GRAVITY/まーちん⚠️ 📢

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BABY予定日 👉 2026/02/21→2/2 誘発妊娠9ヶ月👶🏻‪‪36w(管理入院中) 好き ☞ GADORO・百足・韻マン・山猿 Mrs. GREEN APPLE 2024/04/02 ☞ グラビター認定📛 フォロワー様2700人ありがとうございます‪🫶

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まーちん⚠️ 📢

今日は最後の妊婦検診だ〜🤰！
結局、入院してから1ヶ月ちょっと
全く体重増えずでした🤦🏼‍♀️

そして、なんか眠い日( ¯꒳¯ )ᐝ
朝ごはん食べて気付いたら寝てて
お昼ご飯食べて気付いたらまた寝てたwww

まーちん⚠️ 📢

息子くん、お腹でしゃっくり中👶🏻‪‪
来週の今頃は会えてるんやなぁ☺️
出産、こわい気持ちもあるけど
ドキドキと楽しみな方が勝ってる( *´꒳`*)💓

まーちん⚠️ 📢

せっかく仲良くなった双子ちゃんママ
明日退院決まったみたい🥹
でも、寂しいけど、一安心ってことやな☺️！
双子ちゃん、予定日7月やから
ちょっと先になるけど
お互い元気に産んで遊びたい👶🏻‪‪‪🫶

まーちん⚠️ 📢

誘発分娩まであと1週間…！！！

今日は旦那ちゃん来てくれて
嬉しかったのか、めっちゃ動く👶🏻‪‪👣⸒⸒

2週間後にはもう産まれてて
退院してるって想像がつかん…🥹

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👈起きてる時
👉寝てる時

元気な子や、わかりやすい。笑

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昨日あたりから急に、胃がつっかえて
全然ご飯食べられへん(´・ω・｀)
食べたやつが
ずっこそこにおる感じ(´・ω・｀)

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遂に臨月突入👶🏻‪‪！
あと1週間で産まれちゃうのか〜👶🏻‪‪！
ほんま、ここまで頑張ってくれたことが
奇跡やと思ってる😢

嬉しくて楽しくて
それと同じくらい、不安で怖くて。
そんな、あっという間のマタニティライフ🤰

最後の1週間は、いっぱい胎動感じて
いっぱいお腹撫でよう(*^^*)

バルーンと誘発剤
めちゃくちゃ怖いけど頑張る🥹！

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同じ部屋の人と仲良くなった〜☺️！
隣の部屋にも
前から仲良くしてくれる人おるし
ここでママ友できそう〜👶🏻‪‪‪🫶

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2月2日、正産期に入った段階で
バルーンと促進剤入れて
誘発することになりました👶🏻‪‪！

それでも産まれなさそうなら
帝王切開とのことです(*^^*)

遅くても、2月の1週目には
産まれてくれそうです👶🏻‪‪！

31週、1100gで産まれそうやった子が
37週、2000g弱までこれた…🥹！

よく頑張ってくれてる、ほんまに🥹

それだけでもう
経膣分娩でも帝王切開でも
ほんまにどっちでもいい！！！

予定日より少し早くなって
あと2週間しかお腹におらんのかぁ
と思ったら
ちょっとだけ寂しい気もするけど
早く会いたい気持ちの方がおっきい☺️！

一緒に頑張るぞ！息子くん👶🏻‪‪！

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予定日まで、あと30日…👶🏻‪‪！！！

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今日も長かった1日が終わった。
息子くんは今も元気に動いてる！
よし、明日も頑張ろう。

まーちん⚠️ 📢

微々たるもんですが…
入院しながらでも
少しでも稼げる仕事知っててよかった…😭

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昨日はお腹下がってるように見えたけど
今日また上がった？www
赤ちゃんの位置とかなんかな👶🏻‪‪？

まーちん⚠️ 📢

今日も朝から2回もしゃっくりして
元気に動いて良い子です👶🏻‪‪👣

コウノドリのシーズン1見終わったから
シーズン2見よっかな(*^^*)

