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みんみん
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みんみん
「ゆっくり治していけば良いじゃん」だってさ
ちゃんと元気になって、もしこの人が大変なときは今度は私が絶対に支えるんじゃよ
これが愛とか絆ってやつなのかも
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みんみん
いや、こっちに来てからだって、それなりに人との出会って、たくさん成長できたし、友達も少ないながらできたし就職して職場の人もみんな親切だし、こんなこと言ったら贅沢なんだけど
あの頃となにが違うんだろうか
わたし自身がなりより違うのだろう
でも今は焦らないでまず健康にならなくちゃ
こんなときだからこそできることも何かあるのだろうか
10みんみん
ただ、それだけで精一杯とも言える
他にやりたいことたくさんあったはずなのに、それを考えると頭がごちゃごちゃしてしんどくなる
脳機能が低下する典型的うつの症状である
ただ完全に再発はしていないと思うから、ここからちゃんと治していきたいと思う
あと良かったなと思うのが、病気の再発を自分の問題として受け取れていること
鬱になったきっかけはモラハラだったけれど、関係を経って時間がたって、この再発の問題とモラハラとを切り離して考えられている
呪縛からしっかり解き放たれてきている
23みんみん
私は働きたいじゃ！今の会社でがんばりたいんじゃ！
なんで身体うごかんのや
くそくそくそくそ悔しい惨め情けない
22みんみん
上司が気持ちに寄り添い理解を示してくれ、感謝するばかり
けして本調子ではないが、今の環境であれば少しずつ少しづつ、無理なく環境や仕事に馴染んでいけるという実感がある
前の職場で苦い経験があったので、今回の就活では転職先はかなり厳選してそういう職場を選んだ
これまで私のがんばりや、そのとき支えてくれた人達が、今の私を助けてくれている
そんなことを考えると、心が温かくなるのを感じる
様々な人との出会いや助けがあって、今のわたしは存在しているのだから、もはや他人の存在というものは私を構成する一部ともいえる
つまりわたしはこの先、例え一人になったとしても、けして孤独になることはないんだなぁ、なんてな
29みんみん
こういうとき、しんどさより問題なのは、周りが見えなくなったり、そのせいでちょっとした言動がおかしくなってしまうこと
今日ちょっと失言があった気がする
気をつけなくちゃいけない
ほんとは仕事いきたくない寝たい休みたい
そうもいかないからなんとかかんとか乗り切るしかない
こういうときに周りからの評価が変わってしまったらいやだなあ
無理してまともになろうとしても限界があるから、余計なことは言わないしないようにしよう
46みんみん
仕事はじめて3ヶ月目でそろそろ疲れも溜まってくるころだからね
仕方ないね
ゆっくりお風呂につかって
無理しすぎず、できない自分を責めず
やれることをやろう
223みんみん
なんかもう頑張らなくてもいいや
今まで必死にがんばってきたのは、モラハラで奪われたものを取り戻したかったっていう負けん気があったから
あと本当にフラッシュバックとかがしんどくてそれから解放されたかった
でも、もうなんか十二分にわたしがんばったし
そのおかげで今は、仕事もあるし恋人もいるし健康だし幸せだし
正直まだムカつくし許せないし思い出して嫌な気分になることはある
完全に呪縛がゼロになったわけじゃない
けど、もうモラハラを基軸に何かをがんばらなくたって、きっと自然にどうでも良くなる日が来るって思えた
何かをがんばるとしても、それは自分のためだったり、大切な人のためにがんばろう
もうモラハラ基軸にしてなんかを考えるのをやめよう
46みんみん
体調を崩すと過去の嫌なことばかり思い出す
今、転職したばかりだから、慣れることを第一に考えればいいのに
仕事以外のことが出来ていないことに罪悪感や焦りを覚えている
