GRAVITY/犬

共感で繋がるSNS

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猫派

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クレーマーが怖かったので退勤後に言い返してやろうと思い近辺を探している最中、頭おかしいのが自分の方だと気付き帰宅

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妹が中学校に生きたくないって泣いてた時、じゃもう汚いオッサンに体売でも売って生きていけって言った親、今考えたらエグすぎる

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出来ないことも苦手なことも人にお願いしたいことも全部自分でやるぞ～！タイプだったけど、最近はお金払って依頼しよう！という思考になってきた。

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恋人、自分にとって本当に厄介な存在。

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今の環境がどれだけ恵まれているか理解しているし、周りにもすごく感謝している。でも親の顔を見るとはやくここから抜け出したいと思ってしまう。

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完全週休2日制って神すぎる

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恋人と過ごす時間が幸せすぎて、あと数十年しか一緒にいられないのか…と悲しくなる瞬間ある。

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今朝、支度中ずっと足に抱きつきながら褒めてくれるかわいい生き物いた

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女性も嫌いだし男性も嫌いなの終わってる

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あんまり写真撮るタイプじゃなかったけど、恋人になってからの10ヶ月で2000枚以上増えた

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気づいたら7時でやばい12時間くらいパソの前いてしぬ

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やっと鬱治ってきてこれで生きていけるかもって安心できてたのに、このまま思考力が戻らなくてずっと何もわからないまま生きていかなきゃいけないのかななんて考えたら怖くなってきた、だってこんな状態で生きていけない。泣きそう。

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脳みそ痺れた（表現とかではなく）

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おきてもた

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スタバ人おらんすぎて入るんめっちゃ勇気いった

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頭おかしくなるストレスでもっと頭おかしくなるし、いつ頭おかしくなるか分からないストレスでさらに頭おかしくなるし、最悪だった

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最近ほぼ干されていて仕事もお金もないけど、発作みたいに精神おかしくなることもなくて、空綺麗だな〜とかを感じられるようになった

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ずっと正しいと思ってた母親が異常で、異常だと思ってた父親が正常だったってオチ

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人を愛おしく思えたり愛せたりできるの、とても尊くてしあわせな気持ちなる

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まじで自分でも嫌になるくらい惚れててしんどい

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鬱治らない

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がんばってる人たちが、がんばれない俺を沢山助けてくれて、ありがたいけど情けなくて申し訳なくて、どうしようもない。

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躁の時に自炊するぞー！って買った野菜が俺と一緒にしおれていくのマジで悲しい気持ちになる

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もっと選択肢の多い人生を送ってみたかった

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眠れないよ〜

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恋人にゲーセンで取れた小さいぬいぐるみあげたらそいつと一緒に写真撮って送ってくれるようになって神

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恋人がホワイトデーのお返しに手作りのお菓子くれて、嬉しくて泣きながら食べたら恋人も泣きはじめてカオスだった

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クッキー喜んでもらえた

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つらくても楽しくても消えたいのは変わらないってなんかおかしいよ絶対

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どれだけ幸せで人生に満足してても死にたくなるので多分病気なんだと思う

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好きな人が恋人になった

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好きな人、俺のこと好きすぎてかわいい

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好きな人に会えることになった…服買っといてよかった……

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自分の咀嚼音すら気持ち悪くてごはんがんばらないと食べれなくなってきた、もうかなりおしまい

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全部終わると思ってたのに、全部いい結果になってしまった

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明日が終わるのと同時にこの夢みたいな日々も終わる、気がする。

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でこにーなの新曲、いくらなんでも良すぎる

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作業進んだ

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作業没った、夜また頑張ります

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作業没りそう

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作業没った、明日またやり直す

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今日メンタル終わってるからSNSやめる

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家族が全員クチャラーで最近食事キャンセル界隈

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顔整いで溢れかえってるのに何で俺だけこんな醜い？バグだろ、普通に。

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暇だからヘアケアとスキンケアしっかりやってたら髪と肌が綺麗なブスに進化できた

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エグいかわいいラフ描けた
俺が天才だ

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最近毎日幸せすぎて今まで通りの生活に戻った時が怖い

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人付き合い、難しい

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的確な批判に仰る通りです…とぐうの音も出なくなった

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