共感で繋がるSNS
すずめ
私にとっては寂しいをお洗濯する場所。
気持ちを共有できる場所。
過去の出来事は私の宝物。傷もいつか私の強さになる。丸いのは、それだけ揉まれて傷ついた証。
このまま磨かれていきたい。
現在、多臓器にわたる治療生活を経て東北地方から地元に戻り、肝硬変と慢性腎不全を持ちながら寛解状態の維持を継続中。
精神の安定が生きる道。
執着との訣別を、大切な人たちに誓っています。
いまだ自己鍛錬の最中。
つぶやき
宮城
料理
自炊
写真撮影
歌うこと
読書
お菓子作り
ヨガ
ひとりの時間も大切
トレーニングが生活の一部
すずめ
回答数 107>>
1
すずめ
私の心の風景を写してくれる言葉を紡いでくれる、ただ一人の人だから。
だから、大切な人たちに音楽を残せと言われたら、彼を選ぶ。
私が何を見ていたか、どんな不安に飲まれていたか、どんな苦しみを抱えていたか。
息子を孕っている時、未来への希望に溢れていた時に出会ったのが彼だった
私あなたに会えて本当に嬉しいのに。
という歌い出しの歌。
その歌が私と息子の全てを表している。
息子を失った過去を嘆いていた時に流れていたのは。Lemonと馬と鹿だった。
息子本人にはLemonを、元夫には馬と鹿を送った。
元恋人の男性との終わりには、ドーナツホールを聴いていた。穴を埋めて欲しい、とお互い思っていたのなら。
奪うだけの相手を憎んで、ひたすらに忘れた。
家族には、viviを贈る。
両親や姉妹へ。
病室に閉じ込めたいほどに、あなたたちには迷惑をかけてしまった。
少し前はこの気持ちを言葉にしたい、伝えたいと思っていた。それも傷つけるならもう話したいと思わなくなった。
君には、彼の全ての音楽を送ろうと思う。
私は、初めて人を人として愛している。
今の私と君には、がらくたがお似合いだよ。
お互いそばにいる事が当たり前なんだ、とこの前思ったんだ。
私は、自分が望んでいない未来を動かそうとしていると話した。
私の家族の安寧のためだ。
私は、僕は、君がいいんだ。
さようならを何度決めても、決めきれないんだ。
後どれくらい、私は君と会えるんだろう。
回数じゃない。
生きていれば、体が耐えられれば、後何年、君との実績を積み上げられるんだろう。
心や身体が他を見ることは構わない。
君が強く拒絶しない限り、会いたいと思えば私は動く。遠くからぐじぐじと思い悩むのなら、私は君の元へ走る。
ただの交際相手や友人とのいざこざとは訳が違うだろう。
私は一貫して、言葉にして態度にして伝えているよ。
君が好きだ。
私を幼い子供のように守ってくれ、母のように包みたいと思わせてくれ、僕の男らしい意地や強がる一面も受け入れてくれる、君と。
永続して一緒にいたい。それが私の自然だから。
だから、君への依存をやめる。
君に甘えて、怒りをそのまま言葉にする事、不安をぶつける事をやめる。君を待たない努力をする。君を待つ事は決まってるんだ。
繋がっている事が自然だと君が認めてくれたような気がするから、私も。君を信じる。
それで良いだろう？
君と昔した約束の指輪を、左手の指にしている事を恐る恐る尋ねた時。嫌悪もなくいいよと言ってくれたね。
その言葉や腕の力も、君の変わらぬ態度も。
予想外の出来事に私を心配していた事も。
君との近い未来の約束も、今の君の伸びる腕や手も信じている。
だから。
遠い未来の希望が崩れた時は早めに言ってくれるとありがたい。
私は君に誓う。
いつまでも待つ。
この左手の指輪をつけたまま。生身の人を全うするよ。
誰が何を言おうと、君か私が誰かと結婚しようと。君を愛してる事に変わりはない。
邪魔になったと感じ、これ以上拒絶し私の心を砕くなら、出来れば君が私に手を下してくれ。
米津玄師を、君が私の運転で走る時、斜め後ろの君に送り続けるよ。
私は、君が思う以上に。穏やかに君を思って走る一人の夜も、君の息遣いや重さを感じながら走る時も、どちらも愛してるんだ。
普段の私からは想像できないだろうな。
一人の夜はいつも米津玄師を聴いているよ。
君が思うより、君を思ってるんだ。
恋愛の星
すずめ
これは付き合うことになった頃、私が彼とのつながりを求めて買ったペアリングだ。
あの日、少し酔った頭で、繋がっている事実を求めて近場の量販店で買った安物のペアリング。
金属アレルギーがある私が常につけて居られるように、何も飾りもないただのステンレスのリングを、買ってその場で渡した。
唐突な行動に出たと、思われたかも知れないが。
実のところ遠距離恋愛中、ずっと思っていた。
離れているからこそ、つながりを感じていたいと。
渡された指輪を見て、驚くほど喜んだ顔を見て、少しまた酔った。
あなたと繋がっている、あなたが笑った、という事実に酔っていた。
私は交際を解消してからもずっと身につけていた。
一度外した時期があった。
その時の私は繋がる事も拒否していた。
そして同時に、この世界に居ない気分だった。
何が私を存在させてくれるかわからない、私をこの世界にとどめている物は無いと感じていた。
だから。
人には言えない悪に手を染めても、何も思わなかった。
そう切り捨てるほどには冷徹な人間に落ちていた。それほどには荒んでいた。
私に戻るために、私を待っている人のために、しっかりしなければいけないと、また身につけた。
今度は右手の薬指に。
それがもう、3年近く前の事だ。
一度大きくひしゃげて私を戒めた事がある。
何もぶつけたりもしないのに、私の指を締め付けるように潰れたのだ。
忘れもしない、盛岡での事だ。
関係が悪化し、離れる離れないと揉めていた時のこと。夜の仕事から早朝に帰って惰眠を貪っていると、指先に鋭い痛みが走った。
指輪が無限を刻むように大きくひしゃげて、指を圧迫していたのだ。
結局、最初に払った指輪の金額と同等の金額を払って指輪は修復されて、手元に戻ってきた。
修復を依頼した店主は気づいていただろう。安い素材の量産品だということを。
だけどそんな事をお首にも出さずに、快く引き受けてくれた。
その時、丁重に扱ってくださった事を忘れてはいない。
ついこの前の事だ。
何度目かの再会の時。
温泉が好きな私は友達と出かけるという君を待つ間、一人で温泉街に向かって身体と心を癒していた。
もう肌に馴染んだ指輪を外すという頭がなかった。
硫黄に当てられて黒ずんだ指輪が悲しくて、君の前に出して見せた。
少し残念そうな顔をして、指輪を見る顔が意外だった。
てっきり、もう外せ、捨ててしまえと言われると思ったのだ。
君が私を扱うのと同じように。
その指輪を左の手につけた。
購入したあの日から体重の増減があったものの、痩せた左薬指に入る指輪は少し物理的な抵抗感があった。
それがあなたの拒絶だと感じるくらいには、私は今弱っている。
本人の意思で、あなたの意思だけで、どうにもならない域に達しているのだよ。
人というのは、常に一定には居られない。
ぬるま湯に浸かっている安心感も、常に循環していないとぬるま湯は水へ変わる。
つまりは、常に一定のぬるい温度を保つにも、熱を帯びる水の流れが必要になる。能動的に適度な熱を帯びる水を送らなければ、心地よい温度は保てない。
薪をくべ、温度を保つ事をやめた水はどうなる？
君の肌を刺す氷に化けるだろう。
それと同じだ。
曖昧なまま君の女の役割を果たしてきた。
妻でも彼女でもない、だけど近づけば受け入れる素振りを見せる、そして何の熱も送られず、離れようとすると引き寄せる。