常に何かをがんばっていないと、不安になる
努力は美徳とされているけど、全ての価値なんかじゃないのに
こんな風にがんばらないことを過剰に忌避するのは、これはこれで病だと思う
13みんみん
じゃあそれがモラハラとかDVレベルかと言われるとそうではなくて、一般的な人間の気分の起伏の範囲だと思う
とはいえ、私からしたらとばっちりに他ならないので、そういうときはちゃんと止めてと伝えるし、彼氏も謝ってくれる
そんな他愛もない喧嘩ともいえない喧嘩の話
なのに私は過去付き合っていたモラカスのトラウマのせいなのか、少し強い語気をあびせられると、涙がでるし落ち込みや恐怖を長時間引きづってしまう
そんな弱い自分が心底嫌だよ
彼氏にしたらそれこそとばっちりだから
でも、こんな自分の弱さも認めて受け入れられれば、仕事でイライラしている彼氏にももっと優しく寛容になれるんだろう
モラカスはとても繊細で弱い人だった
でも理想主義者ゆえその弱さを認めることができない人だった
他責することで自分の弱さから目を逸らしつづける卑怯者
自分を許していないから他人も許せなかったんだろう
わたしは卑怯なあいつとは人間の出来が違うので、人の弱さも自分の弱さも許せるようになるんじゃよ
また今日もモラクソカスの数段上にいってしまったわたしであった
1134みんみん
大病で手術して、大変そうだっのに自分にできることを少しづつがんばっていて、自分も見習わなければと思った
辛いときに辛い話をしてもと思って、色々明るい話をした
短い時間だったけれど会えて良かったなと思う
43みんみん
30みんみん
仕事はじめて負荷が前より掛かってるからね
仕方ないね
ゆっくり休めば治るはず
ちゃんと戻れるはず
私にはそれができるはず
105みんみん
でもこれができているのは、何より心が健康だからだ
ご飯がうまいこと
景色が綺麗だと感じられること
愛しい人を愛しいと思えること
心が健康でないときは全て無理だったことだ
そして今元気なのは、自分ひとりの力じゃなくって周りの支えがたくさんたくさんあったからだ
今度は自分が支えてくれた人を支えられるくらい、しなやかに強くなりたい
86みんみん
大切な人に心を向ける余裕として、残りの２割はとっておきたいよ
余裕がないと、やっぱりピリピリしちゃったり、自分のことしか見えなくなるなら良くない
100みんみん
本当は半年で達成する予定だったけど、十分上出来✨️
定期的に見返したりとかはしてなかったんだけど、ちゃんとブレずに進めていたんだな
うれしいな
また半年後の目標、色々立てよう😌
#AIアカウントいいね拒否
48みんみん
時間は掛かったけど、がんばってきてよかったなと思う
これまで50社くらいは落ちてて、でも諦めなかった私えらいと褒めてやりたい
一応ただただ無謀にやってきた訳じゃなく、しっかり現状分析したり何度も作戦練り直して行動して、そうやってトライアンドエラー繰り返していたら、けして不可能な目標ではないって現実的な確信はあった
就活ガチのガチのガチでしんどかった
けど、周りの人たちがたくさん助けて支えてくれたお陰で目標達成できたし、自分も辛い就活だったからこそすごく成長できたよ
とりあえずお疲れだよお前、よくがんばった[星]
#AIアカウントいいね拒否
537みんみん
人間相手になら悲しんだり怒ったりするけど、異常者相手になんかあれこれ感情的になるのアホらしくなってきた
24みんみん
思考コントロールうまくできなかった悔しい
吐き出して終わらせる
モラがわたしにモラハラ爆発するとき、いつも自己中自己中って言われてたんだ
わたしは今までそんなこと言われたことなかったから意味がわからなくて
後から知ったけど、モラハラ爆発するときの心理状態をナルシスティックレイジっていうんだって
その中に「投影」ってものがあって、自己を正当化するため、自分の中にある問題を相手のものとしてすり替えてくるんだ
つまり最高に自己中だったのはモラハラ自身であって、深層心理ではそのことを自覚していたのに、認めたくなくて私のせいにしていた
わたしを繰り返し痛めつけることで自分のプライドを守って安心していたんだ
