GRAVITY/ま

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主に日々の愚痴とオタク話。食べることとお酒がすきです。

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最近車の運転を練習しているのですが、すごいいろいろな能力がないと難しくないですか？世の中の人みんな運転しててすごいよね。自分が著しく能力の低い人間なのかもと思うと辛くて、そこから自分自身の生き方とかもしょうもなく思えてきて、すごいしんどい。面倒くさいし理性的じゃなくてやだ。できないままのもやだし。やるしかないのだけど。

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「R1とヤクルト1000のみはじめてから月一で風邪引いてた旦那が半年くらいひいてないです！すごい！」みたい内容の投稿を数日前にして、旦那も「俺最近全然風邪引いてないよねすごくない？」と一昨日言っていたのですが、その当日夜から熱が出て、本日もまだ熱が下がらず寝込んでおります。フラグ、でしたね。

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本当に終わってるとは思っているのですが、夜帰ってきて酒を飲むとお風呂をあきらめてしまうんですよね。そうすると化粧は落とさないで寝るか化粧落としシートで落とすかの2択なので、ちゃんと洗顔するってそれだけでめっちゃえらい！に入るんですよね。シートは摩擦がすごいからダメです！みたいなネット記事をみるけど、私にとっては化粧を落とすだけでえらいのでシート使うこともちょっとえらい！に入るのです。

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月一くらいで体調崩してた旦那、R-1とヤクルト1000をのむようにしてから半年ほどたつけど全然風邪などひかなくなった。高いけど、効果は抜群ね。

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旦那と一緒に暮らし始めて、旦那から「大丈夫？」とかかまってほしくてちょっとテーブルに手がぶつかっただけでも「痛い〜」とか言ってた。そのせいで旦那私のことものすごく痛みに弱い人間なんだと思って本気で不安になってたらしい。ぶりっ子なんだわ。そう言ったら安心してた。

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みっくんの言葉ひとつひとつが本質的で、優しくて、好きですね

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ライオンの隠れ家みました。自閉症の人の役をやっている俳優さんすごいなと思って見始めました。柳楽優弥の、こわこわサイコ役のときは顔よ〜！こわ〜！かっこよ〜！ってなるんですが、今回のひろとのような優しい人柄の役もよいですね、、。喋り終わった後口をキュッとさせるのがかわいくて癒しでした。

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岡田将生と柳楽優弥の顔が本当に大好きなんだァ、、どっちも本当に好き、、

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めちゃくちゃ許せないことが起こった時に、謝罪されるのがすごく嫌い。今後どうするという解決策＋謝罪ならわかる。自分の申し訳ない気持ちを謝罪でしか表せられなくて、許して欲しいとは思わないけど、ごめん以外の言葉がでてこないことだってある。ただ、「自分の事情や後悔＋謝罪」もしくは謝罪単体が本当に嫌い。お前の気持ちなどどうでもよいしこの後に及んで許されようと思うことが許せない。自分の気持ちだけ軽くしようなんてどこまで強欲なんだと思ってより許せなくなるから普通に関わるのをやめてほしい。

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休日の朝からスーパーに買い出しに行き、職場でもらった大きいりんごでアップルパイとジャムをつくり、暇な時間にゲームをやる、なんて充実してるんだ！幸！

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次が最終回なんですけど、ネルラにイライラしたままですね。

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しあわせな結婚を今見ています。まだ途中ですが感想を。ネルラの過去はかわいそうだけど、ずっと守られて当然、察してちゃん、な感じがもやもやする。社会性が終わってる感じなのに美人さと独特の空気感で男に困らず頼り切っている感じもちょっと。そして付き合った男はこの異質な家族の中にいれこんで、家族イベントに参加させることを当たり前に思っている感じもちょっと。今はただの美術教師のようだけど、売れっ子タレントの旦那との収入差もかなりあるんじゃないのかなとも思う。なんか全体的にネルラを好きになれないもやもや。

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大学の頃、今思えばモテ期だったと思う。本物のモテ期にはきっと到底及ばないのだろうけど、私の人生的にはピークだった。関わって仲良くなった人からはだいたい好意を寄せられ、通学路でもよく声をかけられ、よくいく近所のコンビニの店員からもアプローチされていた。あの頃はすっぴんでなんか外歩けない！って思ってたし、モテてみてぇ〜とは思っていたので、ある意味頑張った結果でもあった。おばさんになって、ゆったり服でほぼすっぴんで外に出歩くようになって、そんなこともなくなったな〜と。酒を飲みながらしみじみ。

