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タカタカのなく頃に
結婚4回目の男です
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タカタカのなく頃に
夏タイヤ
5
タカタカのなく頃に
自分の中だけで物語を作り、勝手に結末まで決めつけた
相手の本心を確かめもせず、独断で終わらせてしまった
そんなふうに自ら幕を下ろした人間が
「どうして自分だけが不幸なんだ」
と嘆く資格はどこにある？
甘すぎなんだよ
自分の人生と、世間様に対する意識が。
お前に手を伸ばしてくれた何人かの方々の手を、己のちっぽけなプライド守る為に叩き落として、それで自分は孤独で不幸だ？
笑わせるな三下が。
お前が憧れて気に入らないそいつらはな…
みんな震える膝をぶっ叩き、心の中で涙を流して、それでも踏ん張って弱い自分と戦ってんだよ。
お前の今の不幸は、お前が選択してきた甘えた過去の積み重ねだ。
そのくせ嫉妬して誰かを叩くとか…ゴミが人間の皮かぶって生きてんじゃねえぞ？
人間名乗りてえなら自分の人生をちゃんと生きやがれ！
と、言われなくて済むようにしましょうね！
タカタカのなく頃に
本当にやらなきゃいけないのは、相手の『当たり前』をぶっ壊して、二人の『新しい当たり前』を再定義すること。
これができると、とにかく強烈に、そして長く記憶に残る。「この人だけは違う」という特別枠に入る。
で、これを"恋愛"に置き換えたときに、信じられないほど分かりやすく描いているアニメがある。
『友達の妹が俺にだけウザい』
この作品の4話・5話あたりがまさにそれ。相手の当たり前を壊して、新しい当たり前を一緒につくる――この流れが驚くほど華麗に描かれてる。
ただしいきなり4・5話だけ見ても意味が分からないから、最低でも1〜6話まで通して観るのがオススメ。そこまで観ると、「あ、これが当たり前の再定義か」「これが"特別扱い"の作り方か」って、めちゃくちゃ腑に落ちるはず。
褒め方が分からない人、とりあえずネイルとかアクセサリーを褒めればいいと思ってる人、「誠実ですね」とか薄っぺらい褒め言葉ばかり使ってる人は、一回この作品を教材として使ってほしい。
そしてもう一つ、この作品が本当に凄いのはここ。
「行動力のある男がモテる」って言うけど、じゃあ"モテる行動力"って何なのか?
その答えも、この主人公の男の動きが完璧に描いてる。
ただ押せばいいとか、強気で行けばいいとか、テンプレのアプローチじゃない。
流れを自分でつくる行動力。相手の感情を読み取って動く行動力。関係の未来をデザインして引っ張る行動力。
この"本質的な行動力"が詰まってる。
だから、恋愛は本来、学ぶものなんだよ。
ただ流れに任せて、成り行きで、「相手がいい人ならうまくいくっしょ」みたいな希望的観測で生きてるから、いつまで経っても恋愛がうまくいかない。
天から降ってきて勝手にうまくいく恋愛なんて存在しない。
うまくいかせるには、"うまくいかせる意識"を持たなきゃいけない。どうすれば関係がよくなるのか? どうすれば距離が縮まるのか? どうすれば相手の記憶に残れるのか?
これらは全部、偶然じゃなくて"仕組み"。
もちろん、性格の相性とか環境とか、変えられない部分もある。でも、大多数の人が恋愛で失敗する原因はそこじゃない。自分がコントロールできない部分ばかり凝視して、自分が変えられる部分から目を逸らしてるから。
ここが核心。
あなたがコントロールできる部分を磨き始めた瞬間、恋愛の流れは一気に好転する。逆にそこから目を背けている限り、どれだけ優しい相手に出会っても、どれだけ運が良くても、恋愛は絶対にうまくいかない。
だからこそ、この作品は教材になる。
主人公がやったことを「観察して」「研究して」「分析して」「自分に落とし込む」。これをやるだけで、あなたの恋愛の質は一段階も二段階も変わる。
褒め方じゃない。言葉じゃない。運でもない。
"当たり前の再定義"と"行動力の本質"を理解すること。これが、恋愛をうまくいかせるための土台なんだよ。
22タカタカのなく頃に
これは自分との対話の一つ
自分との対話を怠った奴は、自分の人生の色々な決定を他人に悪い意味で委ねる
すると他人の承認が無いと生きにくくなり、他人により掛かるために悪事を働く
こうなると本当にキツいぞ
嫌われ者になるからな
他人に好かれたいなら、この逆をまずは生きなければならん
自分で考え、自分で決めて、自分で承認して…自分で立つんだよ。
これができてないのに、真の魅力なんか出るわけない
自分で自分を立てられないから、他人に自分を支えてもらうために恋人が欲しいってのはな
『図々しい』んだよ。
8タカタカのなく頃に
よくぞここまで、小賢しく性格悪く生きられるもんだ
18タカタカのなく頃に
回答数 850>>
8タカタカのなく頃に
と言うか何言いたいのかわかんねえよ日本語もう少し頑張れる？
17タカタカのなく頃に
あなたにとって「味方」って何ですか?
