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くろ
日常〜
読書
鬼滅の刃
進撃の巨人
くろ
なんと１ヶ月もあけた投稿となりました。
終わった事を受け入れて
仕事での関わりのみとなった彼。
私の心境は…
全くもって無傷です。
なんなら新しい出会いに向けて
前向きになっています。
思ったんですよね。
大事にしてくれない人ならいらない。
訴えでる程の価値がなかった。
だから私は彼に何も説いてない。
きっと頭で分かってたんだと思う。
それでも彼といた時間は
私のプラスになっていて
良い思い出となっている。
一緒にいた事は微塵も後悔してないし
感謝すらしている。
だから
それはそれとして
私は私を大切にしてくれる人を
探したいなって思ったよ。
私を手放したこと
後悔すればいいと思う！笑
3
くろ
プライベートなLINEはほぼなくなったんだけど
くだらないLINEは返ってくるし
仕事のSlackは全然やり取り続くんだよね
彼的にはさ、単純に
私への好意はまだあるんだろうけど
重さに耐えられなくなったというか
責任がとれない現状に押し潰されたというか
プライベートな部分から
逃げたんだと思うんだよね。
でもある意味、誠実というか。
責任取れないまま
私との関係を続けて期待だけ持たせた
弄ばれるよりも
きちんと自分が出来る事を考えて
距離をとったんだろうなと思うと
それは正解だと思うんだよね。
説明してくれよ、と思ったりもするけど
でも私は私でこうやって
彼の性格分析をしたり
今までもらった言葉や態度から
推測できることもたくさんあるわけで
自分自身を見直す
いいきっかけにはなったんだよね。
変に詰め寄ったりせずに
理解する努力をした結果
全てを受け入れて
自分の気持ちの落とし所も見つけたって感じ
もう彼に期待はしないし
彼との未来を見たりしない
これは卑屈になってるわけじゃなくて
これで良かったって思える結果として
素直にそう思えてる。
私はなんだかんだ
彼に委ねて、依存して、甘えて
たくさん夢を見て、押し付けてたんだと思う。
だから彼には重くなったんだと思うんだよね。
そんな思いから私も彼も
解放してあげないといけない。
すごく好きだった。
良い恋だったと思う。
好きになって良かった。
もう大丈夫。
私は私を生きようって思える。
69くろ
あれから特に進展はなく。
連絡も滞っているんだけど
もうそれでいいかなって
落ち着いている状態ではある。
今までもらった言葉や態度を考えると
彼が立ち止まっているのも納得がいく。
今彼と戻ったところで
どうにもならない現実が続くだけと思ったら
これで良かったのかもしれない。
誰も傷付けないで済む。
それに彼とこれで終わったとしても
私は彼に怒りなんてないし
彼を好きになって良かったって
心の底から想えるんだよね。
彼のおかげで離婚出来た。
私は私を生きられる。
彼のおかげで病気が見つかった。
私はまだ生きていられる。
彼のおかげで自己肯定感が上がった。
私は私を好きでいられる。
私にとってプラスでしかなかった。
だからこそ
彼にとっても幸せな記憶であってほしい。
彼が選んだ道なら尊重する。
ありがとうの気持ちでいっぱいだよ。
49くろ
諦めた方がいいのかな
なんて何度も何度も考えたけど
結局やめられないし諦められない
好きは好きなままなんだよね
どうせ無理やりやめたり
相手のせいにしたら
後悔しか残らないんだから
好きは好きで仕方ないと割り切って
幸せだったあの時まで否定しないで
認めようと思う
言われたこと、された事は嘘じゃない
思い出を胸に
いつかまた上手くいくのか
このまま思い出となるのかは分からないけど
私は私を楽しまなきゃと思う。
288くろ
「飲みすぎてダウンしてた」
「そうなんだ、忙しそうだね〜」
と普通に返した。
そしたらね
自分の友達に私の友達をどう？
と聞かれたことで
結構イライラし始めてる笑
「あんま乗り気ではない笑
というか
久しぶりに連絡してきたと思ったら
なかなかな話よね笑
友達と会わせる前に
私と彼がちゃんと話すのが先だと思う」
と、送っておいたんだけど
私は彼の友達がどんな人か知らないから
自分の友達と会わせたいという気にならない
それに私に連絡してきたのは
私と連絡が取りたいからではなく
自分の友達に紹介する為に
必要性を感じたから送ってきたわけでしょ
そこまで考えてないかもだけど
そう思わせてるって事。
連絡くれた！嬉しい！
てならない自分がめんどくさいな。
しかも自分の気持ちが
