月

最初はそっちが好きって言って私は拒絶してたのに私が好きになったらもういらないんだね

月

歳を重ねるにつれて友達だけじゃ寂しさを埋められないんだなあって

月

好きだった人が選んでくれたたばこで肺を汚す毎日
いい思い出しかもう思い出せない

月

俺が必要としてるじゃんって言ってくれたのは嘘だったの

月

そっちが好きって言ったんだから最後まで好きでいてよ

月

私はあなたに捨てられてずっと病んでるのにあなたは私がいなくても楽しそうなのが本当に腹が立つ

月

休みの度に帰省して、実家のご飯おいしくて太ってしまうとか一人暮らしに戻るのしんどすぎるとか言ってる友達見たら本当にしんどくなる
私にはため息吐かれながら作られたご飯とひとり暮らしするお金出さないのに出ていけって圧力かける人しかいないから

月

この人私のこと嫌いになったんだなってはっきり分かるのしんどい

月

友達がよく毒親とか家族仲悪いアピールするんだけど本当に仲悪かったら家族旅行なんてしないと思う
うちみたいに

月

私だけ見てとか私を必要としてとか言えるのは彼氏とか夫とかのパートナーに求めても許されることであって友達に求めるのは無理なんだろうな
だから私は1人になるしかないんだろうな

月

自分を必要としてくれる人がいないっていう相談をしたら親は必要としてくれてるんじゃないって言われたけど、そうじゃなくて血が繋がってない第三者に必要とされたい
社会の中で関係を作った人に必要とされたい

月

自分が愛してる人に愛されたい

月

私なんかと仲良くしてくれる人はたくさんいるのに縁を切られた1人にずっと囚われてる

月

もう国公立出願の時期
去年毎日上がる倍率に病んでたの思い出した

月

受験生のとき成績上がらなくて志望校下げて女子大にしようって言われてたけど女子大だったら彼氏できないから嫌だと思ってそのまま受けた
結局落ちて私立の共学行ったけど共学でも彼氏できてないから国立の女子大行った方がよかった気がしてきた

月

自分の部屋で寝ることも許されないの意味わからん

月

ADHDかなって思うことたまにあるけどこれで検査してただの怠惰って出るのが1番怖い

月

中高一貫に通って、縁切られた人もいるし、楽しかったこともたくさんあったけどそれ以上に嫌なことがあったからやっと卒業して解放されたと思ったのに、成人式まで囚われてるの嫌すぎる
同窓会行っても嫌なこと思い出すだけだろうし卒業前から成人式は行かないって決めてたけど、同級生が振袖決めたり中高の友達との関係がそのまま続いてるの見ると苦しくなる
私の代の成人式まで1年あるけど既に辛い