GRAVITY/加奈子

共感で繋がるSNS

加奈子

障害あります。小説書いてます。45歳、北海道恵庭市です。たまに愚痴吐きます。気分屋。はっきりしない人嫌いです。いじめるやつは、徹底的に痛めつけます!やられたらやり返す。来るもの込まばず。去るものは追わずです。日記代わりに始めました。

音楽

話を聞くのが好き

読書

ファッション

料理

映画

カラオケ

ハンドメイド

歌うこと

北海道

加奈子

私。多分。強面の顔には慣れすぎてるのかもしれない😅うちの知り合いに強面(コワモテ)の顔の方が何人かいて、うちの彼を最初見た時も。ある方に似てて泣き崩れたことがあったからあのときは驚いたのもあったから。でもコワモテの顔に慣れすぎてるのもちと変わってるのかもしれない。私。それとちと違う視点で見てて急に笑い転げてて、うちの連中は?だったから。やっぱり考えてることがちと違うのかもしれない😅

加奈子

今日。私の家であることがあり。叔父に電話今かけたら今日からある病院に入院になると言われた。私は驚いてしまった。いつ帰ってこれるか、分からないと言ってたからだ。後で母に電話すると叔父はいってた。私は何と言ったらいいのか?分からなかった。昨日から私自身熱が出て、昨日の夜には下がったのだが、今度腰と右太ももと骨盤が痛くて動けなくなってた。まさか？そんな事になってたとは、とにかく、留萌の知り合いにも教えないといけないとと思ってた私。今動けるのは私と母だけ。叔母はデイ行ってるから、16：00過ぎじゃないとかえってこないそれで。明日。ホントはデイに私は行こうとしてたから、もし。行けるのであれば行ってくる。調子が良ければ、それと。今は。とにかく、叔父の事を留萌の知り合いに教えないといけないとと思ってた。だから。ずっとなんか変だと思ってたんだ。いつもなら、叔父はあっちこっちに正月の挨拶の電話してくるはずなのにないから

加奈子

ある話を思い出したのでその話を。ある卒業した中学であった話を。その話を覚えてる人がいるか？はわからないけど。その中学の校舎の横に森のような林のようなとこがあった。たまたま私は用があってそこに行くことがあった。そこの中に入ると光も何も差してこなくて私は怖くなったのを覚えてるそこはホントは真っすぐ行くと出ることができた。坂になってるからみちがその中が、でも用があってそのなかに入ったら誰かにジーって見られてるような気がしてて、それで最初は?だったから何もわからなかったのだが、その後また入ったら何か嫌な感じがして、まるでまたそこに入ったらもう出てこれない気がしてた。それ以来もうそこには立ち寄らなくなった。どうしてもはいれないから代わりに行って欲しいと頼んで、その人に、その後ある人がこんな話をしてた。あそこの森のような林のようなとこにはいると、出てこれなくなるらしいとそして違う世界に行ってしまうと言ってる人がいて。え?まさか？と私と誰かは言ってた。本当にそうだったのか?それとも？誰か?の作り話なのか?今はそこはもうないから確かめようがない。未だに不思議で、でもあの時そう感じたのはなぜ?だったのか未だに解らない。確かめようがないしそこの場所もうないから、信じるか?信じないか?は。あなた次第ということで、

加奈子

もう一つの補足。うちの横にも行ってくる。まだ覚えてる。まだ救われてるのかね?私は、かろうじては、前にある方に言われたけどあなたはまだ忘れっぽいだけで認知症ではないと。まだ思い出せるだけいいのだと。それは確かだ。でも。忘れてもいいこともあるからね。とも言われたけど、多分覚えてると思う。私は、でも。生きててホントに良かったんだな〜と思ってる。こんな分かりづらい人はホントなら生きてたらだめなのか？と思ってたのに、でも。私は、何かを待ってたのかもしれない。何かが起きるのを、もしかしたら？今までとは何か違うものを、そうなのかもしれないと思うと何か？辻褄が合うような気はしてるから、

加奈子

さっきの補足。もう一つ忘れてたので、ある物があった為にまた神社行き決定。どんど焼きに間に合うように行く。まだ間に合うと思うからとにかく置いてくることにした。あるものを

加奈子

明日から仕事。今年初。それと。明日。ある所に電話して、話をしてくることにした。でも。何と言われるか、分からないけど、それと。今の職場のことも、それと。あまり座りっぱなしとか立ちっぱなしがないところを、でも今のことろは離れたくないのも事実。それで何か？意見が欲しかった私。ある方には前の職場の内容が分かってるなら、戻ってきたら？とも言われてたけど、今の私の状態を話してどうなるのか、分からないから、もしかしたら？何か？を言われるのかもしれないと思ってた。今の私は。新しいことがどこまで覚えられるのか？が分からないからだ。それで。どうするべきなのか？を相談してこようと思ってた。去年の結果が出たら、それを相談してこようと思ってたら。忘れてたから。やっぱり私は何処か抜けてる。それで一度話しをしてくるつもりではいた。全て終わってからでもいいと思ってたから。病院関係がと

