GRAVITY/そめいゆ

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そめいゆ

先延ばしクイーン。みんなが当たり前に出来ることが出来ず、みんながあんまり出来ないことがちょっぴり得意。なので社会とズレまくっています。

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そめいゆ

落ち込みたくないからさっきのカウンセラーに当たりたいと思う。大体こんな理路整然と喋ったのに伝わらないってなんなんだ。よく考えたら最初から口調優しくもなかったし安心する感じなかったな。大したアドバイスができないならまだしもクライアント余計落ち込ませるとかどうなの？何年もやってきて、5000円も払ってんのにそれ？

てか何が敗因？こちらの情報は非常にきれいにメモまとめて伝えたし、必要な情報は全て共有したよな？言葉選びも悪くなかったはず。

やっぱ初めに「私は相当自己分析と内省を重ね、2年以上心療内科とカウンセリングに通い、色々な本やネットの情報を集めてありとあらゆる対策を講じた上で全て失敗しておりまして詰んでいます。そのため、私の知らないような専門的学術的な知見からアドバイスいただきたく、また私の考え方をガラッと変えるほどの説得力ある論破をお願いします。絶対に根性論に着地させるのはなしでお願いします。」って言えば良かったのかな。

そめいゆ

自己コントロールができないことには、認知なのか潜在意識なのか脳なのか何か要因と対策があって、改善されるものだと信じてありとあらゆる手を尽くそうと思ってるけど、普通に要因とかなくて自分そのものが完全におかしくて単純に人間性がダメで甘えてるだけで何もかも間違ってるだけだったらどうしようと不安になるし落ち込むし鬱状態になっていきそう。

そめいゆ

オンラインカウンセリング受けたけど、相性合わなかった。経歴見たら刑務所の処遇カウンセラーしてたり、レビューに知識豊富で学術的に分析して貰えたとか書いてたり、期待できるかもと思ったが…全然。会話堂々巡りだしなんか自分が責められているように感じで、話しながら自責酷くなってきて絶望してきて泣いちゃったし、つらくて結局よくわかんなかったですって吐き捨てるように言っちゃった…。

初回は返金できるみたいだから、「自己コントロールが出来ないことについて、専門的学術的な角度から分析してほしかったが、結局「危機感が足りない」「どこかで頑張るしかない」という根性論のアドバイスしかもらえず、自分の気合いのなさ根性のなさを再認識し余計自責が酷くなった。」とフォームに送って返金申請した。

あーあ、こんなもんかよ。本当に臨床心理勉強してきたの？それともそれを凌駕するカス人間だったってことかな私が。犯罪者対応してた経歴あるから視野広いと思ったのにな。

そめいゆ

大体、どんなカウンセラーかも相性が良いかもよく分からないのに初回から5000円とか8000円とか出せないだろ…ホストみたいに初回も安くしろよ！

そめいゆ

アトモキセチン2週間経ったけど特に変化なし。副作用はなさそう。睡眠薬飲んでも寝つき悪いときあったけど、そもそも昼夜逆転してるから副作用かどうかはわからん。
1～2ヶ月経たないと効き目感じないらしいが、報酬系いかれてるから即効性ないのがすごいイライラもやもやしてしんどいし、忘れっぽいから飲み忘れもあってしんどい。
ADHDにとって難易度高くね？この薬。

そめいゆ

またヒステリー球再発して喉の圧迫感あるし、頭皮も押すと痛い感じになってきたけど、急激に高ストレスかかるとこうなるわやっぱり。

そめいゆ

こんなに自分を変えたくてもがいてるのに、一生このままだったらどうしよう。不安でやばい。死にたくなる。いつか良くなると信じてるから今生きてるんだけど、

そめいゆ

今日病院行ったけど、主治医は淡白な感じだった。薬は合うかとか気になることはないか聞く程度で深いヒアリングなどはなし。まぁ話は通じる人だったからよかった。
薬の効果はまだ出てないけど、どんな効果から感じられるか？と訪ねたら、劇的に効果があるわけでなく振り返ってみたときに前よりよくなってるなと思う感じらしい。そのレベルだと私の根強い先延ばしは治らないんじゃないか不安になった。今抱えている課題に対して焦りがある、薬以外のアプローチはないか？と訪ねてみたところ、専門外来を紹介された。そこは薬物療法+トレーニング支援をしているそうだ。今の通っているところはそこまでの専門性はなく、カウンセリングも対応してないのでさっさと変えようかなと思い始めている。
でも紹介された専門外来のホームページのカリキュラム見たけど、本当にここでよくなるのか？凄い不安になった。
そもそももしかして発達障害とは別に根深い要因があってそれで酷い先延ばしが直らないのではないかと思い始めてる。薬で脳がクリアになって情報が整理されたからと言って、本当に行動力が着くか？直感的に行動力は着かないんじゃないかという気がしている。ADHD傾向も部分的な要因かもしれないけど、それだけじゃない気がしてきた。色々調べれば調べるほど何かずっと違和感がある。
後で後悔するのに計画的に行動できない、目の前のやりたいこと・楽なことを優先してしまう、やらなきゃ後悔するのに着手できない。これって何が原因で何をどうしたらよくなるの？どうしたらいい？どこに相談すればいいんだ？

