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感情労働って赤の他人だから耐えられるみたいなところある。職場に毎日顔合わせる人(しかも人としてやばい人)にそんなことしてたら心壊れる。て学びました社会人1年生です

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私の教育係からされてきたこと、嘘みたいに聞こえるかもだけど本当に全部事実なのに、でもここで吐き出せるだけでそれで充分だな、吐き出せる場所があることに感謝すぎる。

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現実世界でネガティブなこととか、愚痴とか言えないからここで吐き出しとく😣
現実では引き摺らないで楽しい話して楽しく生きていきたい

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仕事中に全く私と関係ない仕事の愚痴が送られてきて、その内容が結構私的にはグロくて、

こういうことしてるから、ーーさんもフラストレーション溜まるんだよ

って会話してなかったのに、ポッと送られてきて、私はあなたの愚痴も聞かないといけないのか新卒なのに、と思いながら全てをスクショ有で人事に投げた

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分からないことがあったから質問して、週明け一緒にやろうねって言われたから、忘れないようにメモしますね📝って言ったら、記憶力雑魚wて言われたの、仕事の人間に言うことじゃないよね。

私が生成AIに頼ろうって言ったら、その程度でAI使うとか雑魚wも言われたことあるけど

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私配属後学んだこと、プレゼンで発表したのですが、その発表内容を聞いて上司が教育係にコメントを求めたのですよ。その時に教育係が放った一言が、

｢これは私が全部教えたことなので、コメントすることは特にないです(笑)｣
て言われて、確かに比重は教育係が大きいかもしれないし、感謝してます。けど、私はプロジェクトメンバーみんなに支えられて乗り越えられたわけで、あなただけの手柄ではないし、そう思っていても表向きは、みんなのおかげです。って演技するのが大人ではないのですか？

本当に理解できないのです。

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先輩とコミュニケーション取る時、先輩がブレーキ踏んでくれるの前提でぶん投げてるから、距離を詰めても境界線引いてくれるのが大人だと思ってたし、こんなヒートアップすると思わなかった、私まだ若いし先輩たちには甘えたいよ、仕事の時以外は関わらないし、ネガティブな話もしないし、業務中何時間も話したりとかそんなことはしないから、ただたまにランチ言ってくれたり一緒にお話ししてくれればそれで十分だよ

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教育係が不機嫌だとあたりが強くなるって分かってたから、教育係いないと新卒の私なんて何もできないから頑張って機嫌とって、そこで乖離が生じて心が壊れて休職してしまった。周りにはそんなに思い詰めてるなんて気づかなかったって言われるし、上司からはそういう態度取らなければよかったんだよ。て言われてその通りだけど。。。

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精神疾患って周りから理解されにくいから、元気だと思われるの、本当に苦しいよね。本人は自分の苦しさを他人に伝えることできないし、他人も経験したことないことは想像できないから

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本当に休職したくなかったのに、精神科通ってるの、終わってるな
でもまだ若いから今すぐ治療して完治すればまだ間に合うのか。。。。？

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精神科通ってる人って意外と多いのかな
普通の人は精神疾患とは無縁の生活を送るよなあ

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自分がどれだけおかしいとかストレス溜まってるとかって本当に分からない。私は妹に、日常生活が送れてない。普通の人は衝動を奥で抑え込んでるとか、食欲不振も吐き気も不眠も、緊張状態が朝から夜まで続くこともないって言われて初めて気づいた

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【精神科通いたてあるある】
なんでこんなことになっちゃったの？て泣きそうになりながら帰る

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モラハラ？してきた教育係、私の前では在宅の時は質問してくるなとか言われて実際3回に1回はチャットに既読すらつかない、タスク巻き取ってくださりありがとうございますって言ったら、ほんとだよ。て言われたりとか、私がミスしたら、AIにあなたのミスを全部記録してるからそれも全部悪口言うからって言われたり、私が質問したら、まだやってたのか？って言われたり他にも色々言われてたのに、
部長の前では、よくくらいついてくれてるとか体育会系だと思ってたって言ってたみたいで、先輩からも、教育係があなたのことを本当に心配して寂しがってたんだよと言われて
私は抑うつ状態になるまで苦しんだのに、な

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職場の人はみんな本当にいい人たちなの
みんなのおかげで私新人で何もできないけど乗り越えられたの、みんなには本当に感謝してるのに、最終的にみんなに迷惑をかけることになってしまった

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職場の教育係、私の11個上なのに、笑いながら
｢うぜ〜(笑)｣って言ってきた後、｢あなたと話してると自分の悩んでたこと全部どうでもよくなる｣って言われた、私23歳。あなたは34歳。なんで私のこと感情のゴミ箱にするの？精神科に通うことになったよ