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私も松田龍平と岡田将生とオダギリジョーから付き纏われたい。角田は大丈夫。

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大豆田とわ子の岡田将生、不安になったらすぐ嫌味言って震える子犬のようだしなにより唇つんとする顔がかわいすぎるし大好き一途マンだしすごい心臓に悪い。ギュンッとくる。一生あの可愛い顔から嫌味言われたい。

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結婚式めちゃくちゃ負荷かかったのか、終わってから解禁だー！って1週間くらいめちゃくちゃ呑んで食べてしてるのに式前から半年かけてダイエットしてた頃より体重減っててびっくりした。生理直前だから一番身体重くなりやすいタイミングなのに。

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自分の人生なんか、別にあってもなくても変わらないだろうし、考えて生きることって大変だから、いなくなったあともいい感じに帳尻合わせしてくれる人生終了スイッチみたいなものがあれば押したいなと思ってた。先日結婚式をやって、友人たちにスピーチをしてもらって、私ってみんなにとってそんな存在になれてたんだと感動した。そして私の花嫁姿をみて泣いてくれる人がこんなにいるんだってびっくりした。自分の人生もたくさん振り返って、しっかり生きてきていたんだなと驚いた。私として築いてきた人生がここに存在していると、初めて実感できて、とても嬉しかった。めんどくさがってちゃだめね。

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ここ2週間ほど、旦那側の親族の葬儀と自分の結婚式の準備とで、ずっと心がざわついていた。昨日挙式に関して親に相談することがあって、母に連絡したときに最後「お父さんには私が言っておくから、余計な心配しないで当日に専念しなさい」と言われて、なんか急にボロボロ涙が溢れてきた。ずっと張り詰めてたんだなと気づいた。葬儀のことや、準備のことがあると、旦那も1人の時間がなくなってイライラし始めるし、でも葬儀もそちら側のことで、緊張するのは主に私だし、結婚式は自分たちのことなのに、何故こいつの機嫌を気にしなくてはならないのかと思っていた。ずーっと気遣いで緊張して、疲れてたんだなと。母の一言で糸は途切れて、たくさん泣いて、ただ別にすっきりすることはなく、今日は虚無。

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「カラオケ行こ！」純粋に男同士の友情的な観点で見たいと、本当に、あの、思っています。でも、空港で再会したときのやりとり、狂児さんの言い回しとか、聡実くんの表情とかでどうしても15年ほど前まではしゃかりき活動していた私の中の"腐"の部分が反応してしまい、辛いです。

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家から最寄りの駅に向かうまでの道に、「ムカツク」って落書きがあって、初めてそれを見たとき「わかるー！！！」ってすごく共感した。

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結婚式の準備だってそう。自分が目立つことばかりやりたいと主張して、挙げ句の果てには、ウェルカムボードのところの装飾に、自分が大学卒業時に部活でもらった寄せ書きを置こうかなとか言ってきた。かけがえのない思い出なら尊重したいところだけど、結婚式なのだから、そこは私との思い出のものや写真を置くわけで。お前の生誕祭とかではないんだよ。いつまで1人の気分なの？

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4個入りのレンチンで食べる肉まんを、昨日仕事帰りに買った。旦那が好きだし、土日のご飯に軽く食べればいいと思った。今日旦那は急にテレワークにしていた。私は雨がすごかったけど出かける用事があったので昼からずっと家にはいなかった。私が出かける前に、旦那は朝ごはんに、と肉まんを二つ食べていた。私はその時は肉まんの気分ではなかったし明日にでも2人で食べるだろうと思って別のものを食べた。さきほど帰ってきたら肉まんは全てなくなっていた。私が買ってきたのに。家には他に食べるものはたくさんあるのに。朝断ったから食べないと判断されたんだろう。くそう。肉まんを食べれなかったこと自体はどうでもよい。旦那のこういう私の存在を考慮しない行動が嫌なんだ。

