お母さんに「もっと人の心を考えなさい！」って言われた。いつもそう。自分の言い方が人を不快にしてるとは思いもしない。いつも自分が被害者で私は母親のことを思ってない思春期の反抗期娘。裏目に出てしまったみたいだけど、私だってあなたのことを考えて伝えたんだよ。それを「この子は人の気持ちをなんだと思ってるの」みたいな態度で一蹴するそっちこそどうなの？
うちの両親は私が未練なく実家出れるようにわざと嫌われるような行動とってるのかな🥺そんなことしなくてもあなたたちに未練なんてあるわけないのに> < ՞県外に行っても実家に帰る回数を減らしてお金を貯めれるようにしてくれてるんだよねもともと親戚の集まりがある正月以外は帰るつもりないんだけどね> < ՞まったくもう自意識過剰な人達なんだから🥹🥹
受験生の娘がいるにも関わらず、ほぼ毎年感染してるくせに｢俺は大丈夫だから。｣と謎の自信とプライドを発揮して家族みんな受けてくれたインフル予防接種を打たなかった父↓しっかりインフルに感染した父↓現在進行形で父にかつてないほどブチ切れる私↓なぜか父の肩を持つ母←🆕
ちょっと丸くなったら｢太った？｣って言われて食べすぎで肌荒れ悪化したら｢また吹き出物が､､､｣って言われて食が細くなって痩せたら｢あんた若いのにそんなこと言って！！😠もっと食べなさい！！！｣これまでかなり我慢してきたけどそろそろ限界。しばらくばあちゃんと会いたくない。食べても食べなくても文句言う人と一緒にご飯食べても美味しくないよ。
苦しくてどうしようもない。とにかく誰かに抱きしめて欲しい。女友達に数ヶ月に1回頼んでるんだけど、その子他校だからなかなか会えない。正直週1くらいで抱きしめられたい。苦しいくらい抱きしめて欲しい誰でもいいから
小さい頃は写真スタジオで着物かドレスか選ぶ機会がわりとあったけど、今思えば1度もドレスを着たことがなかったな。カタログに載ってる女の子とか、他の子達が着てるの見たら可愛いなって思えたんだけど、｢私はフリフリでプリンセスみたいな可愛いのは似合わないし｣って漠然と思ってた。今でも別にドレス着とけば良かったって思ってるわけではないんだけど、何であんな幼い頃から頑なにドレスを着た世界線の自分を否定してたのか疑問に思う
最近幼なじみのこと苦手になってきた大好きだったのに保育園で出会って高校生になった今でも遊ぶのに、どんどん言い方とか意地悪になってきて、話すのが億劫になってきた都合のいい時だけ連絡来て私からの誘いは「考えとくわ〜」で終わらせられちゃうし､､､､けど一緒にいた年数が長すぎて縁切るとかまでは踏み出せない
親が『明確な悪』じゃないことが地味に苦しい。同じ境遇の人しか辛さが伝わらない育児放棄されてるわけでも暴力振られてるわけでもないから、親との関係が良好な人に愚痴っても「お母さんなりにすずのこと思ってくれてるんだよ」「大人になったら仲良くなれるよ」って言われるだけ
褒められるのはすごく嬉しいんだけど、内容によっては罪悪感ある「まじめだね」とか「しっかりしてるね」ってよく言ってもらえるけど、本当の私は全然そんなじゃないし、そう生きてた方が人から評価もらえるんだって分かってやってる表面だけのやつだから、騙してるような気分になる