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新卒1年目なのに、教育係の人格否定(と私が勝手に思ってるだけで実は人格否定ではなかったのかもしれない)で、適応障害→抑うつ状態と診断されてしまい、自分で自分をコントロールできなくなりやむを得ず休職してしまった。プロジェクトメンバーに迷惑かけるし(新卒の私なんかいなくても大差ないと思うけど)私が弱いからダメだったのかな

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東京行ったらぼっちだからな、友達なんかできないよなこんな年齢になったら

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推しの引退がマジで耐えられなさすぎて本人の幸せが1番大事だから尊重するけど普通に私が推しを二度と見れない苦しみに耐えられなくてこの世に生まれてこなければ良かったって思ってしまう

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人間幸せなのは生まれてきた瞬間だけだからNE

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やべえ°C-uteのサブスク解禁熱すぎる新年早々いい事しかねぇな

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おみくじで目上の人や周りの人に感謝を伝えなさいって言われたからしただけなんだもん
本当に友達大好きなんだもん

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インスタに友達大好き大好き言いすぎて周りから見たら承認欲求強い女みたいになるかなーと思って投稿全部消した生きるの下手か？

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友達のこと本当に大切で大好き〜大好き〜て言いすぎて薄っぺらくなってそう

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生粋のINFPで言われる

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みんながいっぱい悩んでることに比べたら私が普段思ってることとかマジで大したことない

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他人からどう思われているかを気にしてしまうね〜かわい〜わたし

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大人になったら友達なんかできんよな、孤独まっしぐらやん地元の友人しかいないけど地元に住んでないから孤独やなって思っていつも病む

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マジで労働者に体調いい日なんて1日もなくない？毎日体調不良だよ義務教育時代に戻りたいな記憶ないけど

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こういうふうに振る舞った方がいいだろうなっていう無難な対応するの大人になったなて思う自分の本心もはや見失ってるそんなもんか、ありのままで生きるってなんや

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人と会ってエネルギーもらえるタイプの人本当天才、私は親友に会っても会ってる時は本当に楽しいし大好きだけど解散する時疲れた、て思う

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人と話すの苦手やと思ってたけど案外いけるかもしれんと思ってきた、気のせいか新年のせいか大晦日元旦は会話したくなるよな

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大晦日も元旦も労働したので実質今日が仕事納めやろ

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年越す瞬間ジャンプした自分ほんとかわいい

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病んでる人間には何言っても響かないからな、黙ってそばにいてくれるだけでいいよ

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昨日年末だから音楽の整理して4、5年前によく聞いてたアーティストの曲とか聞き出して、タイムスリップした気持ちになってる、Apple Musicに感謝

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1日一食とか労働前にしか食べない生活続けるとご飯食べるの億劫になるな
青汁飲めば何とかなるて思ってるから固形物しんどい

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ご飯食べるの苦しい
ご飯食べるのにめっちゃ頑張ってる

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1日1食の方が調子いいな
お腹空いてる方がメンタル安定する

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ピン忘れた

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妹にはサンタ来てたけど私には来なかった
でも強く生きる🥺

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化粧しなくてもいい顔面だったら化粧なんかしねぇよなしゃーなしやからこんなん化粧終わった後の自分の顔は大好きだよ

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LINEの返信もインスタも見れないけどこれはできる

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労働きつい誰がこんな時期に働きたいんだよ

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仕事なのに酒飲んだこと後悔してる出勤するけど

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その人に会いたいから場所はどうでもいい人もいれば、その場所に行きたいから相手は苦手だけど行く時が多々ある、場所は行きたいけど相手に会いたくないから苦しい愚痴多いし、じゃあ断ればいい話なんだけど友達いないから

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生きててずっと体調良い人なんていないよな、労働者なんて特に、12月の初旬から吐き気と共に生きてるけどストレス社会を生き抜くサバイバーだから仕方ない戦士だから

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おみくじで目上の人や周りに感謝を伝えろって言われてから、(言われなくてもしてたけど)インスタのストーリーとか投稿で大好きな人たちには本当にありがとうって感謝を伝えるんだけど、これインスタで投稿してるから、私承認欲求が強いやつみたいに思われてそうでやだな、そういうつもりじゃないけど客観的に見たらそうか、私は友人がそれやっててもそうやって思わないけど思う人もいるよな、生きるってむずいな〜死ぬか

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友達少ない〜が私の口癖だけど、友達そういえば何人いるんだろって思って、わざわざ県外まで会いに来てくれたり家泊まらせてくれたり旅行に行ってくれる友人6人いて定期的に食事行ってくれる友人2人いる時点で十分か、同じ土地にみんな住んでたら最高なんだけどな
でもやっぱり友達少ないな、知り合いしか出来ないなこれから先の人生、、

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みんなに好かれたいというか無難だからそういう行動取るだけで対して興味なかったり好きじゃない人にめちゃくちゃ話しかけられたり好かれたりすると本当に苦しくなる、私だけかなこれ
みんなに好かれたい人も本当に素敵だと思う、私には出来ないよ〜凄いよ