共感で繋がるSNS
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T型の人って何考えてるか本当にわからないからF型からすると不安しかない
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次こそ学年一位取ります。
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そしたらどんどん期待されてその期待に応えるために頑張ってた。だけどその期待に応えられなかった時私に幻滅したらどうしようって考えてほんとにやだ
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当たり前だと思ってた
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アゲハ蝶
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逆に嫌われててからかわれてるだけなのかなどっちまじで教えて
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完璧主義で
誰からも嫌われたくなくて
たとえ嫌われたとしてもその人のいいところ知ってるから余計嫌いになれなくて
人を笑わせるのが大好きで
頼られると自分って必要とされてる存在なんだなって感じて嬉しくなって
話しかけられるだけで飛び跳ねるほどにこにこだし
ショート動画でも泣くほど涙脆いし
こんな私を好きになってくれる人いないかな
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偏見どうぞ
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はーいつになったら1位とらせてくれるかな
学年末は本気で1位狙いに行くから
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もう一生課題終わらないやんこれ
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もしわたしができなかった時幻滅されるんだろうなって思う
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2学期に入ってからわたしどうしちゃったんだろう
変わらず努力してるはずなんだけどなー
90点越え連発してた人がいきなり80とか70に下がったら先生にもどうしたんだろうって思われるよね
なんなら最初から優等生キャラで行くんじゃなかった。バカキャラ演出しとけば、70とか80とれば褒めてもらえるのに
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前少しそんな話したことあったけど、別に成績上位だし問題ないでしょって言われたなー
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自分ばっかり頑張ってる気がしてばかみたい
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それでも私はみんなの役に立てるなら真面目で誠実に生きたいって思う
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「悩みなさそうで羨ましいね」
「いつもポジティブでいいな」
「頭よくていいな」
「かわいいから羨ましいよ」
けれど、それは見えている私の話であって、本当の私の話じゃない。
本当の私は、その言葉たちとは正反対の場所にいる。
ただ、それを誰にも見せないだけ。
悩みだってある。でも、自分よりもっと大変な人がいるかもしれないと思うと、軽々しく口にすることができなくて、いつも飲み込んでしまう。
弱いところを見せたくなくて、無理やり笑って、無理やり明るく振る舞っているだけなのに、それが「ポジティブな人」になってしまった。
勉強だって、本当は大嫌いだ。
それでも机に向かうのは、「頭いいね」って言われた自分が、そうじゃなかったときの失望が怖いから。
期待を裏切るのが怖くて、眠る時間を削ってまで、必死にペンを走らせているだけ。
顔だって好きじゃない。
鏡に映る自分が嫌で、だから朝は誰よりも早く起きて、時間をかけて、自分じゃない誰かになろうとする。
「羨ましい」と言われる私の裏で、必死にもがいている私がいる。
なのに、そのことに気づく人は誰もいない。
本当の私は、いつも、静かに、ひとりで泣いている。
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明日テスト
今日だけで詰め込めるかなー
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こっちは死ぬ気で寝る時間削ってまで勉強したのに70点しか取れなかったんだよ
こっちの気持ちにもなれや！！！
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ねむい、だるい、お腹すいたが口癖
ふざけるの大好きだけど根は真面目
ポジティブで人生楽しそうってよく言われるけど意外とそんなことない
人を笑わせるのが好き
目立つの大好きだけど、プレゼンとかはほんとむり
基本誰にも話しかけるけど、好きな人にはチキる
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