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ねね

学生

ねね

2人だけの兄弟なのに必要とされないって人として終わってるよね。なんで最愛の兄にすら愛されれないんだろうね本当に。こんなんじゃ問題のある人間だって周りに思われてしょうがないよね。兄に捨てられたなんて最底辺だよね。なんでお兄ちゃんが大事にしてるあの人みたいに自分はできないの？ってつくづく思う。自分でもわかってるのに結局できない自分が本当に忌々しい。
そういう話って人に聞いてほしくなる。それでも大丈夫って言って欲しいんだと思う。でもそれ言われたところで自分がお兄ちゃんに嫌われる人間なのは事実のままだし、むしろその認知を他の人に広げて自分何がしたいの？自分で自分の居場所無くして、自分は存在しなくていい人間だってバレらして、もう逃げ出したい。
お兄ちゃんとは普通に話して仲直りするしかないのはわかってるし、お兄ちゃんが変わったのであって私がどうにかできた事ではないとは思うけど、どうしても受け入れられない。帰ってきて欲しい、解放されたい。
お兄ちゃんに話しかけるかどうかだけでこんなに苦しんでる自分バカみたい。自分で仲良くないままにしてるんやん。本当に弱虫。
もう逃げ出したい。一人っ子だったって事になりたい。
そんなふうにまで考えてずっと逃げて、大事なもの大事にすることすらできない私なんて。

ねね

お兄ちゃんに帰ってきて欲しいし、彼女ばっかりじゃなくて、私の事も見て欲しい。
昔みたいに、私だけだった頃のように。
お兄ちゃんの彼女になりたいわけじゃないのに、彼女の場所を目指してる自分がいて
自分って本当に害なんやなって実感して。
彼氏にとっての、お兄ちゃんの彼女みたいな存在になろうってちゃんと律してるんだけど
結局彼女本人に、お兄ちゃんに帰ってきて欲しいとかバラして、もういなくなりたい。
なんで私はお兄ちゃんのこと大事なのに、お兄ちゃんが大事な彼女も大事なのに、空を壊すような考えをするの？なんで自分の彼氏でやり切らずにお兄ちゃんの方に向けるの？
恋愛感情で見てないとか大事に思ってるとか言っときながら、結局胸はれるようなメンタルじゃないやん。お兄ちゃんと仲良くする資格なんてどこにあるの。

ねね

少なくともお兄ちゃんにとって私は2人の害で、いないほうがいい存在、存在してはいけない不幸なんでしょ。
お兄ちゃんは私のこれまでで一番の居場所で、いちばん私を理解してくれてる人なのに。
もう誰も信用できない。誰に愛情表現されても信用できない。表面的な関係でしか見れない。
私はお兄ちゃんが思ってるようなのじゃないって伝えたい。お兄ちゃんが嫌がってたようなことはないし、大事に思ってるって知って欲しい。そして帰ってきて欲しい。
でもお兄ちゃんはもう変わった。大切な人をもったお兄ちゃんはもうきっとあの頃のようにはならない。
それにもう私は嫌われてしまったから、どっちにしても無理。害として、その視界に侵入することなく生きていくしかない。
でもその事実がある限り、私は自分の居場所がある事を信用できないし、誰かに受け入れられる自分を許せない。

ねね

私は向き合ってもらわなきゃいけない、怒ったりハッキリ言ったりしなきゃダメなの。
あなたみたいに自分は心の整理がついたからもう怒らないはずとかそう言うレベルじゃないんだよ
だってあなたは自己主張しなくても愛されるじゃん、受け入れられるじゃん。必要ないじゃん。
私は無理しないと、周りがどんどん離れて行っちゃうの。黙って我慢してたら誰も私に気づかなくなっちゃう。後回しどころかいない存在になる。
私とあなたではそもそもの愛されやすさが違うから。
やっぱり自分が愛されようとする事自体が無理って話だよ。
じゃあ私はどうやって幸せになればいいの。どこに向かって生きればいいの。どうやって頑張ればいいの。
なんで私はあなたみたいな人に生まれなかったんだろ。