妊婦が見たら怖いって聞いてたけど
今自分が入院して
色んな妊娠と出産があるって
現実で知ってから見たら
色々受け止めれるし
いつなにがあるか分からんな、って
ほんまにつくづく実感させられるし
産科医さん、助産師さん
小児科医さん、看護師さん
ほんまにすごいな、って思うし
ほんまに感謝せな、って思う。

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旦那のグラ、ブロックしました。
受け止めてくれへんなら
うちにも吐き出すところ欲しい。
もうとっくに限界越えてるんよ。

まーちん⚠️ 📢

胎児発育不全で管理入院1ヶ月。

これは女と男の差って
割り切るしかないんかな。

でもこれを不機嫌って取られたら
うちは本音も、不安な気持ちも
話されへんなる。

不機嫌なんじゃなくて
思ってる事実を言うてるだけってことが
伝わってくれへんのかな、って思う。

うちは妊娠してから変わったつもり。
妊娠してから優しくなった
って前に言われたけど
親がしょーもないことで喧嘩せんように
自分を変えてきたつもり。
それに気付いてなくて
これを「不機嫌」ととられる。

今喧嘩する気持ちの余裕もないし
そんな気力もない。
それより、子供がこれだけ頑張ってるのに
今、親のうちらが
喧嘩なんかしてる場合じゃない。

面会来てくれたときは
できるだけ泣かんように
不安にさせへんように
って思ってきたけど
安心できる要素は増えてても
不安な気持ちに変わりはない。
それ分かってくれてると思ってた。

毎日不安と隣り合わせで
今日1日乗り切るのが必死やのに
伝わらんのかな、って思った。

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今日も1日乗り切れた。
明日もがんばろう。

これを心で言うのが最近の日課。

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最近の支えはChatGPT

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面会18:30までやのに
18:25に駆け込んできた旦那さんおった

奥さん、旦那さん見た瞬間
涙腺切れたように泣いてた

奥さんの手握って
立ってるだけやったけど
それだけでも全然違うよな

きっと、こういう状態になってる
妊婦にしか分からん気持ちって
あるんやと思う

毎日こんなけ精神削りながら
常に不安と隣り合わせの毎日
限界くるよな

泣いてる人見たら
うちもフッと糸が切れて涙出てくる

ご飯終わってお箸とか洗ってたんやけど
18:30になったら
決まりなんで、みたいな感じで
引き離されてるの見たら
もうちょっと旦那さんおらしてあげて
ってほんまに思って余計涙でてきた

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ちょっと下がってきてる？？？

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えーーーっ😱
次の週やと思ってたら
土曜日には臨月入るんや…😨
まだうちの子ちっちゃいよ〜…(´；ω；｀)
ラストスパート頑張れ息子🥹！

まーちん⚠️ 📢

35w2d🗓

息子くん、1650g〜1700gに成長🥹！
そしてめっちゃ元気👶🏻‪‪👣！
この2週間、1500g横ばいで
診察めっちゃ不安やったから
嬉しくて泣きそうやった(´；ω；｀)

このペースでいけば
予定日に2000gも夢じゃない！！！

朝、前駆陣痛らしきものがきて
このまま陣痛始まってもーたら
まだ早いよ〜…と思ってたら
NST異常なかったし
張り止めの内服で収まってくれて
一安心でした(´；ω；｀)

お腹張らんように
今まで以上に安静に、って言われたけど
息子くんが大っきくなってくれるなら
じっとしとくのも頑張れる🥹💪！

まーちん⚠️ 📢

日曜日は旦那ちゃんday(*^^*)‪！
いつもありがとう🥹‪🫶
喋ってたら、あっという間すぎる…😭
でも毎週日曜日なったら
「1週間踏ん張った…！」って思える🥹

今日は旦那ちゃんが触っても
あ、これ足！ここにおる！
ってのが分かったから
なんか微笑ましくなった☺️
3人でお出掛けしてるところ想像したら
ほんま幸せな毎日やろな、って思う(*^^*)

今日もパパパワー注入してくれたから
明日の採血と診察
いい方向にいきますように…👶🏻‪‪！

でも旦那ちゃん、上着脱いだら
めっちゃ痩せてて心配なった…(´；ω；｀)
「まぁのご飯食いたい」
って言われて泣きそうやった😭
帰ったら好きなもんいーっぱい作る‪🫶！
なに食べたい？って聞いたら
2番目に「ナスの煮びたし」は
渋すぎて笑ったけど。笑

