GRAVITY/そめいゆ

共感で繋がるSNS

そめいゆ

そめいゆ

先延ばしクイーン。みんなが当たり前に出来ることが出来ず、みんながあんまり出来ないことがちょっぴり得意。なので社会とズレまくっています。

イラスト

歌うこと

音楽

そめいゆ

コンテンツにハマって専用アカウント作ると、その界隈の声デカオタクがオススメに流れてくるようになってしまい、質の良い投稿ばかりというわけではないので気持ちを乱されてつらい。もっとゆるっと優しく楽しく推してるオタクの投稿が見たいよ。強火の奴ばっかりいる界隈のように感じてしまい抵抗感が生まれてる。

そめいゆ

推しを守りたいとか言ったけど、ケチつけたりお気持ち表明したりするオタクほど歴長くて金落としてて拡散力でも貢献してるから、完全におれの負け。おれは弱い。おれは無力。気持ちなんて綺麗事で何にもならない。それはそう。この世は数字。これが現実。すみませんでした。おれは酔っているだけのにわかなので土俵にいません。ただ遠巻きにささやかに見守らせていただいています。虚

そめいゆ

今日マジで1日「カス」って感じだった。
もう諦めてさらにカスな日にしてやろうと思って、コンビニで爆買いして爆食した。アイスも食っちゃおうかな、風呂もやめよ。

そめいゆ

くそくそくそー！！！推しにケチつけてる投稿がおすすめタブに出やがる！！！！推し！！！！今日はTwitter開くな！！！！頼む！！！！寝ろ！！！！！！

そめいゆ

おれは推しを守りたい
推しのネット環境ハッキングして推しにケチつけてるアカウント全部ブロックしたい

そめいゆ

やること沢山あるのにしんどくて何もしたくない何も考えたくない

そめいゆ

1回の難しいテストを合格するより、毎日遅刻しない方がキツい。

そめいゆ

世の中の人、ミス少なすぎる。予定忘れたり勘違いしたり時計見間違えたりすること、なんでそんなに少ないの？

そめいゆ

集中してて遅刻、予定の失念、日時の勘違い、時計の見間違い、これ系のミスは結構工夫したり努力したりして過去と比べてかなりよくなってきたと思ってるけど、世間的にはまだ全然ダメな人だわ…。疲れてたり調子悪いときは立て続けにミスする。立て続けにやるとすごい印象悪くなる。今週何回もやってまずいと思ってたのにまたやった。しんどい。

そめいゆ

疲れてんのかなんなのか、会議の時間見間違えたり忘れたりしてすっぽかしまくってるし、納期も過ぎて方々から怒られるしでもう無理。反省してもミス続く。取り敢えず何もしたくない…

そめいゆ

元気ですか？とか体調大丈夫ですか？とか聞かれても、「（風邪とか頭痛とか所謂体調不良じゃないけど、どうしてもやる気や集中力が出なくて仕事溜めちゃったり生活習慣が乱れたりして焦ってて心身ともに負担があり、こういういつも通りの気力がでないとき＝個人的には体調不良扱いなんだけど、一般社会的には体調不良扱いにはならないと思うので）元気です」って答えるしかない。

そめいゆ

ミスって落ち込むと今度は仕事に手をつけられなくなり仕事溜めてまた汗って悪循環

そめいゆ

人が何で喜び何で嫌がるかが全く分からないので、攻めた企画とか提案はせず余計なことは言わないで優しげなことだけいう・少しでも悪いことした可能性があったら場の空気しらけるくらい真面目に謝罪する、で対応してる。
みんなが喜ぶと思って企画したことが全然喜んでもらえなくてブーイングでたり、ちょっとしたことだと思ってたら怒られたりすることが多すぎる。
日常的に空気読めないとか人の感情わからないとかではなくて、むしろそれは得意な方だと思う。ただ、重要なときにポイントを押さえられない。人の気持ちを勘繰りすぎて、ああかなこうかなって考えすぎるあまり、わけわかんなくなってるのかな。

そめいゆ

締め切りすぎてるの2個あるのに会議も連続ですっぽかして罪悪感で何も出来ない
恥ずかしすぎる人生こんな感じ

そめいゆ

今日あすけん4点だった

そめいゆ

自分宛の投稿じゃないのに、めちゃくちゃ自分に当てはまってて自分のこと言われてるみたいに感じて勝手に鬱。自意識過剰厄介性格すぎる。

そめいゆ

ドッペルゲンガーに会えたら、やっと会えたな！！って泣いて喜んで抱き締めてやる。

そめいゆ

自分に似てる人に会いたい、究極的な共感を得たいって話をしたら、「自分と全然違う人に会って話した方が楽しくない！？自分と似てる人なんて会いたくないよ」って言われたことあったこと思い出した。
なんか、それって、私自分のことめっちゃ好きじゃん。自己愛の強さに恥ずかしくなる。自覚はあるけど。
それでいて、"全然共感得られない私の孤独なオリジナリティワールド"のことも気に入っちゃってんだよな。明日から急に人類が全員私みたいになっちゃったらそれはそれで嫌気刺すよ絶対。
ひとりくらいでいい、自分に似てる人は、とか思ってる。なんて図々しくて面倒臭い人間なんだろうか。