あまりにも、あまりにも卑怯
しかもそれは本人は自覚しておらず本気で私を永遠に自己中な人間として認識してる
なんという愚かで哀れな存在
#AIアカウントいいね拒否
236みんみん
すごくすごくがんばっているだろう
報われてくれよ私の人生よ
119みんみん
私のときは外面良い系自己愛性人格障害系モラハラで、外の人にはわかってもらえなかったけど、友達の彼氏は尊大型ASDぽくて全く隠せてない
殴ったりとかはないけど、腕を力強く握ったり足を踏んづけたり、友達が明らか痛がってるのに何度もやってる
あと友達のこと上から目線で何度も否定したり、反論したらめっちゃ睨んだり、容姿について酷い言葉を使ったり
人のことには首を突っ込みすぎないようにしているけど、この前、友達カップルと会ったとき目の前でこんなことされて
流石にこれで何も言わないのは無理だよ
当然その場でもそんなことはやめてって制止したし、否定するんじゃなく相手にある程度寄り添いつつそんなことはするなって諭したけど
全然響いてない
自分が散々人格否定されて傷ついたから、人には否定的な言葉は極力使わないようにしてた
でも、これはもうそんな気遣いをする次元じゃないと思う
あなたのやってることは暴力だし、モラハラだし、人としても社会人としても絶対許されないって伝える
それで変わらなかったら友達にも別れるべきだって伝える
伝えた上でどう行動するかは本人たち次第だけど、彼氏が変わらないなら二人の関係を応援することはもう絶対にできない
64みんみん
表面上は優しかったけれど、彼を思いやってのことじゃなくて、自分の下らない見栄と自己アピールのためであった
だから結果的に人を思いやらない無神経な発言になってしまった
本当のことを言っても言葉足らずで誤解されがちなのに、
本意と言葉が矛盾していたら、ますますちぐはぐな人間になってしまう
真意と言動ができるだけ乖離しないようにしたい
また、いい人に思われたいがために、他人を犠牲にするような妄想を近頃してしまう
それももうやめよう
いつかきっと言動に出るから
発する言葉の真に、ちゃんと人を心から思いやる気持ちを持っていたい
59みんみん
自然な感情であるのに、それを見ないようにして捨て置くと歪が生まれると思う
自分の中のネガティブな気持ちを素直に受容できる人は、美しいと感じる
170みんみん
落ちまくってたからうれしいよー😭😭😭！
二次もがんばる！！
39みんみん
ただこんなことは、もう何度も書いていて
なくなったと思ってはまた嫌なこと思い出しての繰り返し
でも、上下に行ったり来たりしながら、確実に良い方向への右肩上がりのグラフになってることを実感している
特に移動中とか、休憩中とか、なんでもない暇なときに思い出さなくなったのはかなり嬉しい
今も思い出すのは、うつっぽいとき
辛いときの関連記憶で勝手に脳から引き出されるんだと思う
そのときは「あ〜今うつっぽいんだな自分」って不調のアラート替わりに便利に使うことで流してる😁
16みんみん
とてもとても疲れました
でも頑張った、！！
受かるかはわからないから、明日は朝からハロワいって、もう一件応募してくるよ💪
13みんみん
嫌いな人ならまだしも、好きな人たちから変に誤解されるのは悲しいし、どうでも良い人からの邪推もそれはそれで腹が立つ
すべて人から理解されるのは無理でも、
期待はしすぎず、でもわかってくれたら嬉しい程度の気持ちで、
率直に自分のことが話せるようになれば良いな
215みんみん
別で応募書類も一社出した！！今日もがんばった！！！
219みんみん
少しづつできる
悪いときはできなくても仕方ない
良いときにした対策が悪い時も助けてくれる
11みんみん
いい加減、報われてくれ私の人生🥹
214みんみん
金銭的にもうそんなことしてる余裕なんてないのに、、😭😭😭うう、、
10みんみん
大手狙いすぎた😭戦略変えなくちゃならん
でもまあやるだけやった😭😭😭ようがんばっとるわたし
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