GRAVITY/もっちり。

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もっちり。

アラフォー、あまのじゃく、長所は雨の日も楽しく過ごせること、短所は雨の日が楽しく過ごせること。自分を紹介て難しい。よろです。

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よしっ、今日もまた選択肢を間違えた。どんどん変な方向に進んでる気がするなぁ。引き返すにはもう進み過ぎたからこのまま突っ切る事にした。大丈夫だよね。。

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奥二重で奇抜な髪型似合っちゃう女の子の可愛さって戦闘力高すぎよな。

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せっかくアンガーマネージメント始めたのにいかん、いかん。今日を平穏に過ごす。

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昨日仕事終わりにゴールデンカムイ見てましたが自己紹介だったあなたへ。電話越しでも口臭かったからちゃんと歯石除去しようね！口臭いは社会悪ですから😌

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お酒を飲んでる時自分でも気付いていなかった自分というか言葉が出てきてこれが本来の自分なんだなぁとか思ったりする。好きなミュージシャンや俳優さんが酒や○にはまるのもわかる。

とか思いつつこれは本音なのかと最近思う。酒に飲まれて本来の自分以上に大きく見せたがってないかと。飲んでる時ほど客観的な方がかっこいいかもと思ってる次第です。出来ないけど。。

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そんな気がなかったのにふとした一時的な衝動で全てを失ってしまう自分がもう嫌になった。大切なものほど壊してしまうのはなんでだ？

「みんな幸せだったのになんでこうなったんだろうね？」

「あなたがそうしたんだよ。。」
涙目ながら笑顔でそう言われた姿が忘れられない。矢沢あいの漫画じゃねーつうの。1人の時間が無駄に過ぎてくよ。。

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邦画にも字幕つけてほしい。なんでこんなに聞き取りにくいんだよ。内容が入ってこない。。

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今日はこの時間からもう呑んでる。長編映画を観ながら。今年ほど予定がない年末は何年ぶりだろう。寂しさや孤独は世間が騒がしい時ほど身に沁みるわね。。

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今だったものがたった一言で一瞬で過去になる。楽しい、苦しい、辛い、嬉しいもその人がいるから今で離れたその瞬間から今のことじゃなくなる。

言い出した自分がこんな気持ちなら言われたあの人はこんな事考える事もできないくらい辛いんだろうなぁ。今日は吐き出したい気分。。

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深く物事を知ろうとしたり吸収しようとする時は必ず孤独が必要だと気づいた。孤独な時間は感性や趣味思考をより深く染み込ませてくれる。
ここ2年くらいそれが出来ていなかった。今日から深く潜ろうと思う。

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さようなら。きっと好きだった。。

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いい歳して相変わらず毎日クソみたいな毎日だ。全然いい方向にむかわない。自分という人間が存在する意味がわからない。あるとしたらしっかり地面の上で死んで名も無い植物の養分になることくらいだろう。あとは葬儀屋さんのため。
明日もまた自分より優秀な遺伝子が生まれて自分の価値がまた下がっていく。もしこの文章をあなたが読んでいいねするようなら考えてほしい。これはいいことではないしあなた自身も他人事ではないはずだから。。

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映画観てて思うのが脚フェチの自分からするとアニャ・テイラー＝ジョイとシャーリーズセロンのスキニージーンズの着こなしがグッとくる。アクションこなす女優は細いだけじゃなく筋肉もしっかりしてるのが素敵だ。アニャは最近どハマりだなぁ💭

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明日も明後日もなんも考えずに生きよう。朝起きたらビールたらふく呑んで好きな映画見て植物たちに水あげて日が昇りきる前に酔っ払って軽くコーヒー挟んでまた呑んで日が沈む前にはベッド入って明日何しようとか考えて。

明日の弁当を作ってる時点でそんな自分にはなれない。これが自分だからしょうがない。明日は少しだけ違う道で通勤してみよう。。

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ここ一週間で数少ない知人たちですら自分に気を使って話ているという事実を突きつけるられる。しかも別ルートで4箇所くらいから。自分は欠損した人間なんだな。周りに人はいらないし頼りになんかしてないから1人にしてくれ。あなたたちの気遣いが今ではストレスでしかないよ。。

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あの、すいません！ツナとマヨネーズを最初に合わせた方いたら教えて下さい！まじでこれ以上のシンプル且つパーフェクトな出会いないんでしょ。当たり前になり過ぎてて忘れがちだけど。

