GRAVITY/ノノノット

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ノノノット

ちょっと落ちた時にココロを軽くするために吐き出すところがココしかないのでグチばかりのですそっといいねを押してくれると救われる気がしますありがとう

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階下のクレームつけてくる住人が引っ越した！
メンタルの救われっぷりがすごい！
見えない圧力。しんどかった....

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階下の人が引っ越した。
クレームに怯えなくていい生活。ココロが健やかだ。生活時間が違う階下の他人との生活がすごいストレスだったんだなとあらためて実感。
コスチュームはかかるけど、その空室借りる。
ココロの平安。

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なんかさ
私は日々、家庭に不足してるものとかさ考えて買い物しなきゃって頭を使わなきゃいけないのに
旦那はナーンにも考えずに自分の買い物だけしに行けるんやな。って思った。
そんな時間、私も欲しい。

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最近、ひととき忘れていた過去の事を思い出す。消したい。けど今の自分の概念の構築には必要な時間だったんだろうと思う。
しかないんだけど。
完全に黒歴史。消したい。

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こんなことも言わなきゃできへんのか
っていう一言を言う苦痛

子供じゃないよ大人にね
しかも子供に対してすることに
あれやってこれやって
ここは気をつけて
っていう指示がいる

子育てって、一緒に始めて
子育て常識も一緒に仕入れてくはずなのに
なんでこんなにも非常識なのか

言わなきゃわからない
言ってもわすれる
一言がストレス

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私自身が望んでいないのに、他人から私が行動を起こさないといけない事を言われたり、要求されるのにストレスを感じる。やりたくなかったら断ることを伝えないといけないし、そのことに気を遣ってどうしようかと思い悩むのもしんどい。
子育てや家族のことで自分の思うようにならないことが常にあって、そこを耐えている分、それ以外のことで悩みが増えると、もう色んなことが気持ち的に萎えるし、逃げてしまいたい。

対人スキルが下がっているんだろな。

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子供の習い事の準備を紙に書いてる
それを準備する旦那がかなりポンコツで腹が立つ

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いやいやいやいや旦那が
家に入れるお金めっちゃ少ないねんけど
どうゆうこと？

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なんで子供のスケジュールに合わせて行動しなきゃいけないのが自分中心のスケジュールに勝手に置き換わるんだろ。大人なのに早く準備して、とかこっちが言わなきゃいけないのが苦痛。自分で管理して欲しい。大きな子供いらない。

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昼からシラフでプチ同窓会。
アルコールが入っていなくてテンション上げるのなんて久しぶりすぎて、夜にはぐったり。
アルコールいるよ。
飲み友欲しい...かも...

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ツーブロックでって言ったのに
攻めないツーブロック
ただの刈り上げやん

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本日めずらしく旦那ワンオペ。
息子が癇癪起こし習い事をボイコット。
壮大にバトルをしてしまったらしく凹んでた。

ワタシ毎回だけどね。いつもはワタシ悪役だから。そんなことで凹むんやなと、なんともおかしな気持ちになった。

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昼間に子供が泣いてうるさくしてたら
「夜勤があって寝れないから静かにさせろ」って言ってくるご近所がいるんだけど。
腑に落ちない。
なんなら今日、数分だけのこと。
救急車呼んでうるさくて寝れないから静かにさせろ、っていうのと同じレベルだと思ってる。
あー。この人子育てしてないんだろなって偏見を胸に「すみません」っていう悔しさ。腑に落ちない。

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何が面白くて生きてるのかわからない

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子供の運動会。担任の先生が保護者向けに感謝の言葉をお話しされている時。旦那、ずっとスマホを見て、顔も上げない。しかも先生から見える位置にいるのに。思わず注意したけど、それでもやめない。はずかしい。人としてはずかしい。終わってから、そのことをしっかり注意したら「撮った写真のデータをアップしてたから」とか言って逆ギレ。アホなのか？人としての礼儀もないんか。今じゃないやろ。言い訳にするにも成り立たんわ。
仕事では出来てる風を装ってるのに、身内事になったら礼儀かけたりするのって、性格でるよね。先生のこと若い子だってバカにしてるよね。平日朝から夜まで預けて、娘の成長にどれだけお世話になってると思ってるねん。はずかしい。ほんとはずかしい。しかもわかってないところがイタすぎる。注意のレベルが対小学生と同じ。やってられん。

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はぁぁぁ
隣で寝に行かなきゃいけないのいやだな..子供に代わってもらったらよかった

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っていうか自分用に色々お金使ってるのが見えてるのに、言い訳を家族で使ったお金のせいにするのが1番気に食わない。勝手に自分の小遣い上げるな。ふざけんな。

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あーーーーー！！はらたつことしかない！

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つい1ヶ月前にカードのリボ払いの支払いがなかなか無くならないから、色々節約して数万プラスで返していくつもり。って阿呆な計画言うて来た。そんなもんできてたらさっさとやってるわ。
その1ヶ月後に生活費の入金半額って。なめてるとしか思えない。ばかなの？ねえ。ばかなの？

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生活費の振り込みが少ないから問い詰めたら。日々の家族に使ってた支払いが多くて少なくなってしまったとの報告です。夏休みだったから子供と買い物行ってなんでも買って。自分の手持ちのお金もわからずにお金を使い。この後に及んで、「カード使うのやめよっかなって」て言い出した。なに？カードは無限に使えるて思ってるの？アホなの？その先には請求が来るんだよ。ねえ。ばかなん？

