GRAVITY/花粉症

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戻れるなら戻りたいよとか俺の事忘れないでとか今すぐ家に呼びたいけどとかもうそんなん無理じゃん忘れるわけないし

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実際浮気したことある人ってどんくらいいんの
本当にそんなんありえない気持ち悪いって人がほとんどなのか人に言えないだけで実はって感じなのか

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これ墓場まで持ってくしかないのかな

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じゃあこれどこに吐き出せばいいの、共犯ももう知らないことにしてなかったことにしないといけない状況になったし

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めちゃくちゃクズでありえない自分も受け入れてくれるような友達っていないなって思ったんだけど、そんなん良い友達じゃないもんな

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別れたら普通こうなるの？どうしてあっさり別れられるのみんな

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もうわかんないや

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今ももちろん幸せだよ

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未練じゃないけど、どうしてこうなっちゃったんだろうとか

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ずっと一緒にいられたら良かったのに

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忘れられない

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あーもうほんとに

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多分愛してたって言えるくらい

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大好きだったんだよ

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一人の人間に対してこんなに対極の感情抱いたことない

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早く忘れたい

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全然病んでるんだと思う今

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何回目かも分からないさよならした

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グランピングとか尾道旅行とか沖縄北海道、野球観戦、行こうと思ってた場所なんて数えたらキリない

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例えば旅行とかディズニーとか、できたことにはそこまで苦しめられないんだけど、計画してたのにできなかったことたちがあまりにもしんどい

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なんか元カレもだけど私があまりにクズすぎて誰にも話せないのやばいこれ

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なんでそのうち付き合うかもしれない子といい感じで元カノと浮気できるんだよ

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意味わからんもう

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あーあかんなこれ

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何歳なの？答えられるなら教えて_(:3」z)_

何歳なの？答えられるなら教えて_(:3」z)_

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いやまってやばい、こんな簡単に出来ちゃうんだ
そんでこんなに平常心でいられるんだ
感覚麻痺しすぎてる

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ずっと罪滅ぼしみたいな気持ちが消えないしこれからもそうなんだろうな

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大切に思ってくれてるのがわかるほど苦しいの

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わたしをすきになったのはまちがいじゃなかったって、片思いのあの期間も報われたって思って欲しい

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どうしたらもっともっと幸せにしてあげられるのかな

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10ヶ月片想いしてくれてたんだよ、しかも私彼氏いたのに

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やっぱさ恋愛的な好きの前に人として友達として好き、尊敬があると違うなって

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こんな素敵な人の隣が私でいいのかなあって思っちゃう
あなたじゃなきゃ俺が嫌なのって言ってくれるんだけどね、でもやっぱりどうしてもあなたがいい人すぎて私にはもったいないよ

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何が好きって言われたら沢山あるんだけどね
やっぱりこの人なら大事にしてくれるし幸せになれるって思ったのは、付き合う前に飲んだ時と付き合った日、家まで送ってくれたけど、1ミリたりともうちに上がろうとしなかったこと
その後も私がうちくる？て言ってもちょっと遠慮してたところ

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週1じゃたりない毎日一緒にいたい

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好きすぎてやばいずっと一緒にいたい

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おやすみーって電気消して眠いねえっていつのまにか一緒に寝落ちて起きたくないーーってアラーム消しておはようって一緒に起きたいの毎日

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離れたくないずっと一緒にいたい

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大好きすぎて苦しい

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恋人とケンカしたら、自分から謝れる？

恋人とケンカしたら、自分から謝れる？

今までは無理だったけど、今の彼氏と喧嘩したら自分から謝ろうと思います

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ずっとすきでいてくれてありがとう

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多分彼氏が思ってるより何倍も好きだよ

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いい匂いなんだよ

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好きって言われたら、意識しちゃうタイプ？？

好きって言われたら、意識しちゃうタイプ？？

そもそも友達として好きな人ならゴリゴリに

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未練ではないのだけど、昔あんなに大好きで幸せを感じてて、向こうからもめちゃくちゃ大きな愛と優しい眼差しを貰ってたのに
もう今ではお互いそんな感情一切ないどころか嫌悪感を含んでる
人間関係ってあっけないし、一人の人間をここまで好きにも嫌いにもなれるんだなって思った

花粉症

やっぱ元彼どうしても頭に浮かんできちゃうんだけど、もう色々どうしてたか思い出せないことにちょっと驚きと虚しさと
例えばぎゅーどんな感じでしてたかとかさ