GRAVITY/なず

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なず

読書がすき。絵を描くのもすき。お酒もすき。でも残念ながら詳しいわけじゃない。心はオタク。

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なず

ずっと自分のことばっか。母親の心配してあげなよ。もっと優しくしてやりなよ。話聞いて、大丈夫だよっていってあげなよ。なんでイライラするの、なんで怒るの、なんで我慢できないの。最低最低最低、悲劇のヒロインぶって泣いてバカみたい。それで許された気でいんなよ

なず

幸せなやつ全員絶望させてやりたい、前向きなやつ全員がっかりさせてやりたい、なにかに期待してるやつ全員失望させてやりたい
そんなの無駄だってわからせてやりたい、なんでなの。本当にクソみたいな自分、なんでこんな考え方しかできないの。最低、ほんとにもうやだ

なず

あー絶対後悔する、ぜったい不安になってて誰かに大丈夫だよって励ましてもらいたいって思ってる母親を置いてイライラ出てくようなことして、絶対後悔する。でもムカついてしょうがない。なんで私だって大丈夫だよなんて言われないのにあんたに言わなくちゃいけないわけ。私だってひとりで耐えてるのに。ひとりで抱えてるのに。誰の大丈夫も期待しないで耐えてるのに。なんで私はあんたに言ってあげなくちゃいけないわけ。

なず

ぜったいお母さん不安になってるんだろうな、大丈夫大丈夫とか言って欲しいんだろうな
馬鹿じゃねぇの大丈夫な訳ないじゃん、治るわけないじゃんそんな都合よく、何が運気アップだよそんなんで良くなってたら今頃こんなふうになってねーよ、信じれるもんなら勝手に信じてなよ、どうせそんなことしたってうまくいかないんだから、うまくいかなくて苦しくて辛くてってするしかないんだからどうせ。ひとりで救われたいなんて顔してんなよ自分でどうにかできないなら自分で苦しんでるしかないんだよ、なんで私だってひとりで抱えてんのにあんたは人に助けてもらおうとしてんの

なず

#幸せ
どんなときなんだろうね。なんかもうわかんないや、最近。こんなの幸せじゃない、早く楽になりたいって考えちゃう。嫌な思考だなほんとに

なず

結婚願望ある？それともまだ考えてない？

結婚願望ある？それともまだ考えてない？

あるよ
どんな時であろうと私の味方をしてくれる人がいるなら、どんなに結婚したいか、ずっとそばに居たいかな

なず

泣きすぎると人って目が痛くなるんですね、、、
なんかずっと玉ねぎ切ったみたいに目が痛くなってる

なず

とてつもなく今自分は価値がなくて最悪の塊なような気がしてる

でもそれは全部自業自得であながち間違いでもないですけど

なず

たすけてほしい

なず

忘年会の抽選会で、同期がKALDIのおふざけ詰め込みセットをあてて大袋2つ持ち帰るの本気で嫌そうだなぁって思ったから、
ふざけて「強奪強奪！」って半分自分も持って帰れそうなやつとか貰ってったら、傍から本当に無理やり貰ってった人みたいに言われてて冗談だとしてもなんか悲しくなっちゃった。本当に嫌そうだったから、助かるかなぁと思ったんだけど…そんなの私の思い込みで、無理やり欲しいやつだけ貰ってったやな奴なだけなのかも、今の私、

なず

え、えらすぎ〜
7日分の冷凍ご飯作ってゴミ出しの準備してちょっと掃き掃除もした
で、でももう寝る時間だよ〜絶望

なず

でも話せないよね、馬鹿らしすぎて

なず

打ち明けない、話さない者に救いなぞあるわけがないよな

なず

やっぱり自分の恋人やパートナーのことを下げて笑いにするような人より、誰よりも上に見て傷つけられたら怒ってくれる守ってくれる人がいいよね

ま、前者は私の父親であり、その素質を受け継いでいるのは私なんですけど(大涙)

なず

相変わらず私は"自分が、自分が"ってそればっかりだな
なんでそんなにかわれないんだこのクズ

なず

しょうもないのは分かってるよ
だって、「私あなたのそういうのが聞きたくないから出てこうって思ったんだよ」って口にしなかったの偉いって誰かに褒めて欲しいと思ってるし

なず

分かり合えないよね
同じ人間じゃないからね、お互い自分以外を見る余裕もないからね
しょうがないね
苦しいなぁ

なず

大人って、「いつか気にならなくなるから」「いつかわかるから」「今が辛くても、そのうち『あ〜昔の方が良かった〜』って思うから」ってよく言うけど、それがどうにもいやだ
じゃあこの気になって不安でどうしようもないことも、分からないし納得できないし知りたいのにって歯がゆくなることも、辛くてしんどくて毎日が苦しいって感じることも、全部意味の無くて無駄で勘違いみたいなことだって言われてるみたいで、いや