見えなくなってる今だからこそ
いろいろ伝えることに
意味があるのかと考えてしまう。
自分の発言に責任が持てるのか。
だから今までも
自分が責任を取れる言葉しか
発してこなかった。
私はどうしたいんだろう
50くろ
ちょっと寂しかったりする｣
なんて送ってみたけど
｢今なかなかに予定入りまくりで…｣
と来たから
｢それは仕方ないね笑
空いた時間に連絡くれると嬉しい｣
と送った。
自分の気持ちを伝えた事により
少しスッキリしたと共に
冷静に考えてる自分もいる。
確信的なTikTokを見た
好きな人から返信が遅いと
嫌われたと思うか
その人の性格やと思うかって話で
私と同じESFJの領事が
嫌われたと思う、無理やり
だって、返信が遅いって思ってて
返信が遅いんであれば
もうそこで価値観の違いが生まれてる
仮にもし付き合ったとしても
付き合ってからの価値観が
もう既にズレてる
そのズレはズレたままで拭えない
どんだけ好きでも
価値観のズレが大きいと
合わないんだろうなと思う
付き合ってからも
返信が遅い事を気にする
その不安要素が嫌だ
それなら実らないまま終わらせたい
たぶん私も同じ事を思ってるから
煮え切らないんだと思う
好きだから待とうと思えば待てる
けどこれ、ずっと続くもんだよね
ずっとは耐えられないと思う
というかそもそも
合わないって思ってる人と
やっていけるのか？
受け入れられるのか？て思う
私たぶん今
意地になってるだけな気もする。
元に戻ってもいいと
思えるようになりたい
自分を押し殺してまで待つ意味は
ない気がしてきた
なんで私ばかり合わせなきゃいけないの？
って思ってしまう自分がいるから。
ただ好きだから手放せないってだけ
私の中で、見て見ぬフリしてた
自己犠牲だよね
出会えて良かった
好きになって良かった
私の中で得たものはたくさんある
それで十分
今私を優先してくれない人は
きっとこの先も優先してくれなくて
その度に私は待ったり病んだりするのは
目に見えて分かるから
もうこれ以上自分を削るのはやめよう
なんて考えながら
心臓はズキズキして痛いんだけどね
これが余計
好きって感情は厄介だわ
もう手放した方がいいと思う
彼以上の人は現れないと思う
これだけ相性が良いと診断されて
運命の人だと口に出してくれる人
まだ好きだって思い出に縋りたくなる
でもね
今感じてる違和感って
たぶんずっと続くんだと思うんだよね
感覚的だけど
性格も食も価値観も合わない
で、彼は合わせられない人
期待しちゃいけない人
打ちながらもずっと心臓が
ギュッてなってズキズキして
認めたくない言葉達を
発している感覚はあるんだけど
たぶん感情以外の私の全てが
分かってるんだと思うんだよね
だから好きは好きのままでいいけど
私からフェードアウトするつもりで
心持ちいた方がいいと思う
諦めるとか忘れるとかは
どう考えても無理なのよ
好きだもん
だから想い出のまま
大事に蓋をしてしまえる様に
心を強くしていきたい
なんて書きながらも
気持ちはブレブレなんだけどね
彼から連絡来たら喜ぶだろうし
私の心は彼を好きでいっぱいだから
32くろ
誕生日を祝わせてくれて
他の人に行っちゃダメ
もっと好きって言って
なんて言ってくれてたのに
会いたいという言葉をスルーされ
返信がない状態で
結構しんどい。
彼は定期的にこれがある。
会うと爆発的に愛情表現をしてくれるから
本当に忙しいだけ
もしくは内省中で返す余裕がないだけ
統計的にこれが当てはまるんだけど
待ってる身としては
このまま終わっちゃうのか？て
不安になるんだよね。
何も言わずに
終わらせるわけないって思うんだけど
何か一言くれたら安心して
待てるのになーて思う。
楽しい思い出と幸せな言葉たちが
私を苦しめてくる。
430くろ
というか
連絡すらままならない感じ。
彼が忙しいというのもあるけど
誕生日期間と言うことで
たくさんの人に祝ってもらってると。
そんな中
誕生日当日は私に
空けてくれたんだと思うと嬉しくなるけど
関わりの少なさに寂しくなる。
ついね、寂しさが勝って見失いそうになる。
私は必要とされていないのかも
取るに足らない存在なのかも
なんて、勝手にネガティブに入る。
気持ちが暴走しないように
立て直すんだけどね。
誕生日に空けてくれた
私との未来を考えてくれてる
連絡が無いのは忙しいだけ
落ち着いたら連絡くれる。
私は私で楽しめばいいのに
つい依存しちゃうのが悪いところ。
楽しもう人生を。
1622くろ
記念日プレートを予約して。
絶対嫌がると思ってたんだけど