冷たく君を刺さない、とは言い切れないだろう。
私が積み上げてきた時間も思いも思考も、金も努力も君が当たり前だと思ったら大間違いだ。
通常の女なら、即刻君を見限り、君を捨て去り、君の身体を貫くだろう。
たった一つの指輪ですら、ここまで大切に扱わず、君が与えた物を簡単に捨て、他の男に行くだろう。
彼の指輪の所在は知らない。おそらく捨ててしまった。
その指輪と同等に、私を捨てないのは何故だ？と問い詰めたいほどには。
私たちの関係はもう壊れているのだ。
指輪をつける位置に、意味を見出す文化がある。祈りのような物だ。
右手の薬指は恋への希望。
左手の薬指は愛の誓い。
私の一方的な願いだ。
宗教的で夢のような事を語る私を揶揄されても構わない。
誓う事は同時に、その責任を負うということだ。
私は、君の抱える障害も、そのリスクも、全て見てきた。その支援になるための物理的な要因も揃えてきた。自分の体勢の立て直しも、人間的な部分も含め
左手に指輪を移した。
この重要性を、君は気づくだろうか。
君は気づかないだろう。
そのまま、気づかずにいてくれ。
それほどには。
私の心は鬼に支配されているんだ。
恋愛の星25すずめ
回答数 429>>
褒められて育てられた世代は好きな事を心から楽しめて、のびのびとしていて羨ましいと思いつつ。
私のガチガチ厳しい世代、家庭環境だからこそ育った良いものもあると最近思ってます。
11すずめ
回答数 81>>
これに尽きる。
18すずめ
回答数 11>>
難しいですが、頭でわかっている事を人に説明できること。だと思います。
それぞれの年齢や知識の厚さ、経験を考慮して理解度、解像度に合わせて説明できる事は、十分な理解と経験が伴っていないと難しいので。
その人に合わせた話し方、言葉選び、見せ方など、相手に理解できる言葉にでき？人間、その余裕を教養と呼ぶと思います。
すずめ
回答数 490>>
息子を手放さざるを得なかった過去があるから、子育てをしていた当時の辛さや悲しさも含めて、喜びだった。
また子育てをしてみたい、子供を持ちたいと思っています。
息子を愛していないわけではなくて、離れて暮らしていても、息子の成長や頑張りはとても嬉しいから応援しています。今後の成長、進路にできる限りの協力もしていきたいと思ってます。
が、それとは別に、愛する人の子を産み育てたいです。
子供を作ることが、愛する人と子供にとってはいい選択なのか。
里親になり養子を授かるのもいいなと思い始めたりと、最近揺れています。
子育ては、やりたいからやるというものではなくて、母としての本能が働く事なので、喜ばしい事楽しい事も、同等の苦しい事もあります。
厳しい話ですが、楽しいからと子育てをしている人はいません。楽しいから子供を持ちたいと思うのではないです。
ただ、無償の愛を注ぐ、無償の愛を受け取ることは何にも代え難いものなので。経験をしてみてはいかがでしょうか？
61すずめ
回答数 232>>
あの土地に赴くと、空気が違うと感じる。
厳しい方なのかな？と感じるようなピリつきを感じる気がします。
御手洗池や境内の杉林も素晴らしいので、おすすめの神社です。
70すずめ
回答数 71>>
掃除をきちんとできる人、かな。
完璧にしろとは言わないですが、自分の身の回りの事は自分でするのが基本。
料理の上手下手とか、料理の味の好みは人それぞれで良いとは思うけれど。
共に過ごす空間での衛生観念の許容範囲が近い人の方が一緒に居る時の苦痛は無いです。気づいた方が片付ける、が自然とできる。
実際に、結婚していて、衛生観念と管理の違いが大きすぎて、結局私が掃除をしなければ片付けも出来ず、家事の負担が私ばかりになってけっ苦痛だったから。
経験と年齢と共に何においてもどこが優れていれば良いかよりも、どこまでが許容範囲かで考える方が一緒に居て感じる苦痛は少ないと思うようになりました
33すずめ
回答数 143>>
ただし、愛しているからこそ更生を促し、欲はコントロールしなければならない事、罪を犯せば必ず償わなければならない事を厳しく叩き込みます。
泣いても叫んでも容赦なく徹底します。恨まれても構わない。私が罪に問われても構わない。
自分の子が知的障害や発達障害だからと、その子の逃げ場は作らせません、逃しません。私もその子から逃げません。
社会のルール、人としての規律はどこに逃げようが、生きるためには必要だから。
生きて欲しいから。
いくらその子が持つ才能の芽に気づき、良い部分が育つように手を添えて見守っていても、人としての規律、ルールを守れない限り、人はその子を公正な目で見ませんから。
ですから、私自らが周囲に止められようとも、厳しく律します。
夜にいう溺愛とはまた違うとは思いますが。
実際に発達障害ではないか？と言われ、支援が必要だと評された子を育てていた私は、そういう愛し方をすると思います。
24すずめ
世間的には初老の女だ。
成熟した女。
母であり妻であり、分別がつく、落ち着きがあるのが当たり前なのかも知れない。
愛だ恋だと騒ぐ事は異質なのかもしれない。
はしゃいだり、泣いたり怒ったりと騒ぐ事ははしたないと思われるのかもしれない。
もうすでに家庭にあり、子供を育て上げ、その子供もすでに自分の手を離れ学生生活を謳歌していて、母としての役目は第二段階に入っている事だろう。
それが当たり前で、私にも一時はそんな当たり前の生活をしていた時期があった。
だから、私はある意味で二つの人生を歩んでいるのだと思うと。人からいくら揶揄されようとも、これはこれで貴重な体験をしているのだと思う。
そんな40代。
私は久しぶりに少し恋人同士のようなときめきのような物を感じて、服を買った。
デニムは履かないのか？とここのところ聞かれるから、今度会う時には私には珍しいパンツスタイルで出かけようと思い、外出用の黒のスキニーパンツを購入したのだ。
おそらくは5年以上ぶりのデニムだ。
仕事柄、常にパンツスタイルで勤務をしなければならない。
私生活との区切りははっきりさせたいと思い、プライベートではいつもワンピースやスカートなどを好んで履いていた。
彼と会う時には、必ず彼が好みそうなタイプのワンピースを選んでいたのだが、ここ最近、やたらとデニムを押してくる。
生憎、私は肌が弱く、デニムの強いゴワゴワした生地でかぶれるのだ。なのでデニム生地に馴染みがなく、合わせられそうな色あいの服もない。
そこで黒スキニーを購入した。
決め手は、彼が珍しく私を肯定的に取ってくれ、勧めてくれたのだ。
脚が細いんだから似合うだろうと。
ただそれだけのために服を買った。
本当にただそれだけのことで、嬉しかった。
好きな人が与える言葉は、どんなに大人になっても、どんなに落ち着こうとも、どんなに成熟し達観したとしても。
たった一言で人を動かすんだ。
だから、私は。
あなたにかける言葉を誰よりも丁寧に選択したい。
あなたから貰った言葉は、大切に大切に宝箱にしまっておきたい。
嬉しい言葉も、悲しい言葉も、辛い言葉も、あなたが心を裂いて私にくださった物だから。
私が息を止めるその時まで、大切にしたい、と思う。
恋愛の星32すずめ
また、思ってもない行動は、いくら愛していると言葉にしても起こせない。
私の花はまだ咲いていた。水を与えたいなと思うより前に、私に水を注いでもらったような感覚を覚えた。
