GRAVITY/楽斗

共感で繋がるSNS

楽斗

愚痴垢、共感してくれたら嬉しい。お喋り相手いつでもぼしゅー中

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にじさんじ

楽斗

デートで奢らない男かっこ悪いでしょ。お金の問題じゃなくてかっこよさの問題ね。別に割り勘でも奢られなくても嫌いにはならないけど、よのなかスマートにお金出してくれる人がいるんだからそっちがかっこよいと思うのふつーじゃない？てかマナーっていうか、先輩が後輩に奢るのと同義だと思うんだよね。

楽斗

誰か喧嘩？言い合い？しよ、レスバしたい。あー言えばこー言って見て欲しい

楽斗

私ここ数日推しを推す意味ってなんだろうってすごく考えてた。1つは人生を救ってくれたお礼がしたくて応援してる。そしてもうひとつは自分を好きになるために推してるのかなって。推しを応援するために金稼いで、配信楽しみにワクワクして、イベントに行くためにオシャレを勉強して、推しに恥じないファンになるため自分磨いてる。推しを応援するために頑張ってる。そんな自分が大好き。推しを推してる自分が最高に好き。自分のアイデンティティが推しのおかげであってくれる。とても素敵な事だなって感じるよ。ずっと自分を愛したくても出来なかった。でも推してる瞬間だけは自分のこと好きになれる。そんな気持ちにさせてくれる推しに感謝ってこと

楽斗

お風呂めんどい

楽斗

昨日なんか2回くらいコメ拾って貰えた気がする。てかそう信じよう。嬉しい

楽斗

久々にコメ拾ってもらえて嬉しい(多分)

楽斗

0.1%目指してたのに、今年も無理だった🥲‎

楽斗

かぞくもこいびともともだちもいなくてなにになるっていうんだいったいぜんたい。ずっとひとりでこのままいきるのかな。わたしがしんじられるのはおししかいない

楽斗

寝ないと。明日は早い

楽斗

リア友に同担出来て推し活一緒にできる！って思ってたけど、結局熱量に差があると一緒に推し活はできないなぁ。中々熱量同じの人に巡り会えなくて結局推し活ぼっちになる。別に1人でも楽しいけどやっぱり友達欲しいよ。

楽斗

オタクって難しい。お金かけたいし、応援できる限りしたいけど、どーしても時間もお金もすべてのコンテンツに平等にかけれるわけじゃない。大小出てしまって、中々追えないことも増えてFCだけ入ってるみたいな状態で。それを周りの人達に冷めてる、好きじゃない、ファンじゃないとか言われて。あんなに人生豊かにしてくれた推しに、全てを注げないのは申し訳ないって思ってる。ファン名乗るべきじゃないし、だったらFCも抜けようかなってなる。でもそうじゃなくて、好きって気持ちだけでいいって気づいた。誰かに言われてファンになった訳でもないし、ファンを誰かに定義付けられるわけじゃない。推し方は人それぞれだし、ファンが推しにできることなんてたかが知れてるんだよね。だから自意識過剰にならないオタクでいいんだって思います。

楽斗

もう無理なんだろうな。家族は幸せになれない。

楽斗

もう疲れた、、なんでこんな生きづらいんだろ

楽斗

まじでうざい人いる。なんかいちいち聞いてきて、そんなん自分で考えなよって思うし(聞く限度超えてる)、え！携帯代も交通費も自分なの？！って言われんのうざい。いーよね、学費も全て払ってくれる親でさ。どーせ私は親の援助もない苦学生だと下に見られてるようで気分悪い

楽斗

欲しい人形があってクレーンゲームを久々にしたんだけど、基本自力じゃ取れないものだと思ってる。だからアームが届かないとこに商品動かして(てか勝手にそっち行くなんで)、店員さん何回も呼ぶと5回くらい呼んだあたりで必ず取れるとこまで動かしてくれるからすき。2000円くらいで大体の人形取れる

楽斗

恋人がいなくても友達がいなくても家族がいなくても私は一人で生きてく。推しだけいればそれでいいんだ

楽斗

友達いなさすぎて泣き泣き😭でも思った私って都合のいい人が欲しいだけなんかな。なんでも私の言うこと聞いてくれて、お話たくさん聞いて話してくれて、いつも一緒にいてくれるそんな人が欲しいって末期か、、誰かお友達になって

楽斗

楽斗

やっとおわれる、、疲れた

楽斗

1回だけ元気が一年以上湧かず、お休み期間があったが、それも2、3年すると元どおり。私がいちばん怖いのはその休み期間に自分が入ってしまうこと。休み期間はただ苦痛なだけ。とんでもないドン底まで落ちたままで生きてるのかもわからん状況。もうあれにはなりたくないとは思ってるのに