案の定、隣のグループが
記念日プレートもらってた時に
「あれ、してないよね？」
て確認されて、堪えきれず爆笑。
「楽しみにしててね」
と伝えると
「恥ずかしい…」とため息笑い。
店員さんに
「おめでとうございます！！」
て全力で祝われて、尚更笑い止まらず。
「歌ってあげようか？」
と聞いたら無視された。
店員さんに
「旦那さんですか？」と聞かれ
彼がすかさず
「まだ」と答える。
たった一言なのに嬉しくなる。
プレゼントは彼の好きなブランドで
お揃いのカードケースを渡した。
「大事にしなきゃいけないよ？」
と何故か私が言われる。
喜んでくれてるといいな。
37くろ
自分の話をしてくれるようになり
前よりも確実に心を開いてくれている。
どうすればいいかなと相談をすれば
図にしてまで相談にのってくれたり
解決策を見出してくれる。
「人と関わりたくない」と言うから
「私の事は捨てないでよ？笑」
なんて冗談を送ると
「人ってのは他人なんで！笑」
と返してくれる。
彼なりのアイラブユーでしょ。
彼の中で私は他人じゃないんだと嬉しくなる。
「今日はアイラブユーの日だよ」
と伝えたら
「こじつけだ！笑」
と言われてしまったけどね。笑
彼が元気じゃないなら
私が元気付けるから
私以外のところで落ち込まないでほしい。
16くろ
連絡してくれるようになった。
前なら連絡来ない事の方が多かったのに。
信頼してもらってるのかなって
嬉しくなる。
私が不安な思いをすると
心配してくれて電話して
一つずつ説明してくれる。
何でもないよって言うように
私の誤解を解いてくれる。
彼との先の事を考えると
不安になるし自信もない。
今傍にいたいという気持ちでいる。
これが積み重なって
先に続いていけたらいいな。
好きだなって思うより
会いたいなって思う
信じたいなって思う
16くろ
彼と一緒に過ごす事が出来た。
ランチでコース料理に連れてってもらい
その後はひたすら飲み続け
お互い物凄く酔い続けながら
自分の気持ちを話し合う。
ヤキモチを妬いてほしそうにするし
元旦那にヤキモチ妬いてる事を言うし
私の事を手放す気はないと伝えてくれる。
普段は恥ずかしくて
聞かないと言ってくれないのに
「くろちゃんのこと
めちゃくちゃ好きなんだよ
もう落ち終わってるんだから
くろちゃんは俺のものだからね。
俺のツボをなんでか凄くついてくる」
と、たくさん伝えてくれた。
「もっと好きって言って、足りない」
なんて可愛い事も言ってくれる。
普段は自分の立場を考えて
抑えているんだろうなって思うけど
独占欲で溢れてる姿を見せてくれた。
「私と結ばれないと終わるって事だね」
と伝えると
「そうだね」
と素直に答える彼が可愛かった。
41くろ
面白いくらいに伝わってくる。
だから信じられるんだけど。
私の事だけじゃなくて
子どもの事も踏まえて考えてくれてる。
私が説明を欲しがると
苦手なのに言語化をして
きちんと話をしてくれる。
私は自分でいろいろ決めてきた方。
しっかりしなきゃと思って生きてきたし
誰かに頼るより
自分で考えるほうが楽だった。
尽して喜んでいる顔を見る方が安心した。
でも彼は私を甘えさせようとしてくれる。
それが自分の役割だと言うように
自分が出来る範囲内で
私の事を考えて動いてくれる。
「俺に任せて」
久しぶり聞いた。
任せていいの？となる私。
いつの間にか甘えベタが育ってる。
酔っ払った時にしか
甘えられない私だけど
彼はそんな私を
「可愛い」と言ってくれる。
彼は私を「大事に出来ていない」
て言うんだけど
それは現状が現状だけにそう思うだけ。
私はね
彼に大事にされているなって想える。
私にとってそれが全てなんだよね。
信じたい
仮に上手くいかなくても
後悔しない
そう思える相手がいる事が幸せだと思う。
20くろ
彼が予定を聞いてくれて
会えることになった！
もう嬉しくて嬉しくて。
化粧品を新調するわ
デート服を購入するわ
散財しまくってます。
毎日パックしようと思ってるし
少しでも痩せる努力をしようとしてる
可愛いって言ってほしい！！
楽しみすぎてニヤニヤする。
214くろ
当たり前の話なんだけどね。
ホッと安心している自分がいるのも事実。
好きなんだけどね。
彼以外いないと思ってる。
でも誰かと過ごす自信が
今の私には全くない。
彼も何を考えているのか
分からない所があるし
もう少しゆっくり考えていく。
13くろ
元旦那と離れられそう。
ただ彼の私に対しての熱量が
本気なのか冗談なのか
分からない時がある。
「一緒に住みたい」
