GRAVITY/抜け殻

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抜け殻

もういい大人なのに私は何も出来ない

鬼滅の刃

東京

ハムスター

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動く元気ねーな……
でもやらにゃな……

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今日はマスカラがいい感じでバッサバサになった

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まぁ色々乱れてるからね……そりゃ月曜日しにたくなるわ

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久々に生理も来たからかな？

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メンクリで貰った薬のおかげなのかなんなのかわからんけど、月曜日の朝の気持ちが少し落ち着いてる
少し楽

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あれあれ……ワイン半分なくなってる……あれあれ？

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なんかねー色々めんどくさくて返信出来ないでいるの

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いやだいやだ……働きたくない……

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しんど……せっかく慣れそうになると違う仕事に飛ばされる……そういうのがしんどいのに……まぁ伝えてない自分がいけないのもあるけどさ……しんど……断っちゃおうかな……

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予約しようと思ったけど時間が無理だった

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近くのメンタルクリニックに連絡しようと決心したけど10時からだから連絡できない
せっかく決心したのにな……10時になったら仕事中だから連絡できないや

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精神に異常来たしてるやつがシングルで子供2人育ててるってそりゃ生きていきたくもなくなるわな

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目覚めたくないのに目覚ましが鳴る10分前に目が覚める
恐怖感か

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やっぱり壊れてきてるのかな

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これやったらヤバいな、やりたくないなって思ってもやってしまうのってなんなんだろ
私の頭の中壊れてきてるのかな

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でもさ、隣の芝生は青く見えるわけ
見たくなくても見えるわけ
どうやったら自分だけが見えるの？

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人と比べるのどうにかしないと
気持ちが落ち込んで何も出来なくなる
何でもかんでも比べすぎ

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体と心がちぐはぐになってる
まとまりがない、まとまれない

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安心感なんかここ何年か感じてない
常に明日に怯えて、やる事に追われて、癒されない日々
いつからこうなった？

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毎日毎日満たされない気持ちで辛い
癒しが癒しにならない

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何もしないでこんな時間
無駄だぁ……嫌になるなぁ……明日の事考えたくない
明日なんか来なきゃいいのになぁ……

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あのママさんみたいに、あの保育士さん達みたいに、どうして私は子供に優しくできないの？
自分の子供でしょ？
だからなのか関係ないのか
可愛くない可愛く思えない

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気持ち悪い

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すんごいいやーな気持ち

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6歳の娘が第一発見者って考えたら可哀想過ぎて無理

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共感ありがとう
こんなやつしんだほうがいいよね

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自分がいなければ子供たちが苦しむことも無かったよなといつもいつも思ってます

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結局の所、産んだ人間が悪いわけで
周りは巻き込まれた側なわけで
申し訳ない生まれて申し訳ない

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それを承知で産んだんでしょ
なのに出来ない自分はなんなの
ただのクソ人間ね

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母親なんだから当たり前でしょ
そんなの産む前から分かってるじゃない

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母親なんだから子供愛さなきゃいけないし育てていかなきゃいけないし何があってもやらなきゃいけないわよね
誰の助けも受けちゃダメよね
自分が産んだんだから
好き好んで産んだんだから
離婚したからって関係ないわよ

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1人で育てられもしない子供を2人も産んでるんだから自分がいけないわよね
母親の資格ないわよね

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このまま何も無かったことにならんかなー
何にもなかったことに

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すんごいいやーな気持ち

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この先もこんな毎日が続くのか……って考えちゃう吐きそう

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生理前なのかなんなのか……2ヶ月来てないから周期なんてもんもうないやろ

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いつもなら何でもない言葉がチクチク痛い
腹立つ

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あー……なんか今日ダメな日かも
イライラする気持ち沈む

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ポケモン話が壮大で酔ってきちゃった……気持ち悪い……寝よう……

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今日雪虫が飛んできて可愛かった

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要は絡みはあんまり求めてませんよってこと
そういう友達付き合い疲れちゃったわけ