ねね

こんな事で苦しんで、追い詰められている自分が情けない。自分は弱すぎる。自分は未熟すぎる。
でもできない。みんなのようには。みんななようにしようとして頑張ってるでもそれすらできずにこんなに追い詰められて苦しくて。そんな事で苦しい自分が情けない。
自分は本当にだめな人間なんだなって思う。

ねね

甘えてるとかそう言う問題じゃなくて
なんで助けようとしてくれんの？
助けてって言って逆に責められるのおかしくない？
あなたにとって私って何？

ねね

本当は信じたい。でも騙されたくない。

ねね

自分の話ばかりしちゃう。
特に不幸自慢みたいな事ばっか言っちゃうのが嫌で。何年も前のことを掘り返して言いたくなったり。でも聞いて欲しいって思ってしまう。
可哀想って思われたいわけじゃない。
ただあの時の自分もちゃんと存在してたんだって認めたいんだと思う。自分を見失っていた時の自分を今からでも尊かった存在として肯定してあげたいんだと思う。

ねね

私は人に幸せを与えてもらえる事を知ってるから
自分も人に幸せを与えたいと思って、母親になりたいと思ったし看護師になりたいと思った。
でも今ではわからない。
私がみんなを幸せにしたとして、私は幸せになれる保証なんてない。
だって幸せをもらい逃げする人ばかりだってもう知ってるから。
私みたいな人を救いたいからこそ、看護師になりたいし母親になりたいけど、それは希望じゃない。

ねね

私がどれだけ相手を大切に思っても、大事にしても、それだけじゃ意味ないやん。
なんで貰い逃げするの？なんで私を見てくれないの？

ねね

最近お兄ちゃんの彼女に苦手意識を持つようになった。
お兄ちゃんの彼女とは仲が良くて、一度喧嘩したけどそれでも仲良くできるくらいの安定した関係で、彼女も私を可愛か思ってるし、私も友達だと思ってるし尊敬してる。それにお兄ちゃんの大事な彼女だから私にとっても大事にしたい存在。
でも最近はなんか癪に触るって言うか違和感って言うか。もっときつかったら？遠慮したら？って思う。なんか、能天気にテンション高く振る舞えてるところがイラっとするっていうか、
なんて言うんだろう。
別にだからどうするとかではないんだけど、むしろどうもしたくないって言うか、全部流したい考えたくないって言うか。

ねね

仲良いだけじゃ一緒にいる時楽しいだけ。用事がある時に頼み事ができるだけ。
相手にとって私は数多くいる友達の1人、いなくなっても支障のない有象無象。
だから恋人みたいにお互いだけって約束した相手じゃないと心を許せない。
恋人ですら許せない。兄妹みたいに代わりを作りようがない相手じゃないと。
私はいつ報われるの？誰が私を大事にしてくれるの？
帰ってきて欲しいお兄ちゃんに。

ねね

多分これは罪悪感だと思う。
私お兄ちゃんに酷いことをしたこと。私のせいでお兄ちゃんたちカップルが壊れてしまったこと。
私の行動がお兄ちゃんを脅かしてきた。
でもそれが成り立ってしまうと今度は私が消えてしまう。
私がお兄ちゃんを大事に思うこと、お兄ちゃんに大事に思われたいと思うこと、お兄ちゃん昔のように仲良くする事を期待すること、それを否定されたくない。
だから気にされると辛い。気にする気持ちが痛いほどわかるから。

ねね

私はお兄ちゃんの彼女と自分を比べることで、自分のめざしてる幸せに対して焦ることで、苦しんで絶望して、もう全てから解放されたいという思いもあった。
だから他に満たされそうなことを見つけるとそこに希望を持ちそうになる。でもどれだけ希望を持っても満たされない。結局自分はここで掴むしか本当の幸せにはたどり着けないんだってわかってる。

ねね

お兄ちゃんの彼女のあり方に重ねた希望を見て、全然できてない自分に絶望して、焦って苦しんでる自分があることを、特に彼女には絶対バレたくなくて、
彼女の前に行くと緊張して言葉がわからなくなっちゃう。自分が何を考えてるのかも分からなくなる。