「元旦那と離れるならお金を払ってもいい」
「フリーになるなら合コンとか行かないの？」
「行っちゃダメだけど」
試されてるのか
情緒不安定なのか
彼こそ離婚してないのに
どういうつもりなんだろって思う。
私を囲いたいのか。
でもそこまでの人になれてる自信もない。
というか
一緒に住む勇気がないんだけど。
変なとこを見せるであろう私を
受け入れてくれるのか。
俺料理出来るよアピールされても
逆にプレッシャーというか。
どうしたもんかー。
1222くろ
最初はぶちギレられたけど
5月まで延ばせないか聞かれた。
延ばしたくないが正直な感想
でもとりあえず保留。
理由も説明したし
金銭面が心配なら援助すると伝えた。
すぐに決まらないのが本当にストレス。
17くろ
「まだ好きなんでしょ？
だから一緒にいるんでしょ？」
とか嫉妬をするから
「違うよ？そんな気持ちないよ。
私が好きなのは彼だけだよ。」
と伝えたけど
同居している事に腹が立つ様で
「許せない！腹が立つ！」
とかぶちまけたかと思ったら
「でも、くろちゃんに会うとやっぱり
可愛いなって思うんだよね。
絶対俺のもんにするから。」
と離れるのではなく
諦めない宣言をしてくれる。
「良い女だわ〜」
と酔っ払った末言ってくれたので
相当好かれてるのかなと
自信を持つことができた。
6くろ
「離れたいと思ってるのかと思った」
と伝えると、慌てて弁明をしてくれた。
彼の言い分としては
私の行動力･実行力が速いから
言ったことをすぐにしちゃうかもしれない
自分としては何気なしに言ったことでも
くろちゃんは動いちゃうから
言わない方がいいかな〜とか思っていたら
連絡出来なかったと。
でも私の言い分も分かってくれて
確かに避けられてる様に見えるかと
思ってくれたらしい。
「会うとやっぱり可愛いなって思う」
そう言いながら
私の事を褒めてくれる彼が可愛い。
私が元旦那と一緒に
まだ暮らしている事に
やはり疑問を持っているからか
かなり文句(嫉妬)を言われたが
「自分だってまだ既婚者でしょ」
と言い返しておいた笑
彼は私との未来を
歩むつもりでいてくれている。
何かしら考えてるんだろうなと感じる。
213くろ
読んでる最中。
私は私の過去を否定しない。
今までしてきた事は
私の最善策だった。
それを受けてどうするかは
彼の課題であり
私の手から離れたもの。
彼が今仕事以外で
私と連絡を取る余裕がないのであれば
私はそれを静かに受け止める。
相手が反応してくれないから
悲しむ、怒るなどの
態度に出すのではなく
私は私を生きるからこそ
その時々の対応をするまでの話。
会えた時
どうしてやろうかと
見せしめるわけではなく
私はかっこいい私を見せるだけ。
誠意と愛を持って接する。
ブレない私でいることが
私を好きで居続けられる理由になる。
私の信念は私のもの。
揺らがない私に驚けと思う。
23くろ
私の事がどうとか言うよりも
自分の身動きの取れなささと
私に対しての中途半端な対応
それに対して嫌になってるんだろうなと。
私からしたら
私の対応が重かった？
むしろ軽く捉えられた？とか
自分の言動に不安になって
嫌われちゃったかな？
離れたくなったのかな？
とか思っちゃうんだけど
止めたくなったら
言ってくれると思うんだよね。
今は離れるべきタイミングで
私も私を見直す時期なんだろうと
思う。思うんだけど。
このままこの関係が
なくなっちゃったらどうしようって
不安になってる気持ちも否めない。
失いたくない。
信じるしかない。
待つしかない。
どういう心境なのか
ちゃんと説明してほしいよ。
20くろ
自分の中途半端な環境
私への想いがあるのに
動けない状況
ハッキリしたいのに出来ない
そう言葉にする事が珍しくて
それだけ悩んでくれてると思うと
嬉しくなる。
向き合ってくれてありがとう
想ってくれてありがとう
私が好きになったのが
私を好きになってくれたのが
彼で良かったと本当に想う。
彼に伝える
私は彼にもらった言葉を信じたい
今すぐハッキリできなくても
それでも私はそばにいたいよ。
その気持ちが嬉しいから。
伝わるといいな
これから先も一緒に歩みたい。
13くろ
まだ一緒に住んでるのですが
原因は元旦那にお金がないからで。
離婚をしてから
何かと家事育児を手伝うようになった。
ただ今までしてきていないから
何でそうなる？という事が多い。
高望みしすぎなのか…。
それならしてもらわなくても…と思ってしまう。
そして先日手術を終え
先週1週間は
療養期間で絶対安静と言われていた私
いかに動けないかを説明し
