GRAVITY/月

共感で繋がるSNS

月

ゲーム

新海誠

筋トレ

月

あまり仲良くなくて、ただその場でだけ関係があるってだけなのに、そんなに入り込むから返り討ちにあうんだよ。少しでも漏らせば次何されるか分かんないよ、ほんと。

月

人の不幸は蜜の味とはよく言ったもので、結局のところ自分にとって嫌いな人間が大変なことになってるとニッコリしてしまうので、性格は一向に良くならない

月

普通でいないといけないっていうのが強すぎて、結局、私は男性より女性の方が好きなのに、女性のことが好きと親に言わずに生きていくことを決めたわけで。
既に普通じゃない人間なのに、もっとアウェイな人間として生きようとすると親がとち狂いそうな気がした。

月

1番希死念慮があった時、親の監視下で心療内科の先生に話をするには言えないことが多すぎて所謂「うつ」判定が出なかった。そして親族に結局自分の気持ちの持ちようだからとバッサリ切られてしまったあの日以降、私はいくら希死念慮を抱えて生きようと「普通」であることに執着して、心療内科にも精神科にも行けなくなってしまった。

月

平常時は、ぬるま湯に浸かってるような気分です

月

絶望的なことが起こる時、1番生を感じるタイプの人間です。

月

心が居場所を探してる、逃げたがってる、殻に閉じ籠りたがってる。衝動に抗うのも辛いね。全然snsを絶ってはだめって、わかってる、わかってるんだけど、

月

ある程度人に知られたらその場所やコミュニティからふらっと消えて、自分自身を誰も知らない街や、アカウントを作り直して新たな誰かとして生きたくなる。

これに名前はある？ずっと、自分じゃない誰かとして生きたさがある。出来れば、名前を変え、姿を変え。数年周期でやってくる、全ての関係を空白に戻したくなる時。

月

プロフィールにわざわざこういう人嫌いですって、明らかに個人刺してるような事するあたり、自分が批判してた人とやってること変わんないよ〜、馬鹿だね〜ってそいつに思う

月

心がザワザワとしている。少し、心拍数が高い気がする。毎年9月にやってくる、漠然とした生への不安。

月

たまに浮上する度にフォロワーさん増えてて驚く。面白いものみたさかしら[ほっとする]

月

恋人がいなくなったところで変わらない毎日を送るだろう。

月

趣味の邪魔と、趣味の否定をされるぐらいなら一緒にいることより別れることを選ぶだろう。自分の人生だし、自分の好きなものを否定する人間は、いくら説得しても変わらない。

月

あとは、自分が変わるだけなんだよな

月

3周半ぐらいねじ曲がった性格を、良くするにはどうすればいいんだろうね。おかしくなりつつあった関係を切り、やっとどうでよくなり、別の関係も切れた。
やっとなんか、過激な思想の人間がいなくなった気がする。

月

都合のいい解釈の仕方で、何とか縛り付けられている感

月

どうして、甘えてくれないの？もっと甘えてくれていいのに。という年下の恋人。

甘えられないのは、私が甘える人を選んでるからだよ。

君には、完全な脱力をして寄りかかることは出来ないんだ。

月

愛している人に愛してるって、伝えられるのがどれだけ大事で貴重なことか。

伝えたかったなぁ、そばにいたかった。愛してるって言いたかった。悔しいな。

性別も、年齢差も、全ての障害を越えて伝えたかったよ。

月

会社のお姉様と仲良くなる時ってどうやって距離縮めるのが相手に不審がられないのー😭
話したいけど、中々話せない人2人いる😭

月

付き合いに慣れて、半年間、私はずっと複雑な気持ちで生きてた。やっと、一難去った気がした。
気持ちが晴れやかかと言われると、分からないけれど、私はやっぱりこの人と生きたいとどこかで思っていて、この人はずっと私を見守って待っていてくれた。
広い心で受け止めて、それでも愛してるんだって。ずっと伝えてくれた。
愛から逃げたくなる私を、幸せから逃げようとする私をずっと離れていても、適度な距離で見守ってくれていた。
こんな人は中々いないな。

月

必要以上に関わってはダメ(気が狂ったから)だと思う反面、違う人なら大丈夫かと勘違いしてしまう。

月

幸せは常に手放したくなる。いつなくなるか分からないのであれば、自分が手放せるうちに手放したいと思うの。

月

人間はこんなもんだよ、性格は悪いものだよ、そんなもんなんだよ。そこをひっくるめて愛してんだよって。それが、留まる理由なんだよ。

月

ここ数日情緒どうなってるの。って感じだけど、とりあえず趣味に固執はやめよう。自ら楽しむものであって強制されるべきではないし。違った上で、趣味に向上心を結びつけるのもやめよ。誰もが成長させるような趣味を持ってるわけじゃない。私と同じように、努力して、探究して、楽しんでいるわけじゃない。
同じ土俵に立たせたらダメ。

