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naa♊️
思った事を忘れてしまう前にココに書いてます。独り言のようなものです。バイクも乗ります。
naa♊️
ちゃんと教えてくれる
勝手にモヤモヤして
勝手に妄想ストーリーを作って
勝手に嫉妬したりするのはもう終わり
相手をコントロールしようとしない
なんでわかってくれないの？
じゃなくて
そうなんだな、わかったよ。で受け入れる
スマホかまってないで
今はこっち見て！も、言えばそうしてくれる
ただ、リラックスモードに入ってしまうと
こちらが思っている行動とは違う行動をするだけ。彼は異様にリラックスしてしまう。笑
細かい説明が苦手
感情を表に出すのが苦手
だけど、初めの頃はすごく頑張ってそれをやってくれてたんだ。
彼としては安心してリラックスしすぎてるだけ
私から見ると、いい加減になったように見えただけ
だから心配もしなくていいし
不安にもならなくていいし
怖がらなくてもいいし
逃げなくてもいい
何度も何度も繰り返し
この繰り返し。
だけど満月ってすごいかも
満月で手放せばいいってよく聞くけど
本当に昨日でツラいのが終わった。
昨日まではもうどん底で
何してても涙が止まらなかったのに
今日は久しぶりに会えたし
彼は私を受け入れてくれる
とても暖かいエネルギーをくれる
だから私も変わって行こう
不安にならない
疑わない
信じるって難しいけど1番大切なこと
10
naa♊️
のはっきりした違いがわからないな
7naa♊️
なんだろう？満月？
そんなこと？
とにかく絶不調で
今回ばかりはなかなか浮上できないし
「私なんか」モードに入っているからダメすぎる
結局私では彼を幸せな気持ちに出来ないんだ
と、勝手に決めてしまう
それが愛着障害だし見捨てられ不安型だし
HSP
3naa♊️
3naa♊️
2naa♊️
連絡＝愛
じゃないって事を理解するの難しいけど頑張ろう
連絡あるけど愛がない場合も
連絡ないけど愛がある場合もあるし
みんながみんな同じパターンじゃないから
こういう男性は愛がない
とかの情報をあまり過信しないで
目の前の好きな人の事を信じよう
18naa♊️
私もそうなんだけど、それでもなんとなく私は誕生日やクリスマスぐらいはちょっとした贈り物をしたいほう。
だけどよくよく過去のことを思い出してみると
今まで一緒に居た人たちから、その時にもらったプレゼントで印象に残るのはすごく要らないと思ったモノぐらいで、あまり記憶はない。
その時はもちろん嬉しかっただろうけど。
だけど今は特にプレゼントはくれないけど
一緒に過ごした時間が思い出になってて
去年も楽しかったな、とかそういう記憶として残ってる。
だからイベントごとに期待しない方が楽ではあるのかも知れない。
今までイベント、記念日を忘れずにプレゼントを買ってくれたマメな人こそ浮気は上手だったし普段からの小さな継続的な愛が無かった。
だから、今は目に見えるモノや言葉では表せない、優しさや愛情をもらってるような気がする
そういう事に気づけて良かった[照れる]
11naa♊️
相手のせいにしてばかりで見えていなかった
自分の悪いところ
被害者ムーブだったところ
全部俯瞰して見れた時
はっと気づく
これからは私が勝手にネガティブな気持ちになる前に
むぅ🥺
と、合図することにした
バカみたいなルールだけど
分かりやすい方が良い。
合図があったら、私が勝手に1人でネガティブモードに入ろうとしているから助けて欲しい。って。
あとは、コミュニケーション不足でうまく気持ちが伝わらないという事にならないように気をつけようね、って事と
ケンカしても最後には
ごめんね、いいよ、ありがと大好き、早く会いたいね
をセットにしたいと思う。
って事を話し合えた今年の年末反省会。笑
良かった[照れる]
3naa♊️
しんどいよね。。。
8naa♊️
彼は背も高くガッチリしている。
不思議なもので、今はそんな彼が大好き。
ひょいっと膝に乗せてくれたりするし
ぎゅーっとされたらすごくあったかいし安心感と癒しをもらえる
21naa♊️
やっと会えるという直前に彼は風邪をひいた
仕事も大変そう。
だから私が計画していたデートプランは一緒に出来なかったけど、予約していたディナーは2人で楽しく美味しく食べた。
