GRAVITY/に

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適応障害持ってる人ですひとりごとをずっと言ってますいろいろ吐き出したくなったときにくると思いますコメント、メッセ等はすべて読んでいますが、たぶんほとんど反応しないですフォローもしなくていいです

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このまま寝て目覚めなければいいのに

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私の精神状態で看病なんてできるわけない

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何日も考えてたけどどうすればいいかわからんかった
始めから愛人の元で治療すればよかったのに

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何も手につかない

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私は看病できないよ
ただでさえ親を前にすると恐怖で自分が自分じゃなくなるのに
余裕あるわけ無いだろ
なんで今まで実家に帰ろうとしなかったのか考えろよ

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私は親に苦しめられて病気になったんだよ
恋人のお前にはわかんねえだろうよ
こっちの苦しみなんて

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私は普通になれない
病気も何度も再発してまともに働けない
生きてる意味ない

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どうせわかってもらえないんだろうな

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癌の親に寄り添わないといけないが
私の病気が悪化してしまうかもしれない
どうすればいいかわからない

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本当に無理

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強くなれたら苦労しねえんだよ
簡単に言うなや

に

親も親の愛人も大嫌いだった
今回の件でもっと嫌いになった
私が病気になっても助けてくれようとしなかったくせに
自分らのときだけずるい

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お前に何がわかるんだよ
こっちの苦しみなんて知らないくせに

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私が子供の頃からずっと愛人優先して
子供を除け者にしてきた上に精神疾患になるレベルで追い詰めてきたくせに
いざ自分が病気になったら父親アピール
愛人は「お前らから父親の立場を奪いたくないからそっちの病院での治療を優先してやった」
って面倒事押し付けたいだけ
関わりたくない

に

腹が立った
お前マジで嫌い

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つらい、しんどい、くるしい

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しつわるすぎだろ、きっしょ

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あーもうきしょいぜんぶむり

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言いたがりなやつ多いから空気壊さないように言い返さないようにするの疲れる
我慢せんないかんのしんど

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やっぱりいらつくな

に

引っ越しが億劫すぎる

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やる気でないわこれ

に

そっちは身内かもしれんけど
杜撰すぎるわ
しっかりしてくれよ

に

まじでやりたくない

に

人の目を気にして生きるのしんどい

に

生きているのが辛い

に

やりたくないな

に

自分なんて生きてる価値ない

に

希死念慮が収まらない

に

何がゴールデンなんだ