画像まで見つけて送り
1週間頑張れの意味だったのだが
ここぞと言う時に頑張れないのが元旦那
1週間の前半は義母が手伝ってくれて
1週間の後半は実母が手伝ってくれた
その間元旦那は何をしてたか？
部屋に引きこもってゲームしてたよ。
洗い物お願いすると
「後ですると言われ」
まだ療養期間の私に
「子どもとお風呂入れないの？」
「子どもと一緒に寝れないの？」
(めちゃくちゃ寝相が悪く
上に乗って寝てくるので寝れてなかった)
「仕事で疲れてるから」
「体調悪いから」
と言って、私に任せてくる始末。
こういう時にこそ頑張れよ。と思うが
離婚して良かったとしみじみ思う。
そして早く家も別れたいと強く思う。
まぁね言ったらやってはくれてたよ。
言ったらね。
言わないと出来ないのがダメじゃん。
私、元気そうに見えるけど病人だからね。
なのに私が動くと
「安静じゃないの？」
「なんで動いてるの？」
「逆に動かれると困るんだけど」
となぜか責められる。
「気を遣わせないように
動こうとか思わないの？」
と聞いてみたが
「気を遣わせないとか…？？」
と返ってきたので早々に諦めた。
私やっぱりこの人好きじゃないわ。
1027くろ
て言われて
話し始めた彼
どんどん話がズレてくから
「それのどこが私の喜ぶ話なの？」
と聞くと
「そうだった笑」
と言って立て直し
「もしかしたら思ったより早く
離婚出来るかもしれない」
と言ってくれた。
もちろん嬉しかった。
彼と奥さんは一緒に住んでいないし
二人の仲で離婚したいという話は出てて
タイミングを考えてる段階だったから。
でも素直に喜べない私もいて
というのも
まだ〜かも、の話だから。
確定では無いから
喜んで、出来なかった時悲しくなるし
そう言ったのに！てなりそうだよね。
だから期待しないスタンスは
持っておかないと傷付いちゃう。
それに二人の仲が悪いわけじゃないから
根本的な原因がなくなったら
別れる必要がないんじゃないかって
懸念してる。
別れても別れなくても
私は彼が好きだし気持ちは変わらないから
期待させないでほしい。
でも離婚出来るかもって
言った時の彼は本当に嬉しそうだった。
19くろ
私と彼の誕生日の366アロマスティック
「これ試してみたい」て
前々から言っていて
ようやく付けることができた。
帰り際
「これどうするの？」
そう聞きながら
自分のを持って帰るのか
私のを持って帰るのか
ジェスチャーする彼。
「持って帰る？交換する？」
「そうなのかなと思って」
と言うので
私の誕生日の香水を彼が持ち
彼の誕生日の香水を私が持つ形に。
彼が私の誕生日の香水を改めて
自分につけて匂いをかがせてくれたら
私が付けるよりも良い匂いがして驚く。
自然とこういう事が出来る彼が愛しい。
彼の誕生日の香水を持つ事が
こんなに嬉しいと思わなかった。
9くろ
「ランチ行こーよ」って聞いてみる。
「安静にしなきゃじゃないの？」
「大丈夫な自信がある！」
そう伝えると
会えることになった！！
連絡は取っているものの
約１ヶ月ぶりに。
「久しぶりだね」
「久しぶり」
そう始まった会話は
相変わらず彼のマシンガントークになる。
楽しくて笑って聞いているが
たまに突っ込んだりして
「俺は命の恩人ですか」
て言いながら嬉しそうに笑うから
「そのセリフ一生言いそうだよね」
て伝えたら大笑いして
「確実に言うね」だって。
私と彼の先が
普通に続いていく未来を語ってくれる彼が
とても可愛くて好きだなって思う。
9くろ
少しだけ電話できたりする？」
と聞くと、まさかの
「じゃあzoomでも？」
と言ってくれた。
「スッピンだから嫌だ笑」
「すっぴんは変な顔なの？笑」
「失礼だな笑
可愛いと思っててほしいからね笑
でもzoomする為に化粧する笑」
少しのzoomの為に化粧するとか
私もたいがいに乙女だなと思いつつ
軽く済ませてzoomをした。
少しだと思っていたけど
何度も繋ぎ直してくれて
3時間半も電話してくれた。
久しぶりに顔を見る事ができ
最初は緊張したけど嬉しかった。
相変わらずのマシンガントーク
たくさんたくさん話をした。
その中で遠回しに私を褒めてくれる発言
不器用な褒め方に笑ってしまう。
自分の従姉妹の話をしてた時
「いずれくろちゃんも
会うことになると思うけど」
なんて、
私との未来を見据えた言葉に嬉しくなる。
私の事を知ってもらい
彼の事を知り
お互いの認識を深めていく。
彼の優しさに幸せを感じる。
10くろ
私の為にできることを考えてくれたから
私もずっと伝えたかった
彼の好きなところを綴って彼に送った。