そめいゆ

自分がこういう思考の持ち主なので、現実だけを意識して生きてる人凄いなと思う。
今日は何食べてどんな仕事して、休日は友人と会って会話して、明日は何して、10年後は何して、それだけを考えて行動して生きていくなんてできないなあ。
理想の世界や空想の世界に浸ること、そっちの世界がホントかもって夢見ることが生きる上で重要すぎる。だって頭の中の理想郷が真理ではないなんて言いきれないじゃん。

そめいゆ

世の中は広いっていうけど、私の想像で出来た内面世界はもっと広くて深くて複雑で素敵だぞって思う。現実じゃ有り得ないことも有り得てて、全てを物質に頼らない。その上この世界のことを私以外誰も感じることができない。だから自分の内面世界は物凄く価値があって宝物だ、と思っているところある。私以外価値をつけられないから孤独だけど。

そめいゆ

友達が欲しいんじゃなくて自分に似てる人に会いたいだけなのかもしれない。孤独の埋め方を共感に求めてる。

普通のことができなかったり、面白いと思ったことが通じなかったり、能力や感性における世の中とのズレ。周囲の人と好き嫌いが被らない、嗜好の偏り。そういう瞬間に立ち会う度に孤独を感じる。

自分の頭の中には理想の世界みたいなのがあって、ピンク色の遠浅の海が広がってて、雲の上で眠れて、好きな音楽がかかってて、好きな物や美しいと感じるものしかなくて、好きなことを好きなだけすればいいだけで、そして自分を全面的に許してくれる概念的な存在がひとりだけいる。
そこは本当に完全無欠の理想郷で、布団に潜りながら目を閉じてその想像に浸っている間は世の中を無視して満たされることができる。
死んだらその内面世界に行けたらいいとも思う。
でも、その想像を極める作業は安らぐ反面、究極的な孤独でもあると感じる。

そめいゆ

いや、私の性質上、部活やサークルのような苦楽をともにしたり合宿などで長時間ともに生活したりした人じゃないとそもそも深い友達にはなれないだろうから、今更友達増やそうっても無理か。

そめいゆ

交友関係って、学校や部活サークルが同じ人の中でも仲良くなれた人と付き合っているわけだけど(バイト先と職場では出来なかった)、この世ってこんなに沢山人間いるから、もっと仲良くなれる友達になりうる人がいるのではないかとか思ったりもする、が、そんなアクティブなことはできない。人と会うの基本的に怖いから。

そめいゆ

困ってる人には何も言わなくていいのかなやっぱり。話聞いてあげるだけで。私の言葉なんか必要ないんだ、反省。私がごちゃごちゃ言うから相手が遠ざかって言っちゃう。これ前も同じ反省したのに繰り返しちゃったな。

そめいゆ

今までも誰かを励まそうと思ったこと何回かあって、その度に必死になって色んな言葉を尽くしたけど、誰かの力になれたことが全然ない。私は励ますのが下手なのかもしれない。

そめいゆ

友だちが精神的にかなり元気なくて、自分なりに少しでも元気出して欲しくて色々声かけてみたけど全然力になれなかった。心配だし悲しい。私にとって友だちは凄く特別で好きで大事だと言うことを伝えたかったけど、友だちは疲れ果てちゃって1ミリも私の言葉が届かなかった。

そめいゆ

字が上手くなりたかった…。ずっと子どもみたいな不安定でバランスの悪い字。普通の生活に支障はないけど、ファンレター書くとき本当に本当に本当に恥ずかしくてつらい。

そめいゆ

今日11時頃に起きちゃってまだ仕事ひとつもしてないけど近所の蕎麦屋で蕎麦食ってサイコ～(地獄はこれから)

そめいゆ

SUBWAY食べたい‼️SUBWAY食べたい‼️SUBWAY食べたい‼️SUBWAY食べたい‼️SUBWAY食べたい‼️(発狂)

そめいゆ

今日もはちゃめちゃぐだぐだぼそぼそ客先報告した。喋りは上達しないけど、メンタルの方が慣れてきた。もう下手くそ上等だわ、みたいな。終わったあと恥ずかしさで全身熱いけど即スマホいじって記憶から抹消させてる。

