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集中力が戻らない〜〜[目が開いている]
もともと長く続くタイプじゃないんだけどね？笑
スマホに入ってるゲームアプリ数分ごとに起動してるわ

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家で音楽流す習慣あるかい〜

あるよ〜
とりあえず音楽流れてるとOKな時と
静かな音楽がいい時と
洋楽がいい時と
歌手が限定的な時と
むしろ無音の方が落ち着く時がある。
結論 : 時と場合による。

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日曜日の午後の穏やかな時間っていいね
久しぶりに感じた

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療養中のはずなのに、家だとやっぱり休めてないらしいので再び入院決まりました⭐︎

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方向音痴だったりする？笑

方向音痴ではない！笑
逆にお世話する方が多いんだけど、方向音痴の人ってなんで駅見えてるのに逆方向行こうとするの？？笑

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あなたって朝弱そう…笑

当たり、激弱。だってこんな時間だもん。笑

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最近、にじさんじという新たな扉を開きそうというか新たな沼を見つけてしまったような……。
まだハマってない、ハマってはいけないと思いながらついつい動画を見てしまうという複雑な感情に揺さぶられてる。

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嘘も優しさになると思う？

他人のための嘘なら優しさになる時もあると思う

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好きすぎて、どうしよう。

え？好きって伝えればいいんじゃない？

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なんか話してて落ち着くんだけど…リアルでもそんな感じなの？笑

なんか話してて落ち着くんだけど…リアルでもそんな感じなの？笑

……？
誰のこと言ってんの？？間違えてない？？

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深夜になるとちょっと情緒バグるの自分だけじゃないよね？🥲

深夜になるとちょっと情緒バグるの自分だけじゃないよね？🥲

大丈夫。私もバグる。深夜じゃなくてもバグる。
今も不安とストレスで発狂しそう。

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久しぶりにリアルタイムで時の流れを世間と同じように感じることができた大晦日〜年明けでした。ちょっと忙しかった。お疲れ様でした。

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イベント続きで慌ただしく動くTLやストーリーを眺めるしかできない私。虚無の極み。

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〜近年の私の12月〜

一昨年バイト (飲食業)
去年うつ病で退職 & 引越し
今年え？クリスマス？何それ？ ←NEW

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なんもない日だけど、君のこと思い出した💭

なんもない日だけど、君のこと思い出した💭

素敵な文章。思い出のきっかけって日常の中に散らばってるからね。
音、場所、香り、味、冬の寒さ…etc
貴方の思い出のきっかけは何でしたか？

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なんか、ほっとけないんだよなぁ…。

なんか、ほっとけないんだよなぁ…。

ほら。
ね？告白コーナー化してるのよ (笑)
そしてそれらを見て満更でもない顔でニヤニヤする私がここにいることを懺悔します。

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好きって言ってもいいなら100回くらい言うけど…？笑

好きって言ってもいいなら100回くらい言うけど…？笑

知らん間に質問コーナーが告白コーナーになってるのおもろ。笑
私でいいの？って思うけど、素直に受け取れるように100回とは言わず何回も伝えてくれ。(照)

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スタバで好きなメニューはなんですか？

スタバで好きなメニューはなんですか？

基本的にはアフォガードフラペチーノが好き🫶
今の季節だと、ホワイトモカにエスプレッソショット追加で飲んだりするかな〜

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冬の夜って、空気が澄んでて、星が綺麗に見えて、静かで寒くて冷たいけど、それが逆にいい。

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人の好きな物に、いちゃもんつけんでほしいわ

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1人で外出して初めて家だと息苦しいことに気づいた

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ひっっっさしぶりに外出した。
次の日に反動で動けなくなるのも込みで、お久しぶりでしたな。スマホ見れるようになるまでリアルに半日かかったよ🌀

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退院してから2週間。
入院1ヶ月 + 引きこもり2週間ぶりの外はすっかり季節が変わってて、突然の冬に心も身体もついていけませんでした❄️

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もうやだ。怖すぎる。
いっそのこと廃人化できたら楽なのに。
誰かの言う通りに動くだけってすごく楽だよね。
自分で何も考えなくていいんだから。
もうその域まで落ちてしまえ、その方が楽になれると思ってる自分がいることが怖い。

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人生良いことも悪いことも半分ってよく聞くけど、もし本当に、神様がいるんなら、なかなかに意地悪やなぁと思ってしまう。
精神的負荷、ダメージがここ10年くらいで相当なものに膨れ上がってるけど、人生の序盤に設定することかね？？？

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ダメだ、全部無理。嫌になる。
どうしていいか分かんない。

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どんな声で話すんだろうって、いつも気になってる。笑

どんな声で話すんだろうって、いつも気になってる。笑

私も聞いてみたい。笑
どんな声してるんだろ。笑

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バレないように好きな人見ちゃうタイプ？笑

バレないように好きな人見ちゃうタイプ？笑

見ちゃうタイプ！笑
けど他の人に気づかれたことない！笑
なぜかバレない！笑

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急にふと世の中の全てのことから目や耳を塞ぎたくなる衝動に駆られるようになってしまった。
どこでこんな癖がついたのだろう。。。

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眠前薬6.5錠 + 痛み止め2錠

なんか数バグってきたww

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うつが悪化して、避難の意味で1ヶ月間入院してました。
数日前に退院したけど、この1ヶ月の入院の意味を答えもないのに探してしまう。

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体調悪くてお金も無くて頼れる人もいないけど、家族と離れる方法をを教えてください。

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病院の退院って全てがおめでとうの気持ちじゃないこと、初めて知った。
退院の決定がこんなに怖いなんて知らなかった。

