GRAVITY/昼過ぎ

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昼過ぎ

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何を言ってよくてどんなタイミングがいいのかわかんないことが起こりすぎてる。手はゲロ臭いし。お互い悪くないけど俺はきついよって事起こりすぎ。俺が我慢してたらいいのか？言ったとしても仕方ないことばっかりできつい

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全部どうでもいいかもなもう

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わたしはあなた好きよ！

わたしはってなんだみんな俺のこと好きだわ

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おーい、生きてるかー？笑

だれだおめーは消え失せな

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父親にフルボッコにされる夢見た

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俺はぶりっ子だからすぐ傷ついたとか苦しいとか助けをもとめちゎうんだよなたいした悩みもないのに現代人の嫌な弱さがあるからどんどん弱くなってどんどん一人で考える時間が減る、

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ずっと病んでなかったのに急に始まった。忘れてたぐらいだわ

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嘘だけはいけないんだよな、本当に無意味になっちゃうから。足りない分せめて正直に汚い部分も描こうって決めたのに結局嘘なのか。こう考えて描いたって事にしたら辻褄合うもんな。こればっかりで何が正しくて何に惹かれててどう見てるのかわからない

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考えるのを放棄したくなってきた、全部めんどくさくて間違ってる気がして嘘ついてる気がしてそれを正しいことだと思い込もうとして

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大丈夫だと思ったのに気持ちが沈んできたなぁ。めんどくさいなほんとに

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絵描きとしての俺と日々を過ごしてる俺は同じ人間なんですよ

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結局人と猫の死骸の事考えてたら寝れなくなった

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被害妄想が強すぎるんだよな、ネットを絶って山小屋に籠って絵描いてた方が真面目にいい気がする。

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俺身内以外では一回も絵下手なんて言われた事ないしコンセプト考えなきゃダメとも言われてないし今のモチーフ選びじゃ売れないとも言われてない。理不尽に貶される事なんて最近じゃなくなってきてるし人間性批判だってここ数年じゃ一回もない。なのに悩んでる、まるでさっきやな事言われたぐらいのテンションで悩んじゃう。意味のない先回りと言われたくない事を気にしすぎて気持ちが上がってもすぐにまた落ちる、これをやめないと近い未来俺は絵を辞めてしまうかもしれない。

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コンセプトを考えれるようになった今でもコンセプトなんていらなくて描きたいモチーフをただ描けばいいと思ってるし、売れる絵を目指す事だけが本気って訳じゃないって分かったはずなのに自己満の絵なんて意味がないって思っちゃうんだよな

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何かうまくいきそうな感じがすると急に色んな事が目に入ってきて気になって考えていつのまにか気分が落ちてて悪い方にいってって何回やるねん、飽きたわこの無限ループ。

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もうゆっくり絵描きたいよ。何にも縛られず引きずられず描きたいものを描きたいよ。

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本当に頭がいい人と話したら自分は絶対そうなれないってわかるな。何かがすっごい違う

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俺にもわかるぐらいレベルを落として話してくれるの優しい。自分がごちゃごちゃ考えてる事をシンプルにしてくれるし、自分が濁さないで欲しいと思う事を断言してくれるのも嬉しいポイント

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最近まじで寂しさ感じること多いな、恥ずかしくなってくる。

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結局売れる人は自分が見せたい世界観がたまたまみんなに受け入れられる形だったっていうのが多いと思う。色が綺麗な動物画、綺麗な風景画、描き込み多めでリアル寄りキャラがいるペン画、可愛い食べ物の絵、エモい系の建物の絵、これ好き！って人の母数が多いから見つけられやすくもなる。誰が好き好んで虫の死骸見たいかよ

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死体絵画を描いている人を最近知ったけど勝手にシンパシー感じてるんだよな。自分の方がまだ受け入れてもらえるモチーフだと思うけど、ただ綺麗、かっこいい、じゃなくて自分の中で見つけた唯一のものがたとえグロかったり他人に見せる様なものじゃなくてもそれを形にして人に見せれるクオリティまで持っていくのがめっちゃ勇気もらえる

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若干悟った感じで物言うと昔自分が嫌ってた趣味でお絵描きしてるけど気持ちは本気です！みたいな人に見えてくる。売る事が素晴らしい事じゃないって知ってるのに楽しんで描いてる人嫌いだったな

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絵描いてて思うけどだんだんと画家を目指す意味がわからなくなるな。買ってもらえる嬉しさとか自分の絵が飾られた時の気持ちとか最初の頃よりはわかったつもりだけど、結局は買って欲しいが一番じゃなくて好きな物を知って、描く事でよりくっきりさせていくのが大事にしたい気持ちなんだよな。

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他人の自己否定にイライラしてんのは単純に同族嫌悪なのか自他境界が曖昧だからなのか分からないな。恵まれてる奴が俺なんて私なんてとか言ってるの見ると嫌な感情が出てくるから早めにどうにかしたいな。

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知り合いの画家さんの口癖が自分なんてなんだけどガチでイライラするんだよな、なんなら気持ち悪いまで行ってるかも。客観視じゃない自己否定はなんもとっかかりないからどう返していいのかわからんねん。自分の中では持ちギャグみたいな感じでぶっ込んでるけど中々に冷めてるし気まずいぞ、他人に甘えてるだけだし。

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バイト行きたくない絵描きたくない何もしたくない

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明らかに重めの話してたやろ、空気読めよ本当に、俺でも出来る事出来てない時点でお察しなんだわ、頼むから関わってくるな

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他人を愛せる奴は愛を貰えた人って本当にそう思いすぎて首ギャン振りする。愛くれよ

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もう俺と仲良くなりたいやつだけ近くに寄ってこいよ、俺と仲良いやつと仲良くなりたいだけのやつは他所で勝手にやってくれ、話したい事話せないしノリがきついねんほんま

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自分の辛い話は聞いて欲しそうにしてくるし実際聞いてるし色んな人からも聞いてもらってんのに俺の辛い話はつまんなそうに終わらせるか流すのなんなん本当に、俺とお前は絶望的に合わん

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俺が今辛いんですって話をしてるのに俺のつら話を自分のつら話にすげかえんな

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時々スピリチュアル方面に逃げたくなる時がある。魂の解放がなんちゃらとかを見ると頑張らなくても俺は他とは違うんだって思えるから