加奈子

私は。彼からある言葉を言われるのをずっと待ってる。もしかしたら？本人自体忘れてるのか？忘れてるふりしてるのか？それは分からないけど、私も忘れてたけど、前に言われたのはいつになるか分からないけど、もし。俺の全て解決したら、一緒になってほしいと言われたことがあった。私は。今は前の記憶が戻ってきてるけど彼はどうなのか？自分で言ってることもわからなくなってきてるみたいだから。ちと心配。私は気長に待つことにしてる。何かあったら言ってくる人だから、私は。こんなに優しくて、思いやりがあるけど他人には冷たい人は自分以外には見たことがなかったから。まるで私自身を観てるような気分なんだ。もどかしいような。でも。この人なら、多分。理解してくれると思ってる。何があっても離れないと言ってたから。この方は、もしかしたら？前に何処かで会ってるのかもしれない。でも。私は忘れてるだけで、今になっては分からない話。あの時、脊髄の所に注射して記憶飛んでしまってほぼ思い出せなくなったから、今となってはどうすることもできないけど、あるおじさんは君なら何かのタイミングで思い出せるよ!と言ってくれた。それで映像にして残しなさいと言ってくれた。そのおじさんは。君は目からはいるタイプだから大丈夫。絶対思い出せるからと、今の状況をそのおじさんが知ったとしてなんて言ってくれるのか？笑喜んでくれるのかな？今年もまた春が来る。そしたら私は46歳になる。貴方にとって私は何だったのかな?そのおじさんにとって、ただの親友？それとも？心の恋人？だったのかな?貴方がいなくなって私は心に穴が空いてしまったみたいなんだ。なかなか塞がらない。どうしても、何をしてても、そのおじさんを思い出してしまう。後悔してもしきれないくらい。最後に会いたかったのに、会えなかったから。でも貴方は何処かで私のことを見てた気がしてならなかった。ずっと。私にそのおじさんは何が言いたかったんだろ。ずっと考えてた。でも。いまだにそれが分からないままなんだ。私に最後何が言いたかったのかな?それが知りたい。でもそのおじさんは多分、貴女の中にあるから。と言ってる気はしてる。今になっては分からないけど、死人に口なしだから。それと心中は藪の中だから。仕方ないけど。もし。そのおじさんにとって私にあったことで何かが変わったのなら幸いだと言いたかった。

Turn off the light

鈴木雅之

加奈子

私はいつまで生きられるのか?分からないけど、今付き合ってる人と長くいられるようにしたい。そして、この幸せがいつまで続くか、分からないけど、私はこの幸せが長く続くようにそう思っている。多分。そうなるようになってたのかもしれない。そう思うところがある。私は。あのまま真っすぐの人生だったら、分からなかったこともあったから、多分神様は全て分かってたのかもしれない。ずっと私の問いのこと。そしてなぜ？生きてるのか？を。何度も氏に目にあっても死なないから私は。多分何かに守られてるとしか思えない。あの頃の問いに多分答えてくれたのかもしれない。神様は、そう思っている。どこかのタイミングでそれが分かるときが来るからって、そう言ってる気はしてるから、

加奈子

また片目が塞がった。また。異物が取れない😅一体何が？入ってしまったのよ。寝てる間に、昨日買い物行って。その後からまた両目塞がって。最初は左目だったのに、そして寝る前と寝てる間は両目だめになり、今は右目が塞がってる。まあ？いつものことなのだが？この時期は、もう恒例みたいなもんだから、うちの身内は知ってるから。その片目生活に慣れてしまい、片目で刃物持っても切れるから良いのだけど、でもそのせいで視力の差が出てるのも確かなのだ。でも。当分の間はその生活だと思うけど、でも慣れてるからこの生活。だって。この生活始まったの幼少期からだから仕方ないからさー

加奈子

今日はある方と出かける。でも多分。すぐ帰ってくる。箱根駅伝の結果気になるから、行きは青学だったみたいで、私は見なかったけど昨日買い物とちとあるとこに行ってたから、結果しか知らなかったけど、多分うちの身内は見てたんだろーなーと思ってた私。あの方たちは好きだから、それと。今年は、やることは決まってる。とにかくある感覚を取り戻さなければならないからだ。それは去年ある方に言われたのもあるけど。とにかく資格取ることだけ頭に入れてそれ取る。ある人にはあんたなら取れるからと言われた。それと。もう1人にもあることを言ったら多分その方と同じ事を言われそうな気はしてる。その方はあるものを全て取った方なので、多分。そこまで来てるなら取れるからと言われそうだから、とにかく。高校生の時取れなかったものを今更取ろうとしてる私なのだから、できる気はしてる。ガリ勉な私なら、と思ってた。ちと普通の人と頭の回り方が違う私ならと思ってた。