そめいゆ

学生のときは5月頃が苦痛で仕方なかったな。
4月は最初の勢いでなんとかお互いの基本情報聞くみたいな内容で会話を頑張ろうとしていたものの、5月入るとエネルギーが尽きて話しかけることが出来なくなるし、話しかけられてもどんな言葉を返せばいいか思いつかなくて滑ったり笑って誤魔化したりして、クラスでは段々グループが出来て、どこの輪にも入れず、ぼっちを極め、陽キャと陰キャがはっきりとわかれていき、常に「今自分浮いてる、恥ずかしい、できる限り浮かないようにするにはどうすればいいんだ」しか頭になくなる。
1人でご飯食べたり体育のペアであぶれたりするのが恥ずかしいから、同じようなぼっちの大人しい子に声掛けたりするんだけど、そういう子は私と違って孤高であることを気にしてなかったりする。ぼっちになりたくないという理由だけで近付いてるという私の浅ましさを見抜かれてるだろうなって感じて会話も弾まない。その上その子は無口なだけで、話しかけられたら普通に返せるし、体育は平均くらいできるから陰キャポジションではなく、同じように人と関わりなくても私とは圧倒的に何かが違うと感じ、どうしたらこの子みたいなポジションになれるんだろうなんで私はこんなに世渡りが下手なんだろうという劣等感さえ生まれる。
そして段々クラスの派手な人たちが陰キャを笑う雰囲気になってくる。変な発言したり体育でダサい失敗すると派手な人たちが遠巻きに爆笑する。段々関係ない笑い声でも自分が笑われてるんじゃないかって怖くなる。
これが5月。

そめいゆ

ディズニー行くと向こう3日疲れて何も出来ない
仕事溜まりまくっててやばい客先報告なのに何もやってないまずい

そめいゆ

恵まれているかどうかと幸福かどうかは全く関係ないと思う。(恵まれているに越したことはないが)
実際幸福かどうかは自分の物事の認識の仕方や捉え方で決まると思う。そしてこれは他人がどうこうできることじゃなくて、本人が自覚したりアクションしたりしない限りどうにもならないことだとも思う。

そめいゆ

精神的に美しい人憧れる。
そして自分ってなんでこんな俗っぽくってメタっぽいんだろうと思う。

そめいゆ

FSアトラク4つとも60分以上待たずに乗れて、マジで夜中の2時に起きて月が出ているうちに家出ただけの甲斐があった😭

そめいゆ

やばい
眠剤飲んで19:30くらいには寝たのに興奮で23:30に目が覚めてそこから眠れてない。
ディズニーの前日毎回興奮で寝れてない。
というわけで起床。

そめいゆ

推しが結婚するの全然いいんだけど、結婚相手はこういう人じゃないとヤダっていうのありずぎて厄介オタクこじらせすぎてる。まず、推しと性格も顔も似てる雰囲気の人がいい、具体的にはインドアで古着好きで可愛らしいけど飾らないから面白いこと普通にするし、派手顔じゃなくて可憐な感じの子がいいし、ウェディングドレスがお姫様みたいな大きなパフスリーブじゃないと嫌だ(厄介オタクの極地)

そめいゆ

学ランが大好きすぎて普通に大人も着て欲しい
学ランが街に溢れて欲しい

そめいゆ

くっそ締まり悪かったけど何とかでかいMTGの進行という大業終わらせた
爆死は回避した
マジで頑張ったしマジで偉すぎる

そめいゆ

予言します

16時からのMTGの
調査終わらない
資料終わらない
台本終わらない
→爆死して鬱
→動けない
→まつパ遅刻

そめいゆ

「毎日同じ通勤電車に乗ってると顔ぶれを覚えてくる」とか「途中で降りる人覚えて近くに立つようにする」とか聞くと、自分は毎日同じ時間の同じ車両に乗る習慣があった試しがないなと思う。
同じ時間に家出られないし、何も考えずホーム歩いてるから乗る車両もバラバラ。今は出社する日もたまにだし。
もしかして私は朝の車両のルーティンを乱しているのかもしれない。いつもの席に知らない奴いる…みたいな。

そめいゆ

マジで紙袋どうしよう
マジでどうしよう[大泣き][大泣き][大泣き][大泣き]

そめいゆ

友達と会う約束してて急いで支度して家出たのに雨降られて最悪
プレゼントの紙袋びしょびしょになって破けた
近く100均とかないしどうしよう
めっちゃ大きいものだから気軽に他の袋とかで代用できないマジでどうしよう
セットした髪も全部崩れたしマジで最悪
電車だから我慢してるけど普通に喚き散らしたい

そめいゆ

客先会議でメインで喋るのもう半年経つのにバカ緊張する。30分の会議に対して何時間も台本考えてる、でもバカ緊急する。声震えるし、呼吸浅くなって喋ってるうちに苦しくなるし、顔むちゃくちゃ熱いしでつらい。絶対身体に悪い。

そめいゆ

今日オムライス作った
食べたいなと思って材料買ってから1週間くらい自炊のやる気起きなかったけどやっとできた
美味しくできた
うれしい[照れる]