彼のおかげで
私の病気が見つかったんだよ。
という言葉に驚いたらしい。
きちんと説明すると笑ってたけど
私の、彼に対する好きが溢れてて
会えないって分かってるからこそ
余計なんだと思うんだけど
彼をからかうかのように
会いたいを連発してしまう。
そろそろやめないと…笑
「入院頑張ったご褒美に写真ちょーだい」
とお願いをすると
何個かふざけた写真を送ってきた後
最後はちゃんと送ってきてくれた。
「いつまで安静なの？」
て聞いてきてくれたりするのも
会いたいって思ってくれてるから
だろうなって思うと
可愛くて仕方ない。
でも学生の時みたいに
好き好き♡て感じではなくて
じわ〜っと温かくなるような
好きだなぁとしみじみするような笑
好きよりも
大切な人って感じ。
大事にしたい人。
幸せにしたい人。
私といて幸せだと思ってほしい人。
18くろ
｢電話出来る？声が聞きたい｣と伝える。
｢今シェアオフィスにいるから
外に出たら電話出来るけど
いつでも出来る感じ？｣と言ってたから
｢今電話出来るとこにいるんだけど
外出たら暑いじゃん笑
電話出来るかなって思っただけだから
大丈夫だよ｣て返信すると
｢じゃあ暑くなったら終了で！｣
と言って電話をかけてきてくれた。
きっと暑いだろうに
途中から
｢雨降ってきた｣て言ってて
｢じゃあ中入った方がいいね｣と伝えても
場所の移動をしてかけ続けてくれて
何も言わないけど
私の気持ちに寄り添ってくれてるのが
凄く分かる。
大事な人。
どうしてこんなに
大切にしてくれるんだろう。
426くろ
彼がどう思うか心配だったけど
きちんと返信があり
凄く安心した。
言葉足らずの不器用な彼だけど
だからこそ誠実に思える。
彼で良かったと思う。
9くろ
でも私にとって大事なこと
期待してた事を
彼が中途半端な回答をして
無意識の笑いと逃げに走ったから
今まで気持ちを全開に出してた私は
一瞬引いた
気持ちを出してたというのは
こうしてほしいという
要望や押し付けじゃなく
単純に好きだという気持ちを伝えてただけ
無意識だけど
即レスをせず、既読スルーしてた自分
ただ悪意ではなく
なんて返せばいいのか分からず止まってただけ
そして
「そんな感じなら大丈夫」て
返答した事により
いつもの私じゃないと感じ
危機感を覚えたそうで
なぜそうなっているのかの理由を
きちんと説明をしてくれた
私は理由を説明してくれたら
理解も出来るし納得とする
それが誠意だと思うし
私の要求を叶えて欲しいわけじゃない
なにより言葉を大切にしてる
たぶん過去一焦ったんだと思う
気持ちを汲み取る努力はするけど
振り回さない努力をしてほしい
25くろ
自分磨き頑張ってる
好きだと思ってなかった人が
気になる人になって
好きになっちゃいけない人だと思って
好きだと言える人になった
今がきっと一番幸せなんだと思う。
人生で一番幸せな時だと思う。
歳をとっても人を好きになれて
自分の為に頑張れるんだなって思った。
彼を理解したいって本当に思う。
結構めんどくさい思考の持ち主だけど
それでも諦めたくないって思う。
16くろ
彼に会う前日は
いつもワクワクして眠れなくなる
まるで遠足前の子ども
昨日は顔パックするの忘れてるし
やってしまった感は否めない。
でもそれ以外の準備は頑張った。
湿気を味方に付けることは出来なかったけど
私が出来る最大限の努力はした。
後は全力で楽しむのみ！
231くろ
再検査⇒紹介状⇒大きい病院で検査
がんではないけど
がんになる一歩手前の状態が確定し
来月入院、手術となった。
完全なる早期発見だから
大丈夫だろうという認識だけど
この検査を受けることになったのは
本当に偶然で、彼のおかげだった。
彼の一言で受けとこうって事になり
見つかったもんだから
私にとっては命の恩人。
彼がいなきゃ癌になってた。
だからこそポジティブだし
彼への気持ちが更に増えたよね。
彼はなぜか今、物書きをしていて
私の療養期間の暇つぶしになる様にと
自分の出来る事を考えてくれてる。
感情的な心配ではなく
論理的に自分の出来る事を考えて
私の為に動いてくれているのが
建築家だなーと思いつつ
心配されるよりも嬉しいって
愛が暴発してるんだけども。
彼が好き。本当に好き。
先の事を考えると不安にはなるし
どうなるんだろって怖くもなる。
でも離れる選択肢はないんだよね。
一生懸命悩んでくれてるもん。
私は私で自立しなきゃ。
20くろ
顔パックして
ヘアパックして
お酢炭酸割り飲んで
これ着てくって決めた服着て
自分が出来る最大限の努力を！