「何をしても肯定してくれる人」
だと思ってたら、危険です。
なぜなら、それを利用する男が確実にいるから。
弱ってる時、孤独な時、
「お前は悪くない」「俺だけは分かる」
この言葉が麻薬みたいに効く。
脳科学的にも証明されてる。
本当の味方と、偽物の見分け方。
知っておかないと、人生レベルで損します。
212タカタカのなく頃に
8タカタカのなく頃に
7タカタカのなく頃に
5タカタカのなく頃に
2タカタカのなく頃に
2タカタカのなく頃に
2タカタカのなく頃に
2タカタカのなく頃に
3タカタカのなく頃に
男が惚れた女に求めてるものはなんですか？
A
あんたが楽しそうに、嬉しそうに、笑ってる事
それだけだよ
これをわからない、忘れた、簡単に喜ばない
そんな女性だから、男がやる気をなくすんです。
いいか？男は単純だ！！
惚れてる女に求めてることなんて、あーだこーだ言っても結局、ここに帰着する！！
1タカタカのなく頃に
再生9500回くらい
良いね220くらい
セーブ110くらい
その台本を出しときます
きっと参考になるから見てー！
台本。浮気のメカニズム
今日はちょっと重い話をする。浮気が発覚した時、人間の心理ってどう動くのか。これ、知っておいて損はないと思う。
浮気がバレた瞬間、最初に来るのは罪悪感。心臓がバクバクして、涙が出るかもしれない。でもさ、その涙って本当に相手を傷つけたから？それとも...単純に「バレたから」？
ここ、めちゃくちゃ重要なポイント。
人間の脳って矛盾を嫌うんだよね。「自分は良い人間だ」っていう自己イメージと、「浮気をした」っていう事実。この矛盾を抱えたまま生きるのは辛い。
だから脳は無意識に過去を書き換え始める。
「もう関係は冷めてた」
「幸せじゃなかった」
「あの時から終わってた」って。
記憶まで、今の自分を正当化するために変わっていくんだ。
そして次に来るのが怒り。相手の欠点を探し始める。仕事の態度、口調、性格、些細なこと全部。
全てが「裏切って当然だった理由」になる。これ、心理学で言う防衛メカニズムなんだよ。
自分の罪悪感を相手の責任に変えることで、心の安定を保とうとしてる。
怒りは正義じゃない、生存戦略。
これ、別に女性だけの話じゃない。男性にも起こる。
人間の脳の仕組みだから。浮気した側の脳は、自己イメージを守るために必死に働く。相手の痛みより、自分の心の平穏が優先される。
意識的な悪意じゃなくて、無意識の自己防衛。だからこそ、厄介なんだ。
もしあなたが裏切られた側なら、相手が作った物語に付き合う必要はない。
あなたが悪役を演じる必要もない。
相手の感情の混乱や言い訳は、相手の問題。
あなたの価値を決めるものじゃない。
感情に振り回されず、冷静に、堂々と。
相手のフェイクストーリーに引きずり込まれなくていい。あなたが悪役を降りた瞬間、その物語は崩れる。
自分の人生は、他人の都合の良い物語の一部じゃないから。
人間の心は複雑で、時に自分を守るために現実を歪める。
それを理解した上で、自分の感情を大切に、自分の道を歩いていこう。あなたの物語は、あなたが決める。
1タカタカのなく頃に
たまにもらえる優しさで、他のクズさを許してしまう…
それは脳の仕組みなんだ
自分を責めないで
仕組みが分かれば対策はできる
そんなことをTikTokで話しました
が、ここリンク貼れないんだよなぁ…
7タカタカのなく頃に
俺は3度の結婚と別れを経験する中で、この心理メカニズムを身を持って知った。
最初は罪悪感。相手は涙を流し、「ごめんなさい」と謝る。その瞬間、俺は「相手が本当に後悔してる」と信じた。だが、それは錯覚だった。
数日経つと、相手の態度が変わる。相手が怒り始めるんだ。「お前のせいで」「幸せじゃなかった」「もう終わってた」と。
最初は相手の苦しみだと思った。だが違った。これは防衛メカニズム。自分の罪悪感から目を逸らし、自己イメージを守るための戦略。
人間の脳は矛盾を嫌う。「自分は良い人間だ」という自己イメージと「浮気をした」という事実の矛盾を抱えたまま生きられない。だから脳は無意識に現実を書き換える。記憶さえも歪める。