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旦那。
長女が入園してから末っ子まで9年、通園している幼稚園の基本的な仕組みを理解できていないのは何故なの。
いいかげん自分事化してくれ。

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やばい。電子書籍への課金を解放してからというもの...この一年で費やした量がやばい..
だれよ。わたしに自由を与えたの。

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男女関係なく好きなものは好きなんだ。
共有したいよ。そうゆうの。

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高校の料理実習のときのこと。

私の班は学年で有名な美人のKちゃんが考えた「ハンバーグオムライスとコンソメスープ」を手際も良くつくった。まぁ。普通においしくできたとも思う。
別の班で、実家が喫茶店を営むバスケ部長身のちょいイケメンT君が「しょうが焼きとサラダと豚汁」を作った。ほぼTくんが作った。
空手部顧問の角刈り日本史の男先生が試食にきて。
私たちの班のメニューには「おいしいけどカロリーが高そうやな」
T君の班のメニューには「お前すごいな！男のくせになんでこんなの作れるん！」

角刈り日本史教師に、どちらの班もモヤっとしたな。
っていうのを思い出した秋の真夜中。

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10日間ほど自分だけのために時間を費やして過ごして、満足したらふっと消えたい

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わたし、決めつけられるのが何より嫌いだわ。
わたしの心を勝手に決めんなよって
そんな反発をずっとしてるな

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お子が癇癪を起こし叫び暴れるので抑えてパンチキックされてる間。ベランダで涼んでスマホをいじっていて助けてもくれない旦那の横で寝なきゃ行けないの、苦痛。

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自分のモノ感がないせいか仮住まい感がある
そのせいで整理整頓する気持ちになれない
暮らしって気持ちで全然変わる
愛着を持てるようにならなきゃ
でもなぁ...

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実家を引き継いで暮らしているんだが
この家を脱出したくて暮らしていた過去の自分がいつまでもどこかにいて
自分のモノにならない感じがずっとある
お金さえあれば次の地へ移転したい気持ち

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なんで口ぐせまでバレたんだ?！

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私の気持ちとか無視して話しを勝手に決めるのやめて欲しい。年々酷くなってるよな。相談しろよ。

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なんでフォロワーが増えるんだろう...なぁんにも書いてないぜ

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なんだか仕事の振られかたが雑すぎて萎える

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今日はほんと色々あったけど皆既月食を見れて
なんか私の人生なんてちっぽけなもんなんだなって思ったら些細なことがどうでも良く思えてしまった。

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内緒のストレス発散法が実はある🙋

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グチってばかりなのにフォロワーが増えるの怖い。。。。

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お風呂上がったら私のベッドが子供に占領されてて寝るとこなし.....。想像力もないし優しさもないなって....。大人も子供のように振る舞うのやめて欲しい。1番上のでっかいおっさん産んだ覚えは無い。結婚して子供産まれて思う事。躾ける人がひとり多い。。そんな子に育って欲しくなくて必死になるわ。

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あーホルモンに踊らされてる期間か。あー嫌だな。この時はだいたい、消えたくなる。はやく消えたい。消滅したい。

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なんか今日1日家の事で私すごく大変だったんだけど。深夜まで堂々と飲み歩かれるのってなんだかモヤモヤする。そもそも飲みの予定、なんであっちは確認してこないんだろ。わたしも確認せずにどこか行きたい。時間も何も気にせず行きたい。モヤモヤ溜まって腹が立つからこんな深夜にもう帰ってきてほしくない。ベッドでひとりで寝たい。むり。

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はぁ...酔っ払い帰ってこなきゃいいのに。やだなぁ。

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嘘つくのってやましいことがあるからなんだよね。なんでバレるようなこと平気でやるんやろ。あほよね。子どもにはそう育ってほしく無いって心底思う。どう、教えていこうか伝えていこうか。

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本来愚痴を言うのは好きじゃない。でも言わないと心に溜まってしまって嫌な気持ちだらけになる。ここに書いて吐き出すだけで、以前より楽になっているのは間違いない。

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ちなみに仕事は二人三脚レベルでやってるので、そうゆうの仕事では気にして出来ているの知っているの。だから余計にプライベートを軽んじすぎてて呆気にとられる。
あえてそこを伝えたら「嫌な言い方をするなら聞かない」って寝た。
嫌な言い方じゃないんだよ。客観的な貴方をお伝えしたまでなのだよ。
こうゆうことを考えなきゃいけないのが苦痛だわ。

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自分の仕事相手の出来てないところとか悪口とか言うのに。仕事関係無い、子供の習い事の先生との関係とかを軽んじて早めに連絡しないとか。人の心無いんかと思ってしまう。メインを旦那に任せた結果。2週間前から同じこと言ってるのに前日になっても何も連絡しない。私がリアルに釘刺したら今から送ろうとする(時間考えろよ)。人としてひどい。でもここで私がやってしまったら本人は気反省も気づきもしない。ある意味可哀想。

ノノノット

今日は嫌なことばかり重なった。ふざけんな。って思うことしかない。あー、そろそろ人生もう充分かもって久しぶりに思った。