ただ恒例の寝不足ってゆー。
嫌な夢見て起きてしまった…
そして最大の敵、湿気！！
肌はベタつくし髪の毛はうねるし…
そんな事に負けやんけど！
可愛くいたい！！
可愛いって言ってほしい！！
19くろ
「え？言ってるよ！」
「今日だよ、今日言ってない」
「あ〜今日は言ってないね」
「だよね、敬語にもなってるし」
て、少し拗ねた彼が本当に可愛くて
後で「好きだよ」て伝えたら
ニコニコ笑ってくれたっけ。
どんどん甘々になっていく彼に
沼りに沼って怖くなる。
愛でたくて可愛がりたくて仕方ない。
力強く抱き締めてくれて
彼といる時間が幸せすぎる。
「大人になってもこうやって
人を好きになれるっていいね」
て彼も言ってた。
可愛いなぁ。
217くろ
「久しぶりだね」
「久しぶりだよ笑」
約１ヶ月ぶりかな。
会わない時間を埋めるかのように
「可愛い」「好きだよ」と
たくさん愛情表現をしてくれた。
会っていない期間に
たくさん考え事をしてた彼
でも結局
「つべこべ考えるのは無駄な気がしてきた」
なんて言いながら
私に気持ちを全振りしてくれた。
これからの事を
たくさん言葉にしてくれて
彼なりに考えてくれてる事を伝えてくれて
私との未来を見てくれている。
「これは直感でしかないけど
確信に近い直感で
くろちゃんと一緒に過ごしてくこと
将来上手くいくと思ってる。 」
そう言ってくれた。
34くろ
気持ち的に安定はしてる。
願わくば会いたいなって思うけど
彼が忙しすぎるから仕方ない
こんなに会わなくても
好きだなって、知りたいなって
そう思える人がそばにいるって事が
本当に幸せだと思う。
彼に可愛いと思ってほしい
可愛いって言ってほしい
その為に自分磨きも頑張りたい
この歳になっても
誰かを好きになって
好きになってもらえてること
奇跡に近いんじゃないかな
今はただただ会いたい。
21くろ
LINEのやり取りを見てると
やっぱり彼は連絡が必須ではなく
重要性があるものではないと
感じているのが伝わってきた。
論理的思考の彼
大事なことは会って話す
会うなどの話は調整する
その他の連絡は
今じゃなくてもいいと判断したら後回し
これを理解しないと
寂しさで潰れてしまう
感情的思考の私
私が思うほど彼は気にしていない
彼の事をだいぶ理解し始めて
自分の機嫌は
自分で取れるようになってきた様に思う
彼にぶつけたくないから
ちゃんと理解したい
22くろ
1人で飲みに行ったんだけど
「いつもの彼は一緒じゃないんだね」
とママさんに声をかけられる。
「私達の関係どう見えてますか？」
と聞いてみたら
「んー仕事の話してるから
職場の上司かな？
でも彼はあなたの事気に入ってるよね
離婚したって聞いて嬉しそうだったし」
他人から見てそう思えるなら
良かったと安堵をする。
「彼の事はよく分かりませんね笑」
と笑って返す。
次は一緒に来れるといいな。
25くろ
と思ってるのは
私だけかもしれないけど
先週のデートはとても楽しくて
自分の好きな店を紹介してくれたり
私に似合うものを探してくれたり
彼の好きなものを探しに行ったり
普通にデートを楽しんで
夏は浴衣デートが出来る所があると
彼から聞いたので
後日浴衣を用意したら喜んでくれたり
私がフリーになったから
「他の人見ようと思わないの？」と聞かれ
「見てほしいの？見た方がいいの？」と聞くと
「全然違う」「ダメだけど」と言われ
「私の事を好きだと言う人が現れたら？」
と聞くと
「殺します」と予想外の返答に笑い
私は彼に
「好きな人がいるのに
他を見たいと思わない」と
ハッキリ伝えてるんだけど
彼の中で思う事もいろいろあるんだろう。
とても良いデートで終わったのに
現在LINEを既読スルーされてる状態。
彼のオススメの映画を観た話をしても
声が聞きたかったと言っても
既読スルー。
彼は今俗に言う生理中なのかしら？
て思うくらいの温度差なんだけど
私の気持ちがついていかないから
しばらく考えるのはやめて
自分に集中しよう思う。
そのうちなにか送ってくるか
このまま離れていくなら
そこまでだったと思うしかないよね。
18くろ
私のＭＢＴＩがESFJ-Aの領事
恋愛的には相性良くて
いろんな診断でも悪い所は一切出ない
会っている時の彼は
かなり愛情表現を出してくれて
重たいくらいなんだけど
会っていない時の彼は
既読スルーをするくらい温度差激しい
彼は行動派
LINEよりも会っている時に伝える
私は慎重派
言葉をとにかく大切にしている
だから既読スルーも
彼的には特に意味はないのも分かってるけど
私的にはダメージが蓄積される
