共感で繋がるSNS
まる
こんにちは、まるです
MBTIはINFJ（提唱者）です
家族や友だちには言えないような心の内をマイペースに投稿していきます
メッセージのやり取りはタメ口のほうが話しやすいです
共感できるものがあったらいいねやコメントも気軽にしてください
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まる
相談する相手を選ぶとき、相手との関係性や価値観が似ている相手に話すように意識している
それでも相談したことを後悔するときもある
たとえ関係性が良くても、自分の中では相当大きな悩みを伝えたつもりが「どうせ◯◯なら大丈夫だよ」と簡単に片付けられてしまうと相談したことを深く後悔してしまう
あるいは「そんなことより私にはこんなことがあったのだ」といった話が始まれば、あなたの不幸話に付き合っていられるほどの心の余裕はないのだと苛立ちが募ることも、、
相手からすれば共感を伝えるため、もしくはその人自身の悩みや相談事を私に聞いてほしかったのかもしれない
頭の中では分かっていても、そのときだけはアドバイスも共感も要らないからただ側にいて話を聞いてほしい。なんて都合のいい考えをしてしまう自分がいる
そんな考えをもつ自分が相当なわがまま人間だということも分かっているつもりだ
相手に対して勝手に期待して、勝手に絶望する自分にもうんざりしてしまうから私にとって相談は難問だ
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まる
人間関係の悩みは尽きないもの
人間関係に疲れを感じる出来事が重なると、もういっそのこと相手の事なんて考えずに言いたい放題言えたら楽なのにって考えるときもある
それでもやっぱり私は相手にどう思われるのか、どう見られるのかを半ば無意識に考えていて、
その結果、また本音を心の奥に隠して蓋をする
相手の話し方や表情を察知して勝手に深く考えて
その結果表出された自分の言葉は本心なんて欠片もない
ただ相手の欲しそうな言葉を並べた先で、相手はどんな風に受け取ったのかとまた深読みする
そんなどうしようもない癖と葛藤しつつ、今日も明日も明後日も一見平凡に生きていくんだろうね
113まる
優しい人と思われるのってプレッシャー
他人から「優しいね」と言われるときは、大抵は特別優しくしてあげようなんて思っていないときだったりする
だけども、一度「優しいね」と言われてしまうと、その人の中での私は“優しい人間”に位置付けられてしまう
そうすると、もうその人の前では“優しい人間”以外の自分をさらけ出せなくなってしまう
こうして私はまた“優しい人間”を演じるべき対象を無意識に今日も増やし続けているのだ
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かまってちゃんと思われたくないけどかまってほしいって思っちゃう癖
かまってちゃんなクラスメイトは苦手だった
人の気持ちとか考えないで、思ったことすぐに口に出すような人も苦手だし、暇つぶしの相手にされるのも嫌だった
だけど、最近になって自分も実はかまってちゃんなのかもしれないと思うようになった
逆に常に誰かにかまってほしいわけではないけど、一人の時間が長すぎるのも私には向いていない
人とのちょうどいい距離感ってそもそも存在するのだろうか
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自慢話ばかりの人は苦手
3まる
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1まる
他人からの評価ばかり気にする癖
学校でもバイトでも気になるのは他人からどう思われているか
誰かに裏で何か言われているのではないかとなんの根拠もない不安が猛烈に襲いかかるときがある
そんなとき思い出すのは
「人は自分のことが一番大好きだから、他人のことなんて気にしてない」っていう考え方
人から嫌われたくない、できない人って思われたくないってずっと考えてたけど、この考え方を知ってから少しだけ気持ちが楽になった気がする
2まる
マッチングアプリでの出会いは都合よく無責任
相手の顔写真とか情報見て、気になったら声掛けて、なんか違うって思ったらあっさり音信不通にしても許される世界観
詐欺とか犯罪を犯したとなると例外なのかもしれないけどね
恋愛経験の決して多くない自分にとってその無責任さがちょうど良かった
19まる
人見知りするのに全然知らない人とはフレンドリーに関わることができちゃう癖
バイト仲間とか2.3回会ったことある人とかある程度関係が続く、もしくは続いている人に対してはめちゃめちゃ人見知りするくせに、この先二度と関わらないような人に対しては自分から話しかけたくなるくらいフレンドリーになれる
ちなみにバイト先での人見知りは特にひどくて、やっと気軽に話せるようになったのは働き始めて約1年が経った頃だったと思う
まる
会う約束をしている日に近づくと面倒くさくなる癖
予定が決まった瞬間は楽しみだったのに、約束の日が近づくにつれて、行くのが面倒に感じてしまう自分がいる
相手が普段仲のいい友だちだろうと、久しぶりに会う幼馴染だろうと関係なくその現象に陥ってしまう
結局会ってしまうとこれまで面倒だと感じていたのが嘘だったんじゃないかと思えるくらい楽しんでいるのもいつものこと
1まる
自分より頑張ってる人を見るとやる気失う癖
私は影響されやすい人間だと思う
けど、身近で頑張ってる人を見たときだけは「自分も頑張ろう」よりも「自分はこの人よりできてないんだ」っていう劣等感の方が勝っている
人と比べるのは良くないって散々言われるけど無意識だからどうしようもない
1まる
バイト先の人とはプライベートでは関わりたくないと考える癖
公私混同したくないっていうのとはまた違うのかもしれないけど、バイト先の人には働いている自分を見せるだけがいい
人が嫌いな訳ではないけど飲み会とかイベントの打ち上げとかは行きたくない
場所や人によって人格をコロコロと変えてしまうせいで、バイト先の人にプライベートな一面を見せるのが怖くなってしまったから
18まる
映画とか物語に出てくる人物に影響される癖
映画や物語の主人公とかVLOGを投稿するYoutuberとかアニメの登場人物に感情移入しすぎて観終わってしばらく影響受けることが多々。
たまに本当の自分の感情が分からなくなるくらいに入り込むときもある
一晩寝たら元通りなんだけどね
1まる
気持ちが沈むときほどスマホを触り続ける癖
内心誰かにかまってほしいと思ってる自分がいる
けど、そんな性格が他人から見ると面倒くさいし自己中心的なものであることは分かってる
通知ひとつないロック画面を見てさらに心が沈んでなんとなくスマホを触り続ける無駄な時間が今日も流れていく
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