共感で繋がるSNS
つなまよ
1992生まれ
4y👦🏻2y🧒🏻
むしゃくしゃしたら書き殴る
音楽
スイーツ
コスメ
マンガ
ゲーム
つなまよ
一つずつやっていこうと思えて
そしたら気持ちが軽くなった
心療内科的なところに飛び込もうとしたけど
まずは漢方から始めてみることになった
漢方薬局？とか行ったことないけど
どんな感じなんやろう
これで必ずしもよくなるわけじゃない。
だから期待はしすぎない。
でもよくなるかもしれない。
少しの期待は、前向きになるための一歩やし
悪いことじゃないとは思うから
自分だけで自分のことを変えられたら
一番良かったけど、もうそんな元気がなかったからさぁ
頼れるものは頼る
そのために自分でできることはやる
3
つなまよ
って真剣に悩むくらいに子どもがするあれこれにイライラしてる
あーもうやめてよー😁
くらいで済むようなことに本気でキレてる気がする
33つなまよ
どこに助けを求めれば助かるのかわからない
助けて欲しいっていうか、対処法？というか。
もうわたしは自分の力では頑張れない
自分のことを変えたいと思ってもそれすらしんどい
気持ちのコントロールがうまくできなさすぎて本当にしんどい
33つなまよ
4歳の壁ぶち当たってて毎日ほんまに心が削れる
たまーに穏やかな日もあるけど
悪い言葉使ったりすぐ手が出たり癇癪が酷かったり
幼稚園ではしてないらしくて
ほんまのほんまにしんどい
こっちも怒鳴ってしまってもう悪循環の極み
ほんまにしんどい
楽になりたい楽になりたいあーーーーー
脳が萎縮してしまうよう
25つなまよ
でもそんな日もある
寝る
おやすみ
20つなまよ
涙が止まらなくて鼻水もいっぱいつまって
私ってダメな母親やなとか
子供がかわいそうとか
おこってばっかりでごめんねとか
そういう罪悪感とかでいっぱいになって
次から次へと涙がでた
ご飯も食べてみたけど味がほとんどわからんかった
自分が嫌になるし
とにかく家族に申し訳ない
パパは私がこんなんなってる間
子供がぐずってもなだめて
ちゃんと面倒見てくれて
それで私のことまで気にかけてくれて
私にはそんな価値ないなんとか思っちゃって
また泣いた
こんなんよくある感じやったら
病院とか行った方がいいんかな
落ち込む気持ちとか、イライラして仕方ない気持ちとか
もう自分でコントロールできひんねんなぁ
コントロールすることが難しくてしんどい
甘えてるだけって言われたらそれだけなんかもしれないけど
とにかくしんどい
何とかしたい
18つなまよ
出かけたりも控えてると気づいたら
SNSを見ることが多くなってて
あの時期からなのか、
それか私が知らないだけで元々こんな感じやったのかはわからないけど
最近本当に思う事は、SNS上で心無いことを言う人が増えたなってこと。
匿名性があって、自分の顔写真とか情報をあげない限り
相手に自分が誰とかもわからないからいいやと思ってるんだろうけど
本当にひどいと思うようなことを平気で言ってるよねぇ
現実世界で鬱憤がたまりに溜まってるんか知らんけども。
なんていうか、人に投げつけないなら
吐き出すのはいいと思うのよ。
一つの捌け口として利用するって意味でね。
今私がしてることもそれやと思ってる。
でもそれを特定の誰かに投げつけるのは違うって思うのです。
だって自分だって知らん人に石投げられたら
痛いし怖いしむかつくやん？
それを分かってないのか分かっててもやってるのか
もはやどっちにしてもおかしいし可哀想な人やと思ってしまう。
これを言ったら相手がどう思うかっていう想像力が欠如してる。
他人やからどうでもいいと思ってるんやろな。
30つなまよ
そこが結婚のピークじゃなくて今が幸せってやつ見て、
なるほどなってなりました
考え方だねぇ
5つなまよ