ねね

自分はどこに向かって生きて行けばいいんだろう。幸せってなんだろう。何を頑張ればいいの、いつまで頑張ればいいの、そもそも幸せって本当にあるの？
それを全部解決してこれ以上ない希望を見せてくれたのがお兄ちゃんの彼女だった。私にとってお兄ちゃんの彼女は私のあるべき姿そのものだった。私は早く同じところに行きたくて、毎日がワクワクでいっぱいだった。
でも17歳のあの日、彼女と喧嘩した時から全てが崩れて言ったような気がした。それからは辛いことばかりで何度も何度も失って、私は自分の人生を持ちこたえるので手一杯になった。
私がそれまで夢見て憧れていた世界は私には関係の無い話ばかりだった。私はそれを何度も突きつけられ絶望した。希望を持つのが怖くなった。
それでも持ちこたえられたのは、自分にとっての本質的なの希望がなんなのかちゃんと分かってたから。世界が絶望で充ちていてもその希望を無くさなければ私は幸せになれると信じていたから。
だからどんなに苦しくてもその希望だけは見失わなかった。そこに行けば自分は幸せになれる、幸せになったその世界で私はまた希望いっぱいに過ごせる。そう信じてずっと夢見て、そして努力して守ってきた。育ててきた。
なのに彼女を見ると、その希望すら私では無理のある物だと突きつけられるようで涙が出る。改めて見てもやっぱり彼女が私の希望の体現そのものだとはっきり分かるからこそ、彼女と私の違いが全部私の心をえぐる。
関わるほど辛いもう忘れてしまいたい解放されたい、なのに彼女に惹かれてしまうのは、結局自分にとっての幸せがそこだって心底わかってるからだと思う。

ねね

直すというか何がダメだったのか正直分かってなくて。でも私がやってしまった事は、普通ならありえない非道な事だって言うのは分かってて。だからそれを理解すらできてない自分はほんとに欠陥品なんだよなっておもう。

ねね

自分は合理的な付き合い方をしてるから、感情的に振り回されたりしなくて、仲直りとか深く気にしんし彼女と喧嘩したとも思ってなかったくるいやって事を貫き通さなきゃ。じゃないと誰とでも仲直りできるような彼女ですら仲直りできないような欠陥ある人間だってバレちゃうから。本当は感情的に振り回されてばかりで見放されてばかりの人間なんて、自分軸のまま愛されてるような彼女には絶対知られたくない。

ねね

お兄ちゃんには兄妹という大事にして強く結びついていた関係がある事を彼女に認識していてもらいたい。自分を敵だと思わないで評価して欲しい。お兄ちゃんが彼女を大事に思うのを尊重できる自分を考慮して欲しい。お兄ちゃんを失って動揺して苦しんでる私を否定しないで欲しい、失う前の兄妹関係まで分からなくなってしまうから。

ねね

自分いつも標的にされる。バイトで。
なんで私ばっかりこんな扱いされなきゃいけんの？ 別に悪いことしてないし、むしろ人のために動いてただけなのに、何も分かろうとしない。 勝手に余計なことすんなとか言われて、ほんと意味わからん。
だってさ、誰もやらんから私がやるしかないやんか。ほっといたら困るの相手やから助るしかないやん普通に。それで文句言われるとかさ、こっちが気使ってやっとんのに。
しかも、シフト勝手に減らされたり、話しかけても無視されたりするし。めっちゃ嫌がらせされるんやて。なんでそんなパワハラされないかんの。 こっちがどれだけ頑張ってたと思うの。人のために動いて、それでそんな扱いされるの？
勝手にやったって、そっちがちゃんと見とらんだけやん。それで私が悪いみたいに言われても、そんなん知らんし。 ていうか、初めから私の事外すつもりなわけやんか。酷くない？こっちはみんなの役にたとうと思ってやってたのに。

ねね

自分って彼氏にすら大事にされんのや

ねね

昔は愛しあえる人に憧れてたけど、今では愛し合えるって最低限だなって思う。そんな所で云々言ってたら一生幸せになれない

ねね

彼氏のことは好き出し、めっちゃ優しくて愛してくれて尽くしてくれてすごくいい人。少なくとも前の人みたいに自分勝手に振り回して捨てたりなんかとは無縁で。自分も穏やかになれたし。でも初めはそういう人しか自分は無理なんだって思ってたけど、最近は、私は別にそれを恋愛でやりたいわけじゃないんだなって気づき始めた。お兄ちゃんの彼女みたいに自分の意見がはっきりあって周りからも愛されてでもその人を選んだみたいなそういう関係を恋愛でやりたかった。私が優しくされたいのは彼氏じゃなくて結局お兄ちゃんなんだ。