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そういえばこの間駅ナカを歩いていたら見た目全然普通のサラリーマンが、すれちがったおばさんの背中おもいっきり肘で殴ってて、おばさんびっくりしてた。それがっつり見ちゃった私もすごいびっくりした。ぶつかっちゃったとかじゃなくて完全に振りかぶって殴ってた。やり慣れてる感じで、サラリーマンは普通に何事もなかったようにスタスタ歩いて去ってってた。本当にこんな人が世の中にいるんだと思って怖くなっちゃった。どんな生き方してんの？こういう人も友達や家庭があったりするのだろうか。

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タイムレスが新体勢になってしばらくたったので、今の私の心境をつらつらと。もともとセクゾが好きだった。友達から勧められてライブ映像などをみて、佐藤勝利の美しさにまず感動した。その後他のメンバーも皆整っててなんてグループ！暴力的な美！と思っていた。格差時代、メンバーの休養や脱退、心は傷んだけど、彼らの人生が幸せならそれでいいかと思っていた。新メンバーを募集するということになって、しばらくは受け入れられなくてタイプロは見られなかった。ついに次の回で発表！というところで、SNS上でサラッと知るのは嫌だなと思い、急いで見始めた。一生懸命頑張る新メンバーの彼らをみて、これなら自然と応援したくなるしもともとのファン達の受け入れ期間としてもタイプロを用意してくれたのかなと思った。実際に新体勢のタイムレスで活動がはじまってテレビでの曲披露や活動が始まった。最初の違和感はいずれ慣らされていくものだと思っていた。しばらくして、やっぱりこれは今まで私が推していたセクゾとは全く別のグループなんだと確信してしまった。圧倒的センターだった佐藤勝利は、ただあの大人数のメンバーに紛れて、探さないとどこにいるかわからなくなってしまった。ずっと応援してきていた3人の行く末を見守りたい気持ちと、全く別のグループで動き続ける3人の様子を見る辛さが生まれてしまった。私の好きだったセクゾはもう結構前になくなってしまっていたのだろうか。中島健人がソロでRUNを歌っているほうがよっぽどセクゾだと感じてしまった。毎年かかさずコンサートに誘ってくれてた友達も今年は全く動いていないようだ。いつか慣れてまた応援できると思っていたものが、もう別物だと認識してしまって、自然と応援することが終わりそうな今、なんとなく寂しさを感じている。

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以前からよくあることなのですが、外出から帰ってきて私は結構疲れているからそのまましばらく休みたいけど、旦那が洗濯機まわそう！と言うことがある。まぁたしかにやったほうがいいしなと思うので同意する私。洗濯物を洗濯機に入れてスイッチをおして満足しそのまま数時間昼寝をする旦那。その間に終わった洗濯物を干す私。洗濯物が面倒なのって、この干したり畳む作業であって回すのはなんの労力もないと思っていて、毎回干すのはめんどくさいなぁと思っていた私の方で、言い出しっぺの旦那は爆睡している。干すところまで頑張れないなら言わなきゃいいのにと思ってしまう。

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学生の頃、ふっかつのじゅもんがリリースされた頃からsumikaが好きになってたくさん聞いてた。その後、社会人になって初めての職場にいた勤務7年目の人が、ものすごいパワハラする人で、その人が私を責める時、車の中でいつも流れていたのがsumika だった。その職場はしばらくしてやめた。でも、それからsumika は全然聴かなくなっちゃった。あんなに好きだったのに、今でも聴くとあの日の嫌な気持ちが蘇ってしまう。

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ジョジョを見る前、岸辺露伴を高橋一生が実写でやると知った時、えー似てなくない？とか軽はずみに思っていたけど、ジョジョちゃんとみてから高橋一生の岸辺露伴を見ると原作へのリスペクトとかこだわり感じて、え、すごくない？ってなった。すごいね高橋一生。

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この1.2ヶ月、たくさん考えることが増えた。逆にそれまで考えることをしていなかったなとも感じた。これが人生においての彩的なものなんだろうか。疲れる。

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話をしてて「この人話しやすいし、わかりやすく伝えてくれる」と感じる人と「良い人感だそうとしてるけどそうじゃなさそうな感じが滲み出ていて話す時こちらも緊張感がある。でも話し方は丁寧」と感じる人がいる。私は前者でありたいけど、後者だと思われてそうで、でもどう評価してどうなおせばいいのかわからない。
そもそもこの二つは、同じベクトル上で上位互換が前者なのか、全く別の種類の人間だからなのかもわからない。どっちなんだろう。どっちの場合もあるのかな。