これ以上の組み合わせあればご意見をよろしくお願いします。。

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最近映画を集中して観れない。あんだけ食い入るように観ていたのに。自分が変わっていっている様に情けないと動揺を感じる。自分が自分でなくなるようで怖い。俺はここにもいれないのか？。。

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いや、ほんと最近、ほんと最近なんだけど塊根植物好きよね。沼系の面白さがあって怖い。。💰💨

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仕事終わりのたった1時間半の宇宙旅行🚀時間じゃなくて瞬間だよね。物足りないけど宇宙より遥か遠くに行くから今はこれでいいのだよ。

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箸がない。箸がどんだけ探してもない。あんなに使っていた箸がない。こんな箸って無くなるものかね？なんなんだよ。

昆布茶飲んだら寝る。お酒のあとは昆布茶がいいよ。。

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いやほんと気持ち悪いのは自分でもわかってるんだけど最近モモコグミカンパニーと詩羽ちゃんの事ばかり考えてる。

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最近汗疹が酷い。そもそも自分の体内にあったものが排出されて外に出て肌に触れたらかぶれるって不具合過ぎるだろ。💩たべても毒だし体内で何が起きてるのか不思議過ぎる。そのくせ傷口は舐めたら治るみたいな言い伝えあるし。もう俺自身が害なのではないかとすら思い出してる夏の夜。。(💩は食べた事ないです。)

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仕事中つい言い過ぎてしまう自分が嫌になる。そこまで言うつもりじゃないのに気づいたら変な景色の中にいて言い訳してしまう自分が嫌だ。もう若くないし巻き戻し出来ないのをわかってるのに。ごめんね、周りの人たちよ。。

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夏はビールか男梅サワーの2択だった。これ以上削ぎ落とせないくらいの答えだと思っていた。
何気なく疲れた頭で気休めで買ってみたサワー、ソルト&ライチサワー。こいつは割とすごい。アルコールと塩分摂取とちょっとした甘みが欲しいの全てを満たしてくれる。3択ある今って幸せなんだろうなぁ。。

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洗濯用ネットをいくつか持っているとついつい出し忘れてずっと洗濯機の中にいるやつがいる。こいつはもう洗濯用ネットではなく洗濯され用ネットであり柔軟剤の良い香りを常に身に纏った洗濯物界のサラブレッドなのかもしれない。金持ちが飼ってる犬と同じくらいチートライフを送っていやがる。腹たつから明日も汗タグ衣類と共に目を回してやることにした。。

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タコピーの原罪を見てたら昆布茶が飲みたくなった。昆布茶はあまり好きじゃなかったけど呑み終わりの〆で飲んだら最高に美味かった✨酒呑みのマイノリティの方々にはぜひおすすめいたします🙉

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サンドウィッチマンていつも散歩して飯食ってる番組ばっかだなぁ。歩き疲れた顔で飯美味そうに食うみたいな。ほとんどスタジオ収録のレギュラー番組ないんじゃないかな。ただテレビやYouTubeで人を笑わす事よりお笑い理論ばっか語って笑えない芸人よりよっぽど芸人らしいなって最近思った。クラシックスタイルというか。好き嫌い別にしてテレビタレントとしてそりゃ人気あるわけだ。。

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生きていく上で成功や幸せを手に入れるために必須なスキルはとにかく人付き合いがしっかり出来る事なんだと最近思う。どんなに才能や能力があってもこのスキルがなければ無に等しい気がする。逆にそのスキルが高ければどんな無能でも必ずいいものが手に入る。まさに神スキル。

人と極力接したくない自分は今世では残念な結果になりそうだ。。

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遠くに行きたい。この腐り切った性根とネジ山のぶ壊れた頭と不器用な身体と遠くにいききれない財布事情に飽き飽きしてきた。全てをリセット出来るなら何度だってしたい。報われる明日にいきたい。明日雹が降ってきたらきっとそれは僕です。雨ならどっかの誰かだ。。

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今日はここ数年推していた憧れの人と会う事が出来た。彼女は想像していたより数倍キラキラしていて素朴で人間味のあるとんでもなく素敵な人だった。
今死んでもいいかなと思っていた人間に死ぬ前に必ず思い出すであろう一瞬、まだ生きなきゃと思わせる瞬間をくれたこと彼女に感謝したい。ありがとう。憧れはいつも瞬いているんだよ。ちょっと臭い言葉だけど本音だよ。。