そめいゆ

目が痛くて開けてられない、閉じると寝ちゃう

そめいゆ

家着いたけど暑さと疲労でくたくたで動けない、どうしよう、仕事やらないとやばいのに、眠くて辛い

そめいゆ

違う電車乗ったり、逆の電車乗ったり、快速乗ったり、降りるの忘れたりして、4回も間違えて全然家帰れない。もう1時間前に着いてるはずなのに、どうしよう。家ついてもすぐ病院行かなきゃだから仕事一切できないやばい、

そめいゆ

上手くいってる時は推し活楽しいけど、終わってるときは、推しはこんなに多忙なのに毎日しっかり仕事しててえらいな、遅刻もしないし色んな人と関わってるし社会性あるな、紛うことなき定型発達だな、とか考えちゃってこんなカス人間の目に映すの申し訳なくて見られない。

そめいゆ

早く無敵の人になって、職場中から煙たがられて解雇にする理由を躍起になって探されても平気な顔でカス勤務をし続け給料を搾取し続けたい。

そめいゆ

仕事は計画性も実行力も終わってて詰みかけてるのに何故受験が出来たかというと、憧れの学校に行って楽しい学園生活を送りたいという強い目標とモチベーションがあったし、受験に向けて1年間勉強すればいいという期限付きだったからその期間だけ過集中すればよかったし、1年間なら携帯もゲームも封印して全てを捨てることができたし、塾がガチガチに時間割決めて小テスト出てきたから自分で計画する必要もなかった。
仕事はただ生活にお金が必要だから仕方なくやっていて、日々必要な金が目的だから惰性的になるし熱い目標もないし何の楽しみも無いし、対価を貰ってる以上他者への責任を追わなきゃいけないプレッシャーもあるし、半永久的にやり続けないといけないから短期間頑張るとか通用しなくて毎日コンスタントに安定した働きをしないといけないし、自分で計画も立てないといけない。
短期間でものすごいガッツを捻出して高い成績をたたき出すことは出来るけど、毎日コツコツ安定したアウトプットを出すことが非常にキツい。

そめいゆ

あまりにも社会性終わっててこんなことばかりなので、時短にしたら…？とかもっと簡単な仕事にしたら…？とか言われるけど、プライドが死ぬほど高くてそれは絶対に無理。
今より給料下がって好きなことも欲しいものも諦めて生活水準下げるとか本当に受け入れられない。自分で言うのも何だけど、人に言えばまあまあ驚かれるくらいには高学歴で、あんな血を見るほど受験頑張って来たんだから、まだそのカードに齧り付いていたいって思ってしまう。今でさえ無名の中小企業で、大手でバリバリ働く同級生の半分くらいの給料だっていうのに。

そめいゆ

！！！！！！！！！！
出社したが社員証忘れた
入れない
今日あまり出社してる人いないから開けてくれと気軽に声かけられる人もいない
詰んだ
ここまでやらかすと笑えてくる
帰ったらすぐ病院の時間だし今日の稼働時間完全に0になる
死んだ
カス

そめいゆ

私はこんなことばっか言ってるけど、かなり外面は良い。悪口言わないし、文句も言わない。穏やかで対応が丁寧で真面目な人だと思われてると思う。
そのうち提出物出さないとか時間守れないとか約束すっぽかすとかやらかして段々信用は失っていくが。あまり関わりのない人からはまだ、あまり喋らないけど真面目で感じいい人くらいには思われてると思う。

そめいゆ

自業自得でしんどいとかつらいとか言ってる奴を叩く奴って自分は全ての行動が思った通りにできてるからそういうこと言ってるってこと？んな完璧なわけないよな？そいつの生活隅から隅まで全部監視して少しでも足りない部分があったらひとつひとつ丁寧に指摘して精神ボロボロにしてやりたい。こんなことばっか考えてるとどんどん性格最悪になっていく思うけど、それくらい余裕ないし、それくらい自分が認められない存在に感じるし、それくらいこの世の全てが敵に見える。