加奈子

あることを思い出した。でもなぜ?今になって?と思う私。小さい頃に、ある友達の家に行ってその男の子にあることを言われた。俺のことは全て忘れて欲しいと。でもなぜ？その男の子は私にだけその言葉を言ったのか?そしてその男の子に何を言われて。その家で何があったのか？未だにそこだけが思い出せないのだ。私はずっとその男の子に一体何を言われたのか？が気に放ってるけど、でもなぜ？その男の子に俺のことは全て忘れて欲しいと言われたのか？が分からないままで、でも。もしかしたらその男の子は。私にだけ言いたかったことがあったのかもしれない。でも。その人がもし。生きているのなら、私も色々あるけど。生きてるからと言いたい。その男の子にはもう会ってない。ある時期から会わなくなった。どこにいるのか？も分からない。でも。何処かで生きていてほしいと思う私。何があっても生きていてほしいと。私は死にたかったけど、未だに生きてる。何度も死にかけたけど、多分。私は何かに守られてるのかもしれない。ワカラナイものには、でも。もしかしたら、それが私の初恋だったのかもしれない。そう思いたい。

加奈子

今年もよろしくお願いします🙏今日。散々な目に遭った私。朝から話せなくなるわ。右脇は痛くなって動けなくなるわでワタワタだったけど何とかなったワタシ。やっぱり今年もただでは済まないなと思うこのごろ。前にもあったことがまた起きてるから仕方ないけど。それと。あるものを頼んだ。ある方にあげるために、クリスマスにあげられなかったものを今になってあげたようなもの、でも。よかった気はしてる。あげられなかったから、私は少しほっとしてる。今年はどうなるのか？そして46歳になる私に何が待ってるのか？笑。さてはて？いつまで生きられるのか?それは。神ぞ知るということでそれは。

加奈子

話してなかった話をすることにした私。何年か前にGoogleマップの存在を知った私。それを知ったのは、弟が車のナビの件でキレたことがあったからなのだ。車のナビがだめだと嘆いてたときがあって。その時に教えてくれたのだが、Googleマップの事を。私はそれまで使用したことがなく、全然知らなかったから、使ったこともなかったし、そんな存在があることすらも知らなかった。一体姉ちゃんはどうやって道覚えたの？と言われたことがあった。もしかしたらその時に言ったかも知らないけど、私の場合余計な情報いれると混乱せてしまうから、その場所の事を知ってる人に聞いたり、その場所に行って。実際に見たほうがいいのだ。逆に変な地図とか見ると。逆にブチギレてしまう。ないじねーのよこれ！と腹が立ってくるから、それで実際その人に聞いたり、実際に行ってじゃないと逆にだめな人だから困る。それで知ってる情報だけはいってればたいていのところは行けるから、それでGoogleマップ使わなかったのもあったから。そのGoogleマップ使うようになったのは苫小牧に引っ越してからだ。場所が分からないから、それでGoogleマップ使ってたけど、やっぱり。何か扱いづらかったから、逆に使用しないほうがいいと思ったくらいだったし、私にはあっとらんと思ったから

加奈子

今年も色々あったけど、なんとか収まるところに収まったような気はしてる私。一つだけ心残りが、ある人のこと。それは。ある病院で私が見た光景。その人ともう一人の男性は一体？誰だったのか?がずっと気になってて聞きそびれてしまった私。ずっと忘れてて、聞きそびれてしまったその話を。でも気になってたのは確かで、もしかして？姉弟？とも思ったのだけど、？だった私。直接聞けばよかったけどタイミングが合わなくて聞けずじまい、あまり聞かれたくないことなのかもしれないからと思って聞けなかったのもあったから。何となく聞かないほうがいい気はしてたから、聞かないことにしようと思ってた私。多分。その人もあまり聞かれてくないかもしれないしね。黙っておこうと思ってた私。でも。その方は、なぜ？遠回しに虐められてることに気づかないのか？。それとも？気づかないふりをしてるのか？一体？あの人はどう思ってるのか?よくわからないやつだなーと思ってた私。なんで？と思ってた私。

加奈子

その補足。普通なら一つなのに？なんで？だった私で、、

加奈子

何年間前に見た初夢の話を。その時に見た夢に七福神の乗った船と。ナスと鷹と富士山と、鯛か?鯉みたいなのと、一気に出てきたことあったんだ。私には意味がわからなかったから、ある人に聞いたら。もしかしたら？思うように行くと言ってるんじゃないの?と言われたことがあった。そうなのかな?と私は言ったことがあったんだ。その年と。次の年も同じような初夢見たのだが、一体何だったのか?が未だに分からないのだ。その夢は何が言いたかったのかな?と思ってた私なのだった。未だに意味が、、分からないから、

加奈子

その補足。その人に今はその世界に行かなくてもよくなったと言いたい、今は私のことを理解してくれる人が3人いるからって、私はその人に感謝しかないと。諦めてたのに私は、でもそういう時にそういう人に会うんだと思ったから、完全に諦めてたのに私は、そんなときに3人も現れるなんて思いもしなかったって、私は本当に有難うと言いたい。こんな分かりづらい人を理解してくれて、私は本当にその言葉を言いたい。

加奈子

今日。あるところで歌い納めしてきた。そこでホントは、ラストエグザイルの曲を歌いたかったんだ。でも。どうするか、悩んでた。これは多分。そこがもしあるのなら。行きたかったのかもしれない。誰もそんな事をしないその人がいない所に行きたかったのかもしれない。私は現実から逃げたかったのかもしれない。ある人に言ったことがあった。あんなやつがいない世界に私はいきたいと。そして、私のことを理解してくれる世界があるなら？そこに行きたいと。ある人にずっと。