3度目。俺は同じパターンを見た。そして気づいた。問題は相手の心理じゃなく、俺の選択だったと。
俺が相手に過度に依存し、強く固執していたこと。その執着が、同じタイプの人間を何度も引き寄せていたこと。
相手が「浮気する心理タイプ」だったのは事実だ。だが、3度も同じことを繰り返したのは、俺の責任。
だから今、思うことがある。
もしあなたが裏切られた側なら、相手のフェイクストーリーに付き合う必要はない。だが同時に、あなたが何度も同じパターンを選んでいるなら、その原因は相手ではなく、あなた自身の中にある。
浮気した側の心理を理解することは大事。だが、もっと大事なのは、自分がなぜそういう相手を選び続けるのか、その答えを見つけることだ。
相手の言い訳は相手の問題。あなたの人生は、あなたが決める。同時に、あなたの選択パターンも、あなたが変えられる唯一の人間。
人間の心は複雑で、時に現実を歪める。それを理解した上で、自分と向き合い、自分の道を歩んでいく。
あなたの物語は、あなたが決める。
25タカタカのなく頃に
回答数 271>>
2タカタカのなく頃に
毎回かなりの力作だが、文字数が多すぎる難点があった
今回のは凝縮したぞー！
タカタカのなく頃に
……そう言う女って、多いよな。
自分の欠点をそのまま受け入れてくれる男だけを求めて、
成長から逃げようとする。
そのくせ、自信がない女ほど、
強い男を “支配的” だと決めつける。
でもな……よく聞け。
強い男ってのは、
ただ――明確な基準を持ってるだけだ。
無礼な態度も、幼稚な行動も、見過ごさない。
それは支配じゃない。
“人としてのライン” を守ってるだけだ。
なのに彼女は、
それに向き合う覚悟がないから、
「お前は有害だ」――なんて言い出す。
でもな。
それは、お前が悪いからじゃない。
ただ、彼女が……
“まだ追いつけてない” だけなんだよ。
――ここからが大事だ。
よく聞け。
海で魚を飼うことを考えてみろ。
毎日、決まった時間に、決まった量の餌をやる。
魚はそれに従う。
時間が来たら餌の場所に集まる。
そこには、秩序がある。
……だが。
お前が「かわいそう」だと思って、
ルールを崩したらどうなる？
毎日、好きなだけ餌をやる。
何度も……何度も……。
すると魚はどうなるか。
餌の時間を待たなくなる。
いつでも食える。
いつでも要求する。
暴れまわる。
――その秩序は、二度と戻らない。
俺も経験した。
「別れたくない」という気持ちが強すぎて、
自分の基準を曲げた。
そしたらどうなったと思う？
相手は調子こく。
その優しさを舐める。
そして、思い込む。
「アイツは結局、私に従う」と。
気づいたか？
お前が基準を曲げるたびに、
相手は一段階――階段を上って、
お前を下に見る。
深い海溝に沈んでいくのは……お前だ。
基準を守ることは、
相手への意地悪じゃない。
相手を、人間として正しい位置に留めておく。
それが……責任なんだよ。
相手を堕落させないこと。
それが、本当の優しさだ。
基準を崩すことは、愛情じゃない。
相手も、自分も、堕落させる行為だ。
だから――覚えておけ。
基準を曲げるな。
たとえ相手が嫌だと言おうが、
“去る” と言おうが。
そこが、本当の強さだ。
ぶれない軸を、持て。
お前が強すぎるんじゃない。
相手が、まだその強さを扱える段階にいないだけだ。
自分の基準なんて、
下げる必要は一切ない。
本物の女は、お前の強さを怖がらない。
その強さを、尊敬する。
そして――自分も成長しようとする。
その時点で、もう相手は変わろうとしてる。
お前が曲げる前に、
相手が自分を整えてくる。
だから、お前は先に進んでいいんだよ。
合わせるために小さくなるな。
縮こまるな。
堂々と、お前の強さのまま――立っていろ。
いつか必ず、
“お前という存在にふさわしい女” が現れる。
お前の偉大さに気づき、
その強さを尊敬する覚悟を持った女が、現れる。
その女は、秩序の中で一緒に立つ。
小さくなるんじゃなく――
自分も高く立つために、動く女だ。
その日まで、自分を削るな。
何も間違えてない。
そのまま進め。
お前は、お前の強さで生きていい。