月

人間と生きていくとはこういうことで、いつまでも幼稚な私ではいられないんだよね。分かってはいるのに、いつまでも幼稚だな。

月

もう絶対どこも高いやんって時期に行こうとするな😅

月

恋人をつくるのやめた方がいいかもしれない、ごめん親、別れたら結婚はもう出来ないかも

月

性行為したくないなら付き合わなければいい、それはそうなんだよ。でもそれでも、人並に恋はしたいなとかいう願望で、恋愛はしてしまう。もう、どうしようもないクズだと思う。

月

隣の芝生は青いことも、ないものねだりなことも、分かってる。

月

楽しいだろうな、と思っていた。でも遠距離だからそういう想像だけが先を歩いて、きっと近距離になったら今までと同じ。そうでもないんだよ、今までの恋人と何が違う？人生をかける趣味がなく、尊敬できるなと思えるところも今の私には見えなくなってきた。

恋人に尊敬の有無の物差しはあってはならないのか。私は趣味が同じ方が何倍も楽しいのではないかとか、思ってしまうんだけど、今の恋人とは微妙に違うし…。違っていいのは確かにあるけど、熱意…とか、そう。少し前の自分だってつまらない人生送っていたのに、いざ私が趣味を楽しんでいる時に恋人を見ると、つまらない人間だなと感じてしまう。

性格が悪いな、と思う

月

数年前の私は、安定を求め、安らぎを求め、こんな人がいいなと思って付き合った。仕事もその程度だった。
でも今は仕事もバリバリだし、趣味も楽しくて、それで充実してしまっている。若いからそうなんだよ、って感じも最もで、結局また今の恋人のような人間を求めてしまいそうなんだよね。

数年前の自分は人生とかどうでもよかった。
今の自分は、できるだけ楽しく生きたいし、やれることはしたい。人生にそれなりの目的を持っているからこそ、同じ趣味の人ならきっともっと楽しいって思えるんだろうなとか思っちゃう。
申し訳ないけど、安心感はあるけれど、楽しいかと言われれば…微妙…。若いで片付けられそうな、そんな悩みを抱えている。

月

今までの私なら、すぐに別れることが出来ていたのに、それが難しい

月

こういう、どうしようもなくクズな性格をしているので、私の悩みを話すと共に自身のとんでもなくクズな性格を見せてしまって、友人にドン引きされて疎遠になる所まで見えてしまってる。

月

どうしても恋人に興味をもてず、魅力を感じられず、あの頃の自分とは変わってしまったんだなぁと思ってる。

月

ベッドに戻れなくて寝れない

月

だから人と同じベッド使うの苦手なんだよな

月

まぁ大抵眠れないよね、人と寝ると絶対占拠されるし

月

好きだなぁって思う時と、めちゃくちゃにどうでもよくなる時の差が激しくて、ゲロが出そう

月

こういう時、いつも別れていた。
今回は半年ぐらい迷ってる

月

好きかどうかも

月

もう分かんない

月

恋人に言ったところで、ただただ不快にさせて、悲しませるだけにしかならないの。自分のせいだなぁ

月

正直、自分がどうしたいのかも分からない

月

友人に相談したいけど、誰に相談すればいいかも分からないし、本人に言ったところで、どうなるかも分からないし、かと言って嫌いになった訳でもないし、でも前ほどの熱量がなくて同じ分だけ返せないし。

月

ゆくゆくは一緒に長くいられたらいいなって思ってるけど、家族に紹介はギリギリまでしないとか、難ありな人とか言われたら嫁に行くのも不安だし、

月

悲しいなぁ。
一緒にゲームはするけど、でもやってるのも一つだけ。本来はゲームの好む系統も違うから、何個も一緒にはできないし。

月

恋人との趣味が違って、遠距離なんだけど、私の趣味は比率的に男性の方が多かったりして、その人達と一緒に行動するのが楽しくて。

中々自分が恋人に対して、離れてるのもあって魅力を感じにくくなってきちゃったり、好きが分からなくなってしまったり。
居心地は良くてとても優しい人なんだけど、自分がその恋人を大事にできていない気がして、もうこれ以上一緒にいるのはまずいのかな…と感じてしまう。

月

どーしようもなく、めんどくさい