ふわぁあってなってます。
そっか。
私の脳はやっぱりそんな感じなんやって感じ。
病院に行くことはしないけど
受け入れて向き合っていったら
今後は変われるだろうか
26つなまよ
ぼくはかわいくもかっこよくとなんでもない
いい子でもないんや
みたいことを息子が言ったことがあって
そんなこと言うってよっぽどじゃないかって
本当に申し訳なくて
私は息子が大好きやのに
その気持ちが伝わるどころか
怒られたことばかりが積み重なって
そんなことになってしまってるんやんなと
罪悪感でいっぱいになった
子どもに対して、何か特性的なものあるんかな？って
心配したことがあったけど
そうではなくて、きっと私がおかしい。
私になんかあるんやろなーって気がしてる
11つなまよ
怒ってごめんーってなるし大変っていうのは
どこも一緒だねーって誰と話してもそうやのに
ついカッとなって怒った後には
そのことを忘れて、
あぁ私が異常なんだろうなとか
私がこんなんやから子どももこんなにきれっぽいんやろなとか
何をどうしても自分を責めてしまう
自分を責めないようにしようとすると
消えたいって思ってしまう
相手に期待しすぎ
自分の理想とかこうあるべきっていうのを
押し付けてしまってるんやろうな
自分が毒親でしかないなって思うと
ほんまに辛くて
こんなママでごめんって思ってしまう
1つなまよ
回答数 5>>
4つなまよ
回答数 243>>
3つなまよ
ホルモンバランスのせいにするけど
何もかもムカつく
自分はプロポーズとか家やって
特にディズニーランドで〜とか
ホテルでディナーで〜とかなくてさ！！！！
新婚旅行はコロナの時期もろ被りで
いけずじまいのまま第一子妊娠やったから
結局いけずじまいでさぁ！！！！
人がそういうロマンチック？なプロポーズとかされてんの見たら
羨ましくなってしまう！！！！
いやもちろんおめでとうやけどね！！！！しあせにね！！！
あーーーーーーーむしゃくしゃする
ふぅ。落ち着こう
5つなまよ
今のこのすぐにイライラしちゃったり
わーーーってなるのが私の本質なんかな
子育てのせいにしたくないけど
出産を経て確実に自分が変わってしまったと感じてて
何とかしたいけどどうにもならねぇやってなってる
2つなまよ
最近心の底から笑えてるか？？って感じです
私一人っ子なんですけどね、
あのほら、自分の思い通りにならないと気が済まないタイプいるじゃないですか
それだったんですよね。
でも、社会に揉まれて
全ては思い通りにならないってわかると
ちょっと落ち着くやないですか。
まぁ中高大とそんな感じで
まぁるい性格で周りの人にも恵まれて。
それが、自分のお腹から出てきた子は
まるでかつての自分のように
思い通りにならないと
ぎゃーーーー！！！！わーーー！！！って
叫んだり
殴ったり蹴ってみたり
悪態をつく
そういうことに対する耐性が本当に低くて
2歳前後のイヤイヤ機ももちろん同じように
何でこんなにしんどいの？とかおもったりしてたよ。
私がもっと懐広く構えられたら
私がもっとか落ち着いてたら
私がもっと優しくできたら
子どもはこんなふうに荒れたりしなかっただろうなって
いっつも思うのです。
子育てに向いてる向いてないとかないってわかってるけど
向いてないなーって思ってしまうのです。
それでも我が子は可愛くて愛おしいです
だから何を思ってもがんばるしかなくて
がんばろうってなるんですね
2つなまよ
もう毎日何やってもイライラしちゃうのどうにかしたい
カルシウムそんな足りてない？
鉄分か？あ？
これまでの人生の中で一番イライラしてる
まぁその分幸せやとも思いたいですね
2つなまよ
でもハマらないと続かない
1つなまよ
回答数 29439>>
12つなまよ
回答数 2024>>