そして……忘れるな。
基準を守ることが、
本当の優しさだ。
2タカタカのなく頃に
7タカタカのなく頃に
痛いの我慢したら
不便だ…
10タカタカのなく頃に
本当に選ばれ続ける人には、共通点が2つある。
1つ目、与えることができる人。
これマジで重要なんよ。
一方的に「愛して」「構って」「癒して」って求めてくる奴、正直しんどいでしょ。
本当に魅力的な人は、相手に安心感とか、楽しさとか、成長の機会を自然に与えられんのね。
なぜなら、自分がすでに満たされてるから。
余裕がある人だけが、相手を包み込める。
2つ目、言葉と実績が伴ってる人。
「大切にするよ」「ずっと一緒にいたい」って言うだけなら誰でもできんのよ。
でも本当に選ばれる人は、毎日の小さな行動で示してる。
連絡をマメにする、約束を守る、機嫌が悪い時でも相手に当たらない。
過去の恋愛でも誠実に向き合ってきた実績がある。
口先じゃなくて、積み重ねなんよね。
恋愛市場の残酷な真実を言うけど。
自分が幸せじゃない人は、相手を幸せにできないんよ。
依存的な人は「奪う」関係しか作れない。
口だけの人は最初だけで、すぐにメッキが剥がれる。
実績がない人は、どんなに口が上手くても信用されないのね。
だから本気で恋愛で成功したいなら、小手先のテクニックじゃなくて、まず自分が幸せの本質を理解して体現できる人間になること。
与えられる人になって、言葉と行動を一致させる。
これが、選ばれ続ける人の絶対条件なんよ！
『先ずは己ありき』
だよ！
15タカタカのなく頃に
アンチ湧いて来たねえ！
確かにバツ3だよそうだよ
どうぞ嫌ってくれ
どうぞブロックしてくれ
言わないと気が済まないくらいに、無意識的に見下すコメントしないとならんくらいに
『君の神経が傘撫でされた』んだね
琴線に触れたんだね
だったら、見下すよりも学んだ方が良いよ
と言ってもどうせ聞かないんだろうけどな
15タカタカのなく頃に
「身長は? 顔は?」
そんなこと考えてる時点で、もう負けてる。
本当にモテる男って、どういう奴だった?
よく周りを見てみろ。
表面上でモテを追求した男たちが、どうなっていったか。
女心がコロコロ変わるんじゃない。
お前が本質を掴んでないだけ。
女心がコロコロ変わるんじゃない。
お前が弱っちいだけ。
表面的な惚れさせ方しかしてないから、
女に舐められるんだよ。
「まず己ありき、次に相手ありき」
これができない男は、一生モテない。
詳しくはTikTokで話してる
7タカタカのなく頃に
5タカタカのなく頃に
告訴が通って、通知書からしてから負け惜しみのような、俺が過去に言ってたことと同じ話を他の人がしてるのをRPしてなんか言ってるけど…
いいから早く詫びに来てほしい
真偽がわからない話羅列してどうこうの前に、自分のやった行いと発言は記録があるんだから逃げ回ってギャーギャー言うガキみたいな真似恥ずかしいかは本当にやめてほしい
7タカタカのなく頃に
これが12月上旬まで続くのか…
鍛えられるねこれ
7タカタカのなく頃に
回答数 223>>
相手に幸せにしてもらおうとは思っていない。
6タカタカのなく頃に
回答数 54>>
7タカタカのなく頃に
って言うのです、その人の恋愛観がある程度測れる曲があるのね。
それは
ポルノグラフィティ
アゲハ蝶
これが滲みないよ
って人で、何も共感出来ないって人なのか
わかるわ…って人なのかで、ある事が測れるんよね。
3タカタカのなく頃に
弾丸でしたね〜
礼服久しぶりに着用した
妻はまだ残るようだ…
体壊さない程度にお勤め果たして欲しい…そして健康に帰ってきてね
69タカタカのなく頃に
こんなに語れる方とは思わなかったと言われた✌('ω'✌ )三✌('ω')✌三( ✌'ω')✌
中卒です言うたら
関係無いですよそんなの！
と言ってた
博士になる人を育てる仕事してる人のお墨付きは自信になるね！
3タカタカのなく頃に
仕事捗らねえ！！！
もう寝る
寝不足いくない
後一時で誕生日だし
明後日は飛行機乗って遠出だし
12タカタカのなく頃に
結婚 ≠ 幸せになる手段
結婚 = 幸せを育てていく選択
この違い、わかりますか?
