GRAVITY/つ

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後輩世代で、先輩後輩のいじめだとか誰が生意気だとか誰を守ろうとかそういうのが横行してる。職場なのに。そこでわたしが先輩世代なんだから守ってくださいよって言われてる。私なにしたらいい？

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好きな人が元カノと復縁したよ！終了！これからいい友達になろうね！やっぱな！スッキリだわ！はやく次行こう次！

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わたしのこと誰かほんとに頑張ってるって認めてよ

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毎日のように話しかけてきて慕ってくれた後輩、すっかり一言も喋りかけてくれないし歳の近い親しい先輩できて嬉しそう。わたしはもう用済み、、、悲しすぎ

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わたしのことどうでもいいのおかしくない？？あなたのためにいろいろしてるの私だよ？？勝手にやってるだけってこと？？お願いしたよね私に？？利用されるお前がわるいよってこと？

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優しくされたら全身全霊でお礼を言え！！！！変な態度取るなら頼みごとをするな！！！！！なんで私が優しくした上気を使わないといけない！？！？変な態度取るよくわかんない人間にも気を遣って優しくしちゃう便利な人間やめたい！！！！！！！ほんとやだ！！！

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嫌われたのか、飽きられたのか。ずっとラインしたり電話したりしてたのにパタっとこなくなって、再開したかと思ったら頻度低くて、もう内容的に続けたくなさそう。好きだったのになあ。わたしだけか。

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もっと喋りたいしもっと知りたい。恋しちゃってるけどこの関係に未来はないよ、いつか終わるんだから早く終わらせたほうがいいよ、、分かってるけどしんどい、、

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嫌われたのかな、めんどくさがられてるのかな、ラインの返事なんかで一喜一憂するの馬鹿みたいだけど、毎日ラインしてたんだもんいきなりなくなったらしんどいよ、、

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未読無視もきっついけど既読無視もきついなあ

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世界の人みーーーんな私のことすきじゃない
お金払った人だけわたしに優しい

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自分のことどうでもよくなりすぎてポテチで夜ご飯済ませちゃうのほんとよくない

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保険の営業とファンクラブ会報だけが私を祝ってくれる

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全て私が陰キャ卑屈ネクラネガティヴババアなのが悪い。一人で部屋にこもってればいいのに社会に出るから周りも困る

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期待しちゃった、馬鹿だな、そういう人じゃん。わたしのことどうでもいいじゃん。ほんとにちょっとした期待だったとは思ってたんだけどそんなんも無理
わたしはただの損のない気まぐれ&お金ない間の金のかからない暇つぶし

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お誕生日だったねおめでとうでした。

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いいことおこれー！！！！！！！！ほんと！！！いいこと！！！！なんなん？！？！

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まじで職場で嫌われてるのしんどい。マチアプじゃないからめんどいなって思っても切れない。お互い様だけど。仲良くなりたかった。体としては年齢で切られてるけど普通に陰気な性格で切られてるんだろうな

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方々に気を使うけれど、結局うまく気を使えず空回り、みんなに好かれない
人間やめたい
愛してくれる家庭に飼われる幸せな犬になりたい

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軽く扱われてる好きな人に追いラインしちゃいそうーーーーやめろわたしほんとやめろ

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好きな人を吹っ切るために行った街コン、2回も行った街コン、びっくりするほど上手く行かなくてしんどすぎ

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好きな人からのラインで今からマチアプの人と会ってくる〜！だって
きっつ
私はダメなんだし、うまくいったらいいね

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すぐ人に嫌われたとかいや嫌われてなあかも？！とか思うのやめたい
みんなわりとわたしのことどうでもよくてその時の状況に応じてせっしてるだけなんだろうに

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なんか悲しいし寂しい

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なんか交感神経働いてる？のか起きちゃって寝れない
眠いのに

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今の職場にいるとほんと老ける
実年齢プラス十くらい

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後輩から気を使うおばさんたち枠に入れられてて仲良くなれなくて悲しい。職場の人間と仲良くやりたいだけなのになんで年齢で切るの
そんなに年齢って重要？

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ずーっと携帯さわりっぱの後輩に奢った
わたしも人に大切にされる人になりたい

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年下部下女子達が目の前で、来年私たち産休狙ってるから仕事引き継げないよね〜。って会話してたの聞いちゃってしんどかった、、、、、、ごめんね、、わたしがやるね、、

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マッチングアプリぶん回して市場にパッケージ出品しつつ方々に営業かけまくってるのに私のこと好きになってくれる人一人もいないの草
リアルの好きな人忘れさせてくれよ

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どうしてわたしが、切られませんようにとか、好かれたい、とか思ってる？？人間関係ってその辺平等じゃなかった

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毎日好きな人とラインできてた日々が幸せすぎたせいで切れた今毎秒しんどいし、何よりしんどいのがそれが、女をしんどくさせちゃう俺、を楽しみたいって理由でされてる可能性が結構あるとこ

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毎日対面で会ってる人なのに未読無視する人の気持ちがわからない、どう言うこと？毎日ラインしてたのがいきなりずっと未読無視は流石に変化すごすぎない？何も言わないってことは人間的にどうでもいいゾーンはいってるんなろうなあ

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６月からろくなことがない。人に振り回され、メンタルガタ落ち。泣いたってだーれも助けてくれないしむしろキモがられるだけなのわかる。泣かないけど。きも。存在しないほうがいいわたしなんかは。

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人間が皆んな私のこと嫌いな気すらする

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毎日心死ぬ
自分で言うのキモいけど、少なくとも平均的には人に親切に愛嬌持って優しくしてるのに軽んじられることしかない

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もうはんときつい。誰も私のこと好きじゃない。こんな陰気ババア近づかれるほうがキモいよねわかる

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はーーー惨めな思いする一日がまたはじまった。今日を過ごしたらまた歳をとってババアになる。

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こう思われてるのかも、もしかしたら私のこれがだめなのかも、ってマイナスな理由づけしてうまくいかない辻褄合わせちゃう思考の癖なんなんだろうしんどい

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まじでなにをまちがえた？もうやだ

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もう恋愛関係にならなくていいから普通に友達でいてほしいしそれすらしんどいなら人間として切らないでほしい

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人生うまく行ってない時にマチアプはじめてダブルで殴られて死んでる。でも今結婚とかしてる人はそんなこと言わずに努力してたんだろうなあ。私は結局どこにいっても努力不足

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かなしいかなしいかなしい

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四面楚歌
きつい
味方だよとか言ってから離れるのやめてほしいまた心死ぬから

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わたしのこと大切にしてくれる人欲しいけどそんなん自分だけよね
自分には抱きしめてもらえないしよしよしもしてもらえないどうしたらいいの

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できて当たり前の立場になったのキツすぎる。誰も認めてくれないし褒めてくれない。わたしは頑張ってこれをしているんだよ。誰か認めて

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三十代って相当大人って思ってたし文字見ても大人だけど、全然わたしまだ、大丈夫だよ、できてるよ、がんばったね、えらいね、って肯定してほしい。一人で生きていくのくるしい。。

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大丈夫だよ、よくがんばってるね、えらいね、って言ってもらえたら頑張れるんだけどもうおばさんだから誰も言ってくれない。女の子が終わって悲しい