昼間私は1人で、デートで行くつもりだった場所へ行き、好きなものを買い、食べたかったジェラートを食べて、その帰りに彼の大好物のお菓子を買って帰った。すごく楽しかった。
で、ようやく会えた時、いつもはスンとしている(照れている)彼がニコニコで現れて
あ、ちゃんと楽しみにしててくれたんだな。ってわかったし話すうちに今日の為に仕事も頑張って片付けて、体調を回復させようと病院行ったり努力してくれたんだな。って分かった。
それから、彼にまだ話したことはないのに
私が最近ずっと欲しかったお菓子があって、でもそれはその地域でしか買えないもので、無理か〜って思っていたんだけど彼が突然「おみやげ！」と渡してくれた。
たまたま彼がその地域に遊びに行ったらしく
たまたま駅で目に入って、私が好きそうなお菓子だと思って買ってくれたらしい。びっくり笑
やっぱり、いい日になった[大笑い]
良かった。
8naa♊️
24naa♊️
なんか昨日の夜からメンタルが落ち始めて
あれ？これやばい感じだな。
と思いつつ、まあいつものことだから
きっと大丈夫。と
「どうでもいい」
の合言葉で乗り切れるかな？と
思ったりしていた。
そしたらもうすぐ冬至なんだってね。
陰が極まる。
らしい。
あ、だからやっぱり大丈夫なんだ。
極まったら、そこからは陽への折り返し地点。
どんどん良くなるって事らしい。
なら、納得。大丈夫[笑う]
5naa♊️
5年前はまだそうでもなかったような…？
自分の意識の変化なだけだと思うけど
やっぱり不倫の言い訳には使いたくない言葉ではある。
そして色々なことを経験して今思うのは
ツインレイなんて、ない。
ないというか、自分の意思だけの問題。
サイレント、それはただの片想い
相手の好き避け、それはただの失恋
動悸や耳鳴り、それはただの更年期
相手の夢を見る、それはただの執着
だけどそれら全部をポジティブに捉えて
頭を切り替えて、良い方向に前進するためのマインドコントロールのために使う。それがツインレイという概念なんじゃないかな。
一目見た瞬間からの運命とか
目が離せない、声が落ち着く、匂いが好き
それ全部、恋したら自然に感じるものだし
今の辛い状況から脱するために使うならとても良い精神療法だと思う。特に私みたいなメンヘラには。
おかげであの人の三股も
あの人の失恋も克服した上に
愛の無い結婚生活から脱し
幸せに楽しく暮らしていたら
彼が現れて、今に至る。
だからそのためには全てが必要だから起きた事で全てに感謝している。その思いだけは変わらない。
だけど、ツインレイとか魂の片割れとかそういうのは無いと思う。
執着してネガティブを抱えたままそこに立ち止まらないで、解放して前へ元気に進むための魔法の言葉ではあるけれど、信じ方と使い方によっては逆にがんじがらめになって、ただの現実逃避にしかならず、全く成長できないという事にもなり得る。と、この10年を通して改めて感じてる。
私の場合は「誠実になろう」
と決めて、色々が動き出した。
好きな人が居る。だから嫌いな夫とは別れる
だけど好きな人は私に振り向かない。
それでもいい。まずは誠実になりたかった。
それは過去に不誠実な自分を隠して生きて来たから。誰を好きになるにしても、まずは自分がフリーでなければ、相手に対して不誠実。
この10年の間に、どれだけツインレイの概念に助けられたかは分からない。今の現実は想像すらできなかった。だけどその時のインスピレーションで決断、前に進んできて良かった。こんな現実が待っているなんて。
だからこの先の10年の事だって、今は誰にも分からないし予想もできない。
ここからの10年は、今までの事に感謝しつつ
今ある大切なものを見失うことなく
小さな幸せに感謝して、限られた時間やお金を
誰のために(自分含め)どう使うか、無駄にしないように大切に過ごしていきたいな
なんて事を考える、今日は彼の誕生日。
生まれて来てくれてありがとう
今この瞬間まで生きて来てくれてありがとう
本当に、出会えて良かったな
15naa♊️
22時過ぎに退勤、帰宅してご飯食べて…
という行動が同じ時間に進んでいく。
もうヘトヘトなんだけど、帰り道で少しだけ電話で話したりする。
これから食べる餃子を焼いてる動画を送ってくれたり笑笑
毎回ではないけど、こういうどうでもいい日常を共有できるのが幸せ。
なんでもない日常の小さな会話が楽しいというのは奇跡のよう。
12naa♊️
