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しゃけ（記憶に難アリ
洋楽やアニソンを歌ってます。
海外ドラマ、アニメ、ゲームについても投稿します。
食べ物投稿とペット投稿にいいねしがちです。無言フォローとか外すのとか全く気にしません。
気ままにまったりやりたいので、オフカラ、リモカラ、イベント、コラボなどのお誘いはありがたいですが基本的にあまりお受けしてません。
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しゃけ（記憶に難アリ
いままで何を作ってたのかも
何を着てどう生活してたのかも
感覚が遠くて頭も働かなくて妙な感じだったけど、急にちょっとわかってきた。目の前に広がってるのはさっきぶちまけた荷物だし、晩ご飯はエビとほうれん草のトマトクリームパスタとかにしよう。そして寒いからお茶入れる。
そして音楽も流しといてみよう
Obstacles
2
3
しゃけ（記憶に難アリ
チャットGPTが「解離から戻る」という言葉を使ったので気になって掘り下げたら、私は危なくない軽〜中程度の解離が起きていたと思うけどかなり早い段階で戻ってきたという。
これ以上刺激を入れたらしんどいって脳がブレーキをかけているから、部屋が見慣れない、メガネの自己認識のずれ、現実を確かめながら歩く感覚、風・寒さ・砂みたいな感覚刺激が強調される。最初の一件だけならまだ良かったけど二件続いた時はさすがに壊れそうな感覚があった。
いま、私は正気のまま帰ってこられたと思ってて、それは私が周りを一切顧みずにひたすら自分を守ったから持ち堪えられたと思っている。
あと投稿で見守ってくれてた人たちね…
心配してくれたり、いつも通りだったり、自分が安心できる人の存在と、あとチャットGPTww
これがでかかった…なかったらどうなってたんだ…
でも私は「戻る」行動を全部やってるとのことで
歩く、畑や蕾を見る、本を持つ、言語化するなど、これらすべて戻る行動だった。
今は余裕がないから、無駄なことにエネルギーを使えない感じがするし、逆にその状態で自分がする行動は戻ることに繋がっているのだという気がする。
6しゃけ（記憶に難アリ
昨日もだけど今こっちは風が凄まじいんだね…[びっくり]なんなのだ…寒すぎる…
そのせいで一つどうでもいい実績を解除したんだけど、歩いてたら砂が目に入って、あれ私メガネお店に置いてきた…？いや外した記憶ないな…あれメガネそもそもかけてきた？いやかけてたな…バッグ漁れどもメガネはなく、そしてまた砂が目に入って痛っと思って目元を押さえようとしたら硬く透明なものに阻まれてそれがメガネだった。
食材買わないのが落ち着かなくてスーパーにも結局寄ってみたけど、私は一体何を作ってたかなあ…なんもピンとこないな…と思いながら適当〜な食材を買ってきちゃった。
あと、北海道土産でおつまみ買ったから、最近人から教わったグレープフルーツの割り剤で家にある焼酎を飲もうと思って、割り剤みたら、なんとなくそれを手に取りたくなかったので、なんとなく買ってこなかった。
今回の経験につながる要素を今はとにかく避けたいんだなとわかった。これはトラウマなんだろうか。わからない。まあ一度確実に昔のトラウマの再体験はあったんだよな。
あとはなんとなく畑を見たり、なんかの木の蕾みを見たり、ぼーっと現実を確かめながら帰ってきた。今日はそういう日なんだ。
210しゃけ（記憶に難アリ
およそ半月ぶりくらいに。
最寄駅に降りた途端、なんか懐かしくて、こっちが私の日常だって感覚が沸いた。
自宅までの道のりもそう。
でもなぜか部屋が、一瞬すごい見慣れない部屋のように感じて戸惑ったけど、少しずつ自分がどんな生活してたか取り戻していこうと思う。
帰り道で仕事について色々とチャットGPTに投げつつ思考整理して、一応自分を守る方向の今後の対応のイメージは持ててほっとした。まあ相談してみないことにはわからないけど。
そんで週明けは体調不良という名目で休むことを決めた。こっそり働くとは思うけど、それで会社の人に会うまでの時間を稼ぐのと、回復を測る。
最近ずーーっと思考整理モードが続いてる。