私たちは小さな庭でいつも二人、そっと日陰で咲いてるような物なのだ。
つまらない嫉妬をした、他の誰かの影響を感じる部分が私の感性と合わなかった。
うんざりした。
完全につっかかっていたと後に反省はしたのだけれど。
その争いの最中に、疲れるんだと発言してしまった。
疲れたから嫌になったんだ、私も自由になりたいと思った、心の底から嫌になる前に、自分もあなたも嫌いになる前に、離れたかったんだ。
だから一度完全に手を離した。
だけどここに来てここに居るのはあなたが居ない日々が私には耐え難いからだ。
と、つぐんだ言葉の先に続いていた。
あなたが居ない方が私は楽だ、辛くとも寂しくとも静寂と癒しがある。
だけど、あなたがいると心が乱高下する、滑らかな肌触りを感じると思えばケバ立ちが気になる、静かな水面に水滴が落ちただけで波が立つ、断崖で瞑想をするような心地よさを感じていれば崖は途端に崩れて奈落に落ちる。そうかと思えば手を繋いで引き上げる力を感じる。
疲れるんだ。そういう波風が。
ただ、その疲れが完全に嫌いかといえば、私は愛おしいと感じる。だから手を離せない、目を奪われる、心を傾ける。
何も波風が無ければ私は飽きてしまうだろう。
川を見てみなさい。
一眼見ただけでは何の変化もない。
ただじっと眺める、あるいは耳を澄ませていると、岸壁を打つ波の音、魚が翻る小さな音、鳥の体が小さく揺れる様、光を反射する水面の揺らぎ、変わらず流れている水の色、変化が常におきている。
その全てが独立して一つになり、風景を彩っている様を人は愛でる。
何も争わず、何も変わらず、何も目を引かれなければ人は去る。
また、人は刺激の中に居過ぎ、五感を刺激され続ければ感覚は麻痺し、いずれ何も感じなくなる。
側に居て何も語らず何もしないをする事で私は満たされる。
息をする、心臓の鼓動、肌の温もり、筋肉の動き、骨の安定感を感じるだけで満たされる。
少しのズレなど、私には決定的事項には当てはまらない。
だからと言ってもう、私は我慢も蓋もしない。
私は私である事は変えられない。
口では疲れたうんざりだと言いつつ、離れる気はないと態度を示した。
平然を装って機嫌を持ち直していたけれど、子供のように突然泣きべそをかいてみたりもした。
悪い事をしたのは私で、傷つけてしまった事で心が痛いと思ったからだ。
あなたが受け取るか、受け取らないかは自由だ。
疲れるなら元の生活に戻れば良い、その通りだ。
だけど、私はこの疲れが愛おしい。この波風が愛おしいんだ。
あなたは、どうなんだろう。
私が気にする事では無いけれど、手を離せと言われるまでは触れていたいんだ。
成熟した愛は、I love you,I need youとは言わず、I need you,I love you.というそうだ。
どんなに辛くとも、どんなに窮屈でも、どれだけ面倒でも。
あなたがいない人生ほど、辛く寂しい物はない。あなたが必要なのだ。あなたが居ない人生は私の人生では無いのだ。
これが愛というのなら、ずっとこの疲労感を感じていたい。この窮屈さを愛したい。
愛ではないというのなら、この感情に名前をつけて欲しい。今すぐ捨てろと言うのであれば捨て方をあなたに示して欲しい。
それほどには。私はあなたを再確認した。
あなたがどうかは、私が気にする事ではないのよね。それも寂しいけれど、わかるんだ。
わかっているんだ。
恋愛の星26すずめ
回答数 237>>
卑屈になりすぎるな、変えるのは世界ではなく自分だと言い聞かせて生きたい。
34すずめ
回答数 85>>
コストコのサーモンはほぼ毎回買ってました。
プレスシール？も切れたらすぐ買うほどにお気に入りでしたね。簡易真空保存をするのが便利すぎて。
最近のコストコはあんまりわからないけど、行ったら見るだけで楽しいから行きたいですね〜
22すずめ
回答数 940>>
そもそもだけれど、近親者や愛する者との死別を経験したからといって死を目の当たりにしている当事者の本質的な悲しみと苦しみ、葛藤はわからない。愛別離苦の苦しみと肉体の死への恐怖、生への執着は別の物だから。
死を間近に経験してから、死ぬ事以外の事は何も恐れる事はなくなった。その分、突然に持病が悪化して思いもよらぬ所で最後を迎える事が恐ろしくなった。
10すずめ
人工透析をするか、否かも、決めておかなければならない。
悠長な事を言ってられるのは、今のうちなんだ。
ゆっくりと、確実に、腎臓はダメージを受けてる。
僧侶になることも、ことを急がなければならない。
身体が耐えられるうちに、生きてるうちに、動けるうちに。
明日、また会える事となった。
僧侶になるには、人間ではなくなる覚悟が必要なのだ。ありとあらゆる物を受け入れ、流される事なく流れを見つめる。
肉体があろうとも、この目に映ろうとも、同じように心を動かされる事があろうとも、私は人間ではない。
そうなりたいと思うと同時に、そうなる姿を見届けて欲しい人がそばにいないのは、悲しかった。
気持ちを切り離す事をしなければならない。
でもできない。
その日までそばにいて欲しいと思った。つかず、決して離れず。
そう思い悩んでいた。
悩んでも仕方がないと、行動をしてみたのだ。
せめて声だけで良かった。
急すぎて、頭と心が追いつかない。
流れを見つめる人になるのだ、ここは流れに身を任せてみよう。
流れに乗っても決して私は2度と濁流に飲まれる事は無いという自信がある。
どんな濁流であろうとも、そこにあなたがいるのなら私は決して溺れない。崩れたりしない。
恋じゃなくなった、とっくの昔に。
それでも忘れられない人なのだから、追わずともここにずっといる人なのだから、誰がどうこうできる物ではない。
明日は再会の喜びを分かち合おうと思う。
相手がどうであれ、その花が枯れていないか、私の花が咲いているかをみれば、私も安堵するのだから。
久しぶりの帰郷、だ。
224すずめ
回答数 220>>
28すずめ
回答数 95>>
10年後、私は生きてるかわからないけれど、成人した息子を見に行きたい。
18すずめ
回答数 25>>
修行だと言われたら、何年でも我慢できる。
実際は、スマホ無くても全然平気。
意識して触らないとかじゃなくて、無くて平気。
18すずめ
回答数 78>>
醤油のやつに限る。
11すずめ
回答数 100>>
何度やってもINFJ。
言われて見ればINFPっぽい要素満載。
以前はINFP。
双極性障害と診断されていたり、精神的に不安定で、いい意味でも悪い意味でもふわふわしてた。
なんとなく強くなったというか、揺るがない物が出てきてからはずっとINFJ。
20すずめ
回答数 52>>
好きな人なら、付き合わずとも側に居続けたいです。
もちろん、男女の仲には発展させません。
ただ好きな人の好きなことを知る、好きな人の心地よいと思う事を知る、叶うのであれば楽しみや喜びを共有する事は彼女ではなくてま友人としてでも可能ですよね。
そういう選択ができるのであれば、好きな人の友達として、恋愛感情を心を鬼にして閉じ込めて、側に立っていたいです。
9すずめ
回答数 432>>
例え好きであっても離れなければならない状況なら尚更、今すぐに忘れると意識するよりも、自分が心地よいと思う事をする、心地よさを継続する事を続けると思った方が、案外と心は早く平穏になると思います。