加奈子

さっきの補足。今ならその人に言ってあげたい言葉がある。これは、ある本というか？ある映画で言ってるセリフなんだけど、君子、仇(あだ)を報ずるに十年晩(おそ)からずと。意味は、何年経とうと恨みは消えないと言う意味らしいと。これは中国の歴史書の一節らしい。私はこの言葉を見た時今の私にはある人に対してそう思ったので、そう思ってる。その受け売りじゃないけど、本当にそうつくづく思ったから

加奈子

さっき寝ていてある夢を見た。その人はこういう言ってた。なぜ？こんなヤツのところにいなければならないの?と。俺等三人は何もしてないじゃないか！何故？こんな仕打ちされなきゃならないんだ？。と。そのもう1人は、そうだよね？なぜなんだろとその人は言ってた。いまその人が報われてるなら？私は本当に良かったんだと思ってる。その夢の中でかかってた曲が秦基博さんの初恋だった。で。ある人が帰るときにその車のなかで流れていた曲もこの曲だったのを今も覚えてる。もしかしたら？その人は、私と同じことを考えていたのかもしれない。でも。その人は。言いたいことをほぼ、誰かにわかるまで言わない。でも。何処かで、何かを思ってたのかもしれない。言わないだけでその人は。なぜ?今その夢を見たのか?私には分からないけど、何か？を言いたかったのかもしれない。でもその人は何もできないから言わなかったのかもしれない。私はそう思ってる。

初恋

秦基博

加奈子

クリスマスにあるラジオを聴くのが恒例な私。知り合いがラジオのDJしてるから、また出るのか、分からないけど、そのラジオが笑えて私は好きなんだ、またそれを2日間聴く。あのラジオは私はハマってて、泣けてくるくらいおもろいから、また聞こうと思う今の今でど忘れしてたそのかたにすまんと言いたい

加奈子

もしかしたらまた心の何処かではまた一人ぼっちになってるのかもしれない。前もなぜ？私は本当は今は幸せなはずなのに。何か？が足りないと思ってるのかもしれない。前も実家にいた時そう思ってたから、なぜここでは私は満たされないんだ？と思ってたから。ずっと何か？を探してたのかもしれない。その答えをずっと。

加奈子

一度ある物が欲しいと言ったことがあったそれを言って揉めたことがあったからもう一切言わなくなったのもあるから私は何も言わなくなったのだから、そのほうが誰も悲しまないと思ったし。平和でいられるのなら。そのほうがいいと思ったから、私は、

加奈子

クリスマスだけど、クリスマスらしいことできるか？と思う人。私は普通の人と違うから。多分。変わらないのだと思ってたから。私は、ずっと願い続けていたことがあった。もし神様がいるなら、私の今の苦しみを緩和してほしいと。そんな事を願っても誰も叶えてはくれないと思ってた。誰にも私の悲しみや苦しみが分かるわけないんだと。その場所にいた人にしかそのことは分からないんだと。だから何も言わなかったし。誰にも頼らなかった。でも今になって頼れと言われても分からない。誰にも頼ったことのなかった私に。なぜ今それを言うの？としか言えない。他人の接し方もよく分からなかったけど、少しは分かるようになったのかな？と思う私。あるおじさんは人間は日々成長してるんだよ？と言われたことがあった。もしもう一度だけそのおじさんに会えるのなら。今の私のことを話したら？喜んでくれたのかな？そのおじさんはホントに親身になってくれた人だから、何処かで見ててくれたら？いいと思う私ではいた。あんな人は私の知る限りでは、うちの彼とあと親友と言えるある共通の方2人とその人だけだったから。話が合うのは、オーディオのこと。もろもろのことで話をしたのはそのおじさんだけ。私は、何処かで見ていてくれてる気がしていてならないから。まるで本当の父親みたいな人だったから。

加奈子

さっきのもう一つの補足。それもあって家の中でもマスクしてなさい!と言われてた。外に行くときもそうだけどと。じゃなと咳が止まらなかったくらいだから。まさか？と思っていた私。前の症状出てきたのか？と思ってたから。

加奈子

さっきの補足。肺が痛すぎて、指に力はいらなくなっくるし、文字打つのもつらい。前誰かに手紙書いたことあったけどこの辛さの中、その人にそんな辛いのに書かなくていいから、治ってからでも良かったのに貴女は、😅と言われたことがあった。無理しなくていいから。貴女はそういう人だから仕方ないけど、😅と言われたことがあったから。治ってからでも連絡できるでしょ?と。その人にだけは教えとこうと思ったから手紙書いてだしたんだけど、その後実家にその人から電話かかってきて、かな？大丈夫なの？とうちの母に電話かけてきたらしい。今寝てるから。大丈夫だとは思う。それと病院でレントゲン撮ったら肺が真っ白だったから。多分。気管支炎から肺炎になりかけて完全に肺炎になったんだろう。と。咳が止まるまで外に出ないほうがいいと言われたから、と母がその方に話してたみたいで、あの人は本当に身体が弱いからね。強いようで弱いからさー、と言ってたらしい。とにかく無理だけはしないでと言ってねと言ってたらしいうちの母に。そんな事を今更思い出してた。でもうちらは本当に何もできないね。悲しい事に。あの人には、自分自身で何とかしてもらうしかないから、とよく母はいってたし

