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ログインは気まぐれ。しんどくなった時の避難場所扱い。
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BUMPOFCHICKEN
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練習やリハをやってたはずなのに、私は何故か台本を読んでいなくて、演出助手らしき人に「あなたにならと思って任せた」と言われてて、刻々と出演時間が迫っていて、でも私はまだ必死に台本をめくってどこの場面なのか探してて、無理だよ、出来ないよって目をつぶって夢の中で目を覚ます。
目を覚ました夢の中では、脚本家さんが台本に込めた想いや私がやるはずだった役の生い立ちや育ってきた環境と想い、関係性がしっかりと私の中に入ってて、どうしてこの役を舞台に上げて表現してやれなかったんだろうって大泣きしてた。
本当に目が覚めた時、私はいつも台本を読まずに舞台に上がろうとしてる、結局私はあの世界から逃げたんだって自己嫌悪して、でも同時に、それだけの想いが役に乗っていたのであれば、台本を読まずに舞台に上がるなんてとても出来ないという気持ちにもなった。
どうして私はいつも、夢の中で台本を読んでないんだろうねぇ…？笑
1
ショウ
22ショウ
34ショウ
まぁ…こんなもんだよな。と、適度なところで満足する癖がついてしまい。
真剣の程度が、正面から向き合うと言えるレベルが、知らないうちにどんどんと下がっていって。
気づけば、本当は何ひとつ満足してないはずだったのに、やりきった！と言えるくらいの充足感も得られていないはずなのに、ある程度で満足してやった気になって、結局からっぽなまま。
そんな風になっているんじゃないだろうかと、ぼんやり考えた。
考えた、だけだけど。
36ショウ
411ショウ
何から助けてほしいのかも、分からないけど。
なんかモヤモヤして無気力な、この何とも言えない現状を、どうしたいのか。どうなればいいのか。
分からないから結局、1人でうずくまって耐えるだけになってしまうんだよなぁ…
13ショウ
それでもご飯は食べたしシャワーは浴びて、洗濯物も干して、薬もちゃんと飲んでたからね、何もしてないけどちゃんとしてたんだ。
だから大丈夫。明日はいつも通りに動けるよ、きっと。だって今日の私は頑張った。とってもとっても偉かったんだから。
17ショウ
6ショウ
お迎えするために、村…なのか施設なのか分からないけど総出で準備を色々としているんだけど、実際に降ってきてしまうと、そのカミサマ(？)たちは、大人を洗脳して子どもたちを攫おうとしてくる。
子どもたちはそれを知っているから、カミサマ(？)が来る前に隠れる場所や逃げ道、戦うための手段をいろんなところに用意していて、大人たちとカミサマたちに捕まらないように必死に協力してる抵抗する。
怖いのは、お迎えするために大人たちが用意していた儀式の部屋に入ってしまうと、動けなくなってしまうこと。助けたいけど助けられなくて、自分も同じようにならないよう、逃げるしかなくて、それはとっても辛くて痛くて、悲しいこと。
どうやったら、カミサマや大人たちに捕まることなく、やってくる前の楽しく幸せな日々に戻れるのだろうか。
何度も見てるけど、その答えはずっと見つかることなく逃げ続けている。
12ショウ
夢の中ではそれが過去に自分が見て経験していた夢と気づかず、いち視聴者として観ていたのだけど、起きてからそれに気づいて、なんだか不思議な心地になった年末の朝でした。
37ショウ
23ショウ
学校の正門につながる歩道橋の階段が一向に見つからず、その学校へ向かうための電車乗り換えもよくわからない。
毎回、入学式が始業式か分からん何かの式典には間に合わなくて、いつのまにか先輩に案内されて体力測定みたいなのが始まるんだよな…謎すぎる夢のひとつ。
13ショウ
推しと同じ事務所の後輩が、可愛らしい格好でパフォーマンスをして、私はそれを見てこれからも頑張ってくださいと声をかけ、お礼にと彼からキレートレモンの瓶を3つ貰う。
イベント終わり、帰ろうとしたところで手のひらに痛みを感じ、見てみればキレートレモンの瓶が割れて私の手のひらに切り傷をつけていた。炭酸が傷に染みて、痛いなぁと思っているうち、目の前の大きな橋が音を立てて崩れた。