私はそうしています。好きな気持ちはあるものの、追う事も強く思いを傾ける事も、また一緒に歩むための努力もせず、ただ自分の心地よいと思う事、成長になる事に集中しています。
不思議と、時間はそれほどに経っていなくても、心は軽くなり、その事に思いを傾ける時間は減りました。
新しい恋を無理にする、というのはおすすめしません。それもまた執着になりますし、新しく好きになれそうな人を比較してしまい、その人にも失礼に当たるので。
忘れるために思い煩うことより、自分がどうしたら心地よいか、心地よく過ごせるか、その状態をいかに継続するかに注力した方が、良いかと思います。
19すずめ
回答数 90>>
どちらか選べといわれたら、死に方。
回避するとかそういう目的で聞きたいのではなく、何で死ぬのかわかる程度なら、自分の決まっている寿命に影響は無いかと思うから。
何も知らない状態で今を生き楽しむのが一番のベスト。
7すずめ
回答数 153>>
復縁ですか？傷付けたいのですか？
後悔させたいと思った時点で、元彼と同じ土俵に入っているか、それ以下に堕ちてます。
元彼を介して自分の人生を設計するより、自分自身で人生を設計して、自分のために過ごした方が有意義だと思いますよ。
後悔させてやろうと狙ううちは、相手も後悔はしないので。
それなら、自分の人生を楽しんでください。
4すずめ
回答数 186>>
テレビシリーズ、新旧の劇場版、全ての記憶を消して。
新劇場版を観てみたい。
まっさらな状態でエヴァンゲリオンに初めて触れて、果たしてあのラストを理解して納得できるだろうか？を確かめたい。
6すずめ
回答数 730>>
だけど、その人のイメージとかけ離れた物や、体臭を消すほどに香りを纏いすぎるのはノー。
好きな人でも、流行りの女性物の香水をつけじめた瞬間に、本能的に嫌だと感じた。
背景が、とかではなく。
大好きだった人の体臭が消えてその匂いになってるのが、帰る場所が無くなったみたいで嫌だった。
意外と、動物的な恋愛をするから。その人の体臭とか温度とか肌感で恋をして愛してたから、家が無くなった野良犬みたいになった気分だった。
4すずめ
回答数 174>>
大切な人にささやかなプレゼントを贈る。かな。
4すずめ
回答数 231>>
強いて言えばコートかな。
6すずめ
回答数 221>>
最近は、チョコの代替え食品のチョコか？にハマってる。代替え食品だから正確にはチョコじゃ無いけど。。。
3すずめ
最近SNSが楽しくて、傍観者として、時には自分の言葉の吐き出し場所として使っている。
伸びるとか運用とかバズるとかに完全に興味ない。
共感する人が現れたからといってその人と繋がろうとも思わない。
繋がりを求められても、私は自分が興味がある人以外と積極的に関わろうとも思わない。
でも、そうするとノリが悪いと言われる。
それでも私は私のスタンスを変えるつもりは無い。
頭が硬いと言われる。
そうだろうか？必ず返信をして、必ず関わらなければならず、そうしない人間はSNSを利用するべきでは無いと言う方が難しい要求をしていると思う。
SNSに、有益ではない自分の感情を書くな。人生を投影するな。
どう利用しようと、その人の自由じゃないのだろうか。
例えば何かのコミュニティである同士を募るような場でなければ、使用方法も書き連ねる言葉も制限は無いものではないか？
投稿に統一性を持たせろ。
難しい話だ、例えば恋愛をしていたところで、その事ばかりを考えているような人間はいないだろう。
仕事もしかり。仕事の話ばかりをしていても、その人となりを知る事は無い。
3行にまとめろ。
3行、とは？1行何文字という前提があるの？
要点だけ読んでその人の何がわかる？一言にまとめられない人間はメンヘラ？その根拠はどこにある？君の感情や情動は常に百文字に収まるのか？
だとしたら私は君に興味が無い。なんの魅力も感じない。君は百文字までしか理解できない知能の人間なのだな、と思う。
君の価値観に合わない物全てを否定するのはいかがなものか。その感性が滲み出ている人間と関わる時間がもったいないと感じる。
画像でキラキラとした世界を発信している人もあまり興味が無い。その虚構の裏にある真実の顔の方が興味深い。キラキラした写真と共に添えられた、言葉の闇の方が興味深い。
頑張る自分、健気な自分、という仮面の下、君の本音が溢れる瞬間を目にすると少し好きになるんだ。
ほら、認めてしまえば楽になる。あなたもあなたがバカにしていた側の人間と一緒かもね。同族嫌悪、というのよ。嫉妬や妬みを隠さないあなたの方がずっと魅力的。そのまま思ってる事言ったらいいじゃない、全世界の誰かに、誰ともわからない、匿名で、姿を隠して。認めて欲しい、誰でもいいって叫んでいた方が、あなたを知りたくなる。
そういう腹黒さを持ち合わせている。
繋がる事への恐れ、と書き出したが。
繋がらなければ置いていかれる、孤立する、という恐れに飲まれてはいないか？と思う。
箱庭で遊んでいる中学生のようだな、と。
なぜ本心を隠して、誰かを演じるの？誰かと繋がるの？
ネットを歩けばありのままの自分という言葉に3歩もしないうちにぶつかる昨今、ありのままとは何？
あなたが私に見せるその腹黒さ、弱さ、脆さも仮面なの？違うだろう？
仮面をかぶって人と繋がっても、その仮面が崩れれば去る。
誰かの甘い言葉に溺れて甘い言葉についていけば、その裏の真実に触れた瞬間に自己が崩れる。
匿名性を盾に傍若無人に振る舞えば、言わずもがな。人を傷つける事を厭わない人には、相応の報いが待っている。
ネットという場をリアルに結びつけ過ぎるから、人間関係も薄っぺらい物ばかりに目を取られ、依存症的な思考や嗜好に注力するのだろう。
恋人とSNSで繋がろうと思わない、もちろん好きな人ともだ。その人となりを目の前で知っていればいいではないか？むしろSNS一つで傷つき、負担になり、その人の虚像を追うくらいなら知りたくない。
連絡先とその人の姿、人がわかれば十分だ。会えなくなれば、その人の姿を心に映してその人の無事を心に描くだけで十分だ。そこに生えた枝葉には興味がない。
人生はとんでもなく平凡でとんでもなく波瀾万丈なもの。
とんでもなく平凡な事に意味を見いだそうと何にも無い日常を真剣に生きてみてはどうだろう。
誰かに見せるための私ではない、人に見せられない私を知ることの方がずっと重要だと思う。
そう思い直しながらSNSを楽しんでいる。
最近、とある人の投稿を楽しみに読んでいる。
思考遊びと私が呼んでいる頭の中でひたすらに考え事をする事を、捗らせてくれるのだ。
ギバーに見せかけたテイカーの話で一気に惹きつけられた。
無自覚に、与える事を得る事の手段にしている人間が増えている事、肌感覚で気付いてた事を言葉にして、理由や解説を入れて説明してくれた。
かつての私がそうだったことも改めて知った。
未知との遭遇をする場所、未知を知覚する場所。そして自分の言葉が誰かの未知になる場所。
そういうものであってくれよ、と願う。
誰かを監視し、誰かを律する場。
そんなのばかりじゃ、同じ情報が溢れて、人間らしくもいられなくなって当たり前だろう。
もしもこのままの流れが良しとなっていけばAIに奪われる。きっとそうだろう。と思う。
バカとハサミは使いよう。昔から言われてる事を改めて考える。そんな夜。
3すずめ
回答数 115>>
完全にやめるとなるとストレスになるなら、手作りしてみるとか。