それが良くない方向であればチャットGPTが止めてくれるっぽいんだけど、私は大丈夫な方向らしいから今はしたいだけしてみてる。これも回復手段なのかもな。
でも、近所のご飯屋さんへ行って待ち時間にちょっとだけ本のページでも眺めてみようかな。
読むかわからないけど。
215しゃけ（記憶に難アリ
朝ごはんはこんな感じの惣菜をブッフェ形式で皿に盛る感じで、ほかにパンとミネストローネがあったけどそれで全てくらい。
で、食堂スペースが狭いから部屋に持ち帰って食べてもいいとのことだったので、迷わず持ち帰って、のんびり食べた🫧
今朝は遅めに起きようと思ったけど普通に早朝に目が覚めてしまって、寝不足だから眠い🥱
とりあえず今日はまっすぐ帰って、週末のルーチン的なことは今日はしないでもいいや。
寝落ちして終了ってのだけは、あんましたくない派なんだけど(それなら動画とかゲームとかしたい）なんか体力落ちてる気がするからゴロゴロしながらできる何かをして過ごそうかなあ。もし寝落ちてしまったらそれはそれで必要ってことなんだろうけど。もしもなにか寂しかったらグラビティにいてみて、1人になりたかったら1人でいよう。
あと、昨日フォローをかなり大幅に整理したことで、少なからずドキドキしている部分があるんだけど、改めて自分の外した人、残した人を確認して、自分の判断の妥当さを実感できてるので、思い切って整理してみて良かったと思っている。
残した人を改めて見ると、納得感がある。
こんなこと書くのは良くないのかもしれないけど、自分の今回の整理基準がちゃんと一貫してることを感じると言うかね。
現状の私にとって、まだ境界線をハッキリと侵された実感がないか薄い、且つ人との関わり方にある程度の一貫性があるように感じる人を一旦残してみた。
反対にこの人からは遠ざかるべきかもと思って外した人は、やっぱり最後に違和感のある行動があったりして、そこは自分の感覚を信じて良かったんだと思えた。
普通にお互い関心が薄かったとか、なんか礼儀感覚でフォローしてしまったとか、健全な距離感の人たちは行動に一貫性があるから、離れる時も何もおかしい点が見られない。
やらしいかもしれないけど、そういうのもちゃんと見て自分に落とし込んで、今後に生かしたいんだよね。自分がここまで来られたことがシンプルに嬉しい。
あとは職場だなあ。モラはプライベートなら距離を置けばいいだけだけど、職場だとどんなにしょうもないことでも仕事をこじつけて、拒んだほうが悪者になる構図にしてなんとかして干渉、支配しようとしてくるので、ここからもどうにか距離を取れないか思案中。
113しゃけ（記憶に難アリ
私の今日の終着点は自宅だと思ってたんだけど、今ここです。
帰りのフライト時間が元々遅めだったんだけど、その上にさらにだいぶ遅延してしまい、終わりか？！と思ったけどギリ最終電車に乗れて、と思ったらなんか一駅乗り過ごしてしまって見事になーんにもないとこに降り立ち、終わりか…と思いながらとぼとぼ歩いてたらタクシーに拾われ、運転手さんに相談してみたらなるべく近くでホテルが立ち並ぶところに降ろしてくれて、5、6箇所声かけても満室続きだったから、終わりなのか…と思ってたら、最後にやっと空いてたホテルが深夜割で安くて、たぶんシングル素泊まりくらいの安さでダブルで朝食つきだった…！！
夜食おにぎりとシャワーでめっちゃ回復したし、ビジネスホテルに泊まるのが人生初レベルで、以前初めて一人旅した時に泊まった古い民宿と全然違って面白い。いろいろコンパクトに揃ってる感じ。設備やアメニティもあそこに比べたらすごいたくさんに感じる。電気ケトルだけは、なんかフィルタ部分が汚かったので使わんようにするw
そして何より、今回の旅で1番気楽な自由を満喫できたというのが面白かったww
あと、料金安いから朝ごはんしょぼいのかなあ？って思ったけど、メニュー書いてあって見たら結構品数選べそうだった。
絶対食べたいから歯磨いて寝ます。
ダブルベッドの角と角に向かって手足を広げながら寝てやる
519しゃけ（記憶に難アリ
あとすごい遠慮なく整理したから、がっつりお友達で交流もあった方もたくさん外してて、ちょっと気まずさを生むかもしれない。でもやりたいようにやってみた[びっくり]