ねね

自分が一番じゃないと嫌なんて思わない。別に大事な人が沢山いるのはいい事やと思う。でも要らなくなられない場所にいたい。代わりがいない存在でいたい。じゃないと愛されてるって安心して思えないから。

ねね

自分は昔から人に尽くすタイプで、めっちゃ貢献させられてから都合よく捨てられるみたいなことばかりで、仲良いと思って愛を持って振舞ってきたのにそれ全部台無しにされて否定される見たいな。だから怖い。ちゃんとありがとうって言って貰えないと不安になるし、そういう態度されると悲しくなる
お兄ちゃんは私のこと受け止めてチャント大事にしてくれてほんとにお兄ちゃんのこと大好きやったのでも自分がお兄ちゃんに酷いこと下からお兄ちゃんもう変わっちゃった

ねね

なんのために私はお兄ちゃんを大事に思ってるの？お兄ちゃんを大事にしたいのに貢献したいのに何も期待されない
こっちを見てほしいお兄ちゃんを大事に思ってる妹がちゃんといるって実感して欲しい
それともお兄ちゃんにとって私はただの相手が見つかるまでの穴埋めだったの？
私全く報われないやん
自分はお兄ちゃんの事ほんとに大事に思ってるし支えたい味方したいって思ってる。なのに自分の意見で突っ走るようなあの彼女の方のために私がそれをしてあげられないのはもう全く報われないって思う。

ねね

そうやって適当に流されたり、言い返されたり、優先してくれないとほんとに悲しくなるんやて自分が。
あーこの人も自分から離れて行ける人なんやなって思う。だから自分がそれまでその人を見つめてきた事とか積み重ねてきたことが全部悲しくなるし、自分自身も悲しくなる。
めっちゃ自分の周りの世話焼いてくれるしお金とか喧嘩になりかけた時もすごい自己犠牲っていうか、そういうのすごく魅力的だし安心するけど、
私は？って思う。私ペットとかじゃない、2人で支え合う関係になりたい、私のこの愛情はじゃあどこで表現すればいいのって感じやん。

ねね

好きな人の笑顔が見れればそれでいいみたいな言う人おるけどそんなん他の幸せが見えてないだけやん

ねね

なんで好きが自己犠牲になるんやろ。
好きまではいいけど自己犠牲にして待ったらさ、その人を好きやった人たちも全員犠牲になるんやお。やし好かれた側もどう答えていいのかもわからへんし。
誰も幸せにならんやん。
好きになったからってそれまであった幸せがなかったことになるわけじゃないしないがしろにしていい訳でもないやん。なのになんでそんな極端に変えてまうんやろ。まるで生まれた時からその人しかいなかったみたいなノリでさ。