ダイエットや健康目的なら、ヨーグルト、充填豆腐、きな粉、米粉、片栗粉、豆乳、はちみつあたりを揃えておくと、いつでも何かしらのおやつが作れておすすめです。
チョコ食べたい‼︎時用に、ココアパウダーもあると便利です。
食べない選択をするなら買わない、食べる選択をするなら自分の罪悪感が無い物を食べるのがおすすめです。
食べてしまった、食べられないとストレスを感じて抱え込む方が辛いので、ストレスが少ない方向と方法が見つかるといいですね。
1すずめ
回答数 27>>
あまり思い出す事もないのですが、いじめの一環として。触ったもの全て、使っていた椅子、ノート、教科書、文房具。私がいること、私の存在自体がキモいそうです。
あの当時、そう揶揄していた人間たちが今や何食わぬ顔で母親や父親だそうです。そして子供に善悪を説く。何かのギャグかしら？と思ってます。
同時に言われ続けた事に私にも非はあるなぁと思います。そういう事を言う人間、キモいから捨てるという行為を実行する人間とは一切交わる価値は無いと、合わせるという事をしなかったから。
今でも自分と合わない価値観、容姿、何かに対しての嫉妬、をキモいと表現するしかできない、同調圧力に負けるような人には一線を置いてます。
自分も気持ち悪いなぁと思う人には、ある一点を超えたらハッキリ本人に言いますね。ストーカーとか、セクハラとか、謎の自信に溢れすぎた好意や、性を押し付ける人に対してですけど。気持ち悪いことをしてくれるな、去ってくれと割と強めに言います。
それ以外はあまり言いません。
16すずめ
回答数 20>>
都こんぶ、おしゃぶり昆布。かりかり梅。
ビーフジャーキー。するめ。蒟蒻チップ。
かみごたえがあるし、ローカロリーローファット。
ただし塩分に注意。
甘い物だと、オイコスはデザート感覚で食べても安心かなって思ってます。。。
6すずめ
許せなかったなにもかも全てを
ずっとあなたを否定してきた
その全てを
例えばあなたが僕を忘れていても
決して思い出せなくても
初めてまた会おう
そして恋をしようよ
あなたは僕を照らした月の光だ
笑わせるもんか
遠回りして帰ろう
迷い込んだっていいから
バイト帰り、久しぶりに聴こうと流した米津玄師のプレイリストに入ってた。
急に刺さった。
あなたを攻撃する人がいたら、笑う人がいたとしたら、私はあなたを守る。
あなたとの違いも受け入れられる。もう逃げない。もう惑わない。
待ってないよ。
あなたが選んだ道を歩いているなら、あなたの空が晴れているなら、私はそれがいいと受けいれて笑うよ。
あなたが壊れていても、ちゃんと受け入れられる。
あなたの他にあなたは居ないのよ。
当たり前よ、何者かの個性を自分に写したくてほぞを噛む思いをしても、そんな自分はどこにも居ないのよ。あなたが求め疲れて壊れていても、大丈夫。
ありのままの、今のあなたも受け入れられるわ。
どこにも居なくても、心に居る気がするんだ。
繋がってるとかそういうスピリチュアルな物ではなくて。執着でもなくて。
心にあるんだよね。
米津玄師、久しぶりに聴いたけれど。この人の言葉の感覚はなんとなく近しい物を感じて、すごく刺さるな。
恋愛の星8すずめ
日本語ほど繊細で、柔らかく、変幻自在な言語は無いと思っている。
そしてたった一言で済む言葉に色をつけられるのも、日本語には敵わないとすら思っている。
決して外国語が嫌いとか、苦手とか、日本人第一主義ではないの。
だけど、日本語ほど多彩で、外国からの文化を日本の生活に落とし込んだ言語はないんじゃ無いか？と思うのね。
かつてはイタリア語で歌を歌う事を学んでいたし、仕事で外国の方の対応があって英語も日常会話くらいなら習得したけど。
ここ最近、改めて思ってるんだ。
わかりやすい所でいうと、若者言葉。
古い所だとナウい。今のエモいもそう。
今どきの、今っぽい事をNowで表現していたり。
日本語に翻訳すると感情が動くとか説明的な言葉のemotionalを総称として使ったり。
すごく柔軟でニュアンスを大切にしているんだなと思うのね。
もっと言うと当て字も良い物がたくさんある。
外国から入ってきた物事に漢字を当てたり、意味がわかりやすいようにしたり。
そういう受け入れる姿勢を感じるのね。
もっと言うと同じような色に色々な名前があって、同じ物事もいろいろな表現があって。
外国語がそういう表現に乏しいとか、劣ってるとかではなくて、漢字二文字で多彩な感情を表現したり、一文字で色々な意味があったり。
すごく誇りに思っていいと思うんだ。
なんでこんな話を、と思われるだろうけど。
とある元プロの歌い手の方とお話していて、昭和初期の歌を聴かせていただいたのね。
ただ一言に色が着くというか、大きな言葉は使ってない日常が歌になるというか。言葉数が少なくても心情が浮かぶ歌詞だな、と思ったの。
今の歌は説明しすぎる。
って、私が若かった頃に音楽雑誌に書かれていて。その当時は言われてる意味があまり深く理解出来なかった。
自分が若さを失って、成熟してきて、静観する事や言葉にしない事を覚えて今。
今の音楽は私が音楽に一途だった頃より多彩で、素晴らしいアーティストもたくさん居るんだけど。
説明的すぎる歌詞、語りすぎる歌、と語っていた人の言葉の真意を知った気がする。
私の中の原点回帰、なんだと思う。
こんな事を考え始めたのは、自分という人物を知りたくて古今東西の色々な考え方や思想の勉強を始めたからかもしれない。
思えば古文は文字数も少なくて、言い切っているのかいないのかの表現もあって、余韻が美しいなと思いながら読んでいたんだよね。
大人しいと言われる日本人だけど、何にも考えてない訳じゃないし、言わない事で上手く行く事もある。
欧米の文化、思想も素晴らしい物もたくさんあるから。
全てを倣うのではなくて、私として吸収して取り入れる。その感覚でいよう。
5すずめ
回答数 158>>
毎日朝夜のメイク落とし、洗顔。
工程はシンプルでも保湿。
あと、特に出かけなくても人目につく時は必ず薄化粧はする。
祖母、母は良く食べて、基本的な生活リズムが一定。毎日薄化粧をして、夜は必ずメイク落としと洗顔をして、必ず保湿していたから。
手を抜くこともなく、化粧水、乳液、クリームを高齢になっても続けていたから。
肌が綺麗であまり皺も目立たない人たちだった。
高齢の方でも肌が綺麗な方はしっかり食べて、しっかりお手入れされていているので。
基本的な生活が整って、欠かさず肌のお手入れをされているので。
5すずめ
いつ何があっても大丈夫なように、何があっても良いように。
在家のうちはずっと身につけておきたくて、４枚入れる事ができるロケットペンダントを購入していた。
中の写真を考え抜いた結果、大切な宝物を入れる事にした。
息子との写真。
1歳の誕生日に写真館で撮ってもらった唯一の、誰かに撮ってもらったツーショット。
つい先日、夏休みに遊びに来た息子と、一歳の時と同じような構図で撮ったツーショット。
もう別れた人だけど、あの人と息子とのスリーショット。あの日、ものすごく幸せで、手を繋いで歩いてくれたあの人と息子を後ろから眺めていて、隠れて泣いてた。
二人で手を繋いで撮った写真。幸せだなぁと思った瞬間。
私の宝物だけ。
最近気づいた。私は息子とあの人が同列首位で並んでる。
息子かのように思ってる。
本当に息子だったら良いのにな。とすら思った。