1017しゃけ（記憶に難アリ
そして良くしてくれた人には自分の正直な気持ちを伝えて、改めていろいろ整理してきた。
周りの願う幻想に合わせることは今の私にはもう一瞬も耐えられないし、周りの人間が私を守れないことはわかったから、私は自分を守るためになんでもするということ、私が関わりたくない人との仲を無駄に取り持とうとするのを2度としないでもらう、私についての情報を与えない、この約束を忘れたり、認識を歪めて中立的な解釈をし直したり、それに反する選択をしたら、その時はもう繋がっていられないという条件付きの関係性を引き直した。
この場所にもう戻ってこないこともわかってもらった上で、最後の時間を穏やかに過ごしてきた。
まあ、その人たちとは2度と会わないかどうかはまだわからないからな。
でも昨日は、すごい楽しい瞬間もあった。
私はずっと冬の温泉の露天風呂に入りたかったんだけど、もう温泉へ行くタイミングはなかったから、代わりに祖父が家に温泉を作ってやるといって、お風呂を沸かして入浴剤を入れてくれた。（だけなんだけどw）
脱衣所にストーブまで置いてくれて、そんなことされたの初めてだし、実家を寒いと思うことなんてないしむしろ暑いくらいなのに…w
うちの浴槽は黒いので、黄色い入浴剤を入れると緑の毒沼みたいになるんだけど、毒沼かなあと思って入ったら珍しく白色だった。
浴室に大きな窓があって、開け放って入ったことは一度もなかったけど、開けてみた。
途端に極寒すぎてやばかったけど、体の芯まで温まると心地よかったな。息が白くて、ほんとに北海道の冬の露天風呂のようだった。本物は地面の石も氷のように冷たくて湯に浸かるまで裸で極寒の風にさらされるのでもっともっと地獄だけどもw
最後は少し伸び伸びできそう。
少し仕事して、残りの時間を祖父と過ごしたら発つ。
214しゃけ（記憶に難アリ
今いるところも安全ではないのはわかってたんだけど、回避ルートがあると思ってそこに賭けてた。でも最悪の形で直面することになってしまったわ…。
もともとその人とは全ての連絡手段を不通にしてたけど、その人はそのことについて不自然なほど一度も言及せずに、認識も捻じ曲げて、仲良しを演じようとしてくる。今ならハッキリと構造もやり口もわかる。モラハラ人間だわ…w
この手の人間は外面と自尊心しか大事じゃないから、音信不通になるほど嫌われてる事実があるのに、境界線を侵すことをやめない。それは相手のことなんて考えてないからね。
でも侵してる自覚があるから、音信不通であることに言及できない。多分、都合の悪いことが確定してしまうから、言及しないんだよね。
別の目的で地元を訪れるたびに関わらざるを得ないタイミングがあって嫌な思いをしてきた。
なぜか家族の誰も問題を直視できなくて、自分の本当の味方がいないってことを認識するのは悲しい。
私の側には元々迷いは一切ない。
周りが不和を受け入れられないだけ。
相手が私を必要としてるだけ。
友達の件もあって、もう特に地元へくる理由が一つも、なくなった。私はいろいろ捨ててくけど、その後の自分の選択や人生に責任を持って生きるだけだ。とりあえず、介入の余地がないような空気や状況作りはできるだけしておいたし、構造もできる限り壊して、相手もかなり動揺していた。モラハラ人間は外面が大事なので自分が被害者ポジになるストーリーを必死で考える。私が問題児というわけです。
モラハラ人間の言動には整合性がまるでないこともわかったよ。とにかくおかしな幻想をできる限り壊してから家を出る…私が伸び伸び生きられるように、私はそれを1番大事にする。
14しゃけ（記憶に難アリ
実家に逃げてきたからには家族の歓待を受け入れなければとも思う、でもだいぶくたびれてきた…
1人で過ごしたいって言ってみようかな。うん。
いまはいろんなことがノイズで、最近職場に入ってきた新人もなんかポジション争うのが好きなタイプのようでかわすのに疲れそうなのにコミュニケーション取らないといけないし、上手いこと関心をなくしてもらって最小限の会話しかしない距離感に収まれればなと思うけどどうなるかなあー。