10つなまよ
回答数 53>>
5つなまよ
きえええええええぇえぇえええええい！
13つなまよ
今までそんなんなかったよ？っていうような
腫れ物が今年だけでもお尻やら腕やらにできて
お尻にできたやつは特に深くて大きくて
熱出るくらいの膿だった
(不安になって病院に行ったら
抗生剤と塗り薬もらった)
ニキビの大きいバージョンみたいな感じで
周りも腫れて赤くて押したら痛いやつです
毎日お風呂にも入ってるし
ご飯もちゃんと食べてるし
お菓子とか食べるけど
そんな毎日スナック一袋とかの暴食はしない
全身脱毛はじめてから1回目のやつができた気がするけど
こういうことあるのか？
気のせい？
この前はとうとう首にもできて
また後が残りそうで辛い
同じ方いますか？
30つなまよ
もやもやを捨てなきゃ
14つなまよ
と思ったこと
平日は疲れてるし寝たいからって断ってて
土日も疲れたらしたい気分になれない
でもお酒飲んだりゲーム一緒にしたいなっていうのは思う
それは夫にとっては
そういうことする元気あるんやったらできるやん
って思われてるのではと思う
私はすぐ口に出るからそのまま言ってしまった
そんなこと思ってないよ
って言ってたけど態度は不貞腐れてて
私が被害妄想すぎるのかも、とは思うけど
じゃあその態度は何？って
でもそもそも私が
私の都合ばっかり押し付けてるな
とも思ったり。
この話、何度も話し合ってるけど
ずっと平行線なんですよね
18つなまよ
と考えることが多々あるけど
そらそうだろうと思う
だってお金があるのも家があるのも
服が着られるのも毎日毎食ご飯食べられるのも
全部当たり前ではないんやもんね
生まれた時からそれは親が頑張ってくれてたから
当たり前のものとなっていただけで
親から離れたら自分でやるしかない
誰かがやってくれるならそれは楽に生きられるかもしれないけど
みんながみんなそんな状況ではないし
と言うか、人間として生きるってそうやって営んでいくものなんかな
とか
ありきたりなこととか
無駄にふわぁっと思ってしまった
でもたまにはそうやって考えることも大事なことな気がする
22つなまよ
子どもの言うこととかすることなんか
流しておけばいいのに
いちいち全部受け止めていつまでもイライラして
子どもにきつく言ったりして
損しかない
親としての素質が無さすぎるといつも思ってしまう
器が小さいんでしょうね
ほんとに萎えるむかつく自分にイライラする
別にだからってやめたいとか思ってないの
ただただイライラするのをやめたいの
12つなまよ
保育園にはいつも通り連れてって
そのあとはフリータイム！
朝から好きなことをしてお昼ご飯も好きなものをゆっくり堪能して
ゆっくり過ごせるってさいこう！ってなった
あぁ今この瞬間に仕事をしてる人はたくさんいるのに
わたしはゆっくりしてしまってる
って一瞬だけ罪悪感？背徳感？あったけど
それもすぐに忘れて
脳みそが休めた気がした。
休ませてもらってよかった。
ありがたし。
これで全ての鬱憤とかがリセットになるわけではないんやけど
それでも気持ちがふわぁって浮いた感じで
仕事に余裕ある時はまたこれしたいなって思った
12つなまよ
昨日の晩から子どもたちのご飯の食べ方でイライラして
朝も準備しなくてイライラ
仕事行ったら行ったでなんかうまいこと進まんくてイライラ
仕事終わらんままお迎えもあるし帰らなあかんくて
仕事残したまましかも人に押し付けて帰ってる自分にイライラ
なんでこんなにイライラせなあかんねんってなってる
産後とくべつ頭の回転が悪くなってると感じるし
そもそも考えるためのエネルギーとかって
育児に持ってかれてる気がするし
仕事が前みたいにできなさすぎてしんどい
正社員にこだわるからしんどいんやんな…