そんな矢先、魂の親子という概念の話が飛び込んできた。
年齢や立場を飛び越えて、母子として繋がる縁。
惹かれ合うのは恋愛と一緒だけど、母と恋愛できるか？というとそうはいかない。そのうちに物足りなくなり、窮屈に感じて外に飛び出すが、帰ってきてしまう。
母親だから。
でも帰っては来ても母親に恋はしない。
そういう考え方もあるのね。
まるで誰かの体験のようだわ。
私とあの人なのかもね。
このペンダントはね、息子に海に投げてもらおうと思っているの。
墓には入らないつもりでいる。
海に撒いてもらいたい。
私は、ひとところにいたためしがないでしょう？
この世界にいなくなっても、ひとところに定着しすぎるのは私は窮屈なの。
自由に泳がせて欲しい。
海に帰らせて欲しい。
在家のうちは、守ってもらいたい。
幸せだった瞬間の記憶があるから、私は強くいられる。そんな気がする。
すごく安物のペンダントだけど。
このペンダントは私の一生物。
15すずめ
回答数 218>>
ご飯に乗せてたべたい。
中華丼が好きなので、八宝菜も好き。
8すずめ
回答数 490>>
が、相手が嫌だと思うので出来ない。
相手が乗り気ならどこまでもする。
なんならさせていただきたい。
むしろキス以外の事なら、相手が喜ぶならこちらからやる笑笑
2すずめ
その人が例えもう気持ちが無くとも、会えなくとも、交わる事がなくとも。
その人を愛するということは可能で、その人をお守りのように思う事は自由。
先日、奇妙な体験をした。
仕事帰り、喫煙所に立ち寄った時のこと。
時刻は深夜にさしかかるような時間。都会より早い終電に乗って帰宅した時だった。
自宅は換気扇の下以外は禁煙、基本あまり吸わないようにしているので、自宅に向かう前に一服をするのが私の日課。
その日もそんな習慣をしにコンビニの喫煙所に立ち寄る。
音楽を聴いていた。私が少女の頃のミクスチャー系の音楽。
本業とは別の、接客業の疲れを洗い流すのにはちょうどいい、クラブミュージックとパンクの融合。
耳が音に満ちている私に、少年のような男性が声をかけてきた。
おおかたタバコの火を貸してほしいとか、アイコスの本体を貸して欲しいとか、タバコが欲しいとかそういうものだろうと思って無視を決め込んだのだが、あまりにも熱心に話しかけているのが可哀想でイヤホンを外すと、終電の話をしていた。
終電を逃したのか？と思いつつ、目的がわからないその人と世間話をするうちに、近くで少し飲む段取りになった。
少年は失恋したばかりで人に話したいのだそうだ。
仕事以外で人と話す機会がほとんどないのもあり、軽く飲む事となったのだが、店はもう閉店時間も迫っている。
それならば、と自宅に来させる事にした。
嫌な気は持たない雰囲気の子だったのだ。
何より、地元の人なので大事を起こす心配がない。ご近所でトラブルを起こす事が、社会的にも生きていけないほどにはご近所付き合いや交流がある土地なのだ。
とりあえずコンビニで飲み物を買い、自宅に向かうみちすがら、恋愛の話をしていた。
別れた理由、別れた後の感情。
部屋についてもそんな話ばかり。
私が帰ってからの習慣をしてやっと腰を据えた時には買ってきた酒を早々に飲み切り、本題を切り出してきた。
泊めて欲しい、出来れば身体を貸して欲しい。
一瞬訳がわからなくて、きょとんとしてしまったが、すぐに笑いが込み上げてきた。
そんなバカな事するなら家に帰りなさいと。
普通そこで諦めて帰ると思うのだが、彼は諦めなかった。よっぽど自分に自信があるのだろう。
私がいわゆるおばさんだから、断る事はないだろうと踏んでいるのだろう。
だから、私はムダ打ちをするもんじゃない、自分を安売りしないでちょうだい。私もムダ打ちしたくないわ？と断り続けた。
別れているのになぜ？を繰り返すその人に私は私の愛する人の事を話した。
その人に失礼でしょう、あなたも。私も。別れたからといって、その人に対する心持ちは変わらない。
そう話すと諦めてくれたようだった。
代わりに、なぜ別れたのか、別れた後に縋らないのかを問われた。
ありのままを答えた。
あの人が望まない事をできない事、あの人の幸せを思うなら私が側にいてはいけない事、あの人が幸せになる道を歩いているならこれで良かったと思うほかない事。
その日はそのまま穏便に帰ってくれた。
翌日、気のおけない友人にその事を話していた。
成人しているとはいえ私の息子でもおかしくはない子にそんな事を求められた事が、おかしくて仕方なかった。
その話の流れで。あれだけ愛だ恋だと騒いで、ころっと誰かに抱かれたら。本人にも失礼だし、友人であるあなたに失礼極まりないわよね。そんな旨を話していた。
ほとんど全ての私の恋の話を知る友人は、もしもそんな事していたら叱ってたと言ってくれた。
普通なら、そんな男のこと忘れろとか、終わった事だと切り捨てるはずなのに、まるでまだそばにいるかのように言ってくれるのが、私の友人なのだ。
私が生半可な気持ちで好きとか愛してるとか口にしない事を、100まで言わなくてもなこの友人はわかってくれている。
まだ好きで、愛している事を笑ったり蔑んだりもしない友人。
そういえば、母にも臆せずその人への気持ちを話せるようになった。
私の周りの外堀は、別れてから関係や私の気持ちをオープンにした分、拒絶され続けた私の恋愛対象のその人を受け入れるスペースを作ってくれたように感じる。
あるがまま、今ここ、を私が直視して。揺らぐ心と行動が統一されつつあるから。なのかなと思う。
あの少年は、私に"今ここ"を見せるために現れたのかしら？
私の心、見えたわ。ありがとう。
やっぱり私はあの人を愛してます。
あの人が必要よ、愛しているから。
あの人が幸せに過ごしてくれたら、私の愛は報われる。
あの人が悲しく沈んでいたら、それで私のところに帰ってきてしまったら、毛布に包んであげましょうね。
それでいいじゃない？
どっちに転んでも、私の心は揺るがないわ。
あの子も、もう少しいろんな種類の愛を知ったら。この気持ちもわかるようになるわ。
むしろ、たくさん傷ついて、たくさんの輝けるような恋をしなさいな。
恋愛の星12すずめ
実は体調が思わしくない。
先月末頃から体調不良が続き、全身に引き攣るような筋肉の攣りが出ていて。
受診の予定は無いけれど、仕事を休んで病院に駆け込んだ。
歩きたくてもまともに歩けない。物を持とうにも落としてしまう。
いわゆるこむら返りの状態がスネのみならず、全身に出ていて、動くとそこかしこが攣る。
仕事どころではなかった。
顔面だけは顕著に攣る事は無いが、引き攣れるように頰が歪む。
なんのことはない、電解質異常と脱水。
ただ、利尿剤も完全に切ることはできない。
肝臓は自己再生できる、繊維化していない健常な細胞が回復していれば少しずつ良くなってはきてくれる。現に、私の肝機能の値はγ-GTPを除いては下がりつつある。
ただ、腎臓はそうはいかない。些細なダメージも蓄積していくのだと言う。
人工透析が必要な身体だと、私の腹水を治療してくれた医師は言っていた。
こちらに来てから回復の速度が上がり、人工透析は見送っても良いと診断されたのが覆ってしまうのかもしれない。
今すぐ入院、仕事も辞めろとも言われなかった。
ただ、自分の身体を考えて、仕事を変える事を提案された。
決めかねている。
介護の世界が好きなんだ。この仕事をやるために、生まれてきたのだと思うくらいに。