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私が結婚式をすることになり、それを兄に言ったら、自分の娘(産まれたばかり)を祖母に会わせられると、結婚式の話になるたびに何回も言ってきて、
一言も、ようやくだなとか、おめでとうだとか、私を祝う発言がないことにイライラしてきた。
昨日は結婚式当日の予定を電話で聞いてきたかと思ったらついに「娘をばあちゃんにあわせるのがメインイベントだから」とか言い出した。メインイベントは私の結婚式の方ですが。

ま

石破さんさすがに広島原爆の話のときの聞き方ちょっと、、。激務なのもわかるけど、、テレビも一瞬でもあんな顔してたらもう映さなきゃいいのにわざわざさ。そんなこと思わせるための会じゃないでしょうに。子供達がせっかく頑張ってることも大人たちのせいで本来の意義が薄れちゃうよ。

ま

旦那と同居し地元を離れることになった事を機に三ヶ月くらい仕事をやめた。その間家事だけしてればよかったしすごく楽しかったけど、時間がありすぎて漫然と病んだ。働き出して身体は疲れるけどメンタルは回復した。そんな流れを知っていた元職場の上司が、会った時に「あなたは⚪︎⚪︎(私の仕事)になりたいの？主婦になりたいの？」と聞いてきた。確かにどっちなんだろうと思った。その上司としては「お前は仕事の方だろう」という前提で聞いてくれていた。ドラマとかなら、こういう事を聞かれた主人公は、大抵そこで仕事をしてる自分がすきだって気づいて、仕事に精力をあげていくのが流れだろう。でも正直主婦をやりたいと感じた。仕事をしている自分もすきだし、やりがいも感じているけど、あくまで自分の人生の選択のために仕事が必要なだけだと思ってる。つまりただ、楽したいだけなのかもしれない。どこまでも怠惰な人間だなと思った。

ま

でも奇跡的に臭くはなかったんだよな。そうやって定期的に換気してるから逆に臭わないのかな？その方がいいのかもしれない。足を出さずに臭くなるのか、足をほっぽりだして臭くないか、両方は選べないもんねきっと。

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電車乗ったらお爺さんが2席分占拠して荷物とか置いて、裸足で靴も脱いだ状態で足ほっぽりだして座ってた。降りる駅近くなって靴下履いたりしだして、サンダルだったとかでもないんだ！？と驚き。この人の家におじゃましてたのかな？という気分にさせられちゃいましたわ。お邪魔してたのかも。混んでる電車でそれはね、善い行動ではないね。

ま

お盆に実家の方で愛犬(13歳)と一緒に結婚式の前撮りをすることになった。犬にもちょっとおめかしして欲しいと母親に言ったらすぐ動いてくれて、チョーネクタイ付きの衣装を着た写真が送られてきた。
本当にかわいいと思った時って、かわいい〜！って思う前に心臓がギュゥンッッてなるんだと知りました。永遠に生きてくれ、犬。

ま

ChatGPTに自分がどういう人間がを三時間くらいきいてたらこの時間になってた。不毛すぎる。いくら聞いても特段変わるものはないのに。でも聞いちゃうんだよね。やつらすぐ文頭で褒めかましてくるから。褒められたいのかな。

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Mr.インクレディブルを久しぶりに旦那と見た。
映画は楽しかったけど主人公にイライラしすぎてやばかった笑
人助けというより自分の能力で有名になってその栄光と心地よさをずっと忘れられない柔軟性のない自己中心的なおっさんじゃん。それで毎回家族巻き込んで危ない目にあってさ。奥さんがボンキュッボンなスタイルで、頼もしくて、でもなんやかんや優しくて理解があって、
娘もすごい大人でさ、男の理想って感じだなと思った。
私はフローズンとエドナがちゃんとした人で好き。あとジャックジャックがかわいくて癒されたわ。

ま

感謝と謝罪ができない人(どうでもいい時に浅いありがとうとごめんは言うので自分はそうである自覚がない)、何か起きた時に「誰が犯人か(自分のせいではない)」で脳内支配される人が近くにいると本当にだるくて困る。
ある程度の関係性ができたら細かい謝罪と感謝はなくても問題ないけど、こう言う人たちは肝心な時に絶対に言わない。自分のせいではないのにと逆に周囲に責任を押し付けて謝らせようとしてくる。起こった問題をどう解決するかの話をしたいのにこういう人たちはそこに意識がいかないから話してても負の感情だけぶつけられてしんどい。