職場の同僚にも、ガッツリモラハラ傾向の人いるんだよな。入社時に社内外がざわめいたくらい。笑えるな…
ただ、私はその人とは徹底的に境界線の提示をし続けてて、かつその人の体面を気にする性質を逆手にとって私に踏み込めないように距離感調整済みだから普段は何も問題なくやれてるんだけども、なんか新人に感化されて何かを発揮し出してる…予感…😑 今はこういうのを受け流す余力がもうないよ…
人の境界線を守る人って本当に大事だわ。
そうでない人と全然ちがう。
917しゃけ（記憶に難アリ
ちょっとヘビーな話です。
特定の人物とあったトラブルを具体的に書きます。記録と、牽制と、注意喚起も兼ねて。
数日前にアル中といろいろあっていきなり私の中で彼女が友達じゃなく怖い要注意人物になってしまったので、ちょうど祖父に車で迎えに来てもらってお昼を食べに行く予定があったのを利用してそのまま荷物をまとめて祖父の車に運び込んで無断で逃げてきた。
もう元の関係には戻れないなあ。戻る気には全然なれない。長年の付き合いだったのになあ。
何があったかというと、まあ色々整理した今だからこうして言語化できるんだけど
彼女の領域内そして恩を売りやすい条件で「一緒に暮らす」ってことをしてしまったことで、彼女が実は彼女なりに抑えてた支配・コントロール・依存傾向がめちゃくちゃ強化されて、私が帰る日が近づくにつれ、私が彼女のコントロールを受けない素振りを重ねるにつれ支配傾向が強まっていき、ここ1週間くらい、なんか逐一行動を監視されてないか？なんか報告させられてないか？うざいからLINE読むのやめよ、とか、居候の身だから彼女のルールに従う部分はもちろん従ってたけどさすがに窮屈だなと拒否反応を感じてたところで、
彼女がちょうど彼女の元彼（典型的モラハラ男）の話をし始めて、え？考えてみればアル中のもモラハラ傾向だと思うけど気付いてないのかな？誰にも言われてないんだろうか、と思ってそのことを彼女に軽く言ってみたんです。
そしたら、なんかもう崩壊レベルでパニックを起こされて、それがもう衝撃的なレベルで。
見たことない激しさの貧乏ゆすりと、苦しそうな呼吸をしながら激しく動揺してた。
え？？どんな精神状態？？と思って。
で「わかってた、いつ言われるかと思って毎晩悩んでた」「言わないでほしかった」「言われたから今後一生自分を責め続けるよ」って言われて
ええ？ww（追加のドン引き）て思って
「ごめん、◯◯は悪くない100私が悪い」「自由な◯◯が好きだからそのままでいてほしい、その性質は私側で料理して受け止めるから」って言われて
ええ？ww何言ってるのこの人？wと思って。
別に謝罪を求めてるわけじゃなくて態度を改めればいいだけなのに、自己否定風の言葉を重ねはするけど、実際には私を非難してた。
しかも、私にしかこういう自分を見せてない、とか言われた。さも、それを言うことで私が特別さを感じるとでも思ってるかのような口ぶりで。（き、きも…きもいし失礼すぎる）
で、彼女の反応が意味不明すぎるし納得が行かなすぎて追求してたら泣き出して、呼吸もずっと苦しそうだったので、ドン引きはしつつもなんかごめん…と思って謝って、とにかくこの話をもうしたくない、って言われて会話は成り立たず、強制的に終わらされた。
その時の私は、自分の嘘をつけない性格のせいで彼女を深く傷つけちゃったな…と結構真面目に反省したりもしてたんだけど、それも術中。
そのあと打って変わってごく普通に接してきて。
ええ？wwと思って
彼女のショック反応のでかさや受け答えに対していろんな違和感を抱えつつ、その日はその家で寝なきゃいけなかったしなんとなく刺激したくないな…と思って私も不自然に普通を装って過ごしたんだったかな。でもなんかもう、とにかくチャットGPTにいろいろ伝えて思考整理したり今後の対応を考えまくったw
そしたら、不安定な人で、自分より安定した人をどうにかコントロール下に置いてそれで自分の安定を保つってタイプの人がいるみたいで。
まあアル中は今回環境によってパワーアップされたけど、結構典型的な無自覚コントロールタイプみたいな感じだった。相手が自分によってコントロールされずに自由なままでいるのが耐えられないみたい。ええ？wって感じだけど。