加奈子

金曜日。あるところから帰ってくる途中から咳が止まらなくなって、私はあることを思い出してた。前に気管支喘息から肺炎になったことを、その時病院で肺のレントゲン撮ったら肺の中が真っ白だったことを、それで治まるまでどこにもいけなかったのを、母も私を外に出さなかった。咳が治まるまで。たまに止まるのだが、温度が上がると咳止まらなくなるし、逆に何か飲み物飲んでないと咳が治まらなくなったから。昨日も、起きられなかったし、私は寝れてたのか?さえ分からない。声がガラガラになる始末。食べるのもつらいし、参っちまった。一体私は身体に何があった?と言いたい、

加奈子

それと言わなければならないことをまだ一般の会社で働けるだけいいと思ったほうがいいと思いますねそこにまで行けない人たちがいることも知ったほうが良いと思います。私は一般の会社にも行けない人だから私の場合本当に分かりづらい人だから、入ったとしてもやめないといけない羽目になるから。まだ一般の会社で働けるだけ良いと思った方がいいと思います。私は行きたくてもいけない人なので、そういう人のほうがまだ救いようがあると思います。私は行きたくてもいけないそこまで行けない人だから、そういう人のほうがまだ救いようがあると思ってます。でもそこまで行けない人でも働ける場所があるからまだいいと思ったりもしてます。そういう場所があることを知っておいたほうがいいと思います。まだ一般の会社で働けるだけありがたいということを、私は行きたくてもいけない働きたくても働けないから。理解がないとね。それを言われて私はもう何も言えなくなった。でもまだそういう人が働けるところがあると知って私は救われた。だからそこに行ってる。いろいろあるけど、でもまだ働ける場所があるから私はいいと思ってるから。

加奈子

本当にこの辛さをわかるのは自分にしか分からない。誰も助けられない。ただ他人は見てるしかない。何もできなかったから母ですら、声も出せない。ただ私は泣くことしかできなかった。話したい人にも何も話せない。聞きたいものも聴けない。ただ耐えるしかなかったから、耳に音をいれると痛みが出るから。ずっと音から離れるしかなかったから、そのつらさは誰にも分からない。ただ辛うじて遠くの音だけは聞けたのだけは覚えてる。直で聞けなかったのを、痛みが出るから。まだまともに音を聞ける人が幸せだということを知ってほしいと思ってたくらいだったしね。本当に分からないと思う。この辛さは

加奈子

いまあるびょういん三半規管おかしくなって話せなくなった。話そうとすると痛みででしまって話せない。知り合いがいたのに話せないため声もかけられない私は愕然とした。25日にいま来てる病院でCTを受けることになった。このあと知り合いにあって何と言われるのかと思うと何も言えない。逆に音楽が聞けない音を耳にいれると痛みが走るからだ前にもあったけど、一時期何も聞けなかったことがあったから。それと同じか?と思ってた。参ったなこりゃ？と思う私でした

加奈子

それともう一つ言わないといけないことがある。小さい頃。私は体が弱すぎたのもあったからほぼ外に出してもらえなかったのもあったから。そのせいもあるかもね。身体が敏感に反応しすぎたせいでもろもろの病気にかかってたし、それでいつも検査で病院に行ってたし。今じゃ体力ついたけどあの頃よりはね。でも、だめなこともあるから。分かってあげなきゃね自分自身を

加奈子

うちの母はまだ良かったけど父は何もしてくれなかったから、それと散々な目に遭ってたからほぼ他人なんて信用できなかったからずっと他人のことを試してたのもあったくらいだったしね。ある方には人を試すのは寄せと言われたけど、そういう生き方しか知らない私に何言ってもダメだし、分からなかったから。他人とほぼ接さなかった私に何かできるのか?わからなかったから、何をしていいのか?もわからないから、困ったのもあったし、それとつるまなかったし誰ともほぼ。気の合う人としか。本当に難しい人なので私。理解しづらい人だから、直接話さないと分からない人。よくある人に言われたのは貴女は突っ込んで話さないと本心が見えてこない人だよね～?と言われたしね

加奈子

私。干渉してくる奴とか。追跡してくる奴大っきらい。人のことを監視して面白いの？と思う。たまたま見えてしまった場合なら仕方ないけど、でも、そこまでして何したいの？あんたはと言いたくなる。逆にキレてしまうから私こいつなんなんだ？と。言いたいことあるならはっきり言えや!と。影でグチグチ言わねーで！と言いたくなる人。だからつるみたくねーんだよ！といいたい

