GRAVITY/もろこしヘッﾄﾞ3号

共感で繋がるSNS

もろこしヘッﾄﾞ3号

崖っぷち人生思ったことをそのまま書いてる。ただの自分の記録

誰かの1番になりたい

葛飾区

江戸川区

板橋区

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まじで思わせぶりすんなよ

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えええ、私が2年前の誕生日にあげたキーホルダーまだカバンに付けてた

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あーー今日で終わるな
がんばりたい
くそー

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将来やりたい事とかなりたい自分とか何も無いから、物事に対しての執着心や継続力もないし、壁にぶつかったら簡単に辞めるし、うまくいかないことに慣れてしまって何をすればいいか分からない。

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圧倒的に自分が悪いのに環境とか元からの性格とか全部言い訳して逃げてばっかりなのも辞めたい

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明日はこれが出来たらいいなとか思うけど、願えば願うほど失敗に終わることが殆どで、理想の自分を想像することが失敗に繋がるフラグみたいになっててどうしようもなーい。

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何かを頑張ろうと決めた次の日から尽く失敗していく現象なに

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心開いてる友達2人のみ、小規模万歳

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大好きな友達絶対受かりますように

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人が泣く時は自分のことを可哀想だと思う時、っていうのを昔どっかでみてから、泣いてる自分が大嫌いで許せなくなってた

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あんなにあった希死念慮が少しずつ薄れていく、やっと自由になれるのかな

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自分に自信が持てないときに自分を守ろうと変なプライドが生まれて、そのプライドが友達との関係を悪くさせてる。自分も友達も守りたいのに何も上手くいかない

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2026 自分を守るためのプライドは捨てる

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ネイルを取るか、ギターをとるか。

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元が良くないと整形しても意味ないよな

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極寒の中5時間歩き回って見事に風邪引いた
冷えるとホントに風邪引くんや、嘘やと思ってた

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風邪引いた、腹も痛いし、眠れない。

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元彼をインスタから消したいけど、新しい彼氏ができて自慢してから消してやる

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脈なしかな、うん
私との思い出全部上書きされちまったかなあー‼️

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ママにもおばあちゃんにも泣いてとめられた、少しの罪悪感はあったけど、それでも自分が思うようにしたいと思ってしまった。後悔すんのかなあ、したくないな

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私はこの環境から抜け出して新しい自分をつくりたい。

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私が1人だと何も出来ないだろってめちゃくちゃ言われる、でも多分だけど、ママが私に執着してるだけだよ。

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私が一人暮らしするって決めたことを伝えたら、なんかママが凄く感情的になって、いままでにまして怒りっぽい。何に対しても全部文句言われる。最後だから仲良くしたいのになあ。

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受験生しゅうりょう

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考える事が少なくなって、苦しくなくなってきた

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もうなんでもいい、や

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くっそ、可愛くなるぞー！

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高校卒業したらLINEもインスタもびーりあもほんとに好きな子だけを残して後はぜーんぶ捨てるから

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くもりくらいの音楽が心地いい

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そりゃ何もしてないと逆に死にたくなるよな

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こんなとこで呟いて承認欲求満たしてる自分が醜い
これもぜんぶ
幸せになりたい

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何に対しても自信がない

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ずっと好きでいられる自信が無いから簡単に好きだと思ってはいけないと感じる

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好きなものを心から大好きと思えない

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クリスマスなんか消えちまえ

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久しぶりに失恋の痛み
久しぶりすぎてだいぶくらった
心臓バクバクでくるしい
涙でないけどなんか苦しい

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間違ってクソみたいな流れ星打って毎日何件かしょーもない返信くるのだるすぎる、どうやって解除するん

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かなぴーまんｏｒｚ

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20時間睡眠してた
ほんとにどういうこと

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新しい始まり

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いいことありそう

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てとてとてとて