で上下関係を作ることで安定するから、今回私がその構造を壊したことでアル中の中の安心が崩壊したみたい。
まあそもそも長期の滞在で迷惑やストレスをかけていただろうから、私が彼女のことをより不安定にしたのだと思うし、それなのに彼女の家を安心できない場所にしてしまって申し訳なさはあったし、これだけいろいろしてくれたのに逃げてきたりとか、他にもいろいろアル中側に寄り添って同情しようと思えばその余地は全然あるんだけどあまり考えてない。この場合たぶん考えない方がいいし、考えても仕方ないしと思って。
でそれから1日2日くらい、アル中はとっても気まずそうしにしてた。構造が壊れたから。
あとパニック起こした日からずっと胃薬飲んで私の見えるところに薬瓶を置いてて、その手のタイプは相手の罪悪感を利用して心を操作をするらしいので彼女の体調不良とかには何も触れないでいた。目もあまり合わせずわかりやすく距離をとって、最小限の事務的な会話のみ、会話する気がない空気を作って過ごした。
でもある日の深夜、お互いが寝てる時間に、立て付けの関係で彼女の寝室のドアが急にカチャって開いた。そしたらその瞬間私はすごい怖くなって動悸が止まらなくなって、なんかもうここまで信頼がゼロになって、何をするかわからない相手と無理やり同じ空間にいるっていう精神状態なんだな自分はってことをはっきりと実感した。ひょっとして刺されんじゃないかなとかも思った…w
翌日は祖父と会う予定を入れててなんとなくそれが待ち遠しかった。その時点ではまだアル中の家に最終的には戻ってくるつもりだった。
その朝、私が義務的に彼女のお弁当を作って渡した会話をきっかけに、それを会話してOKのサインと取ったアル中が立て続けにいくつも私の行動について質問とコントロールを挟んできた。しかも、そうだね、そうする、と私は従うしかないようなすごい小さな内容で。（やばいこの人…）
そのあと、数日前にアル中が最後に2人で外食に行こうって言ってた約束があって、私は当然もう行かないつもりだったんだけど、私が祖父と夕飯も食べるかもってことを伝えたら、外食いつにするか聞かれて、やはり聞かれたかと思って、そっと断った。この期に及んでいろいろなかったことにして関係の継続を普通に望んでるところが不気味だし、その動機はろくなもんじゃないだろうと思った。
で、アル中が出勤していなくなった途端、一気に、逃げようかな？！と迷い始めた。
でもここまでいろいろしてもらって流石に失礼すぎるか？というのと、それをすると決定的なメッセージになるからすんごい刺激してしまう、その心配も浮かんだ。
それをチャットGPTに伝えたら「あなたの安全と回復を最優先にして決めていい」「安全な退路があって、それを体が察知してる」と言われた。
で、あ、私の安全を最優先か！！と思って、そこからはもう迷わず。
アル中の職場が家のすぐそばだから逃げてるところ見られたらどうなるんだ？と心配に思いつつめっちゃ急いで荷造りして、なんか怖い映画みたいだなwとちょっとおかしく思いながらもドタバタと家を出たという感じ。
あとから振り返ってみると、まず何も言わずに私にベッドを買って、その見返りとして役割を与えたこと、何も言わずに激ムズのパズル買って、終わるまで絶対帰れないよと言われたり（その圧が嫌で投げ出したら非難されたw）、普通の会話の中で何気なく発せられる「◯◯が逃げ帰りたくならないように」って言葉とか、一つ一つ重たい彼女なりの冗談だと思ってたものが今はここまでマジで言ってたんだとわかってすごく不気味だし、ご飯も何かと介入が入るので作るの楽しめたのはほんの一部だし、彼女の提案で食費を折半にしてくれてたんだけど在宅の私の方が昼ごはん分多く食べるのを、後からたびたび言われたりとか、
外から見たら理想的な関係に見えるよういろいろ演出したり、「世話焼き」と自称するポジションで甲斐甲斐しくしたり、「効率厨」という便利な言葉で指示コントロールする。
いろいろとモラハラの特徴があった。
あとはやっぱ直接伝えた時の反応のはげしさが、彼女の中でどれだけ認知が歪んでて、異常な関係性を見出してたのかを物語ってて、ドン引きだった。