加奈子

今思い出したことを、あの頃の私は欲しいものがなかったから、弟は叔父とかに何かにつけ欲しいものを言ってたけど、私は無さすぎて、周りの人達にかなは何が欲しいのか？を聞いてたくらいだった。あの頃は。お年玉とかあったからそれでほぼ買えてたのもあったし。本当に欲しいものなかったから、この子は欲がないと言われたこともあったから。でも、今思えば言えなかったのかもしれない。それを言ったら困ると思ってしまったから。それと。ホントに欲しかったのは愛情だったのかもしれない。ものじゃなくて、家にいても孤独だったし、私のせいでケンカしてしまうくらいなら何も言わないほうがいいと思ってたのかもしれない。また私のせいで争いが出てしまうことを恐れてたのかもしれない。それで何も言えなかったのかもね。それである時。弟がお姉ちゃんは何が欲しかったのかな？と言ってたことがあったから。私は急に言われると迷ってしまうから困るので。本当に何もいらないときもあるから。それと。プレゼントもらっても使い方分からないと投げてしまうこともある人なので、そのものが無駄になってしまうから、それでうちの知り合いとかは。直接その人を連れて行って選ばせるのが習慣になったから、そのほうがいいと思ったのかもしれないけど、本当に私は要らないと言ったら要らない人。何かをせがんだ事あったのか？と思うくらい。欲しいものがなかったから、着るものもそうだけど長く使ってるのが多い、でもだめになったら捨てるけど、私の場合他人とは違うから。化学繊維ダメだし、それ以外じゃないと無理な人だから、低刺激低反発のものじゃないとね。敏感すぎる肌だから、余計他人からはもらえないし、

加奈子

うちと父によく言われたことがあった。それで何も聞かなくなったのもあったけど、何でも人に聞くな！と自分の脳みそ使え！と言われたことがあったしね

加奈子

今私は非常におかんむりになってるひと。なぜ自分の脳みそあるのに考えないんだろ？と何でも人に聞きやがって、自分の脳みそあるんだろが！少し自分の頭で考えろや！と言いたくなる人。そのほうが頭回るようになることも知らねーのか!と言いたくなる人。そいつらのことをボコボコにしたくなってきてる人。一度そいつらの頭の中真っ二つに割って見てみたいくらいだといいたい私であったのでした。本当。頭使わないやつがいすぎて困る。

加奈子

もしその人にあって私のことを覚えてなくても構わないから会いたかったんだ。一度その人は記憶をなくしてるから、知り合いのことすら覚えてなかったくらいだから、

加奈子

多分。私のところにはサンタは来ないと思ってる。いつもそうだったから、私の心の奥底までは分からない。ホントに何が欲しいのか?は、多分。もし叶うなら、ある人に会いたい。だたそれだけ。この世には居ないけど、その人は一人はね。でももう一人に会いたい。今まで会ったことを口頭で話したい。でも、会えるのか？それはまだ分からない。

加奈子

クリスマスにサンタさんなんていないんだと知ったのは小さい頃だった。実際のサンタなんていないんだって知ったのは、でも弟の事を考えたら言えなくなった事を思い出してた。でも、ある時。サンタランドがあることを知った。ある人が学校でサンタランドに手紙を出したことがあったからいるんだと知った。でも、実際にはそりでは来ないんだと知った。あの頃の私はずっとこんな家にいたくない！と思ってた。いつも私のことでケンカになるし、誰も分かってくれなかったから、ただ理解してくれてたのは母と弟とうちの知り合いだけ。私の心は満たされなかった。ずっと神様がいるのなら、こんなとこから早く出たいと思ってた。私は。私のことを分からない人たちといるより。早くここから出たいと思い続けてた。そしたら色々諸々があって避難先としてある施設に入った。それからまた諸々があって、苫小牧に行き、また今の場所に戻ってきた。色々諸々あったけど、私は本当は死にたかったけど、生きててよかったとも思ってる。多分。だれか？がいってたけど、貴女には何か？があるのかもしれないと。それはまだ分からないけど、何があっても生きなさいと言われてる気はしてる。貴女なら大丈夫だからと。

加奈子

うちの母が言ってたけど、あなたのことを本当に理解できる人は居ないかもしれないし、でももしかしたら？居るかもしれない。でもその人に巡り合うか？は分からないけど、いつか？会えるといいね。あなたのことを本当に理解できて、そして、幸せになれるのなら？お母さんは嬉しいと。貴女は幸せになりなさいと。私と叔母は騙されたようなものだったけど、その3人のことをみてた貴女なら絶対変な奴には引っかからないからと。そういうふうになってるのかもしれないね？貴女は、でも、貴女の病気とか諸々を知って離れていく人もいるかも知れないけど、もしかしたら？理解してくれる人がいるかも知れないから、その人と付き合うのなら。すべて話してみてでも無理なら別れなさい。と言ってた。でもそれと貴女は、言葉足らずだから、それと我慢してしまう人だから、本当に理解しづらい人だから貴女は、普通の女の人とは違うから、貴女は、多分。付き合ってくれる人も、ハラハラするかもしれない。もろもろがある人だから貴女は、でも、わかってくると、そういうことなんだと思ってくれるかもしれないでも、もしかしたら？貴女についてこれない人もいるかも知れない。でも、分かってくれる人なら？もしかしたら？可能性はあるかもしれないから、もし。ダメならあきらめなさいね。きっぱりと、それはあなた自身わかると思うから、貴女は。あきらめるのが早い人だから、そこは私(母と似てるから)と。でも、もし。あなたのことをすべて知ったうえで。付き合ってくれる人が現れたなら、手放さないほうがいいと思うよと。貴女は鈍いとこもあるから。でも、はっきり言われないと分からない人だから貴女は。逆に。いいかもしれないね。貴女ははっきりしないと逆にキレて何しでかすか？分からないし、口聞かなくなるし、貴女ははっきりしすぎてるから物事に対して、逆にその人に呆れてしまったら。口答えもしなくなるし、本当に冷めてしまう。でもまだ文句言うだけいいと思ったほうがいいと思わないと。まだあきらめてない証拠だからその人に対して、可能性があるならって思ってるはずだしね。本当に冷めたら？速攻でその家から離れてしまう人だしね。貴女は。まだあきらめてないだけいいと思わないとね。まだ離れてたということは？脈アリだと思わないと。でも貴女は本当に恋愛に対しては疎いから、前にも誰かに言われたみたいだけど、他人から言われないと気づかない人だから、貴女は。好意持たれていても気づかない人。本当に分かりづらい人だから貴女は、そんなあなたを好いてくれてるなら、長続きしてくれることを祈ってるから、と。言われたことがあった。母に。ずいぶん前だけど、うちのお母さんはもういきたくないと言ってたくらいだったし、本当はうちのお母さんは死にたかったのかな？笑と思ったくらいで、でも今の母の心境はどうなんだろ？と思うとこもある。今は分からないと言ってはいたけど？

