GRAVITY/まちゃ

共感で繋がるSNS

まちゃ

24歳 / 東京 / 仕事も人間関係も苦手

映画

凪良ゆう

今泉力哉

青葉市子

寺地はるな

HSP

まちゃ

いつも（仲良い）上司に日報を送る時、
「確認お願いしマウス」とか
「確認お願いしマスカラ」とか
一味つけてるのに、フル無視でFB返ってくるからら、とてもニヤける。

まちゃ

ああ……

仕事をしているとなんだか、自分はかっこよくて、この世に意味をもたらす人間のように思えるけど、

実際はそんなことなくて、この世で役立つ人間になるとか、他人を幸せにしたいとか、そんなこと考えてもなくて、

ただ、1人でも幸せに生きられる世界に繋がっていたくて、

自分の未熟さに涙が出るけど、それくらいでいいんじゃないか。所詮、死んでいくのだから。

まちゃ

2026年の“やりたいこと”は沢山あっても､“目標”がなかなか思い浮かばなかった。

仕事も変えた今､怒涛のタスクが降りかかり､自分の中で余裕がなくなっていた。

その中で気づいた自分をいちばん苦しめている“完璧主義”を無くすことを今年の目標としたい。

まちゃ

本も読みたいけど、絵本も読みたい気分

まちゃ

久々にサークルメンバーで飲み

まだ社会人2年目だけど、もう社会人2年目。人によってはただタスクをこなすだけの人もいれば、自分から提案書を出し、自分軸で仕事ができている人もいる。

こういうひとつのゴールにむかって一緒に頑張ってた仲間から今も尚刺激を貰えるなんて、良い機会だと痛感している。

まちゃ

初夢は、クレーム対応する夢だった。

途中まで順調に話が弾んでいたのに、
核心をついたことを伝えたら、逆上した
おばさん。

一体誰だったんだろう。

まちゃ

明けましておめでとうございます。

ストーリーで幾つもの初日の出を見たので、もう十分朝日を浴びた気分だ。

2026年も、マイペースに、踏ん張りすぎないように頑張る。

まちゃ

退職メッセージの中で響いた言葉

「普通なら足を止めてしまう道のりでもあなたがここまで歩いてこられたのは、生まれる前から温かいひとたちに愛されて、うつくしい言葉に触れてきたからなんだろうなといつも思っているよ。」

そうか、私が茨の道を選んでも、私の宝物たちが支えてくれていたから歩んでこれたんだ、と教えてくれた。

まちゃ

たまたま隣に座ったおじさんの肩が、尋常じゃないほど震えていたので、チラリとスマホの画面を盗み見た。先週行われたM-1のたくろうの二人が写っている。おいおい、こんな所で息を殺すんじゃなくて、家で声出して笑えよ。と思った、仕事帰り。

まちゃ

本を読むことは純粋に好きなのだが、「本を読んでいる自分」も好きな可能性は大いにある。

まちゃ

誰かを幸せにしてあげたいだなんて、既に行き過ぎている考え方で。自分ひとりもまだ幸せにできてない。

まちゃ

他人の行動の全てに裏付けがあるのではと、常日頃疑っているせいで、自分の意思ではない行動をこちらもしてしまい、何も成せない。他人の言動に惑わされない強い自分でいたいけれど、今更自分を安易に変えることなど出来るのだろうか。

まちゃ

LINEスタンプ大好きだから、プレミアムにしてQOLを無理やり上げた。

まちゃ

木爾チレンさんの『神に愛されていた』の町田その子さんが書いたあとがきより

「羨ましい、妬ましいという醜い気持ちを覚え、そんなものを生み出す自分を嫌悪する。自分の無力さをひしと感じ、自分など何者にもなれないのだと絶望する。誰かの成功を心の底から喜べず、そんな己の矮小さにげんなりする。己が生んだ棘に刺されて痛み、内から膿んでいく。そんな種類のものなのだから。」

ここまで感情を言語化出来るのほんとにすごい。

まちゃ

何かを得ることよりも、何かを手放すことの方が、私にはよっぽど難しい。

まちゃ

ディズニープラス観れるようになったし、観たかった映画でも見るか～～くらいの気持ちで『星つなぎのエリオ』を観てしまった。この時間から見るものじゃない。枕びしょ濡れ。

まちゃ

明日からお母さんと毎日100円ずつ貯金することにした。貯まったらお母さんと楽しいことするんだッ。

まちゃ

この時間の池袋駅の改札口
ほんとうにキスしてるカップル5組くらいいる。だから東京は面白い。

まちゃ

今日は23歳最後の日だ。
私はもう私としての23歳を二度と味わうことが出来ないのだ。私は満足できる一年を過ごせただろうか。枕を濡らしながら泣いたあの日も、自分にも他人にも憤りを感じたあの日も、いつかの喜びに変わるのだろうか。

まちゃ

12月末に退職する。
1年8ヶ月よく頑張ったと思う。

1年目で2度の部署変更。2年目突入とともにOJTをしてた上司が退職。代わりに来た上司がたった1ヶ月で音信不通に。2年目の夏から一人で課のマネージャーを務めた。

役職だけが迫ってくる毎日で、心が休まる日なんて1日もなかった。

立春の時期に父を亡くし、蒸し暑い夏の日に母のアルコール依存症が発覚した。

恐らく人生でもいちばん泣いた日が多い年になった。大人になれば泣かないと思っていたのに、大人になっても泣くものは泣く。辛いものは辛い。

まちゃ

今日はどうしても朝からだが動かず、発熱だと言ってズル休みをした。心も身体も限界を迎えていた。私は自分の限界値を感じやすいから、むしろ生きやすい方なのかもしれない。

