GRAVITY/もともととと

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もともととと

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もともととと

あぁいう女性になりたくないなと思うけど自分も片足突っ込んでるのかなとも。案の定。。カウンター席で大きめの声で社内事情丸聞こえ、その女性と同じ会社の若い男性社員に腹たったけどイケメンだから自分が辞める時ハグはさせてもらうって。冗談でもその発想出てくるのすごいと思った。ないけど気をつけよと思った。

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それでなくても今日、高校の同級生のグループLINEで入籍お祝いあって、心理的に無理で、いきつけのお店行ったのに。LINEプロフィール見に行った私が悪いのは承知の上。占いってほんとあてにならないんだなと。

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復縁とか向こうの星座の占い、また見始めてたの私ほんとばかみたい

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いきつけのお店で楽しく呑んで。この気分なら見れるかもと思って久しぶりにブロックしてる奴のLINEプロフィール見てみたら婚約？結婚指輪の背景で。あーーーーそうですかと。絶対私が先にと思ってたけど。まぁでも別れて半年以上。それまで見てなかったからプロフィール更新は数ヶ月前かもしれないし昨日かもしれないし。そんなもんか。なんだかなー。私の人生うまくいかないな。

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いきつけのお店で夕飯がてらひとり呑み。たまたま一緒なった常連さん。週の始めから私と呑めてよかった楽しかったって。そりゃ、そうでしょうよ。こちとら仕事モード入ってた。60歳のマチアプの話なんて。心地よく聞いてあげて疲れた。なんでこっちが疲弊しないといけないん。お腹いっぱいなのにセブン寄る。

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なんで別れたのってよく私、人に聞いてた。聞かれる方になって。自分がいちばん分からないやつ。いちばんの友達は妊娠。なんやかんやでひとりぼっちを実感。胃腸の調子悪いから呑み散らかしにもいけないし。

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無意識ではあったけど。別れから初めて女友達とカラオケ行った。普段は男性歌手が多いのに。なんでか。今日は女性歌手が多かった。意外と歌詞に要素あることに気付く。でも別に。だからなんだという気もする。

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チェンソーマン2部、半年以上前くらいからの分を一気に読んでこの時間。展開おもしろくてあっという間。あと、どうでもいいけど。付き合ってた時は全然読んでなかったんだなと。

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会社に行きたくないからなのか。急に湧き水のように当時の思い出とかやりとりが思い出されるのなんなん。前に進みたいのに涙止まらないし。

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円満に別れたと思ってたけど魔が刺してLINE見返したら思ってたよりこっぴどく振られててわろた。記憶の塗り替えってすごい。こんなざわざわさせられるんならやっぱりトーク削除しとくべきだった。

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ブロックしてないもんだからLINEプロフィール画像変えましたよに奴が出てきて気持ちが乱される。こうなるってわかってたのになんか負けた気がして精一杯の気にしてないムーブでブロックも削除もできない。てか私も最近画像、変えたいと思ってたのに。今日は休み明けの仕事、１日でひと月分は謝った気がする。呑むしかない。

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生理前でもないのに、なんか生き霊でも飛ばされてるんかってくらいにはおちてるし、なんもかんもうまくいかない

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新入社員の愚痴。
データの突き合わせという、誰でもできる仕事を頼んだのに、その子の分、やってくれたんだけど、ぜーんぶお願いしたの箇所じゃないところをしてて。教え方が分かりにくかったなら申し訳ないけども。その子は17時には退社させて。
その分、私がすることになったんだけど。どうせ他の仕事もあったしこの時間の退社になって。
別にそこまでは全然いいんだけども。
会社出て家に向かってたら呑んでた感じのその子とその同期の子たちとすれ違って。気づかれてはいないけども。ちょっと、なんだろう、無性に腹が立って。呑むつもりなかったのに1人呑みするはめに。