建築家を分析しても分析しても
ややこしくて難しいって思う
私が難しく考えすぎてるのか
建築家の知り合いが欲しい…。
##建築家 #領事 #ＭＢＴＩ
229くろ
飲んで喋って喋って喋り倒すんだけど
この前は街ブラして
彼の好きなお店に入って
私に似合うもの探してくれたりして
デート感増し増しで楽しかった。
引っかかってた事も
きちんと話し合えて
彼にオススメされた映画を観たから
その感想を話し合ったりして。
彼は行動を大事にする。
私は言葉を大事にする。
お互いがそれを分かってるから
話し合って擦り合わせていく感じが
凄く楽しくて心地よかった。
もちろん好きだって思うけど
大事にしたいなって
気持ちの方が圧倒的に強い
じわじわ心が温かくなる感じ。
大事にされてるって凄く思う。
この関係を、
この人を大事にしたいし
彼が不安に思うなら
私ができる精一杯の気持ちを伝えたい。
17くろ
何事？てなってる…。
自分磨きをしてる事で
「彼は幸せ者ですね！」て見たけど
自分磨きをしたいと思わせてくれる彼がいて
私が幸せ者だなって思う。
そう思わせてくれる彼が
すごい人だなって思うんだよね。
彼の為にしてるんじゃなくて
彼に可愛いって言ってもらいたくて
自分の為にしてるって事だ！笑
デートは大成功でした！
コメントくれた皆様
ありがとうございます。
「可愛い」て言ってもらえました🎶
15くろ
離婚届提出出来ました。
おめでとう自分。
新しい人生の幕開けだ！！
て思ってるけど
実際はまだ一緒に住んでるから
あまり代わり映えはしていない。
それでも気持ち的には嬉しいもので。
離婚して彼にも報告。
彼の中でも
複雑な気持ちを抱えてるのが
言動で伝わってくる。
進んでる私に進めていない彼
そりゃそうなるよね。
焦ってほしいわけじゃないし
責任とってほしいわけじゃないし
後悔してほしくないから
私は彼の答えを
自分の人生を大事にしながら待つのみ。
35くろ
後はその日を待つだけ。
旦那とは良くも悪くもない
ただ話してるとやっぱり
合わないを痛感する。
私一人でも生きていける。
34くろ
私が彼を好きになるずっと前から
私の事を気にしてくれてた。
そんなタイプには微塵も見えないから
それを知った時は意外過ぎて驚いた。
私も彼を昔から知ってる。
意識するまではただ尊敬する人だった。
だからこそ
彼がくれた言葉の数々は
重みがあって嘘ではないと思える。
現実問題
上手くいかない事の方が多いけど
どうすればいいかを
しっかりと考えてくれてる
それを言葉だけだと思わない。
信じられるし信じたいと思う。
ただそれを待ってるだけでなく
彼が私を選んでくれた時
誇れる自分で自信を持っていたいから
自分に出来ることはしていきたい。
もし彼が私を選べない状況になっても
その気持ちも理解出来るから
彼を責めないし仕方ないって思う。
寂しいけど。
それでも、この先
彼と歩む道として
繋がっていたらいいなと思う。
26くろ
きっかけになったとは思うけど
彼は関係なくて
いずれそうなってたと思う。
話をすればするほど、決めて良かったと思う。
離婚を早々に決めたのは
自分の為、そして旦那に誠意のつもり。
自分勝手だけど、
このままことが運ぶ前に
別れなきゃって思った。
旦那を傷付けたいわけじゃない。
歩む道が違うからこそ
違う形でいたいと思った。
彼は彼で少し責任を感じてる。
少しなのか分からないけど
「俺のせいで離婚が決まったなら」
て言うから
「関係ないって言ったじゃん」
て伝えたけども
こればかりは相手方思う感覚だからね。
ただ別れたからって
すぐに彼と
どうこうなりたいとか思ってないし
自分達で生きていく術を身につけてかなきゃ
ってめっちゃ思ってる。
彼によっかかって生きるのは違う。
私の人生の責任は私が持つべきもの。
彼に責任を押し付けるつもりは無い。
ただ彼はめちゃくちゃ向き合ってくれてる
自分の家族とどうするか
どうしたら私との未来が築けるか
そして自分の家族に対しても
「傷付けたいわけじゃない」って
誠意を通そうとしてる。
気持ちがすごく分かる分
無意識に焦らせてしまってる事
申し訳なくなる。
今すぐ離婚してほしいなんて
微塵も思ってない
彼と家族のタイミングで
そうなる未来が来たならそれでもいいと思う
もし来なくても
それはそれで仕方ないのかなとも。
私は自分の選択に後悔してないから
彼も後悔しない選択をしてほしいと思う。
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