GRAVITY/25

共感で繋がるSNS

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狂った彼女と頭おかしい彼氏の日常 →頭おかしい彼氏は星になりました

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年末年始

彼氏が実家へ行ってる時のひとりは

あー、ぐうたらできて最高

家でゴロゴロ楽しい

って感じてたのに

彼氏亡きひとりは

虚無すぎて耐えられない

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彼氏亡くなって149日

こんなに長く会えれんの何なん　

14年間毎日声聞いてたし

週2、3回は会ってたのに

気が狂いそう

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亡き彼氏生きてたら、

だいたい年末は喧嘩勃発するんよ

約束やぶって、嘘ついて、

それがバレて喧嘩になるんよ

それを思えば、

今年からもう喧嘩する事もないし

イラつく事もムカつく事もない

平和平和

虚しい平和

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亡き彼氏

生きてる時は

良いところと悪いところ

半々くらいだったのに

この世から消えたら

悪いところチャラになって

良い事しか思い出せないのつらい

そんなのズルいから

亡き彼氏の悪いところたくさん思い出して

次行こ、次

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亡き彼が共有カレンダーに入れてた最後の予定

今日はふたりでサッカー観戦に行くはずだった

ひとりで行く気にはなれない

いい天気なのが悲しいな

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一人でご飯

一人で神社

一人でドライブ

平気だけどさ

隣に居てくれたらな…

って思ってしまうんだ

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亡き彼氏との共通の知人に会ってきた

たくさん喋って、彼氏の話聞いて

楽しかった

けどさ、家に帰ってひとりになったら

涙が止まらなくなってきて

泣いて泣いて泣いて

苦しい

しばらくおさまってた気持ちが爆発した

辛い

苦しい

寂しい

会いたい

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亡き彼氏が初めて夢に出てきた

夢なのに、私たち別れ話してたよ

別れるとか別れないとか

もうどっちにも選ぶ事できんのに

でも最後は仲良くお酒飲んでた

そのへんがリアルで笑える

また会いに来い

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3年前、彼氏と一緒に行った場所

彼氏はいつも無計画に私を巻き込んで連れて行く

だからあの日はロングスカートで手持ちのバッグで岩肌を登った

文句ブーブー言いながら

今日はちゃんとパンツスタイルで手袋も用意して登った

あの日2人で見た景色

もう一緒に見る事はできないけど

今日もめちゃめちゃ綺麗だったよ

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亡き彼氏との共通の知人

あの人の家どの辺だったっけ？

まあ彼氏に聞いてみよ

って思って、すぐ気付く

彼氏星になったから聞けないわ

って

理解してない訳じゃない

ただ習慣が抜けてないだけ

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亡き頭おかしい彼氏の相続

まだ決まってないって

負債の調査が難航してるから

相続放棄の期限伸ばしたって

なんだそれ

どっちにしたって彼氏の遺産なんて

プラスになってもちょっとなんだから

覚悟ないなら放棄したらいいのに

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しまいこんでた彼氏のロンT

着たら彼氏の匂いがした

この世に残るわずかな彼氏のカケラ

これもまたすぐに消えちゃう

残しておきたいのに

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休みの日は、彼氏居なくなったの痛感する

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しんどすぎる

会いたすぎる

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涼しくなって

外出しやすくなった

ドライブにもいい季節

でも

ドライブ行こー

って言えてた彼氏は

もう居ないんだ

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もう80日も動かしてない彼氏の車

バッテリー上がってるだろうな

買い替えてから

1年も乗れなかったね

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亡くなった人は

小さな虫になってやって来る

って、何かで読んだから

家に出て来る小さな虫を

じっと見つめてしまう

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夢でもいいっってんだから

会いに来いやボケ

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新しくできたパン屋さん
行った事ないケーキやさん
オシャレなランチのお店