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大のジブリ好きとしては珍しいくらい話があった奴。いつも、ジブリの金ローは見てて。電話しながら観たこともあって。場面場面で、こう言ってたかもな、共感してくれたかな、なんて。久々の紅の豚見て思い出す。曲も好き。

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最近の、日中夏くらいに暑い日の夕方、夏の前の感じの、独特の夕方のかおりよき。ビール呑みながらだとなおよき。

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なんだろ、いくら仲良かったとはいえ、人は人、それぞれの人生、タイミングは違うもの、、としみじみ思った。恋愛感覚とか価値観も金銭感覚も合ってた10年来の友達。私の元彼にも会ってるし私が別れたのも全部全部いちばんに話すくらいの。その友達と、その子の彼氏さんと、3人で3回目のご飯。予想はしてたけど。私が生理前で不安定だったのもある。私の心理的な割り切りと、幸せオーラの防御が足りなかった。その子が幸せなるのは本当に嬉しい。だけど素直に喜べない自分に腹立ってきて。飲み足りなくて解散した後2軒行くくらいには。なんで今だったんだろうって。式場探しの苦労とか聞きたくなかった。

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割と落ち着いてきてたのに今朝、夢で奴とLINEしてた。しかも別れたこと忘れて。途中で私自分であれ別れたんじゃなかった？って気づいて。あぁ夢だなって。最悪の目覚め。

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仕事終わりにやりとりする相手がどうしようもなく癖で欲しくて。まちあぷ始めてみたものの。3日で飽きてる。同じ文言やりとりして。会うまで気が遠くなる。
別れてもうすぐ3週間経つ。寝る前と朝起きるときやっぱ思い出す。けど、私がこうしてたらどうしてたかな、あぁ言えばこう言われただろうな、想像するけど全部うまくいかないことに気付いた。早かれ遅かれこうなってた。時間が解決するしかないのは分かってる。早く時すすんでくれ。

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今日みたいな、傘ないのに雨降ってて酔っ払った帰りに電話できる相手がいないこと悟った時、あぁお別れってこういうことなんだなとしみじみ。徐々に思い出す時間は減ってる気はするものの復縁の占いばっかり見てしまうけど。でも占いは所詮占いだし外れても文句言えないしそもそも復縁なんてしないと思ってお別れして早2週間。まだまだやな。苦しすぎてもうどうにかしたい。早く立ち直りたい。

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なんであんなやつ好きになったんだろと思うけど存在が全部好きだったからしょうがない。会う前は毎日LINE電話とか無理だったけど付き合う前からできたもんな。それでも、私が振るように自分が振られるようにこっちに仕向けてきたの腹立つけど。ごめんありがとうおめでとう、言われたい訳じゃないけど一言足りないとこは好かなかったけど。でもいつもどうしてたってくらいに夜ってこんなに長かったかと思う。気軽にちょっとしたこととかくだらないことでLINE電話できる相手がいなくなったのは辛い。そして向こうはなんともない日常を送ってるんだと思うと辛い。

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こんな気持ちでもお腹は空く。文章読むのは目が滑りがちだけど。でも友達にはつくづく恵まれてる。みんな優し過ぎて泣ける。友達がもしも別れた時、私はこんなに優しくできるか励ませるか自信ない。感謝しかない。昨日より泣いてる。明日は目が腫れるんだろうなぁ。

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昨日お別れした。今日仕事してる時、携帯触らない時間増えてあぁめっちゃ連絡とってたなと。呑んだこの帰り道、出てくれない時もあったけど家着くまで電話してたなと。なんでもないお店の人とかに優しくされたりひとりになったりするとふっと思い出して涙出てくる。1回とことん泣いて落ちきったらいいんだろうけど会社あるとそうもいかないし。ずっとどこかなんとなくの違和感はあって。いつかこうなるかもとも思ってたけどなりたくはなかった。なにがだめだったのかな、こう言えばよかったのかな、こうしたらよかったのかな、最初はこうじゃなかったから何が向こうを変えてしまったのかなとか、たらればばかり。私にも至らないところはあったと思うけど、お別れ言う前に共有カレンダー消されてたのがとどめだった。でも最近、なんでもないことで怒るし私が謝ること多くてどうすればいいのか分からなかった。最後に電話したかったけど声聞いたら揺らぎそうで耐えたのは偉い。でも好きだったな。ここまで好きになれたの初めてだった。