考え出すととことん考えちゃう
というかもうそれは考えるを通り越して
ただの妄想。
一本の映画を見終わったぐらいの
長い長い妄想ストーリー。
で、最終的に勝手に納得して終わる。
たぶん現実とは全然違うし
なんの意味もないから
やめた方がいい。
けど、そういう癖だって事に気づくだけでもだいぶ違う。楽になる。
あ、またやっちゃった
でもこれはただの妄想だから
大丈夫。って
5naa♊️
9naa♊️
たとえば毎朝くれる「おはよう」
私はこれがすごく嬉しいのだという事を伝えたら
予想外の返事
「そのあと、返事が来るのをいつも楽しみにしてる」
って聞いてびっくりした。
私が拗ねたりするから
義務でやってくれてるぐらいの感覚でいたから。
お互いにたった4文字
「おはよう」だけ
それでもその中にはいろんな暖かい想いが詰まってるんだ[笑う]
39naa♊️
と思っていたけど…
それは不安型である私の思い違いで
ほんとうは彼はシンプルに
私を「信頼してくれている」だけ
だという事に最近気付いた。
愛を疑ってない。
だから不安や嫉妬もない。
ただ器が大きくて優しくて暖かい。
そんな人は初めてだから
気づくのに時間がかった。
13naa♊️
元夫の再婚に思うこと。
あの人は、
私がやばい妻だったから結婚が上手くいかなかったと思っているんだろうな。
という事。
自分にも悪いところがあって離婚に至った。という自覚がないからすぐ次の人と出来るんだと思う。
というか、相手より自分。
とにかく自分が正しいし、自分が幸せでいたい。
モラハラの典型。
そもそも、家のこと何にもできない
家計の管理もしたことない
家、車のローン有り
養育費はあと2年払わなきゃいけない。
私たちが出て行ったそのままの家は
散らかり、水回りはすごく汚いと娘が言っているぐらいだから、新しい奥さんはあの家に出入りしていないと思う。
売ろうにも、実家の敷地内にあるから一生売れないし。
そして実家には最強のスーパーモラハラ父と、子離れできない母がいる。
それを全て受け入れてくれた人？
知らないだけかな。って私は思うから
とにかく、ご苦労様です。。。
としか言いようがないけど、もしもいろいろなことを知らないのなら、お気の毒です。。と思う。
まあ私には関係ないんだけど、娘には関係あるから、色々と思うことはあるわけで。
娘がもう縁を切りたいと思うならそうすれば良いし、上手く付き合って行けるのなら、それでも良い。
しかし、私なら大切な人ができたとして
すぐに結婚なんて出来ない。
やっぱ一回失敗しているわけだから
相手を生涯かけて幸せに出来るのか？という不安はよぎると思うもん。
私が思うに、メンヘラモラハラタイプの元夫は
ただ寂しさを埋めてくれる人をアメリカへ連れて行きたいだけで、それにともなう他の細かな事情は後回しなんだろう。
性格はよく分かってる。
だから、うまくいかなかった。
だから、嫌いだった。
娘も、いまだに理解できないようで
「どんな人か知らないけど、あんなパパでいいの？信じられない」と言っている。
見た目はキレイめでスタイルも良く
高級外車に乗り、ゴルフが趣味で
タバコもお酒もやらない。
優しい。それは付き合っている間は
パーフェクトな彼氏である。
一緒に暮らしてみれば、分かるだろう。
まあ、頑張ってみて欲しい。
アメリカで頼れるのが、夫だけなら
2人きりで頑張れるのかも知れないし。
とにかく私は相手の人が心配である。
どうせなら幸せになれるよう頑張って欲しい
12naa♊️
不安があると、無理してでも連絡取り合ったり
実際に会う約束をしたり、しがち。
不安がないと、お互い忙しかったり、体調があまり良くなかったり疲れたりしているなら、きちんとそれぞれに休んで、会っていなくても大丈夫。
会えなくて寂しい！つらい！
と思っていた感覚は、単なる「不安の穴埋め」
だったんだな。
会えない代わりに、なんでもない隙間時間とかに電話をくれたり、仕事が落ち着いた先のデートの予定を立てたり。
それだけでも楽しい。
不安って自分が勝手に感じて作り出してたものなんだけど、本当に無駄なモノだな。
そんな必要ないのに不安になってた。
15naa♊️
感情が暴走する前にわりと鎮火出来てるような気がする。
いつものようにほんの些細な会話の端から
1日モヤモヤとどうでもいいはずのことについて、勝手にストーリーが作られ、そんなわけないような勝手な私の妄想のループが始まった。
