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年齢の話をするとシカトするBBA
オムライスと親子丼が好き。
音楽全般を聴きます。
全国のライブハウスに出没します。
北海道のどこかの山に住んでます。
養命酒ワンショットでべろべろに酔って記憶を失くします、助けてください。
満月が好きでよく食べます。
ロック
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弾き語り
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メッセージが下手くそです
返信遅くなることがあります
笑わせて楽しませてくれる友達が好き
一緒になんでも楽しんでくれる人がいい
一緒に頑張ろうってなれる人がいい！
気になったらすぐにググっちゃう
よく笑います
夜型人間です
ひとりの時間も大切
のんびりもアクティブも両方好き
心理年齢三歳だけ
痩せるの頑張りたい
メガネとコンタクト両方使います
くっつき虫
写真撮影
カフェ巡り
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北海道
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楽しい！かっちょよ〜って感じ
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わがまま言われるの得意です
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巻いたことないけど、わかる。
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好きな人の匂いが一番好き
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毎回パンケーキ食べたくなる
パンキズム・パンケーキズム
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『結婚したくない』みたいなこと言われた時
私はもう妊娠できないかも知れないと伝えていたので
「そういう意味で私って都合良いだろうな」と納得した。
けど、『やっぱり子ども欲しい』となった途端
私は役に立てず必要なくなるので、
そう思ったら若くて健康な子をさっさと見つけるんだろうなぁ、と常々憂いていたけど
そうなる前に邪魔くさくなって仕方ないよな。
私はいつも見えない敵と戦っていた。
自分に自信がないのを、
色々なものを不安に変えて
自分はダメなやつだ、自分ではダメであるという証明をしていたんだろうな。勝手に。
今までとは違う、
ちゃんと素直に嬉しい暖かい愛情を
どう受け止めたらいいか分からなくて、
本当は欲しかったのに
「別に欲しくなかった、欲しい人にあげたら、いらない」と突っぱねてしまったくせに
『本当は欲しかったのに』と勝手にいじけてひねくれてしまう子どものようだった。
「もう知らない、付き合いきれません」と置いていかれても
絶望の反面『もう優しさに甘んじてしまうことも、怒らせてしまうこともしなくていいんだな』という安心感で飽和した。
私の愛情の器が歪んでいて
グラグラ，ガタガタとなりそもそも平たい場所では不安定だ。
中に入れたモノを保つことも受け止めることも下手くそだ。
多ければ多いほど、傾がってバシャっと溢れてしまう。
綺麗に整ったテーブルの上より、
砂利や砂場の方がぴたっとハマって安定するのだろうな。
どの角度で、どの向きなら中身を保てるのか。
目一杯満たしても手放しでいられるのか。
そういうものをコミュニケーションの中で見つけていくべきなんだろうな、
一種の実験のように。
その実験を懲りずに長い時間をかけて一緒にやってくれる人に出会うって希少でありがたいことなんだろうな。
それにしても、楽しい２年だった。
Remember
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指輪はもらってみたかったですね
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笑←これうざいな
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ただ、めちゃくちゃ楽しいを共有出来る人は好き
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高校までは芸人
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青春はロックで、
ロックがある時、青春なのです。
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また読者を頑張ってみようかな
一冊が１か月くらいかかるけど、
本は好きだった
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たくさんを聴くほどに一番って難しいな。
ただ、よく、わざわざ聴きたくなるのは