ま

きもいと思われるかもですが、贅沢にもミセスの大森くんに結婚しようと言われる夢をみた。夢の中の私本気で考えてた。お金すごそう、仕事はもうやらなくてよくなるかな、でも私の人生観がだめすぎて価値観合わなそう、そもそも忙しすぎて全然一緒にいられないのでは？などなど。そして旦那とは離婚しなくちゃか？って考えたときそっちの方が辛すぎたので、大森くんは親友くらいのポジションでいてほしいと振ってしまってた。もったいないねー。

ま

日々の行動において失言が多かったり、こう言うところが嫌なんだよなと思わさる人でも、結局その人がいるだけで周りがとんでもなく笑顔になっちゃう人いるよね。私の周りにもいる。その人自身がもう面白い人、いいなぁ。

ま

こいつの一生を見届けてみてぇなと思う人と一緒になるのであって、1人になりたくないとか孤独死したくないとかそういう理由で見つけても、理由がそんなに自分中心すぎると結局1人の方がいいなとなったり、続かなかったりするんじゃないのかな。後からその気持ちがついてくるということなのかな。

ま

余裕がある人、家が裕福だった人もしくは綺麗な人はゆっくり話す人が多いという投稿を見た。コメント欄もそれに賛同するものがたくさんでびっくりした。話し方がゆっくりで、オチがなくても、それを受け入れてくれる環境だったのだろうと。周りの大人が聞いてくれたり、綺麗な人であればそれだけで何話してても許されるみたいな。普通はゆっくり話すことは許されないからみんな早口になっていくのだと。
私は喋るのが遅い。周りの人から遅いですねとかゆっくりだと言われたことも何回かある。でも早く喋ろうと努力したこともあるけど、口が回らなくて物理的に多分早く喋れない。
幼少期は、大人が喋っている時に話すなと教育されたので別にゆっくりで聞いてもらえる環境ではなかった。綺麗扱いされることもそんなにないので見た目だけで許されてきたこともない。おそらくただ情報処理が遅く、口の動きも物理的に遅いだけ。コンプレックスのひとつですらある。
喋り方が遅いは、たしかにそういう余裕がある人が多いのもわかる気がする。でもそれをこんなふうに解釈する人がたくさん世の中にはいるんだなと思った。

ま

TravisJapanの宮近くんが、パグに似ているという投稿をみた。え！わかる〜！私パグ大好きだから宮近くん可愛いってなってたんだ！と思って旦那に言ったら、パグ似っていいことなの？宮近くんはちゃんとイケメンなのに、と。パグ好きからみたパグは宮近くんぐらいかわいく見えてるんだよ、と言ったら納得していた。

ま

味方になるような発言したり共感もしないのに、強い否定をしないだけで、めんどくさい人から味方認定されて依存されることがよくある。否定をしない=同意見とみなされるの、恐怖でしかない。

ま

旦那、chatGPTにはまりすぎて、暇さえあればずっとやってる。家ではもう本当にずっと。寝る直前までやってるし朝起きたら横でもうやってる。食事の時もやってる。会社でもやってるらしい。「一日やらない日をつくって、っていってそれが難しいようなら熱中じゃなくて依存だから使い方気をつけな」と言ったら、考えてみたけど無理そうだから俺依存してるんだなと、驚いてた

ま

父はザ昭和の男なので、こないだ「お前は妊活しないのか？」って聞いてきたので、2度と軽い気持ちで聞いてこないように、「生理不順で、婦人科いって診断名もついていて〜」って全部話したらすごい気まずそうな顔してた。孫の顔見たい気持ちはわかるし、見せてあげたいけど、どうなるかは私が一番不安だからネ

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最近私がスマホゲー、ピクミン、ゼルダ、その他ドラマみたり絵を描いたりで、旦那が勝手に色々やってることに対して何も言わなくなりかまいもしなくなったので、今度は向こうが寂しくなったらしい。どゆこと？ふ

ま

今結婚式に向けてダイエットを少ししているので、毎日飲酒していたのを我慢している。おかげですごいはやさでゲームがすすんでいく。