あっこれ、ヤバいやつだなって直感して離れたけど、進んでも進んでも橋があった同じ場所に戻ってきてしまい、その橋は見かけるたびに崩れたり直したりしたんだろう過去の姿を私に見せてくる。きっと巻き込まれたりその時代に馴染んだりしてしまったらダメなんだろうと強い意志を持って「あーもう、夢なのに痛み感じるの何なんだよ」と口に出して、夢であることや痛みを感じていることを自分に意識させた。
橋から少し離れた、露店のようなものが並ぶ道にたどり着く。橋から離れようと露店を眺める人混みの中を歩きながら、見るとはなしに露店のものやそこで物を売る人を視界に入れて気にしていると、不意に意識を脇道に取られた。
女の子がひとり、何もない脇道に立っている。まるで、こっちだよと私を誘うように。何だかモヤモヤした気持ちになりつつも、そちらへ行かなきゃいけないような心地になって、人混みから離れ女の子のいる道へと足を向けた。
「一歩、二歩、三歩。後ろの正面だぁ〜れ？」
声に言われるまま進んで、後ろを振り返った瞬間。馴染んだ天井が視界に入って、目が覚めたんだと気がついた。
起きてすぐは、嫌な感じと気持ち悪さでいっぱいになっていたけど。
今改めて、こうして文章にしてみると、後輩くんがキレートレモンを渡してくれたおかげで瓶が割れて痛みから夢と気づけたし、女の子のおかげで無限ループみたいな橋の夢から抜け出せたので、ちゃんと助かるいい夢だったと言えるのかもしれない。
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困難とかトラウマとかを経験したり乗り越えたりしてハッピーエンドになる系だったはず！
だいたい、酷い目に遭わされた受けが攻めと周りによって幸せを掴む系の作品多く書いておりました笑
腐女子腐男子の星
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4ショウ
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1ショウ
最近はおとなしくなってたけど自己嫌悪とか、飲み込んでしまった言葉や言えないまま消化不良になってる言葉とかでいっぱいになると、それらを押さえ込んで飲み込むみたいに、いっぱい食べようとする、悪い癖。
ショウ
でも明日は歯医者あるけど休みだし、今日は仕事終わりに病院行ったし、給料日後だしいいやって！おいしかった！！
5ショウ
私は記憶あって向こうは私を初めて会った人として接客してくれて、私は「こういう系好きそうだったもんなぁ…」「職場の人とも和気藹々としてて、可愛がられてるみたいで良かったなぁ…」とか思いながら接客を受けて、会話してたんだけど、最終的に
「同性って恋愛対象ですか？」
「うん、性別関係なく好きになるよ」と、
向こうから告白させるような展開になってしまい、起きてからなんか自己嫌悪みたいな、相手にすごい申し訳ないような気持ちになった。
19ショウ
いや、しても良いと思うしそういう関係だってフツーにあるだろって話だけど、私が嫌なんだよな。
付き合うなら対等に、自分の足でちゃんと立ってるって思える状態で恋愛したい笑
12ショウ
11ショウ
消えたい、逃げたいと言いながら、何もしたくないと思いながら
それでも私は、何事もなく明日を迎えていつもと変わらない、普通の日がやってくるって疑わない。
何なんだろうね？
地震だって津波だって、結局は対岸の火事なんだ。
私は私を、自分の生きてる世界や環境を、どうしたいんだろう。どうあれば、満足するんだろう。
最低だ、本当に
19ショウ
10ショウ
19ショウ
5ショウ
迷いを乗っけた爪先で 進め 進め 魂ごと
正しいかどうかなんて事よりも あなたのいる世界が笑ってほしい
だから私は生きている 時計の針にも奪えない力
BUMP OF CHICKEN/青の朔日
青の朔日
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43ショウ
我慢しても頑張っても変わらないなら、どうして私は我慢してこんな頑張ってたんだろうか。
分からない…ここまでしてどうして生きてなきゃいけないんだろう？魔法みたいに私の存在丸ごと消してくれたらいいのになぁ…
24ショウ