でもなぁ。家計のこともあるしなぁ。
結婚して子どもにも恵まれて帰る家があって
ご飯も普通に食べれててしあわせなはずやのにな
なんかきついしんどいって気持ちも大きくて
しあわせな気持ちがそのまましあわせ！って感じはれなくなってる気がする
泣きそ。
31つなまよ
今の仕事は私にとっては育児をしながらでは難しいのか
それか、ただ単にキャパオーバーなだけで
業務量減らしてもらったらミスは減るのか。
出産してから本当に自分の身体とか頭の容量とか
色んなことが変わってしまったと感じることが多い。
出産したって変わらずバリバリ働ける人とか
パワフルな人はたくさんいるから
どうして自分はそれができないのかって
情けないなって思うこととかも多くて。
でもそれは人と比べてしまってて、よくないことってわかってるし
比べるから自分が劣って見えてしまうから
プラスなことなんて一つもないのに。
誰かに肯定されても、自分がどこかで自分を否定してしまってる。
自分が一番自分を認めてあげるべきなのにね。
30つなまよ
自分変化求めてるらしい。挑戦的な。
いやまぁ状況変えられるんかなーとは考えたことはあるけどさ。
うまく行かなかった時が怖いもんね
36つなまよ
あぁ、明日もやらなあかんことばっかり、終わるかな…
ってなってるぅ。
時短勤務はやっぱ時間足りない
でも今の状況じゃ時短やめることが難しすぎる
17つなまよ
私は親になった、ママになった
仕事も復帰した
毎日朝から晩まで頭がずーっと動いてる
それは夫も一緒やと思うのだけど
気持ちの重さが 天秤が
偏ってる気がするよね
好きじゃなくなったとかありえないし
むしろ好きな気持ちは変わらないし
なんなら感謝の気持ちもすごいある
でもそれとこれ(性欲)は私の中で違くて
イケメンとやったらしたいか？
手を繋ぎたいか？触れられたいか？
全くもってそんなことはないのよ
とにかく性欲がものすごく低くなった
逆の立場やったらギャーギャー言うてるの
想像できるし、
自信無くすってなるのもわかる
やから私の言うてることが
意味わからんってなるのもわかる
優先順位が〜とかなるのもわかる
じゃあどうしたらいいんやろ。何が正解なんやろ
日々悩んでいる。
315つなまよ
何でもっとうまくできないんやろう
78つなまよ
正解がないのがしんどい
54つなまよ
子育て支援金、ほんまにいらん政策やん…
配るために集めるんやったら配らんでええて…
自分でやりくりする方が納得いくて…
31つなまよ
みんなそうやんな、怒鳴りたくて怒鳴ってる親なんかおらんよな
気持ちの切り替えも下手くそやから怒鳴った後しばらく笑顔向けられへんのも申し訳ない
子どもはすぐに切り替えて笑って話しかけてくるけど
子ども1人の方がよかったんかなとさえ思ってしまう
そしたらこんなに怒らんでもよかったんやろうなって
もう自分が嫌すぎる
ごめんって言うんやったらせんといてって
子どもに言うたけど自分も一緒やった
怒って怒鳴って、後からごめんねって言うんやったら
最初から怒鳴るなよってことやんな
朝から落ち込む
7つなまよ
泣き声聞いてたらイライラしてきてどうしようもなくなる
自分の子やのになんでこんなに泣き声無理なんやろ
しんどいしんどいしんどい
自分で望んで産んだんやからこんなこと思ったらあかんのに
1つなまよ
今日ずっと怒ってる。ほとんど笑ってない
こんなママでごめん
2つなまよ
子ども産まれる前は生理前にちょっとイライラしたりするくらいやったのになぁ
3つなまよ
育児しんどくなったら逃げてくるアカウントです
ネガティブなことばかり吐き出すかもしれません
よろしくお願いします
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