そめいゆ

ボディメイクのために毎日やってるトレーニングがあって、期限までに身体作りしないといけないからどうしてもストイックにやりたくて、昨日の夜それやらなきゃ寝れないのに眠くて動けなくて結局寝たの3時になった。案の定朝起きれなくて朝出社できなかった。会議がないし在宅にして少し休もうと11時頃まで寝てて、それから仕事始めようと思ったけどやっぱ家じゃできないから今家出た。でも今日病院行かなきゃだから2時間しか仕事できない。また6時間徹夜かなんかして負債を返さなきゃいけやい、マジ何回繰り返してんだよ、精神的にもつらいが身体的にもボロボロできついのにこの繰返しが直らない。計画力と今すぐ着手する能力が欠けすぎて人間として終わっててしんどい。

そめいゆ

ちっとも思うようにいかない
頑張れなかった日は夜中にやろうとして昼夜逆転するし、頑張ろうとした日は最後の最後に疲れて眠くなって結局昼夜逆転する。

そめいゆ

大人になったら

GLIM SPANKY

そめいゆ

メルカリで300円で10枚以上入ってる破格のブロマイドセット売ってて、うち4枚は目当てのやつだけど他は目当てではないからなーどうしよっかなーと数日悩んでたけど、どう考えても安すぎだし目当て以外もほぼタダで貰ってるようなもんだからやっぱ買おう！！と思って今メルカリ開いたら出品取り下げられてるみたいでどこにも見当たらなくてめちゃくちゃ落ち込んでる。なんで早く買わなかったんだろう。欲しいと思ったら即買わなきゃダメだ。もうコスパとかかさばるとか考えちゃダメ。

そめいゆ

モンエナ飲んだのに眠いの意味わからん
出来ればずっと起きてたい
なんで睡眠って必要なのか
そもそも多くの生物が睡眠を取らないといけない設計になってるの謎すぎる
生きてる間に意識飛ばしてる時間どう考えてもいらないだろ

そめいゆ

今日雨なのにチャリで外出したの馬鹿

そめいゆ

緊張する相手と会話する時、どう答えたらいいか瞬時にわからなくて色々考えてしまって喋り出すのに時間がかかるから、会議で話しかけられてるのに数秒黙ってしまい、聞こえてます？って相手混乱させまくってる。

そめいゆ

自分殴ったら手に痣できて痛い

そめいゆ

夕飯に食べたサーモン美味しくなかった
ずっと胃もたれしてて気持ち悪い

そめいゆ

嫌われる前に嫌いたいと思っちゃう昔から。先手打って嫌いたい。

そめいゆ

この世の全ての人間が私のこと絶対嫌いになるって思い込んでる。

そめいゆ

早く薬効いて欲しいけど、薬が効いても何か改善される気がしなくて不安。
結局、薬が効いて脳内がクリアになって物事が整理しやすくなっても、優先順位を付けたり、着手しようと動き出したり、そういう実行力は治らないじゃないか。薬服用しても先延ばしは治らないってレポ多くて、希望を失いかけてる。

そめいゆ

どうしたらこの苦しみから逃れられるのか知りたい

そめいゆ

また仕事サボったからどうやってリカバリしたらいいか不安で死にそう

そめいゆ

首のこりヤバすぎてストレッチしまくったら今度は炎症起こしたのか激痛になってしまい全く首動かせない。体動かすだけでつらい。

そめいゆ

色んなものに当たり散らしたくてしょうがない
自分を責めないようにする代わりに他のものに当たらないと無理

そめいゆ

最近どんどん我儘が加速していってて思い通りにならないことが嫌で嫌で我慢出来ない
自分に都合悪いことあると癇癪起こす

そめいゆ

今日もこの世ムカつくな

そめいゆ

整体出来なくて鍼灸しかできない店行くしかない
ごちゃごちゃ説明要らないマジで
痛みだけ取り除いてくれればいいんだけど
マジでキレそう

そめいゆ

バカクソ眠い
どうなってんだこの世は

そめいゆ

よく知らない人の前で声を発するのが苦手なので挨拶って超嫌だし、こんな苦痛感じてまでする必要ないと思ってる人間なんだけど、"挨拶しないと悪い印象を与える"という社会通念があるから仕方なく勇気振り絞って挨拶してる。なので挨拶返ってこないと、こんなにこっちは勇気出して他人に向かって発声したのに…！！私の頑張りを無碍にしやがって！！とめちゃくちゃムカついてしまう。

そめいゆ

教室や職場に入室したときにちらっと見てくる人マジで嫌だ。こっち見んな。

そめいゆ

電車内で口呼吸してるおじさんの息の根止めるとこだった

そめいゆ

夏大好きなんだけど、私の定義する夏は2000年代の夏なので、最近のこの季節は夏と見なしてない。なんだこれ？暑すぎるだろ！新しい季節だろこれ。

そめいゆ

労働嫌すぎて労働考えたやつムカついてきた。

そめいゆ

土日だけが自分らしくいられるな楽しい
一生労働したくない労働は悪
やりたい人だけやればいい
こっちにまで強制しないで欲しい