✗「相手に幸せにしてもらう」
◯「二人で幸せを作っていく」
俺は離婚を経験したからこそ断言できる。
他責思考のままでは、結婚生活は続かない。
誰かに幸せにしてもらおうと思ってる人、今すぐその考えを捨てよう。
13タカタカのなく頃に
恋愛ってさ、
なんでこんなにうまくいかないんだろう、って思ったことない？
仕事はそこそこ順調なのに、恋愛だけ空回りする。
相手に合わせすぎて疲れたり、逆に言いたいこと言って距離を取られたり。
…俺も昔、そうだった
３回の離婚を経験して、ようやく気づいたんだ。
恋愛って、相手を試すものじゃなくて、
『自分を映す鏡』なんだよ。
上手くいかない恋ってね
「相手を変えよう」としてる恋なんだ。
でも本当に成長する恋は「自分を磨く恋」なんだよね。
もし今、恋愛でモヤモヤしてるなら、ちょっとノートを開いて書いてみてほしい。
1. そのとき感じた感情
2. その裏にある望み
3. 伝えたかった本音
これを書くだけで、自分の中の整理がついて、
恋愛に振り回されにくくなる。
恋愛は、あなたを壊すものじゃない。
磨くものだ。
『昨日の恋愛に学べる人は、明日の恋愛を創れる人だよ』
10タカタカのなく頃に
回答数 119>>
この逆が向いてない人です。
8タカタカのなく頃に
離婚届を3回出した時、
俺はようやく理解した。
「この人なら幸せになれる」
そう思って結婚した相手が、
実は結婚してはいけない人だった。
■ 結婚してはいけない人の3条件
① 嘘つき（保身と見栄）
② 自分のことしか考えない
③ 異性との関係がだらしない
この3つが重なった時、
結婚は地獄になる。
あなたには、同じ失敗をしてほしくない。
だから、noteに書きました
グラはリンク貼れないから、気になる方はDMください！
212タカタカのなく頃に
回答数 67>>
5タカタカのなく頃に
それは「終わり」ではなく、再生の始まりです。
あなたが苦しんでいるのは、「失ったこと」ではありません。
「自分の価値が否定された」と感じているからです。
しかし、他人の行動によってあなたの価値が決まることは決してありません。
価値は「相手にどう扱われたか」ではない
「自分がどう生きたか」
で決まるものです。
今あなたは痛みの中にいる
それでいい
無理に笑う必要も立ち直る必要もない
傷ついた自分を認めることが最初の一歩
でも覚えておいて
あなたを傷つけた人はあなたの未来を決める権利を持っていない
これから先の人生はあなたのもの
誰かの選択によって色褪せるほどあなたの人生は軽くない
痛みは時間をかけて癒える
そして気づく
「失った」のではなく「自分を取り戻した」のだと
その領域に至った時あなたは次のステージへと上がる準備が整ったのだ
相手の落ち度ばかりを拾い上げる日々を通り過ぎたなら
次は自分の落ち度を見つめ直し過去の自分を超える時だ
さぁ過去の自分を超えていけ！！
6タカタカのなく頃に
SNSでマチアプで出会った男が奢ってもくれないとか騒いでる女性を見て、あ！前奢りしなきゃ貢がなきゃ！
となってる男性
それは例外です
感覚のズレた例外です
どれほど主語が強くても例外です
本人はスタンダードのつもりです
スタンダードではありません。
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