The offspringのYou're Gonna Go Far,Kid
The offspring / All I WANT
The Struts / Could Have Been Me
Deep Purple / Highway Star
THE STRYPES / Eighty-Four
The Kinks / David watts
GREEN DAY / Welcome to Paradise
motorhead / Ace of Spades
とかもかなり好きです
ロックか怪しいのも混ざってるな
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一応a flood of circle
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相棒セットにして送ったから
寂しくないね、フシギダネ
元気でいるのだよ、大好きだよ
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旅行、仕事、お昼寝、かな
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育ってきた環境による愛着障害か
好きな人だけは嫌われるのが怖いと思ってしまってね、
全然自然体ではなくなることが多い。
大切にしたい、大事にしてくれる相手ほど。
日常全てではなく、負荷がかかった時。
嫌われたくないくせに牽制してしまう。
付き合いが長くなれば、
牽制することはやめて自然体になるのだけど
2年やそこらではまだまだ無理だった。
癖というより、反射に近い。
前の人も２年過ぎて、
ま、嫌われてもしゃーないし
無理に我慢する必要ないか、
むしろちゃんと話さないと続くもんも続かないし
ちゃんと話せない相手ならもういいか。
となって、やっと腹割って話すようになった。
とはいえ向こうが嘘つき過ぎだし
女の子大好きすぎていい加減愛想尽きて
解消もない、客観視してバカらしくなったので
四年でやっと離れたけど。
お互いのパターンや習性や本質を見てから
理解して受け入れてからが、
やっと向き合えるのかも。
一般的には知らんが私は。
そこまでは合コンやお見合いの延長に近いような。
お見合いも合コンもしたことないけど。
確かに、出会って好き。だけでは
信頼の形成に時間がかかって仕方がない。
むしろすぐに両手放しで信用する方が不誠実にすら思えてきた。
まだ全然知らないくせに？
知らないくせに、好きというフィルターで
好きだから信頼できる。というのは危険だな。
一緒にいたいから信頼関係を作っていく。
という進み方をしないと、
思い込みで空想の中の作り上げた相手と関わることになるかも。
拗れる。
拗れた。
反省というのは嫌いだが、
ミスの原因追及と、探究心は人一倍あるかもしれない。
ただ、極度の怖がりで
自分に落ち度がある場合、
原因が明確になった時の負荷を想像すると
耐えられず現実逃避。
これは瞬発力がすごい。
あ、やばい怒らせる、と反射的によぎり
いかにこれ以上機嫌を損ねないかにCPUフル回転させる。
ただ、熱暴走してるCPUが出す結論なんて
大体思い違いや、パニック引き起こすだけ。
結果、怒らせてしまうのだ。
怒らせたくない、怒られたくない、
じゃあどうする→結果怒られることする。
マージーでバカ。
ただ自分の頭を冷やす方法はいくつか知ってる。
・無心で頭を使うゲームをする
・タバコを吸う
・アイスを食べる
・ハグしてもらう
・物理的に頭を冷やす
etc
これを挟むと結果が良好だったりする。
余談、
今回は振られてしまってから友人には
二人は別れないで欲しい、
二人を見ていて幸せだった、
○○さんといる時が一番楽しそう、
愚痴を聞いた事ない普通あり得ない
お互いにお互いしかもう他にないと思う、
と言われて
わかるー私もそう思うー。
と思ってて、
けど、ダメだったんだよね。
ところで、
この２年、人には見せないノートに、
ことあるごとに素直になれず言えなかったことなどを書いた。
読み返して、
そんなこと素直に言えよ…
なぜそんなことも伝えない…
次会えたら言ってみような
なぜそう考えたか
と自分で赤ペン先生もした。
ネガティブな時は黒、
フラットで俯瞰できる時は赤
今、毎日消していってる写真や動画を消し終わったら
もらった手紙と一緒にノートは燃やそう。
そんなこと自分でできないから、
友人に頼んで火に投げ込んでもらおうかな、
と、最後まで逃げようとしてる。
いつか連絡先もお互い消すんだろうな
いつか関わりがなくなる事は想像つく。
あーあ。
今でも大好きだし、
私は、この人を伴侶に得て
この後の生涯を迎えたいな。
と、初めてあったときの直感で思ったし
自分のことながら、
そうなんだろうなぁ、と他人事のようにそう捉えてる。
眠ろう、
今日も話したいことがあったから
今日も夢で探して会いに行こう
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良い思い出ばかりで思い出したら辛いので
毎日一枚ずつ、一つずつ、
写真や動画を消してる。
一緒にいられた時間くらいは、時間かかりそう。
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