ねね

動画ばかり見ちゃう。特に同棲の事は上手くやらなきゃって切迫した気持ちになる。余計不安になる。良くない内容の動画見ちゃって、怖くて仕方なくて、絶対失敗できないってプレッシャーに押しつぶされそう。どうにもならないことだからすごく怖い。まだこれから仲良く同棲して絆を深めて、結婚して出産してからも仲良い夫婦でいなきゃ行けないのに。絶対。
学校の子たちにどう思われてるのかもずっと心につっかえて、どれだけ仲良くしても満たされなくてずっと不安で。嫌われる心当たりしかなくて。看護師として働いてる未来に全然希望をもてなくて、逃げ出したくなる。でも逃げる先なんてどこにもない私はまずその逃げる場所を作るためにここで頑張るしかない。辛い。
誰かに癒されたくて一緒にいて欲しくて、すごく孤独に感じて、自分の存在が虚しくて悲しくなる。何をしてても悲しい。
彼氏だけは失いたくない彼氏とだけはうまくやらなきないけない、すごい気にかけて、ずっと切迫してて、彼氏が一緒にいても全然見たされなくて。私についてきてくれる許してくれるんじゃなくてもっと包み込んで抱擁してくれるような存在がほしい。かつてのお兄ちゃんみたいに。
それに比べてお兄ちゃんのところの夫婦は全然比べ物にならなくて。自分ね状況が苦しくて、自分が虚しくて、悲しくて。早く開放されたい。
なのに彼氏にイライラしちゃう。怒っちゃう。彼氏が言い返してくるともっと分からなくなる。悲しくなる。破綻するような切迫する感じ。怖くてたまらない。
もっと彼氏を信じたい。大事にしあいたい。でも彼氏がどんなに優しい言葉をかけてくれても、どこか一線引いて怯えてる自分が消えなくて。解放されないのに、こわい。
お兄ちゃんはもう変わってしまった。辛い。そうじゃないって思いたい。そんなのまぼろしであって欲しい。こどく。
優しかったお兄ちゃん。1番理解して受け入れてくれたお兄ちゃん。帰りたい。かえって来て欲しい。私はどこにいけばいいの。誰を大事にしていいの。
早く解放されたい。でも頑張らないと解放すらされようがない。真っ暗。
お兄ちゃんに帰ってきて欲しいと感じる事も虚しい。悲しい。非現実。
お兄ちゃんから連絡来ないのが寂しい。お兄ちゃんが他の家族とは仲良くしてるのが寂しい。お兄ちゃんが私を拒否してくるのが寂しい。私だけ仲間じゃない。突きつけられる絶望。

ねね

お兄ちゃんが仲良かった時にまるっきり戻って普通に雰囲気良く自分も受け入れておれるんやったら、自分も全然お兄ちゃんとに責め立てられたこととか気にせずにおれる。
でも多分そうじゃないんやろお兄ちゃんって。冷たい振る舞い方するやん。つれない態度みたいな。めっちゃ空気悪くなってなんも話すことも気まずいみたいな振る舞い方するやろ。
しかもそれだけならまだしもまた自分が普通に話しかけたりとかして、マジでウザイとか怒りだしたら自分もう無理やもん。
ママに文句言い出したりとか怖いしほんとに。
怖いんやてお兄ちゃんそういうことしがちやから。
だからこっちは全然何責められたとか気にしてないし全然仲良くできるのに、お兄ちゃんがそう言う振る舞い方するせいでこっちが怖気づいてまうだけで。

ねね

自分お兄ちゃんとめっちゃ仲良くて、お兄ちゃんがいちばん私の事1番理解して優しかったんやて。自分のまだ未熟な時とか他のこと喧嘩ばっかりで挫折ばっかしてた頃もお兄ちゃんは私に優しかった。自分もお兄ちゃんのことほんとに大事に思ってるしかなり絆ができてるんよ。
だからどうしても寂しく思うし恋しく思うし戻りたい帰ってきて欲しいって強く思う苦しくなる。
でも昔からお兄ちゃんははっきり言って来るって言うか、自分が悪いことする度にうざいとかまじやめろとかめっちゃ拒絶してきて。いま嫌われとるのも、長文でめっちゃ責められて。そんなに私が悪いとか気にしんで良くない？結局お兄ちゃんは彼女が大事だから私は後回しってことなんじゃないの？お兄ちゃんって結局干渉されるのがめっちゃきらいってそういう性格が悪いんじゃないの？
だから余計悲しくて。自分ってなんでそんな居場所追い出されるんって思うやん。

ねね

私もう別に2人の関係になんもしないし、昔あったことも全然気にしてないし、お兄ちゃんに恋愛感情とか一切持ってないから。
私の昔の行いが発端になってお兄ちゃん私を警戒して嫌ってるけど、それをとりあえず気にしなくなってもらいたい。お兄ちゃんが気にしてるようなことは私全くないって思って欲しい。

ねね

お兄ちゃんが彼女のこと大好きなのは昔から知ってるし、彼女のことを大事に思うのは全然仲良くていいことだと思う。
でも彼女の方が大事だからとか、そんな突然生き方変えることはなくない？彼女にだけ人生捧げることなくない？
だってうちら兄妹結構仲良かったし、幸せだったやん。それ全部ないがしろにするのはちょっとどうかと思う。
そりゃ自分と彼女が喧嘩した過去からそう感じるのは分かるけど、でもだからってそれで仲良い兄妹関係がなかったことになる訳では無いし、そんなに嫌ってこんくて良くない？自分なんかした？