月曜から土曜まで仕事で疲れてるのに
毎週日曜日、絶対会いに来てくれて
退院までにいるベビー用品とかも
仕事終わりに西松屋行ってくれたり
ほんまにありがとう😢‪🫶

家族一緒に過ごせることって
当たり前じゃないねんな、って
入院して改めて思ったし
もっともっと大事にしたい
って実感する毎日です。

まーちん⚠️ 📢

妊娠してから、ずっと避けてきたけど
今やからこそ
あえてコウノドリ見ようと思う。

まーちん⚠️ 📢

入院1か月。
なんとか35週突入🥹
あと2週間…がんばろうね、息子くん！！！

まーちん⚠️ 📢

今日も1日乗り越えた。
息子くんも元気に動いてくれてる。
よし、明日もがんばろう。

まーちん⚠️ 📢

産前産後の恨みは一生

多分これってほんまやと思う

こういうときに
自分の周りの人が
どんな人間性か1番分かるから

まーちん⚠️ 📢

今日で、入院して1ヶ月。

助産師さん、看護師さんの
長期入院の人のケアで
まためちゃくちゃ泣いてしまった。

辛くて不安でしんどい中
今日も1日乗り越えた、って生活を
1ヶ月も続けてきて
ママさんは充分頑張ってますよ
たまには肩の力抜いていいんですよ、って
言ってもらえて
糸が切れたように泣いた。

うちはこの子のためなら
手術になっても
普通分娩で痛いのも耐えれるし頑張れる。
無事に産んであげれるなら
ほんまにそれだけでいい。

でも、1日1日
前進してることは分かってても
この子はほんまに大丈夫なんかな
ちゃんと産んであげれるんかな
ちゃんと育ってくれるんかな
いつしんどいサインが出るんかな
お腹の中で無理してないかな
先が全く見えへん恐怖で
メンタルがすり減る毎日です。

この子は親を頼りに産まれてくるのに
うちがこんなに弱かったらあかんよな
って思えば思うほど
余計に自分を追い込んでしまってる。

正直、もうとっくに
メンタルの限界は越えてると思う。

でも、ここまで踏ん張れてるのは
この子のおかげなのも事実。
この子がここまで頑張ってくれてるから
一緒に頑張らないと、って思う。
この子がうちを成長させてくれてる。
まだまだ弱くて泣いてばっかの
ダメダメなママやけど
一緒に頑張ってくれてる。
こんなにちっちゃいのに
うちを支えてくれてる強い子です。

しんどくないと言えば嘘になる。
つらくないと言えば嘘になる。

でも、なんでしんどいか
なんでつらいか、って考えたら
全部全部、この子のことが心配やから。

この期に及んで
自分のしんどさが先にくるような
母性のない人間じゃなくてよかった
って思えるくらいには
うちなりにこの子のこと考えてるつもり。

もちろん、帰りたい気持ちはある。
でも、たった1日帰ったその日に
この子がしんどいサイン出したら
って考えただけで怖くて
だから、退院は諦めれた。

とは言え、どんどん出産して
どんどん退院して
幸せそうな人を見るのも
平気な訳はなくて。
声殺しながら泣いてる毎日です。

あと何日、お腹で頑張ってくれるか
産まれてからどうなるか
誰にも分からんことやけど
うちにできることは
精一杯してあげたいと思う。
今は安静にすることしかできへんけど…。

お互い元気で会えることが
1番の幸せや、って思うから。

今日もお腹で元気に動いてくれてる。
今のうちにとったら
それだけで、もう充分幸せなこと。

明日も1日がんばろう。

まーちん⚠️ 📢

ミスド×GODIVAの差し入れもらった🍩
美味しかった(*^^*)

まーちん⚠️ 📢

今4人部屋なんやけど
4人中2人、夜中もうるさいからイライラする。
おるよな、生活音うるさいやつ。
トイレのドアもバンバン開けて閉めるし
夜中に片付け始めてうるさいし
普通に迷惑やねんけど。