GRAVITY/🩹

共感で繋がるSNS

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ぬん

ブルーロック

忍たま乱太郎

ダイエット

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ガチ失恋したから自暴自棄中〜
お酒ぐびぐびよん

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今からもう1回お風呂って遅すぎるかな〜

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寝れないからグダグダしてる〜

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今この時期にポケモンGO始めたの私だけ説

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いまからお風呂はいる〜[大笑い]
この時間が1番の楽しみ！！！！

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よく投稿で見るお手伝いしてくださいって何？？なんかツムツムのハート送るてきな？？？

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上半身ストレッチしてたらちょっと胸が大きくなった気がする！！！！！！嬉しい！！！

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今になって振られたのジワジワきてしぬ

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誰でもウェルカム
寝ちゃうまで話そーなんでもいいよ！

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やっぱおでぶ寄りの女って需要ないのかな[大泣き]

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毎日(１日1.2ラリーくらい)LINEで連絡を取り合っていた彼氏が1週間音信不通になったらどしますか？？[目が開いている]
もう次に行く？もう少し待つ？
付き合った期間ごとに変わるのかな

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彼氏から音信不通になったし多分これ振られたわ！！！せっかくフリーになったし誰か遊ぼ

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プロテインって粉っぽくて美味しくないって聞いてたから覚悟してたけど、普通に美味しいな…？！その辺のココア(粉)を水で溶かしたやつより美味しいかも

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最近は筋トレ初めてみてる
ダイエット記録でもここでやろうかしら

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やっぱり同じこと考える同士はおるよな元気出た

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遺伝とかって絶対あるから仕方ないよな

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自分でもよく分からないけど、誰かにでろでろにこれでもかってくらい愛されたら私は嬉しいと苦しいでしにたくなるような気がする。

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私が可愛かったら寂しさから誰でもいい！って感じになれてただろうし、ある意味可愛くなくてよかったのかもしれない[泣き笑い]

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寂しいを埋めるためだけに変に依存したくない。

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ふわふわしててねれない……

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このじかんみんなねてる〜〜〜

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おさけふわふわ

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まえまでよわなかったのにすごいよってるかも、

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おさけのむとといれちかくなるよね

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おさけはいってふらふらしてきた

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めちゃでんげんぼたん間違えておしてきえちゃう笑

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ひとりはさみしいねえ

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どんなに苦しくても心がぎゅってなるだけだったのに、今日はなんとなく息がしづらい

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幸運なんて求めないから、せめてずっと続く苦しい気持ちを少しだけでも和らげて欲しい

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もう少し自分が鈍感ならよかったのかもしれないけど、3人組で私がいない2人の方が楽しいんだろうなって、そういうのをヒシヒシと察しちゃうのがすごく辛い。他の2人だって態度に一切出さないでいてくれるのに、なんでわかっちゃうんだろう

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自分の体に傷つけたくてしょうがなくて、でも親とか友達とか先生にバレたくなくて、昔太ももに切り傷付けまくってたけど未だに跡が消えてない。だからプールとか温泉とか知り合いとは絶対いけないんだよね。他人の距離感なら見えないくらいだけど。

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会社の先輩とじしょ〜行為を見て見てしてくる子についての話になったんだけど、その時に「腕は本気とファッションが分かれるけど、足にやってる人はマジだって思ってた。下手しないと見られない場所だから。」っていきなり言い出して、昔隠れてやってたのがバレたのかと思って自分の顔が強ばるのを感じた。それか先輩も経験あるのか、どっちか。

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まだ確定してない最悪の未来を今日のことかのように考えて落ち込むの、やめたいんだけどやめられないかっぱえびせん

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明日からまた1週間の始まり
メンタルが最後まで耐えられますように…

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多分もうこの寂しいは埋められないなら、違う方法でどうにかするしかない

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寂しいんだろうな〜私ってわかってたけど、誰といてもずっと寂しいし、きっとこの先誰と出会っても寂しいんだろうなってわかってるから、心の中でずっとわからないって言い聞かせてたのかもしれない

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昔を遡ってみると不特定多数の誰かのために尽くすのが一番の原動力っぽいんだけど、どんなことが私に向いてるんだろう

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また水曜日あたりにダウンしたらどうしよう

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どうしようもないことだってわかってるけど…自分が今週また1週間もつのか不安で月曜日の朝が怖くなるなんて思いもよらなかった。いつか何に対してもバッキバキに壊れちゃいそうでそれが1番怖い

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昔は私も誰かに寄り添いたい、ずっと苦しい思いしてたのは私が同じ状況の誰かに寄り添えるようになるためだ…とか思ってたな。全くそんなことはなくて今は攻撃的な私しか残ってないけども

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よく頑張ってたけど無理で苦しくて辛くて真っ暗で、どうしようもできなかった子を突然現れた主人公が救う…みたいなお話あるけど、あれ酷いと思うんだよね。現実ではそんなこと滅多に起こらないのに、ちょっぴり自分もそんな日が来るんじゃないかって期待しちゃうから。現実はもしそういう人がいたとしても信じられないと思う。

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自分の気分が落ち込んでるからって周りのみんなもそうなってくれなんて思わないし、むしろ楽しく過ごしてくれたらって思う。でも落ち込んでる時に気づいて欲しいって思っちゃう自分がいるから、やっぱり他人と近づきたくない

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一旦引き返すこともできない、このままの自分で先に進むことも不可能、ちょっと逸れて休んでる時間もない。どうしたらいいんだろう、

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でも逆に何かしら心の病名があって休養しなくちゃいけなくなったらどうしよう…会社の人もみんな面倒くさいって思うかもしれない、立ち直った後もどこでも働けないかもしれない。そんな時に誰も助けてくれる人なんていないし、後のことが怖い

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会社の先輩に病院行くのをおすすめされたけど、もしこれで「あなたは正常です」「心に問題ありません」って言われたらそれこそどうしよう…って気がして怖くて行けない。こんな心に振り回される日々が普通だったらどうしよう

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今日逃げれても、明日は絶対に来るわけで。
１日で復活できるわけもなく