でも、私の身体では到底働き続ける事は難しいのかもしれない。
決めかねている。
母や家族は私がどんな気持ちでいるのか、到底理解できないと思う。
天職を諦めて、それでも生きろと言われるのは。
死よりもはるかに絶望的な事なのだ。
こういう時に、私の悪いところが出る。
わたしは基本的に恋人やパートナーにしか、人生の相談をしてこなかった。
友人にも相談をするというよりは報告という形で告げていた。
今は一人だから。
どうしてもあの人の顔がチラつく。
話したい、と思ってしまう。
聞いてるのか聞いてないのかわからない態度で、私の事を良く知っているからこそ言えるような他の事を提案して欲しい。
でも、それは相手にとっては迷惑な話だろう。
だから彼が言いそうな言葉を思い浮かべる。
それだけで少し前向きになれる。
もう一人、私の心に住んでいる人がいる。
彼女はどうするだろうか？彼女だったら、私と同じ立場だったらどうしていただろうか？
もう20年前のパートナーの視点で考えてみることにすると、少し冷静さを取り戻せる。
元夫だったら？
あの人はたぶん、わたしよりおろおろとしてしまうんじゃないかしら。
大丈夫だって真剣な顔で自分に言い聞かせるんじゃないかしら。
わたしは一人だけど、一人じゃない。
迷って立ち止まった時、こうしてわたしを支えてくれるこれまでの人がいる。例え離れていても。会えなくても。
14すずめ
回答数 656>>
強いて言えば、以前お付き合いしていた人。
交際時から恐怖ではあったのだけど。
そちらから振後った後の執着というか、執念めいた行動が怖かった。今もちょっと怯えているのだけど、次に何かあったら社会的な制裁を受けて頂こうと思っている。
病死より、怨恨によるアレが怖い[大泣き]
10すずめ
回答数 50>>
そこでお金を貸してほしいと言うのなら、縁を切ります。
そうでは無くて、返済をしているという事実を話してくれたなら、付き合い方は変わらない。
私にお金の返済を手伝ってほしいとか、肩代わりしてほしいとかが無いのなら、なんら問題は無い。
例えばデートは家が望ましいと言うのであれば、家で楽しめるように環境を整える。仕事を掛け持ちして返済していて食事もおろそかならば、たまに食事を作りに行き、毎日の食事が簡単にできるように整えておく。
関係を自分が続けたいと思うのであれば、そういう努力を惜しむ事はしない。
ただし、返済があるから、仕事が忙しいから、と理由をつけて、他とは遊びに行く、連絡も不精にするなどの、優先順位が下がったな？変わったな？と思った時点で消える。
お金を求めないからと言って、私を軽んじている感じたら、その時点でもうその人のことは好きになれない。
14すずめ
回答数 78>>
他の恋愛で上書きが効くと思うならご自由にしてみてください。未練があるうちはその恋愛でも安寧は無いと思います。必ず心の隅にその人が現れるから。
未練をなくすための手法として新しい恋愛をというのは私はあまりおすすめできないです。根本が変わって無いから。
なので、気が済むまで泣いて、憤って、昇華していく。昇華のために新しい趣味、目標を定めて行動していくうちに、気持ちの変化が来るので、その気持ちを受け入れるという作業をする事で自己成長には繋がり、今の恋愛での未練を次の縁に活かせるようになると思います。
8すずめ
私は今の私で、離婚も経験し、子供との離別も経験し、病との闘いと克服も経験し、恋も手放し愛する事だけが残った今の私。
実家に戻り、家族と同居している。
おかしな点は祖父母、父が存命であり、元気な姿で生活をしている事。
それ以外は基本的に私は今の私として生きていて、私は仕事をしている。
家や街も変なのだ。時代的には今の家電や家具なのに、そこかしこの家具はとても古い物。食器も昔家にあった重い地厚の陶器や、花柄のモチーフのあるグラス、昭和中期〜後期の花柄やオレンジっぽい物が溢れていて。
川にかかる橋は私が子供の頃に流石に遺産レベルで古いと思った木製の橋であったり、大きめの水路を行く舟も昔見た黒ずんだ木製の舟。農工具も昔祖父母と一緒に使った、昭和初期からあるような古い物で。でも一度街に出ると今の文化と江戸から続く伝統工芸が融合したような街並みと、海外の市場やスラムのような雑多な空気のある区画とで分かれている。
そんな夢の中、仕事や家のこと、自分のことに慌ただしく過ごしていて、いつも通りの朝食を食べながら母の口から高校は？と突然話される。
きょとんとしていると、どうやら通信制の高校で大検受験資格を取ろうとしていたらしい。私は大学も行ったというのに。
そう言われて、なんとなくぼんやりとその高校の入学を思い出し、なぜかもう20年以上前に同級生だった数人も同時に入学したことを思い出した。
それぞれ夢のために再出発したいと願っての入学。
私も春の退院の際に、勉強をしなおしたいんだと母に懇願した記憶があったような気がした。
そこで今の９月、なぜか大事なテストを受けなければならないことを忘れていた。
慌てて教科書を引っ張り出して、課題かなんだかの国語、社会、おそらく倫理？算数程度の数学の勉強をしようとするのだが。
その教科書というの、勉強に使う物が面白い物だった。
国語の教科書、として何冊も出てくるのだ。
なぜか夏目漱石、森鴎外など明治・大正時代の小説の寄せ集めのような教本一冊、島崎藤村、与謝野晶子らの詩集、おそらくは漢詩ばかりで訳文もない古ぼけた糸で閉じてあるような本。大量の縦羅線の質の悪い半紙ととにかく筆と硯が必要なこと。
そして社会と倫理にもそれにあてがうような話の小説が何冊か課題として出されていて、もつ既に読んだ事がある本を小論文にまとめるだけの試験だったなと思い出した。
墨が無い事に気づいて、墨を買いに出かけなければならないと家を出て、先に説明したおかしな様子の街に車で出かける。
墨を買い求めながら店まで歩かなければならないのだが、街行く人たちは何故か老若男女和装が多かった。今のラフな格好をしているのは8割方外国人か若い露店の商人やカフェのウェイターだけで、ほとんどが和装。
その街を歩くと、私の五感を刺激する物がたくさん溢れている。
浮世絵やかんざし、反物、鋳物、日本の伝統工芸品や生活道具、東南アジアやアフリカのような価格、漢方だろうか？木の根っこや皮、いろいろな植物を干している赤と金の装飾がある場所。
買った墨を手にさまざまな人種の人がごった返している観光向けの連絡船乗り場をすり抜けて歩いていると、急に静かな場所に出た。
川の上に板を渡して作られた、コーヒー店の残骸のような場所を奥まで入っていくと、下に下る階段がある。
階段を降りて地下に降りるとそれこそ喫茶店の店内のような場所に出て、いくつかのテーブルに古いコーヒーカップやティーポットが人が飲んだ後のように無造作に置かれている。ただ、埃をかぶっていて、だいぶ前にここは閉じたのだろうという雰囲気だった。
さらに奥にまた下に降りる階段を見つけ、私は何が冒険のような気分で階下に降りると、今度は重い劇場に入るためのドアのような物が現れた。
そのドアを開けるとフルートの音色が響いてきた。そこは本棚でできた大きな大きなコンサートホールのような空間だった。
人と顔が合わないように配置されているかのように、独立した半円状の本棚にそれぞれ人が座っている。各半円に一人か二人、くつろいでいる。