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それまでは即レスだったのがお別れですかね？って私から送ったLINEが2時間未読。もしかして寝てる？まじでどういう心境なん。こっちはなにも手がつかないほどに緊張してるのにさ。というかこっちから言わせるなほんと。

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関係が終わる足音がひしひしとする

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微妙な感じが続いてたから喧嘩はしたくないと言った上でお互い言いたいこと言い合ったら。
向こうは、正直、私が好きでいてくれるからと。私ばっかりだったってこと？と聞くと否定されず。そう言われたのが悲しいと伝えても、うん、と。なんかもういろいろ崩れたしほんとなんだったんだろって。むしろ逆と思ってたけど。もう無理かもなぁー。そして全く寝られない。

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やっぱ年明けからよかったり悪かったり波がある。ずっと喉の奥に魚の骨引っかかってる感。いいときは気づかないけど、気になりだすともやもや。倦怠期なのか。ほんとにこっち来るんだろか。言霊ってあるから口には出したくないけどいよいよ思っちゃうよなー。

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年明けからなーんかタイミング合わない。いつもの暇電じゃなくてちょっと怖かったとか悲しいときに限って出てくれない。折り返しはあるけどもう遅かったりするし。求め過ぎなのか。なんかすれ違ってる。

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私は酔っ払っててただ笑い話のひとつとして話しただけだったのになんかヒートアップしてどう改善していくのって詰められて。一晩経ってLINE見返しても動機がなぞで。今日お互いにごめんなさいはしたけどなんだったんだろうか。あそこまで言われないといけないことだったのか本当にわからない。

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決めた。これ以上悩んだところで結論変わらない気がするし、やってみないと分からないし。時間かかり過ぎてもはや言いづらい。

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もやもや白黒はっきりさせないの好きじゃない、珍しく、自分のことで結論出ないでいる。いつも覚悟決めたらはやいけども。仕事も上の空なほどに。ここにきて急に人生動きだした感。それに自分がついていけてない。

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タイミングが合わない。私がほろ酔いで電話したい時はその前から返信ないけど、逆の時は私うたた寝しててもそなたからの電話出てしまうもんね。都合がいいねほんと。私も出なければいいだけのことだけども。声聞きたいから結局出ちゃうんよなー。こうやって溜まっていくのか。

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もやもやとまらないからするからここに書いて浄化させる。遠距離、付き合って初めての彼の誕生日。
会えないし気を遣わなくていいよ言われてたけどなんもしないのもなぁと、それっぽいことしたくてサプライズで誕プレを自宅に郵送した。普段、財布とか小銭入れとか革製で、こだわりありそうだし、悩みすぎてもはや送りたくなくなるほどだったから直接欲しいのないか聞いちゃったけどなくて。結局、まぁ既に持ってるだろうけど何個あってもいいかなと、名刺入れと、保険用で買ったお菓子と軽めのメッセージと一緒に送った。
届いて、感謝はされたけど反応あれって感じだったから、既に持ってるよね、スペアにしてね、と聞いてみたら
建前と正直どっちがいい？言われ、両方聞きたいと答えたら
うん、持ってる。でもすぐどこいったって探すから2個あって嬉しい、だけど好きな皮ブランドがあって。財布とかも全部そこで揃えてる。好きなブランドとかのリサーチって大事だよね。　的なことを言われ。。私が送った名刺入れは普段のとは違うブランド。
なんも要らないとは言われてた中、勝手に送りつけた私の自己満ではあるし、正直なとこ聞きたいと言ったのも私だけど、普通に素直に喜んでくれるものと思ってたからびっくりして。これも自己満だけど。最後はありがとうって言ってくれたけどなーんかもやもやする。もう誕プレ送りたくないしなんならトラウマ。。