楽斗

親との対立も少なく、生活も安定してくる→元気やる気が湧いてきたので、親の呪縛から逃れようとなんかする→親の怒りを買いめちゃくちゃ自己否定されて病む→なんもやる気起きなくなる→2、3ヶ月後には忘れて元気になる。
人生これの繰り返しすぎてつらい。

楽斗

なんで貴方が無駄なことが私も無駄なことだと思うわけ？私の人生はあなたじゃないし、後悔するかしないかなんて貴方じゃなくて私が決めることでしょ。話をしても互いに引かないし譲らないんだから何も言わないで欲しい。ほんと言い合うだけ無駄

楽斗

でも言ったところで無駄だっておもう。今までがそういう人生だったから。このまま辞めることになるなんて思っていなかった。思ってた数百倍今が辛い。こんなことなら休み続ければよかったのかな、何も状況は変わらないけど、変わってしまうよりましだったのかもしれない。同すれば良かったのかな。私がこんな性格だから、友達も何もかもいなくなるのかな。誰もわたしを理解してくれる人はいない。だから苦しい。悲しいよ。

楽斗

私が間違えていたのかな。もう後戻り出来ない。

楽斗

私が唯一信じてるのは推しだけ

楽斗

友達にまた愚痴吐いちゃった、、聞かされてるほうが可哀想だよね、私の友達(友達って言っていいのか分かんないけど)本当に可哀想

楽斗

無駄なことはやめる！

楽斗

つかれた。やすみたいな

楽斗

その人のこと好きか嫌いか関係なく、拒絶されるのは辛い。だったら交友関係広げない方がいいね

楽斗

今は恋人じゃなくて自分の生活見直すべきなのかもしれない。それは鬱状態だからとかじゃなくて単純に自分に自信ないと無理だ。やってられん。

楽斗

こんな私に付き合ってくれる人なんていない。作れるカレシで身の程を知ることができるの辛い

楽斗

絶対何か関わらないといけない場面でめんどくさいから縁切っちゃおってなるのは終わってる定期。でも思ってないこと考える元気も今ない。つかれた。なんの生産性もないことに意味を見出すのはやめよう

楽斗

完全に脈なしでワロタ
次遊ぶので終わりにする

楽斗

つかれた、考え方を変えようって変えられたら苦労してないし悩んでないんだよなぁ。誰かに認められたい、愛されたい。でも私じゃ無理なのかな。この隙間は埋められないのかなぁ

楽斗

縁切りたいけどつるんでる友達と絡んでくるから、付きまとっててうざい

楽斗

まじ友達付き合い無理すぎる。誘ってもないのに勝手に着いてくるし、ふつーに気分悪い。ブスやし空気読めんし、話おもんないし、キモいし、なんで普通に生活できるの？その自己肯定感だけは認めるわ。害悪すぎるんだけど、そう思う私が性格悪い？

楽斗

おともだちと恋愛相談してたんだけどグサグサ刺されまくってちぬ。やっぱ向いてないんかなぁ

楽斗

人を好きになれるようにしてください

楽斗

自分に自信ないから友達も恋人も全然作れない。劣等感がずっと邪魔して下向くことしかできない。そーゆー自分大嫌いです

楽斗

じゃあなんて返信するのが正解なんですか？
ずっと分かんないから嫌い

楽斗

もうやだ、なんもしません

楽斗

お金も時間も気持ちにも余裕ある人はいいよね。バイトは生命線なんだよ。私が私で生きるためにはお金が無いとやってけないの。だから優先とかそういうのじゃなくて必須なの。私だってしないでいいならしたくない。でも休むのもお金ないのも辛いの。それがわかんないんだからそんな事言わないでよ

楽斗

結局私は1人のまんま。愛せないし夢中に慣れなければ、誰かのこと大事にもできない。そんな人間が愛されるわけないよね。そりゃあそうだ。誰かと比べちゃうくらいなら一人でいたい。人間関係なしにしたい

楽斗

嫌いな人間と一緒にいると私も同じ人間だと思うようでやなんだよね。だからわたしの友達はみんな可愛くて優しくて面白い人しかいない。自分もそんな人間になった気がするから。気になっただけなんだけどね

楽斗

ずーと孤独感を抱えながら生きてくしかないんだと思ってた。だから抱えたくなかった。
でも推しがいてくれるから孤独感を忘れることができる。それは友だちや恋人以上の価値があるのかもしれない。ひとりは嫌だな

楽斗

未だに親から金もらって生活してるの何事？笑
これだから障害者を自覚してない障害者は嫌い

楽斗

推しのおかげで嫌な人から縁を断ち切ることができたし、自己肯定感を貰ってるし、自信と明るさを湧かせてくれるし、学校にも行けるようになったし、体調も良くなったし、しにたくなくなったし、安心を教えてくれたし、感謝してもしきれない恩があるの。一生かけても返せない恩だよ。