加奈子

さっきの補足。そこの合唱部にいた頃顎(口を大きく開けなきゃならなくて)そのせいで顎関節症になってしまったわけで。仕方なかったんだけど顎の使いすぎ、練習で歌わされてたし職業病みたいなもんだしね。仕方ないよなーこりゃ？そのせいであまり歌えない。顎痛くなるから、でも。ギター覚えてみせる。それと。おじちゃんのだから余計やってみたい。手は痛くなるけど私はこの痛みがまた心地良いから、私はドMなんか？それとも？Sなのか？それとも？両方？

加奈子

寝て起きたら話せなくなってた私。またか？と思った。前も三半規管おかしくなって話せなくなったから。さっきまでおじちゃんのギター触ってた。前に弾いてたのに感覚ど忘れして参ってしまった私。でも。コード六本見てあー!と思ってた私。ただピアノと違うのは、ピアノなら五線譜なんだけど、ギターの場合。弦が6本ただ私はこの6本の弦を見て要はト音記号🎼のとこと1本はみってるのがへ音記号だと思えばいいだけだと思った私。それと。調節するとこの近くのところを触ると低い音が出て、空洞の穴があるところの近くを触ると高い音が出るんだな～?と思っていた。多分そこまで分かってるなら触ってたら多分感覚を思い出すな？こりゃ？と思ってた私。一度叔父に言われたのがお前さんは音の感覚が鋭いから触ってたら多分わかると思うよ。と言われたことがあった。おじちゃんにこのギターもらってホントに私は感謝しかない。あの方はある曲が弾けなくて諦めた人。でも私は。音の感覚だけは違ったから小さい頃触ってたし、多分思い出せると思う。音感だけはズバ抜けてたから私。それである先生に合唱部に入りなさいと言われたしね。その先生にも感謝してる。見抜いてくれた先生に。それとそこの合唱部は2年くらいしかいなかった。意見合わなくなってやめたけど、でも歌うのだけは辞めたらダメだよと言われてたから、それだけは辞めなかったから、騒々しい音は嫌いだけど心地良いことは好きだから、今でもそこは変わらない

加奈子

その補足で、汗っかきだからダメなのと、頭皮が脂性だからもあるからそれで、着込んでもすぐ脱ぎたくなる人なので、それでどこか行くときは１枚替えを持ってでないと。それとタオルを持たないと痛い目に遭う人なので、

加奈子

私は過度の暑がりと過度の寒がり、それで冬場も家の中では短パンでいることがある。うちの場合ストーブ焚くと暑いから1時間焚くと。それもあるけど、動くと汗だくになるためそうなる。ある時寒くないの?と言われたことがあったけど、薄着でいて、動くと暑いからほぼ長袖がない。ほぼ半袖が多い、小さい頃からそうだったから仕方ないのかなーと思ってる私。あまり厚着すると吐いてしまうためもあるから。どうすることもできない。それであまり厚着できない。