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もう期待しないって決めたときに限って連絡くるやつ。だから好きになった方が負けなんよなー。

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生理前でもないのになんとなくなにやっても気分落ちてて。さびしいなーって初めて慣れないこと言って。残業かなーと思ってたら呑み行ってて。かかってきて話ししたけど酔っ払ってて。余計に虚しくなった。もうなんか今日だめだ。寝るしかない。

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暇だなって時間がありあまりすぎるとどんどんネガティブなる。わかりきってること。リングフィットとか自炊とかジムとか行こうとしたけどクリーニング取りに行くだけで満足してしまった。ネトフリも呑みまくるのも飽きちゃって秋の夜長を満喫できてない。残業続きも嫌だけど急な早帰り徹底も疲れる。

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遠距離で、向こうの誕生日って、どうお祝いしたらいいんだろう？平日だから仮に会いに行ってもお互いきつそうだし。#遠距離

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自分のキスが、下手くそだった気がして恥ずかしいのが止まらない。。してる際中、舌かと思ったら向こうの下唇吸ってた泣

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彼氏のお家に初めて行って2泊する。。
前、旅館で同じ部屋でもそうならなかったけど
今回はそういうことするつもりで行った方がいいやつ？脱毛とか。あとそれ以外で気をつけることってある、、？
#質問したら誰かが答えてくれるタグ

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寂しい電話したい声聞きたいって感情に自分もちゃんとなるんだなって。割と平気なつもりだったけど。でも全然平気だったふりをするか、ちょっとは寂しかったというべきか、迷う。

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タイミングはぐだぐだだったけどとりあえず言えた。次付き合う人を最後にしたい、重いなら振ってって言ったらこっちもそのつもりと。電話の後嬉しくて泣いた。会ってたときに1枚でもツーショット撮ればよかった。好きな人が彼氏になったってことなのか、現実なのか、怖い。

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いつの間にか明日。早かったな

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向こうはそんな気全くないのがなんとも。少しでもと思って普段しないストレッチとか、前日にマツパ脱毛ネイル予約してさ。ってここに書くことで保険かけとく。なのに予定日よりも早く生理かてだらだら終わらなくてかぶりそうだし。おかげで情緒も終わってる

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あと6日後が実質会うの最後と覚悟してからなりふり構わず、向こうにどう思われるか考えずに連絡してるの、今のうち感あるけどなんだかんだ楽しい。しかも失恋曲かけながら。結果出てないのにね。電話もタイミング合わずすれ違うけども。

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来週で白黒はっきりさせる。
会うのラストになる覚悟。

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電話来そうだなーと思って夜待ってたけど気付いたら寝落ちしちゃってて、朝電話したかったってLINEきて嬉しいすぎる

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でも余計なこと言ったかもしれない。一旦忘れよう。向こう疲れきってたけど切る頃にはちょっと元気出てたぽい。そもそも私もこんな早すぎる生理きてメンタル弱々なのに長電話のタイミング。眠たいし涙出る

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だから彼女できないのかなーって。ここまで私にしとく？って言いかかったけどしらふだと言えなくて。話したいことたくさんあった気がするのにいざ話すと忘れてしまって。名前呼ばれて嬉しかった。優しすぎるよねとは言えた。

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自分がそこまで好意持てない人に好かれるように振る舞ってしまうのはまちあぷのいつものパターンで。久々あぁこの感じだったなーって好意向けられてやっぱり無理だってなって。そのくせ、まちあぷじゃない本当に好かれたい人にはそれができなくて。なにがしたいんだか。