ねね

彼女の「大分整理が着いてるからもう怒らないと思う」って言葉がなんかずっと引っかかってて、その時はよく分からんかったんやけど、
なんかお兄ちゃんに勇気持って話しかけようと思えてたのに、そんなに重い問題なんかなってプレッシャーって言うか。
彼氏と言い合いになってすごい悲しくなってる時も、彼女やったらもっと上手にできるんかなって思って。
なんか自分が正しい形式じゃないから仲違いしなきゃ行けないみたいな劣等感が
気にしてないよって言ってる時もなんか違和感感じるって言うか

ねね

彼女と電話した時なんであんなに自分喋ったんやろ。喋ったって言うかめっちゃ集中したみたいな。彼女ずっと疲れたって言っとったし笑3時間以上喋ってたから笑笑それも結構ちゃんとした話笑
そんなにしゃべるつもりはなかったんやけどめっちゃ喋ってた。でも話しやすいとか仲良く出来て嬉しいとかテンションが上がってたような感じではなくて全然なんとも思ってなかったのに不思議。
そういう気分やったんかな？
なんかむしろ恥ずかしいわ自分が彼女に入れ込んでるみたいになってまったら笑

ねね

お兄ちゃんと仲良くなるにあたって
お兄ちゃんが最優先してる彼女は絶対押えておきたいし、彼女の理解を得られたらめっちゃ心強いけど、
彼女はお兄ちゃんにめっちゃ大事にされてるわけで、そこが結局仲間意識にはならないって言うか、背中を押して貰えた気がしないって言うか。
それにやっぱり彼女と話すともしかしたらそれをきっかけにお兄ちゃんからの嫌われ度が上がってるんじゃないかって疑心暗鬼になって余計に手が出せなくなる。

ねね

お兄ちゃんに嫌がられたくないしお兄ちゃん彼女めっちゃ大事で彼女こことになるとほか全部後回しにするから、彼女への対応は結構あとから心配になったりもする。
ママもばあちゃんも彼女に負担かけるのめっちゃ気にしとるし、そんなけうちらがお兄ちゃんを大事に思ってるあかしやん。
まるで子供のペットを気にかけるみたいな笑
だから自分も彼女と友達として仲良くしたい反面、ほんとに信用できるのか決めかねててもいて。

ねね

自分はお兄ちゃんに恋愛感情なんて持ってないし、自分彼氏いるのに、お兄ちゃんは自分の子供の頃の態度を未だに気にして、妹らしくないと感じて警戒してる。
そして自分が彼女と喧嘩した経緯もあって特に、自分が彼女や2人にとっての害になると認識して、俺は彼女が大事だからっていって私のことを完全拒否してきた。
でも彼女は自分と仲良くしたいって言ってるし、自分も彼女が拗れるとお兄ちゃんに心配かけるってわかってるから特に彼女には気使うし、それで今何事もなく仲良く成り立ってるし。だから自分が2人の害にはならないって少しずつ証明できてきてる。彼女もそう言ってた。
でもそれを知ってもお兄ちゃんは自分の話をしたがらなくて、問題を見つめ直すのも嫌って感じ。
だからお兄ちゃんが自分に不審感を持つのも、自分ともう一度普通に話せば多分過去のことだと思ってくれるし、彼女への心配ももうしなくていいけど、お兄ちゃん自身にそれをやるつもりがないってことだよね。
それは何か嫌なことがあるんじゃなくてただ腰が重いだけ。

ねね

彼氏にだけは後回しにされる筋合いない。恋愛対象は私一人で十分だし、彼氏に大切な人が増えるのは最後でしょ、私が嫁になるんだから。
それに今はいいとかそこまでは大丈夫とか、頻度減らすとか、そういう次元じゃないやんね。人生のパートナーとして付き合ってるんだし、一心同体みたいなもんじゃん。
だから彼氏に粗末にされると余計イライラするんだよね。自分がイライラするの分かっててやってるのもイライラするし、イライラしてるのに配慮してくれないのもイライラするし、言い返されたりとかしたらむしろ悲しくなってくるよね。自分って彼氏にまでそんな粗末にされるんやって思うやん。
いつもイライラしちゃうのは申し訳ないとおもってるけど、でもそれを彼氏が文句言うのはおかしいよね。自分のこと大事にしてないやん、うちらはお互いが魅力的だから一緒にいるパートナーであって、文句言ってそれに合わせたらただの利害関係、友達と一緒やんか。