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よく人生観や恋愛や仕事とかにアドバイスや後押しをしてくる面々がいるけど一つ言いたい。それ、、必要としてないから全く聞いてないです！おまえら程度になりたくないし尊敬や憧れもないので全く聞いてないんです。口臭いなぁとか不細工だなぁとか変な服着てるなぁとか髪のびかけてるなぁとか思って時間過ぎるのを待つだけなのでやめて頂きたいです😌

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人は見た目が全てだ。性格や学力、財力や人脈なんかより見た目で決まる。むしろそれらのような後天的努力なども全て見た目で決められてる。よく逆境を乗り越えてきたとかいう人がいるけどどうみても見た目が悪くない人ばかりだ。見た目が悪いとどんな努力も報われないのだ。全ての価値はすでに決まっている。
生まれながらに強弱、上下がある世界が平等な訳がない。弱者として生まれた場合なんのために生きてるんだろう。人に虐げられるこんな日々はもういいや。。

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人との繋がりが異様にめんどくさく思える時がある。1人でいたい時に限って誘いがある。気の小さい自分はそれを断る事に罪悪感を感じてしまい気分が凹む。会いたい時は自分から誘うからそれ以外の時は部屋の埃のようにそっとしておいてほしい。わがままなのは承知だから。。

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自分らしさってかなり難しい。どんな場面でもあの人ならこうするかもとかこういうかもって言う憧れや理想が無意識に絡んでくる。今の自分は寝起きで真横に大蛇がいても誰かを意識した発言や反応をしてしまいそうで嫌だ。。

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煽り運転とか割り込み走行とかする車って大体型落ちのポンコツに乗ってる奴が多いよなぁ。乗ってる人間は100パーそれ以下のポンコツ底辺なのもつけ加えて。割といい車の人はちゃんとした運転してる人ばかり。人間性が社会的地位を作っているのがよくわかる。日本悪くないぜ。。

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お酒飲むとフラットに楽しい日とグラグラ飛んじゃう日がある。今日はグラグラデー。明日あと一日頑張らないと。。

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おならをした際に実ではなく液体のようなものが少し出てしまった(パンツには不時着)の場合は漏らしたことになるんでしょうか？自分的には柔道の有効と同じ扱いにしています。。

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静かな夜。雨が降る前の。やっぱいいね。。

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どっかへその曲がった感覚とかマイノリティに憧れて好きになった人や物を誰かとの出会いや守るもののために捨てたり次のステージにむかったりするのが普通らしい。自分にはそれがなかったし、細かくいえばそれらを掻き消すほどの出会いはなかった。いつまでもタクシードライバーのトラヴィスは好きだし口の悪いロックとビールがあれば幸せだったりする。無いものねだりは辞めたい。。

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今日は休日出勤を半日して帰宅。シャワー浴びてベランダにてビールを嗜む。なんも予定が休日もこうすると少し幸せを感じる。嫌いな春にも少しだけ感謝してもいいかな。。

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今日は早めに仕事が終わりお酒を飲む。孤独でも周りと上手くやれなくてもこの時間があれば少し報われた気がする。天邪鬼な自分にも優しくしてくれる人たちにも感謝しなくちゃと思いながらおやすみなさい💤

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あたりめをライターで炙り、ちりちりした辺りで口にほうばり酒を一口。やっぱいかはつままれるために生まれた生物だと思う。小さな幸せを見つけれたら今が最高になる🦑

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なんの予定もない日曜の朝にベッドでぐずぐずするの幸せ。

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最近レンチンで作るバーニャカウダにハマっている。大根の野菜スティックを箸のように2本使ってソースを食べるのが爆ウマ過ぎてやばい。呑兵衛さんたちよ、体にも良きつまみ見つけたよ🔍

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買い物する時は安さが大事？それとも品質が一番？

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両立してるニトリとGUが強いかと💡

もっちり。

会社で少し苦手な子がいる。その子がいた場所が匂いでわかるくらい残臭がすごい。最初は苦手な柔軟剤の匂いだなぁくらいに思ってたんだけど最近この子微ワキガなんじゃないかなと気づいた。鉛筆の芯みたいな臭い。
女の子で柔軟剤とか人の香りは気にする人なのに本人が臭いの気づいてないのが気の毒だし人には毒だしろくなもんじゃない。そんな彼女が今日も真横で作業予定。憂鬱だ。。