私が喜びそうなところを選んで連れてってくれた彼

もうどこにも連れて行ってくれないんやね

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LINE電話かけた

何で出ないって分かってて

かけてしまうんかな

もしかして

もしかして

繋がらないかな

って考えてる

狂気なわたし

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彼氏亡くなったとたん

めちゃくちゃよく眠れるようになった

夜中何度も気になって起きて

位置情報確認する必要がなくなったからだな

やっぱりお互い窮屈な付き合いだったんだな

でもそれが分かったからって

気持ちが軽くなるわけじゃ無い

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頭おかしい彼氏

もうどこにも居ない

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少し涼しくなってきた

涼しくなったら行こうって言ってた所

そろそろ行けるよ

彼氏、死んでるフリしてんじゃねーよ

蘇れや

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彼氏が納骨されるよ

まあ骨は彼氏じゃないから

何処に居てもいいけど

魂とやらは何処に行くのかな

そんなものないのかな

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今日は頭おかしい彼氏の四十九日

今日で天国にとやらに旅立つのかな

そばに居たとしても

霊感ない私にはどうせ見えない

ならもうどこへでも行っちゃえ

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過去のLINE見てたら

やっぱり私と彼氏は頭おかしいもの同士だった

喧嘩してぐっちゃぐちゃになって

なのにすぐ元に戻って仲良く付き合って

それを短いサイクルで繰り返してる

彼氏死んじゃったけど

結局君は私と付き合ってて幸せだった？

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携帯番号は速攻でアナウンスになるのに

LINEの通話は鳴るんだね

彼、出るかも

ってありえない期待しちゃうよ

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誰かと会って、話して

一時は気が紛れるけど

苦しさはまたすぐ戻ってくるんだなー

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休日の苦しさに押しつぶされそう

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彼の家まで行こうかな

行ってももう鍵ないから入れないけど

あー、やっぱり鍵返す前に

複製しとけばよかった

そしたら中に入って

あの匂いいっぱい吸い込めたのに

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月命日の今日はダメだ

息ができなくなるくらい泣いて

気持ちのやり場がない

誰かに聞いてほしいけど

誰にも話せない

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インスタとか見て

今度ここ行こうね

って言える相手が消えた事

辛すぎる

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今日は昼休みも泣かなかったし

お風呂でもほぼ泣かなかった

悲しいの感情から

虚しいに変わってきたのがも

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彼の服の匂い、何度も吸いにいってる

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彼の家に行って、いろいろ貰ってきた

彼の匂いがして心地いい

でもこの匂いもすぐ無くなるんだろうな

少しでも長く残るように、袋に入れた

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彼の家に行ける嬉しさと

多分最後になると思うさみしさ

ごちゃごちゃ

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私と彼はしょっちゅう喧嘩してた

別れる、ってなって何故がまたちょっとしたら

付き合ってた

その繰り返し

私たちは離れるべきだったのかな

なのに離れなかったから

強制終了させられたのかな

だとしたら彼氏かわいそう

どこかの喧嘩で別れとけば

まだ生きてたのかな

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彼が亡くなった事を悲しんでくれた彼の友達は

3日後にはインスタでキラキラした投稿してる

あー、友達にとって彼は小さいピースだったんだなって思う

別に悪いわけじゃない

当たり前の事

だけど私は取り残された気持ちになる

悲しいなー

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あの日に線が引かれて

その線の前と後とでは全く違う

全てが変わった

あの線が消せたらなー

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喫茶店

目の前でシルバーカップルが仲良く食べてる

羨ましい

私と彼もこうなると思ってた

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毎朝、毎晩、くるしいな

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来週、彼の家の遺品整理に行く

前回はあんまり思い出の品を持ち帰らない方がいいと思って、最小限にした

けど、やっぱり足りなかった

次は彼がよく着てたTシャツとか冬のもこもこアウターをもらって帰ろう

できれば彼の家の空気を持ち帰りたい

彼のにおいが好きだったし、彼の家のにおいは落ち着くから

持ち帰れんけど

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このまま行くと私

変な占いとかスピリチュアルとかに頼って

水晶とか買いだすかも

心弱ってる時って本当に危ないんだな

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空白ができると涙出てくる

何かで埋めないと

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花火を見た

綺麗だった

一緒に見たかった

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今までふたりで楽しんでた事

これからはひとりで楽しめるように

ならないとだめなんだな

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人生で初めて、占いなんてものに頼ってみた

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急性大動脈解離で亡くなった彼

どうやったら回避できたか考えてみるけど

結局ちゃんと治療に行けばよかったんだよ

要精密検査って言われてるの無視して

病院行かなかったのが悪いんだよ

自分の健康過信すんな

適切に薬飲んだりしてたら

今も一緒に居られたんじゃないの？

喧嘩して仲直りして

なんだかんだ仲良くしてたんじゃないの？

こんなに私を泣かせずにすんだんじゃないの！！

アホ！！！