まちゃ

映画見てホクホクの気分だったのに、会社の先輩から急かしLINE来てて気分悪くなった（自分のせい）（仕事に関係する話ではない）

まちゃ

IMAXで大大大大大好きなもののけ姫視聴 🎥
コロナ禍『映画館に行こう』という企画で、映画館で視聴したのが最後。

その時とはまた違ったIMAXの良さが存分に発揮されていた…………。特に音の響きがすごい。振動が伝わるくらい音域を感じられた。

まちゃ

青葉市子さんのコンサートを聞きに、仙台まで。

本当に素晴らしかった。
最初に「こんばんは」って音に乗せて言ってくれたのだけど、それだけで涙腺崩壊。こんなに美しい声があっていいものか……。

涙腺崩壊したけど、あとは雲の上でふわふわとそよ風に揺られて聴いている気分。はじめて「また絶対に聞きに行きたい」って思えた。

まちゃ

最近電車の匂いに耐えられない。敏感になりすぎてるのかな

まちゃ

泣いたあの日が、未来の始まりだったのかもしれない。

まちゃ

月初め仕事忙しいから嫌なんだけど、Xにはカレンダーデザインが沢山流れてきて、つい笑顔がこぼれる

まちゃ

遅延の遅れを取り戻すべく、電車が猛スピードで走るので、立ちながら本を読むことすら出来なかった朝

まちゃ

職場で「一緒に住んでいる母が今姉のところ（外国）に行ってる」と話したら、「じゃあお父さんと2人？」と聞かれて、「いや、ひとり。」と答えた。

その人には、3月に父が亡くなっていることを話していた。

だから、ほんの数分後に
「あ、ごめん。ほんとにごめん」
と謝られた。

笑って流すしか無かった。

家族を失う寂しさとともに、変に気を遣わせてしまうことも、とても辛い。悲しい。

まちゃ

昨日はバレエを観に行った。
今日はネイルして､本を3冊買って、美味しいサラダを食べた。充実できた休日だった。🎶

まちゃ

最近、友達の結婚式に参列したり、好きな芸能人が結婚したりで、結婚が幸せの象徴と言われる所以が分かってしまった。私には手に届かない世界なのでとても苦しい。

まちゃ

仕事終わって嬉しさでなのか手が震えてる

まちゃ

ここだけはいつでも帰ってきていい場所であって欲しい。

まちゃ

人生なにも面白くないな

まちゃ

自分のことが嫌いで嫌いで仕方がない。

まちゃ

ENTPがあざとすぎて
好きだけど嫌い

まちゃ

母がアルコール依存症かもしれない。

まちゃ

父の64歳の誕生日の時、即席で百均で揃えた《64》の風船を飾った。すぐ萎むし、即ゴミ箱行きだと思っていたのに、父が亡くなってから書斎に入ると綺麗にその風船が飾られていた。明日で父が亡くなって5ヶ月となる。

まちゃ

誰かに相談するほど病んでる時に「でもこの経験が役に立つ」とか「頼られてる証拠じゃん」とか言われると、「ありがとう、心に全く響かない言葉をくれて」と余計病む

まちゃ

社会人二年目の役割って何なんだろう。
小さい会社なので仕方ないけど、上司が退職▶︎次上司が仕事の負担から飛んだ過去のせいで、通常業務もリーダー業務も一人でこなしている。従業員100人以上いるのに、一人一つの部署。割かし大事な部署なのに…。

まちゃ

旅行から帰ってきて1週間
時間が経ってもまだ気持ちが疲れてる。
偏頭痛やら心の疲れやら昔とは違う。
はやく自由になりたい

まちゃ

久々に図書館へ行った。
外からの雨音が心地よかった。
当たり前だけど誰もスマホなんて見ていなくて、スマホばかり見るのやめようと思った（これもスマホで打っているわけだが…）

まちゃ

カウンセリングしたら、
「甘えの構造という本を読んでみてください」って言われた。めちゃくちゃ気になる。

まちゃ

何に対してもイライラする……
仕事先の人に「来週私休みなので定例スキップで。」て話してたのに、チャットで「今日って定例無しでしたっけ？」って…。
いやもうチャット見返してくれよ、書いてあるから。わざわざこちらから連絡してるのにそれを留める記憶力すら無いのかよと思ってしまう（毒付き）

まちゃ

父の実家新潟でやってる長岡花火（約10年振り）
パパも空から一緒に見てくれたかな☁✺⋆*

まちゃ

彼との会話で常に自分が通知を持っている立場でありたい。いつ返ってくるかソワソワするのきらい。

まちゃ

最近ストーリーが隅田川とかの花火で盛り上がってるせいで、「べ、別に私は長岡花火行くもんね。。」と変に躍起になってる。

まちゃ

未だに父の死を受け入れられない自分がいる。病院から連絡があった時、父が息を引き取る時、御骨になった父を抱えてタクシーに乗った時。全てが鮮明に残っていて、フラッシュバックを起こす。大丈夫なのだろうか。私はこのまま悲しんだままでいいのだろうか。

まちゃ

バスからパパ、お姉ちゃん、弟が降りてきた。子供二人ともまだ小さくて、どちらもとっても眠そうに目をこすってた。弟くんは耐えきれない様子でお父さんの足にしがみついて抱っこしてもらって…。お姉ちゃんもフラフラでも着いてく健気な様子がとても可愛かった。

まちゃ

「海がきこえる」を鑑賞した。
ジブリ大好きだけど、きちんと見たのは今回が初めて。初めてを映画館で観ることができてとても嬉しかった。