加奈子

さっき入浴中に虫に刺されて痒くなって、入浴中にたまたま黒い物体が浮いてて、まさか？蚊がいたの？この時期に？と思ってしまった私。でも小さい虫が飛び回ってたのは確かだったのだが？それと一匹だけ見つからなかったのもあったんだ。でも小さい虫が多分蚊？だとしたら？居座りやがってこのヤロー言いたかった。うちに虫が来ると誰かに殺される運命ということを知らなかったんだろーねー？この虫は、うちの彼は虫を生かしては置かない人だから、死あるのみの人なので、ハエすらうるせー！といって殺しにかかる人だから、俺に見つかったら殺されるのを知らないのか！といって殺してしまう人。本当におもろい人だけどこの方は、でも私に少し性格似てるから、多分言いたいことがわかるんだろーなーと思ってた私。私はそれがわかってしまうからわざわざ言わなくてもわかってるみたいで😅この人といて本当に飽きないし。私のことを理解しまくっててほぼ分からないことは聞いてくるから本当におもろい人だなーと思ってる。こんな人今まで居なかったから、逆に楽なのもある。それと。セーラームーンで言うとサターンみたいな人。破壊神。いらないものはバラバラにしてしまうから、八つ裂きにして捨ててしまう。でも。そこはウチの母に似てる。あの方も。何も言わなかったら勝手に捨ててしまうことがあったくらいだったしね。いらないと言ったら即捨ててしまう人。一度父のあるものを勝手に捨てて父が後悔してたこと後あったくらいだから、だから。母には余計なことは言わないほうがいいと思ってたくらいだったしね。私は、ウチの知り会いに似た性格の人に会うなんて思ってもみなかっから、私は、マジで、そんなことってあるのかなーと思ってた。私であったのでした😄

加奈子

明日から3日間休み。その後また2日休みなので。今年は雪多いのかな?と思ってた私。それと何年間前と同じだなーと思ってた私ではあった前にもこんなのがあったから-20度近かったのがあった時期あったから。まただなーとは思ってはいた。私が幼少期の頃なんて-20度以上だったことがあって。鼻水まで凍ってしまったことあったくらいだし。あの頃なんて車が埋まってしまって家族三人がかりで掘り起こしたこともあったから。あそこまではならないことを祈ってはいるけど、マジでヤバいことにならなきゃいいなーと思ってる私。でも。島松のほうがまだ寒さは厳しいのかなーと思ったりもしてたけど、でもあるおじさんは私のとこのほうがまだマシだよ?？と言ってた記憶はある。

加奈子

仕事先で急に眠くなってきて寝てしまった。その時に夢の中で誰かにたまには羽根を伸ばして来い!それと、タバコの匂いがして昨日。その時も眠くなってきて、寝てしまった。今日あるおじさんの命日なのを忘れてたのと、そのおじさんは。肺がんで亡くなった。ホントにおもろいおじさんだったのを覚えてる。今日もそのタバコの匂いがして。そのせいで寝てしまった。その夢の中で背中を叩かれた。今まで頑張ってきたんだからたまには羽根を伸ばしてもいいじゃないか？ん?と言われた気がした。私は、今まで何もかもをあきらめてきたけど、ホントにやりたいことまで、多分。たまにはめ外せ!と言いたいのだろうけど、バカ真面目な私ははめ外せないのよ!って言いたい、まっすぐしか見てこなかったし道をそれたことのない人だから、

加奈子

26日あるところで歌い納めしてくることにした。そんでもって25日まで仕事に行くことにした。来年は分からないけど、もう今年も終わる。色んな事あったけど、私の場合収まるところに収まるようになってるのかもしれない。そう思ってる。来年は資格取りたい。とにかく感覚を戻さなければならないからあの頃の。それと、行きたいところがあるから。来年は、ある人に会いに行きたいから、その話をしに一度知り会いに会いに行ってくる。そのほうがいいと思ってるから。やっと会えるんだと思うと私は何から話したらいいのか?分からないけど、20ウン年会ってない人に会うから。私は。ホントに会いたかったから、ずっと。

加奈子

15日あるとこに行ってまだあればそこのクレーンゲームしに行こうと思っていた私。ある馬のぬいぐるみが欲しかったのもあるから。一度そこに行こうと思ってた。まだ残ってればやって来るつもりではいた。そこにデカメのある馬の名前が入ってるのがあったから。それと今持ってるのじゃなくてホントは欲しかったのが3つあったんだけどそれじゃなくて今もってるのが取れて、全部で4頭欲しかったから、それがあれば取りに行くつもりではいた。おじちゃんにあげたかったのもあったから。私と叔母と母は競馬は好きじゃないけど馬を見るのが好きだから、特に武豊さんと仲が良い方の馬が好きで、おじちゃんは武豊さんの馬のぬいぐるみを持ってるくらいなので。私もそれはあるのでたまたま見ててデカいのにするか？それともで悩んててたまたま今持ってるのが目が合ってそれが取れたのでもしあればそれを取ってこようと思ってた多分馬の名前見てもわからないのかねーと思ってた私。興味ないやつにはわからないよなーと思ってた私であった。

加奈子

上の一冊は行けないけど、2冊の本に出てくるところは行けそうなことがわかった。一冊は札幌駅でもいいことがわかった。それとヒロインの名前があるお菓子の名前だと発覚したのでそれと、もう一冊の本に出てくるところは札幌のあるところ、そこは行けそうな気はしてる。しまなみは今治まで行けないから。ちょっと無理なので、そこ以外の2冊のどちらか？か？2カ所にしようとしていた。てか？3つかな?でもしまなみも行きたかったのもあったけどね？今治まで行って見たかったから。今はそこまで行けそうにないから。いつか行ってみたい。多分。いつか行けることを祈って。私はそれと沖縄に行ってみたかったのもあったのでユタにあいに。ずっと気になってたことを聞きに。私に備わってる能力のことで、何に使えばいいのか？をそれが知りたかったから。ずっと気になっていたから、