ねね

お兄ちゃんの彼女も親友いるし周りの顔ぶれも一定だけど、過去の思い出への未練とか、関係性へのプライドとか、執着する利害が一致してるとかそういう感じなんじゃないかな。
彼女自分にも仲良くできるの喜ぶし、メンヘラやからしょうがないよね。
自分はそんな不特定多数の友達に対しては執着したりしんし、彼女の事も正直いい人でも変わってなくてもどっちでもいい。
ただお兄ちゃんの事とか家族のことに関しては拗らせて混んといて欲しいし、その話題については自分も長くするけど、そこだけいい人なら全体的な人格はどうでもいい。むしろそれがみんなと仲良くする秘訣だと思うんだよね。

ねね

みんながそれぞれよくあってる人とか、あそこの2人よく一緒にいるなって言うのあるけど
共通の目的や敵がいるとか、2人が仲良かった頃の思い出にお互い執着してるとか、仕事繋がりとか、何かしらの利害関係があって頻度が増えてるし、多分その利害を満たせるのがそのお互いしかいないからそこでばっかりつるんでるみたいな。特に彼氏が出来てからも頻度が落ちないのはよっぽどなんかあるよね。
そういう相手が沢山いる人は執着心が強いんやなって思うわ。
自分はそこまで人に執着しないから、家族とか家族になる恋人とかは大事にするけど、一喜一憂するだけでなんの保証もない友達にはそんなに入れこまない。

ねね

自分友達多いし喋ることある子もおるけど、それでめっちゃ仲良いとか大事に思ってるとかはならんやん。お互いたまたま目が止まって一時的に関心を向けてたわけで、別に今は他のところでお互い充実してて、友達ってそう言うもんやん。
彼氏の妹とかお兄ちゃんの彼女とか、元彼の妹とも自分仲良くてそういう定期的に連絡とる人もおるけど、特有の関係性で相手が限られてるから、その気分になる頻度に並んで仲良くするのであって、ずっとではないやんね。
でも恋人は気分とか関係なくずっとやん。

ねね

友達に対して一喜一憂するのはあんまり好きじゃない。自分普段から面倒みが良くて感受性が高い性格だから、下手に感情移入するとめちゃくちゃ振り回されちゃうんだよね。
信用して感情移入してから、ぞんざいに扱われたり裏切られたり、そこまでしなくていいよとか一線引かれるのめっちゃ辛くない？
だから自分は友達にそこまで求めてないし、都合がいい時に話せてその場で良好に出来ればそれでいいと思ってる。自分によってきた子に対しても、よってきたら仲良くするけど今そう言う気分なんだって理解してるし期待しない。
親友とか言うけど、正味なんの保証もない人に入れ込んで味方して損するだけやんそんなの。
だから恋人はすごく大事にするよ。恋人は付き合ってるわけだから。だから私は結婚する人としか付き合わない。大事にするつもりがあるから終わりのこない人じゃないと付き合えない。
だから恋人が他の人に入れ込んでたり、他の恋愛対象作ってたり、他にも大事に思ってなさそうな言動されるとめっちゃ不安になるしイライラする。
大事にしてたい絆があるって思ってるから干渉するわけだし、詮索も不安になりたくないからじゃん。それをそこまでしないでとか一線引くのは、付き合ってることに矛盾してるやんね。
自分ママが基本的にお兄ちゃんに入れ込んで、お兄ちゃんも干渉めっちゃ嫌がるし、そういう環境で育ったから、自分以外を優先されたり干渉するなとか言われるともう家族になる未来がわからんくなるんやて。