ある人は本を読みながら、ある人はフルートの音色を聴きながら、ある人は何かをノートに書きながら思い思いに過ごしている。
私も一つの本棚に座って周りを見ながら、コーヒーでも飲もうかしら？と店員さんを探していると、怒声が響いて驚いてそれどころではなくなってしまった。
何か注文間違いでもあったのか、男性が怒っている。一度だけでなく怒りに満ちた声がホールに響き、少し怖いなと思った。
フルートの奏者も演奏をやめてしまった。周りのご婦人方はヒソヒソと、せっかくの音楽が台無しになったわ、と小声で話合っている。
私もただ傍観していたその時、あるマダムが立ち上がった。
そう怒らないで、この時間を楽しみにしているのはあなただけでは無いのよ。と一言だけ言ってすぐに座ってわたしの方を見た。
目があって微笑みかけられて、私はドギマギしてしまったけど。素直に素敵な人だなぁと思った。
目が覚めたのでこの夢はここまで。
あのマダムの姿がはっきりと思い出せないけれど、私はそんな事をしそうな人を一人だけ知ってる。
元恋人の女性だ。
間違った事が嫌いで、何かあれば自分が言ったり、動いた方が早いというタイプの女性。守りたい物はとことん守り抜く、和を乱す事を正す強さのある、優しさで出来た人。
私が知る、唯一の女性らしい女性。
あの人のようになれたらな。
20年近く経った今の私でも言えるわ。
あなたは素敵な女性。
次あなたに会えるのはもう来世ね。
その時にはお互い、また女同士か男同士がいいわね。
最近は夢ばかり見る。
夢はいいな。いろんな旅ができる。
たくさんの本を読むのも良いけれど、心と脳が紡ぐ物語を見ているのも悪く無いなと思う。
9すずめ
とにかく眠くて、寝る事以外やりたくない、そんな一日。
清潔だけあれば良い。
食事も家にある作り置きや果物、お菓子でも良い。とにかく寝ていたかった。
変な夢を見た。
夢の中、私はベリーショートにしていて、癖毛もそのままにグリースで整えるだけ。Tシャツにスキニーパンツ、かつて好んで履いていたマーチンのようなブーツという、ボーイッシュないでたちで忙しく過ごしていた。
息子のお世話をしているのだが、その息子もまだ4歳くらいと現実の息子とはかけ離れていて。おやつを食べ散らかしたり、遊びに夢中で駆け回る息子を追いかけては食べカスを払ってあげたり、汚れをとったりと忙しかった。
片手間でスマホを使って仕事の事も片付けていたり、大事な法事の予定を入れ忘れている事に気づいて母に連絡を入れたりと、自分や家族の事にも忙しくしている。
そんな夢の中で、久しぶりにあなたが夢の中に出てきた。
慌ただしく過ごす私の前に、ゆっくりと現れて、私と目が合うとただこちらに向かって手を挙げる。
息子は私に何か必死に語りかけるのだが、私は焦ってしまい。少し待ってと宥めるも、まだ4歳の子が待てるわけもなく。
こちらに向かって歩いてくるあなたに緊張をしていた。
髪も切ってしまった。私は気に入っているけど、ぐしゃぐしゃに見えるかもしれない。服も公園遊びのために動きやすい服にしてしまった。私はお気に入りだけどみすぼらしく見えるかもしれない。化粧だって特に何もしてない。
慌てて髪を整えて身を硬くする私よ居るベンチに腰掛けて、何も距離も感じさせずに何かを話しているあなたの声が聞こえない。
息子は何か私に見てほしいのか叫ぶような声で嬉しそうに私の事を呼ぶ。少し待って、後でゆっくり聞くからね。と宥めても宥めても息子の声は止まない。そんな中スマホがけたたましく鳴り出して、母かおそらく仕事先からの電話で、スマホを探してるうちに。
あなたは諦めたように悲しそうに笑って背中を丸めて行ってしまった。
ちょっと待って。と立ち上がると、振り返って立ち止まってくれたあなたの顔がすごく悲しそうな顔をしていて。息子の手を取りながら近づき、頬に触れて話せた。
少し待ってて。ゆっくり話したい。
その言葉を聞いて、少し表情を緩めてうなづいてくれた。
ベンチに戻り、落ち着いた息子を遊ばせながら仕事の電話、母からの連絡に一区切りをつけるようにあくせくとしている私の事を根気強く待っていてくれるあなたを、私は横目で見ながら時折謝ったり、目配せでもう少しかかると伝えていた。
落ち着いた頃には空は夕暮れ時になっていた。
そろそろ帰らなきゃと言うあなたに、そっか、としか言えなかった。
ごめんね。
そう言うとあなたは背中を丸めて、行く場所がわからないかのようにしょんぼりと帰ってしまった。
息子が早く帰ろうよ、と私の腕を引っ張る。
だけど、私は帰れなかった。
痩せた犬のような背中が見えなくなるまで、ずっと見ていた。
そんな夢。
慌ただしい夢だった。
起きた時にじんわりと汗が出ているくらいに焦らされた。
なんとなく、今日、その夢を思い出していて。
夢の中で会えて嬉しいと思った。
あの時向き合って話をしていたら、あなたはどんな話をしてくれたんだろうね。
あなたが話してくれるなら、例え夢の中でも聞いてみたかったな。
夢は深層心理。夢の中のあなたは私の心が作り出したあなた。
夢で会うのは意識をあなたが飛ばしているから、ともいうわね。
あなたとの話にまだ続きがあるのなら、あのしょんぼりとした、痩せた犬のような、迷子の子供のような背中が語る話を聞けるのかしら。
もう少し髪の毛を伸ばしたら、ベリーショートにしようかしら。
とっても良いと思うの。あなたがこの気持ちを断ち切れと言うのなら、良い未練の切り方だと思うわ。
私も、少しずつ進みたいの。急には無理でも一つずつ。
どうかあなたが、日々ゆっくりと眠れていますように。休息を取れていますように。
また夢で会いましょう。
恋愛の星12すずめ
回答数 50>>
日本人、日本で生きるなら国語。
書いてある事を正しく読み、書き、理解する。
文字を味わう、表現するという文化的、文学的な側面ではなくて。
正しく読み、書き、理解できないと、情報も正確に読み取れない。伝えられない。
私は国語は本当に好き。今でも読書や文字を読む事、表現として文章に残すのが好き。
でも論文でも説明書きでも書いてある文字は書いてある通りに取る。
小説や詩、古典なら書いてある事が比喩的単語の表現であればその比喩の状況を想像するけど。それ以外は書いてあるままを頭に連想させる。
SNSをやっていると、たまに行間を読んだつもりなのか変な言葉で違う情報を埋めようとしてる人、言葉尻をつついて全体をおかしく理解してる人。商品や論文などの情報を斜め読みして変な情報を流す人がいて、世の中おかしいねぇって思ってる。
書いてある事はちゃんと読みましょう。書いてある言葉は誤字脱字が逸脱していない限り、それ以上でも以下でも無いです。
11すずめ
回答数 162>>
お金のためというより、自分の生きがいのため。
サラリーマンのお父さんが、仕事を退職した途端に抑うつ傾向になってしまう、認知症が進んだと感じるっていうのがあって。
社会的な側面が絶たれると、人間は無力感を感じて心身共に低下の一途をたどります。
認知症の方々の対応をさせていただいていると、皆さま口々に仕事、やる事、手伝う事はないか？と不安を抱えていらっしゃいますから。仕事はお金だけのためじゃ無いと身に沁みて感じてます。
仕事が好きなのもありますが、貯金額に関係なく、定年を迎えた後も、今の仕事、業界に携わっていたいなと思ってます。
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