色々と我慢してるし、いっぱい頑張ってるし、仕事も前より多く入れるようになったはずなのに。
病院行って薬もらうと、頑張って増やした仕事で稼いだお金に余裕なんてなくなっちゃう。
病院行かずにお仕事も遅刻したり行けなかったりするのと、病院行って薬もらってお仕事も遅刻せずいけてシフト通りに働けるのとで、お財布の中に残るお金が変わらないなら、病院行くのって無駄なのかな？
余裕がないと、どんどん思考ってマイナスに向かって沈んでいくものなんだねぇ
18ショウ
また同じように大切なひとたちを喪うか、自分がいなくなるかの場面で、自分が居なくなる選択をするにも遅くて咄嗟に、「このルートはもうダメだ。今のわたしじゃ、ここからみんなを救う手立ては思いつかないよごめん」と強く思って、ハッと目が覚めた。
あの世界の人たち(自分も含め)に申し訳ない気持ちと、再びその世界へ引き寄せられるのがこわくて、起きる時間までまだ大分あったけど、眠れないまで起きている。
今になって眠気がスゲーきてる。ので、引き込まれないよう文字起こしをしてみた。まとまってないし、具体的なこと何も書けてないけども。
33ショウ
それらを考え、行動に起こすにはまだまだ心身ともに元気になれてない。
なら、調子が良くなってきてる段階の今は、まだ環境を変えずに焦らずに、症状がさらに良くなるのを待った方が良いのかもしれない、とも思う。
40ショウ
連勤してるし、ピンチヒッターで出勤もしたし！
noteの更新も始めて、余裕ある時はラジオ体操したりストレッチしたり、洗濯物も晴れた日には干したり畳んだりしてる！
めっっちゃ、がんばってる！えらい！！
あと2日、連勤がんばるぞー！
48ショウ
あにとははは、亡くなった猫ちゃんがお別れに来たことあるって言ってたし。
213ショウ
5ショウ
23ショウ
FGOの新撰組くだイベストーリーが結構好きな感じで、平助めっちゃ好きな感じで、うっかり新撰組の羽織きてるバトルシーン撮りたくてスクショめっちゃ頑張っちゃった！し、
MSSPの冬ツアーチケット当選して、興味を持ってくれた友人と参戦できるようになった！し、
MSSPの雑談動画上がったし、個人放送でもきっくんさんのピアノ生放送とかえおえおさんのゲーム実況とか、あろまさんのnote更新もあった！し、
29日は古川さんの誕生日で、生放送も夢キャスの配信もあった！し、
30日は声と顔がめちゃくちゃ好みの真礼さんと、芝居と仕事へのアプローチ、意識がめちゃくちゃ好きで尊敬してる界人さんの結婚発表もあった！
好きな人や大切な人たちが、楽しそうにしてて幸せで、笑顔でいることも、その瞬間を共有してもらえる時間、時代に自分が生まれて生きてることも、なんかすっごい幸せだなぁって！！
あと、薬を飲み始めてから「こういうキャラ、ストーリーなら、私だったらどう表現するかなぁ…？」とか「この話、小説のネタとして使えそうじゃない？」とか思う瞬間がまた生まれてきて、なんか…やっぱり自分は、ちゃんと芝居や小説を書くこと好きなんだなって、思い出せたような感じが、なんかちょっと、許されたような気持ちになれた。
病院の雰囲気とか先生は、あんま好きくないけど…薬はなんだかんだで、ある程度いい影響をくれているみたいである…
23ショウ
こっちもそんな深い話はしてないし、したいという気持ちになれなかったから、お互いに様子見って感じなのかなぁ…?って思うけど、様子見してる間も、こっちは金払うんだよなぁ…と考えると、なんか釈然としないよね…
27ショウ
25ショウ
いや、頭痛はしてるから眠いは眠いんだろうけど…スマホ置けって話よな…でも30分くらいは部屋暗くして睡眠導入BGMも流してたんやで…？
寝れねぇ！ってなって、ゴソゴソし出しただけで…w
10ショウ
現地参加してきた！早く着きすぎたので、#練馬駅 の周辺を散策して写真撮ってた！
イベント現地参加した時の楽しみのひとつ！
構図とか時間帯とかで撮れる写真変わるの本当楽しいなって思う！！
9ショウ
ワンパンマンのマジ音楽祭、現地参加だからなんかワクワクしてたんかな…？
しかし、なぜ界人さんなんだ…？青ブタ見て寝たからか…？昼間に着せ恋のアニメ2ndシーズン1話から追っかけてたのもあって少女漫画思考残ってた？？
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