なず

一人暮らし、考えただけで寂しい
なにが寂しいってうちの猫に会えなくなるの寂しい
まぁ週末とかに帰ればいいんだろうけど、、、
それだって、毎週帰ってちゃ家事も回らないからそうもできないでしょ？猫、私の事忘れちゃったり嫌いになったりしないかなあ

なず

不安で頭おかしくなりそう

なず

こ～～～～やって恋や愛に対して考える度に、世間は「恋愛をしたことないんだな」とか「そういう頭で考えるもんじゃないからさあ」とかって反応を見る度にムカつく。
そーだよしらねーよ。知らねーけどこうであればいいって半ば願いながら、でもこれがいま私が出しえる唯一の恋や愛なんだから、バカにすんな。

なず

忘れられないほど好きだった人いる？

忘れられないほど好きだった人いる？

女友達で一人いる

なず

恋人と一緒に住んだら、どっちが料理担当する？

恋人と一緒に住んだら、どっちが料理担当する？

なず

だから、全人類がうっすら好きで全部大嫌いだって嘆くこともなくて何かを憎むこともしないような人と、一生相容れない気がしてる

なず

仕事で失敗した
なんて恥ずかしいんだろう、意味わかんないし情けなさすぎて涙がでる

なず

これから一人暮らししたいと思っていて、
思ってるならこいつを倒せるようにならないとって振り絞ってほんとに体震えるくらい怖かったけどやった；；
人って怖いとほんとに手足が震えて涙が出るんだって思ったいやほんとにこんなんで一人暮らしできんの？

なず

Gを倒しました；；
(死体は親が片付けてくれたけど)
クソデカのやつだけど初めて1人で倒しました；；；；だれかほめて

なず

早めに帰って欲しかったパックとか諸々買う予定だったのに、
覚束無い世間話で時間を食い、
ついでに会社のレクリエーションの日時に対して「その日はちょっと〜」やら、
「なにか予定あるの？またライブ参戦とか？」「いや〜ライブじゃないんですけど～…」「(察)」みたいなやり取りをして明らかにこいつ行きたくないんだなみたいなの匂わせてきてしまったおれはしゃふ

なず

いい事なんてひとつも無い、私は不幸だ
…って、思い込んでるだけなんだってさ。
なんかそれ親に言われた時、あ、むりだって思った

なず

私以外がきちんと幸せだったら良かったのに
みんなも不幸せだから余計に辛い

なず

明日目が覚めなければいいのに

なず

でも疲れた
仕事する度にもう生きてたくないなぁって思う

なず

みんな頑張ってるんだから
私よりもっと忙しくて頭も使って責任もあって遅くまで残ってってしてるんだから、どう考えたって私なんてまだ楽な方なんだから
だから「もう嫌だ」とか言える立場じゃないし「疲れた」って泣いていいわけない
自分の痛みは自分のものとか言ったって、さすがに客観的にも私の苦痛は甘すぎる
こんなんでびーびーびーびー言うなよって言われる、その範疇にしか見えない

なず

あーでも、、、
前にバズってた「そうしなければ生きていけなかった」って話
そこまで深刻じゃないのにそうしてきてしまったって思ってたけど、そうかもしれない。
こうやって怒らないと、怒っていないと、何も出来ずに泣いて蹲っちゃうから。
涙ばっかり出てきて何もできなくなっちゃうから。そうしなければ、生きていけなかったから

なず

好きなお酒はなんですか？

モスコミュール、ジンバック、梅酒

なず

世界消えてくんないかなまじで

なず

なんか私、ずっと頑張ってるなぁ
その結果が見合ってないだけで、ずっと頑張らないと、頑張ります、頑張る、、、
だから早く楽になりたいんだろうなぁ
嫌なことを乗り越えたら終わりじゃなくて、私が今の私である以上こうやってしょうもない頑張りを続けて自分の首絞め続けてる。だから楽しみをのために乗り越えると思えなくて、早く楽にして欲しい、終わりにして欲しいって思ってる

なず

来月くらいで先輩が産休に入る
なんか、一抜けって感じがする
まぁ保育園探してて復帰もする予定ぽいから抜けてはないんだよな
でも世にいうステレオタイプの『女性のゴール』っていうのには到達してて、劣等感とかは、ないんだろうなぁとは思う

なず

なんで人が自分のことより私を優先させて何かをしてくれようとすると嫌な気分になるんだろう
やめてよ、って凄いもやもやする腹立ってたつ

なず

もうやだ恐怖も期待もなんにも感じない人間になりたい