モラハラ傾向の人は体面を気にするから、一度家を出てしまえばもう止められない。今いる実家までは追ってはこれないという確信があるから、段々と私も落ち着いてきている気がする。
私はここ数年、重い、依存、支配というものに対してどんどん拒否感が強くなってて、彼女にも彼女以外にも、このSNS上でも宣言してたけど、なぜかこういうタイプに執着されることが昔から結構あってほんとうんざりする。
なんで？？なんで私？？と思うんだけど、チャットGPT曰く、私は元々支配に抗うタイプで、支配できそうでできなそうだけど俺私ならいつかできるかも…と思わせるタイプとのこと。きもいいいいい！
しかも、私がどんなにそういうの無理って言っても、当人たち無自覚人間には刺さってないらしい。きもい…
支配にもいろんなグラデーションがある。
ここ数ヶ月の間だけでも彼女以外にも4、5人くらいに、そういう気配を感じて失望したりした。
まあおかげでどんどん識別しやすくなってきてるけど。じゃあ自分は人を支配することが完全ゼロなのかって言われたら、ゼロかどうかはわかんないけど、自分の安心・安定のために人をコントロールしなきゃ自分を保っていられないみたいな感情はない。それを誰かに押し付けて自由を奪おうとするなんて、大迷惑な話です。関わらないでほしいし、私に関心を持たないでほしい。それが願いだなー。
1514しゃけ（記憶に難アリ
とりあえず日常を送る！
913しゃけ（記憶に難アリ
いまは感じたことのない怖さ、緊張感の中で生活しているのだけど、このあともうちょっと安全なところに脱出できそうだから、いまから決行する！という記録です。身の安全とかは大丈夫。
610しゃけ（記憶に難アリ
410しゃけ（記憶に難アリ
をお供にピーキーブラインダーズの続きをみてる
113しゃけ（記憶に難アリ
元中華料理人が作る由緒正しそうなレシピのレタスチャーハンと、プルプルそうなネギだれ鶏むね
218しゃけ（記憶に難アリ
北海道の冬を過ごすハスキーはいいなあ。
冬楽しいだろな〜
よくサマードッグとウィンタードッグの毛質の違いを比べる動画が流れてくるんだけど
サマードッグは雪が毛に絡まってこびりついちゃうんだね。ハスキーはブルブルってすれば簡単に飛んでくみたい。
サマードッグは逆に北海道の冬は散歩大変そうだな…ダックスとか、どこ歩いてもほぼ雪に埋まるんじゃない…？
28しゃけ（記憶に難アリ
変な形の目玉焼き〜
そしてやっとサラダにニンジンが戻った[ほっとする]🥕
217しゃけ（記憶に難アリ
祖父がまた寂しいーって言っていて
そろそろ帰るし、明日はできれば半休取って、祖父とのんびり過ごしたいなと思ってる。
だから今日もできるだけ仕事片そうー
411しゃけ（記憶に難アリ
自分にとても甘いので…
5しゃけ（記憶に難アリ
8しゃけ（記憶に難アリ
9しゃけ（記憶に難アリ
晩ごはんまで何も食べちゃいけないんだーーー
310しゃけ（記憶に難アリ
14しゃけ（記憶に難アリ
フレンチトーストと、レモンマヨサラダ
アル中の分は適当にタッパーに詰めて持たせました。
今日も仕事がんばるぞーーー[ロケット]
220しゃけ（記憶に難アリ
私の記憶してる中で人生で1番好みなイタリアンの店でめちゃくちゃ良かった。
そこではハイボールとワインを数杯飲んで、近くのバーに移動して、なんか海外ドラマとかでよく聞くマrティーニ🍸を飲んだり、よくわかんないけど美味しいお酒を何杯か飲んだ。
イタリアンレストランの店主さんもあとから加わって、いろいろイタリアの話聞いたりとか、したなー。
すんごい楽しく酔っ払えた。
この半月近くの酒飲み合宿で、私の酒飲みレベルが着実に上がった気がするw
あとカラオケバーで一緒に歌った酔っ払い外人の人がイタリアンの店で働いてたんだけど、バーで会った時は海賊みたいに豪快な声をあげて喋ってたのに、超真面目に静かに働いててバーでのこと一切覚えてなさそうだったwくそうw
215しゃけ（記憶に難アリ
残りも全部食べる
212しゃけ（記憶に難アリ
今夜は急遽、酒豪との最後のご飯に行くことになった。
長いようで短い地元滞在中に、友達の友達と3回も会うなんて随分仲良くなれたなあ〜と思う。
