GRAVITY/うたたね

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うたたね

わたしが欲しいのは、彼と過ごす時間、それだけだったんだなって思う。

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大丈夫だよ、ひとりだから。
わたしに何があったって、誰も何も思わない。
だから大丈夫、何も気にしなくていい。

うたたね

これじゃデジタルストーカーみたいか、って。
いくら開けてる場所だからって、よくないよなあ、それも、って。

うたたね

わたしの人生には、もうそんなものはありません。
痛みと悲しみがあるだけ。それだけ。
それでもどうか、最期の時まで微笑んでいられますように。

うたたね

ねえわたし、これを歌えるようになりたい。

MU-MIN

NUUAMM

うたたね

新しい恋をしてほしかったでしょう？
そうすればあなたの負担も減っただろうし、、
けどわたしにはできなかった。
そしてそうできないわたしをあなたはなんとなくわかってもいたのじゃないかしら？
まあそれはわたしの問題だからあなたの計り知るところではないのだけれどね。

うたたね

近くに感じてしまうのは、まちがいだよ。
近くにいたけど、今はそうじゃない。
それをちゃんと、わきまえていないと。

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体調が悪すぎるとき思うことは、ああ、彼がそばに居なくてよかったな、ってことなんです。

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そうだね、5月のその日が終わったら、もう待っててもしょうがないのだものね。きっとね。

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強がるのやめようほんと、あっ、そんなのぜんぜん大丈夫ですわたし、気にしないでください！みたいなさ、すぐそういう態度とっちゃうの、ほんとダサいからやめよ？
傷付くし痛いでしょ？ほんとは優しくしてほしいでしょ？ね？

lowday

No Fun

うたたね

『楕円の夢』の破壊力がエグくてわたしはいま途方に暮れています。

楕円の夢

寺尾紗穂

うたたね

今日、ふと、あれ？わたし、もしかしてけっこうな内容のお手紙を書いてしまったのでは？？と思って大丈夫かな…？と思いました。

うたたね

この想いを胸に秘めたまま、わたしはおばあちゃんになる。

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何かを選ぶってことは他の何かを選ばないってことだから。
わたしは彼を想い続けることを選んでいるのだから、他はない。
何が終わっても、何を失っても、彼への想いだけは手放せない。

うたたね

恥ずかしい、こわい、がずっと抜けない。
大丈夫だよう。

うたたね

あのとき選ばれてなかったら、もっと楽だっただろうか。
けどわたし、そしたら今頃まだ何も知らないまま、のらりくらりと残酷で幼いまま、年齢だけ重ねて生きてただろうな、と思うよ。

へへ、でも、彼と一緒に生きていたかったなあ。

うたたね

あーまた気に入ってしまった。

watering

AiR NiKAr

うたたね

一緒に来たかったな、って、ずっと思うんだろうな。
どこへ行っても、これから先も、ずっと思うんだろうな。

うたたね

あったかもしれない未来、というのを思った。
わたしが居たかった未来。
ないんだなあ、って。

うたたね

「大好きでした。」って書こうと思ってやめたのはね、まだ自分の中でちゃんと過去形になってないのに、過去形で書くのは違うと思ったからなんだよ。
けど「大好きです。」って書くのはさ、、それは、それもそれで違うし、だからその文字は削ったの。

うたたね

あーあ、できることもうないもんなあ。

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そしてわたしは恥ずかしい気持ちと一生懸命向き合っているわけですが、いや、大丈夫、この人になら伝わる、届く、と信じられたからそうしたわけで、そういう、人の気持ちを馬鹿にする人なんて、笑う人なんて、彼らの中には存在しない。
それさえも信じられないのなら、もう人なんてやめちまえよ、と自分に思う。

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「夜の底」と言われて、そうか、それなら、朝にも底があるのかもなあ、と思った。

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今日のお洋服見てもらいたかったなあ、って、わたしはまだそんなことを思ってしまっている。

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手紙、書き損じを含めて何回も書き直した。
第一候補の便箋が足りなくなって別の便箋に綴った。
机の上に、お手紙になれなかった便箋が散らばっている。

うたたね

ああ、でも、それでも、終わっちゃったなあ、終わっちゃったんだなあ、

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夜明けの来ない夜の中を生きていこうと決めた。
彼という太陽を失ったのだ。
もう陽は昇らない。

そんなこを考えていたら、ある人がこう言った、
「夜の底にも音楽を置いておくから、」と。

ああ、どうしてだろう、どうしてリンクするのだろう、考えていることって、空気に乗って伝わるのでしょうか……？
微粒子に含まれて皮膚から染み込むのでしょうか……？

うたたね

ああ、結局緊張してきてしまっているな、、

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わたしはこの夜明けの来ない人生を、生きていくしかない。
夜の中を生きていくのも、良いんじゃないかって。

うたたね

恥ずかしいなあ、こんなの、渡すの勇気いるよなあ…

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【It Ain't Over 'Til It's Over】

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そうだよ、一度離れたし、手放した。
想いは手放せなかったけれど。
だから、ずっと続いてきたものは、わたしの想いと彼らの歩みだ。

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「知らなければならないことはいずれ知ることになるし」

その時が来たら、わたしはまた死ぬほど傷付いて泣いて暮らすことになるよ。
そしたら次はきっともう、精神も肉体ももたないだろうけれどね、、
その時はその時かと思う。
知らなければならないのなら、覚悟を決めるしかない。

うたたね

あの人の好きな音楽みたいな女性になりたい、鳴りたい。

うたたね

お手紙の下書きを書き終えたのですけれど、書いてる最中に何回も涙が出てきてしまいました。
思い出しながら書いたから、もう最後かもしれないからなのだろうと思います。
いま諦めたくないのは、伝えること。
少しでもいいから、伝えられますように。
何かひとつでも、届きますように。

うたたね

いつも気後れして言葉に詰まってしまって、そのまま諦めてしまうのは本当に悪い癖だと思う。

うたたね

戻れないから、進むしかないと思って。
進む方向なら、方法なら、たくさんあるでしょう。

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綺麗な人に生まれたらやってみたかった事はある？別に外見は関係ない！やりたいことはいつでも？

回答数 4216>>

わたしは、いちばん好きな人に、「綺麗な人」と言っていただいていたので、それで十分です。

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愛情って、なにで量るんだろうね。

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彼を諦めて、どこまで穏やかに生きられるか、ちょっと自信がない。

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「大事なのは、今の気持ち」だから、だから、尚更なんだよな、と思う。
わたしはそうでも、彼はどうか。

うたたね

捨てられた事実は変わらない。
嫌われた事実も変わらない。
変わらないよ、それは。

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できることをやる。
伝えるということを諦めない。

うたたね

月曜日は楽しみだな。
また新しいplaylistが見れる。

うたたね

わたしがXをやっている理由は、ひとつだけ、取りに行きたい情報があるからです。

うたたね

わたし自身を、たぶん彼のところに置いてきてしまっていて、それを取り戻しに行かないといけない気がしてる。
わたしを、返してもらわないと。