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絶対的な味方が欲しい、何があっても離れないでそばにいてくれる人が欲しいと切実に願う。
その半面で、「この人が離れていってしまったら、、、」と考えるととてつもなく不安で怖くて、そんなことを考えて傷つくくらいなら、自分から離れることを選んでしまう。
相手に悪いと思いながらもそうやって生きてくるしかなかった。安心なんて知らない。ただ人より多くのトラウマや傷を抱えて、自分なりに自分を守ってきただけなのに。
信じたいのに信じられない。そのこと自体が自分を傷つけているような気がして、どうしても救われない可哀想な自分で作り上げてるような気がして、嫌気がさすのにこれの積み重ねをやめられない。

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比率があるとはいえ、誰にでも手を伸ばすことは優しさではないのかもしれないと、身に染みて実感させられました。

「話聞くよ」じゃねぇんだよ！共感も出来ない、寄り添えもしないのにそんなこと言うなや！「俺が話聞いて気が済むなら…」済まねえよ！そんなことで気が済む奴と思われてることが不快だわ！！お前なんかサンドバッグにすらもならねぇよ！！

おっと、すみません、つい本音が、、、

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悩み事とか、一人で抱えちゃうタイプですか…？

悩み事とか、一人で抱えちゃうタイプですか…？

いっぱい抱えてるって気づいた時にはもう手遅れってタイプです…
自分のこと話すのあんまり得意じゃない[冷や汗]

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最近観たアニメでおすすめは？

銀河特急ミルキー⭐︎サブウェイ見たー！
なんかクセになるアニメで楽しかった！

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この間のカウンセリングで、ウチの親は毒親だと判明しました。「自分にとって毒か毒じゃないかってしたらどっちですか？」の質問に即答で「毒ですね」って返した自分に驚きです。

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長文です。楽しい話ではないです。

以前の投稿でも話した元彼ですが、しんどい時は連絡して！助けになりたいから。と言いながら、半年程度で地元の女友達と付き合うことになったとわざわざ報告がきました。
その時、私は療養の真っ最中。うつの状態も悪く、まだ立ち直れてなかったけど、強がって「ふーん」と分かったフリをしました。
付き合った彼女は私の友人でもありました。彼女に悪いなと思いながらも、時折過呼吸になったり、どうしようもなくしんどくなった時、私にとって1番頼れる先は元彼でした。最初こそ優しかったけど、段々と彼女への想いが強くなるにつれて私への扱いが雑になっていきました。
そんなある日、3人の共通の友人達の結婚式があっていたことを、私は元彼のSNS投稿で初めて知りました。彼女の投稿は見れなくなっておりましたが、新郎新婦、その他の知り合いのSNSも同様に知っていますので、ザル装備でした。知り合いが大勢集まり祝福している中、私は何も知らされず、蚊帳の外の扱いをされたのです。きっと新郎新婦達が元彼達に気を遣い配慮した結果、私を呼ばなかったのでしょう。私の現在を知る人は少ないので、仕方ないことだと頭では理解できますが、どうしてもショックや悲しさ、寂しさが込み上げてきて、どうしようもないやるせなさや怒りでぐちゃぐちゃになってしまいます。
この一連の出来事に対して、私はどう飲み込めばいいのでしょう？

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アホ野郎のおかげで目が覚めたわ💢

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うつ病でADHDでASDグレーで、アダルトチルドレン。ついでに性格はHSP気質。
えっと…私どんだけ面倒な奴なん？

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今の私を色で表すと、きっと台風の日の雲や海のような、どす黒い灰色。

心が疲れてるのは分かる。自覚してる。
だけど、毎日少しずつ地味に嫌に神経すり減らされて、疲労だけが蓄積していく。
休み方なんて分からない。休ませてくれない。

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通話派？チャット派？

前は通話派。文字打つのがだるいから。
最近はチャット派。時間の拘束がないから。

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投稿、いつも素敵だなって、陰ながら思ってました。

投稿、いつも素敵だなって、陰ながら思ってました。

お世辞でもからかいでも本音でも、嬉しいと思ったから投稿する[照れる]
まぁ、中身はただの気まぐれ毒吐き出しアカみたいなものですけどね。笑

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怒ってる時の宥め方、教えてほしいな。

怒ってる時の宥め方、教えてほしいな。

最近「怒る」を「トゲトゲしてる」って言い換えると、なんか柔らかく聞こえると知った👀
「そっか、トゲトゲしてるんだね」
これでおしまい。
自分に対しては認めてあげる。
他人に対してはそれ以上踏み込まない。
それでいいんだと思ってる。

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うつの人にとって毎朝、絶望から始まるって言葉見つけて、「あぁ、確かに。」って思った。

昨日の夜は調子良くても、寝て起きたら全部リセット。寝ても疲れが取れないから朝が1番しんどい。窓の外が明るいこともみんなが動き出す音や時間も、全てが自分と真逆すぎて、今の状況が心底嫌になる最悪の時間。

うつ病の星

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近くに味方がいないって割とだいぶしんどいね。

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近況。自分がADHDだと判明しました。
前から思う所はあって、グレーゾーンかなと思ってたけど、ギリギリ両足入ってました。

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この時間帯のこの静けさ、今の私は苦手。不安と孤独と寂しさを増長させる。少し怖い。だけど、対処法が分からない。だから余計に嫌なものになる。

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最近、新しく増やした薬の副作用に振り回されっぱなしで、眠たくても寝れない状況が続いたんだけど、さっき久しぶりに寝落ちして"静かな爆睡"というものを味わえた……寝れるって幸せ。

うつ病の星