ねね

解放されたいって思うのも次辛くなる時がくるのを恐れるのももう疲れた。
全部振り出しに戻したい

ねね

ずっと苦しんどらないかん自分。お兄ちゃんが関わり放棄してて、こっちもまた責められたり脅かされるかもって怖くて、悔しくもあって、そういう苦しみから抜け出しようがなくて。
だって気分転換してもそれこそ彼氏とこのまま上手くいっても、お兄ちゃんがもしこのままやったらずっと苦しいまま人生侵害されたままやんか、幸せになっても幸せじゃないやん全然。
なんか気に病んどるとかそういうのじゃないけどもう疲れたって言うか、ずっと苦しくて病んでて。自分めっちゃイライラするし彼氏に文句ばっかり言っちゃうし、それで彼氏に言い返されたりすると余計悲しくて、自分なんなんやろとか思ってほんとに悲しくて。でも彼氏が優しくしてくれると安心して。
でもさそれって多分お兄ちゃんが帰ってきたら根本から解決するっていうか、結局自分はお兄ちゃんに帰ってきて欲しいからとにかく。
でもお兄ちゃんそんなんやしまた責められたりするんやろうし、もう辛くてお先真っ暗って言うか、ずっと自分なんなんやろみたいな気分が抜けなくて。

ねね

別に自分はお兄ちゃんとも彼女とも仲良くできるし彼女とはもう普通に友達やし、お兄ちゃんの事なんか特に大事に思ってて好きやから、2人だけの兄妹やんか仲良かったやんかうちら。普通に仲良くいれば良くない？
自分が2人にとっての害とかそんなん言われてもこっちどうしようもないし、そんなどうしようと無いことで大事な兄妹関係切られてもたまったものしゃないし。
うちらの兄妹仲をママとかそれこそ彼女に心配されないかんのまじで悔しくない？そんなの。
何が悔しいって二人にとっての害とか思われとるのも腹が立つけど、それで兄妹関係を放棄しようとされとるのがほんとに悔しい。なんでそんなに軽率に扱われるの？自分だって兄妹仲良くしてこの先も幸せに降れた方が絶対いいくせに、なんでそんな頑固に盲目にこっちが苦しめられんと行かんの？
二人にとっての害とかもお兄ちゃんが1人で決めたことやんねそんなの。お兄ちゃんが彼女に流されて勝手に閉じこもっとるだけの事やんね。
それでなんで私がお兄ちゃんに責められて兄妹関係放棄されて、話しかけるのも怖くてママにも申し訳なくて、幸せ奪われないかんの？
害とかそんなのどうでもいい私の幸せを返してよ。私のところに帰ってきてよ早く。
もういい加減にして欲しい辛い。

ねね

でもやっぱり害って思うんかな。
彼女も自分の事ほんとに気にしなくできるんかな。またお兄ちゃんになんか言われたり、心配されたりしんかな。そんでまた兄妹関係台無しになったりしんかな。
お兄ちゃんは私の事完全に害としてレッテルはって兄妹関係放棄してるけど、ほんとに希望はあるんかな。無視されるだけならまだしもまた長文でボロクソに言われたり、ママに釘刺されたりしたらどうしよう。もう怖い。
彼女がお兄ちゃんは自分が反省したくないから私のせいにしてるだけやって言ってたけど、だからって私がお兄ちゃんに責められんくなるんけじゃないやんか。もしそれをお兄ちゃんに言ってもっと怒らせて今度こそブロックとかされたら嫌やから言いたくないし。
それになおさらお兄ちゃんが私のせいにしてるだけなら私が仲良くしようと頑張っても意味ないやん。

ねね

仲良くしてよお願いだから。普通にして。
お兄ちゃん私の事妹として普通に大事にして。こういう事があったからとかそんなの気にしてないで、可愛がってよ普通にそのくらいするやろ兄妹なんやから。別に全部求めてない求めとるわけじゃないから、とにかくわざわざ仲良くしないようにするのだけやめろ。
彼女も自分普通に友達だと思ってるから普通に友達して欲しい。自分とお兄ちゃんの関係とかそんなの彼女に心配される事じゃないから。
普通に自分はお兄ちゃんと兄妹元通り仲良くて、彼女とも良い友達で、お兄ちゃんと彼女も仲良く順調で3人で仲良くすればいいやん。
自分が2人の関係にとっての害とかそういうのもう気にするのやめて普通にして欲しい。