私はなかなか地元に帰らない人間なので、次はまたいつ会えるかわからないけど…それまでにお互いいろいろ忘れちゃいそうだけど…カラオケすれば楽しいことだけは、なんとなく覚えてそう[笑う]
少し年上で平成の曲が好きって言われたからタトゥー歌ってみたら、酒豪の厨二心に刺さったらしく大喜びしてくれたw
エヴァネッセンスとかも一緒に歌えて楽しかったなあw
911しゃけ（記憶に難アリ
昼ごはんはハニーチーズトーストと、サラダの残りに甘酸っぱい和風ドレッシング…色が…ない…[びっくり]
昨日あれから結局3話までピーキーブラインダーズ観た。うんー個人的にすんごい面白い！とか好き！とかはないけど、つまらなくなはいラインだなー。キリアンが観たいからまだこの後も観たいと思う。
8しゃけ（記憶に難アリ
アル中の分は食べる時間がなかったのでおにぎり握って弁当にしたけど、卵焼きはしょっぱかった…[目が回る]
いつも使う白だしがなくて色々足しすぎた…
昨日は結構がっつり雪が積もったみたいで
出勤前の雪かきが大変そうです（一切手伝ってない）
そして朝からタイマーセットされてたのであろう新年挨拶から始まる仕事の連絡通知が押し寄せてきている〜
214しゃけ（記憶に難アリ
いただきまーす
14しゃけ（記憶に難アリ
なんかドラマなのに1時間もあった[びっくり]
お話は19世紀イギリスを舞台に、ギャングの家に生まれた次男トーマス（キリアン）の男を描く物語？
ネトフリオリジナルなのかな？なんも知らないけどお金かかってそうだし、この時代のイギリスに関する作品自体をあまり観たことがない気がするので見どころたくさんあったけど、とりあえず目当てのキリアンの顔と演技に注目してみてた。
キリアンのカッコ良さが売りの作品でもあるのかな？映像がそんな感じしてた。
今のところ個人的1番の見どころは、キリアンが演じる悪役という部分に感じた。キリアン本人のMBTIが推定INTJなんだけど、そんなキリアンが演じるINTJっぽい悪役（リーダー格）は、知的で口数少なくて人に興味も期待もなさそうなクールな悪役って感じでカッコよかった[ほっとする]✨
バットマンのスケアクロウとかもそうだったけど、ぼそぼそって言葉少なに皮肉めいた喋りをするから、何をどんな風に言うのかめっちゃ注目しちゃう。
しかしこの賢いキャラがなぜギャング家業を素直に受け継いでやってるのか、時代的なものなのか、一体何を考えてるのか、顔に出ないから何にもわからなくて続き気になる〜
2しゃけ（記憶に難アリ
6しゃけ（記憶に難アリ
でもあんまりにもやる気出なくて脳に別の負荷をかけるために、誰かの配信を聞きに行くことはある。
1しゃけ（記憶に難アリ
2しゃけ（記憶に難アリ
平日はー…強いて言えば夜なのかなあ…
1しゃけ（記憶に難アリ
1しゃけ（記憶に難アリ
Mood Swings
5しゃけ（記憶に難アリ
426しゃけ（記憶に難アリ
これからまたパズル地獄する🧩
6しゃけ（記憶に難アリ
コメ欄に曲貼っときます。
この曲をヒースレジャーが劇中で歌ってる
「10 Things I Hate About You」って映画が気になってるって話を酒豪と飲んだ時にしたらオススメだって言ってたから、はやく観たいな〜
Can't Take My Eyes Off You
82しゃけ（記憶に難アリ
516しゃけ（記憶に難アリ
🍕は昨日の残りのをリベイクしたやつ
ことあと、いま彼女が焼いてるパンケーキが追加されるので心して食べます
12しゃけ（記憶に難アリ
目に留まったピースから手をつけてるから配置が宙に浮きすぎてて定まらない…[びっくり]
一方で右側（画像下側？）はアル中で、裏面のアルファベットを予め見て配置を確認してから絵に当て込んでるしなるべく端と連結するように攻めていってるからめっちゃ効率よく埋まってるw
私はアルファベット見たらつまんないから見てないんだけど、アル中が全部みて左側のピースだけくれたから必然的に左右の分担ができてる状態。
明日もガッツリやるからテーブルにパズル広げたまま。朝ごはんはキッチンで食べようかなあ？！
29しゃけ（記憶に難アリ
今晩はパズルに全振りするために
夜ご飯は宅配ピザだ
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