けど、ちゃんと鎮火できた。
分かってるんだ
どうでもいいこと、というのも
そんなわけない、というのも。
だけど不安型で繊細タイプの私はつい考えすぎる。だけどちゃんと戻って来れた。良かった
4naa♊️
クリスマスプレゼントとかそういうのも別に。
ただ、彼の誕生日がもうすぐだから
私が1番美味しいと思う、特別な人が出来たら連れて行こうと思っていたちょっと贅沢なお店を予約した。
家族での節目節目のお祝い事にはそのお店を使う。
彼にそれを話したら、行きたい！楽しみ！
と喜んでくれた。
私が大切だと思う人を連れて行ける日が来るとは。
彼はしっかり稼いでいるからなんでも欲しいものは自分で買える。
私が何かを選んでモノを買って渡すより
美味しいものを一緒に食べて楽しい時間を過ごしながらこの1年間の思い出や、これからの1年の話をしたりして2人の時間を過ごすのが幸せかなって。
だから奮発してお誕生日ディナーにした。
6naa♊️
彼氏とか旦那とか推しとか片想いとか…
そういう定義で表せる相手だったんだけれど
彼はそのどれとも違う。
今は初めて「パートナー」って思える[照れる]
誰とも違う特別。
彼氏っていう表現はなんか軽くて合わないし
結婚してないから旦那とか夫ではないし
だから人に説明する時は
大切な人 とか
相方 とか
パートナー って説明してる
11naa♊️
不思議と安定している
もっと会えていた頃の方が不安定だった
それは私の意識とか思考が変わってきたからで
ちゃんと自分の特性を自覚して
修正しようとしてきたから
だと思うのと、彼がとても素晴らしい人だから。
彼がこれまで悪い私のことを
ちゃんと向き合って受け止めてくれたから
そして彼も悪かった部分は変わろうと努力してくれていると感じる。
言葉には出さないけど
愛されてるなーという深い安心感がある。
だから月に1回とかしか会えなくても
不思議と安定していて幸せで満足している。
何も枯渇していない。
611naa♊️
この人と最後まで一緒に居たいなぁと
うっすら思う気持ちはある。
それは私だけのものにしたい！とか
毎日一緒に死ぬまで一緒に！
とかそういう強烈な感情ではなくて
私と彼は得意なことが違う。
例えば彼は私が苦手なお金のやりくりが上手で
私は彼が苦手な健康的な食事づくりは出来る方だと思ってる。
あとは体を動かすのが得意な彼と苦手な私。
だけど彼が一緒だと私は運動するのが楽しい。
そういう、足りない部分を埋めてぴったりフィットして、尚且つ一緒にいると心地よく癒される。
だから、結婚はしなくても
一緒に居たらお互いにメリットしかないような気はしてる。
ただ、私には娘がいるし
2人とも愛犬を飼っているから
みんなが一緒に暮らすって事はないと思うけど
どこかのタイミングできっとそうなる時が来るような気もする。
それは10年後かもしれないし20年後かも知れない
でも別にそれでいい。今の距離感と今のペースが今の私には心地よい[照れる]
14naa♊️
違和感ありあり
アレのことですか！
コレのことですか！
A子さんですかB子さんですか！
どれのことでボクは全てを失ったのか
教えてください😭
ってこと？
全部自分から言ってるし身に覚えはあるんだよね？笑
じゃあ、全部ダメだったんじゃない？
334naa♊️
いつでも別れられるけど自然と一緒に居る
今はそれで幸せ。
ちょうど良い距離感。
11naa♊️
お互い、価値観が違うのに
一緒にいなきゃいけない
というのは大変。
私は逃げ出したような形になってしまったから、もっとちゃんと修復とか歩み寄りとか我慢とか出来たら良かったのかもしれないと思ったこともあるけど、あの頃の私には出来なかった。
それに、お互いが未熟すぎて、共に成長できる関係ではなかった。エゴのかたまりの結婚。
娘がいたおかげで、何とか16年は頑張った
それでいい。と、今は思うし
過去事を思い出せば出すほど、今の幸せが本当に大切に感じるし感謝でいっぱい。
私も解放されたけど
きっと元夫も解放されたんだと思ってる。
可哀想なことをしたとおもった事もあるけど、結果的に良かったんだ。
私が逃げたのは彼の為にもなったんだ。
ちゃんと新しいパートナーを見つけることができたんだから。
あのまま愛もないのに夫婦だからというだけの理由で一緒にいたら、お互いに今のパートナーとは出会うことすらなかったんだから。
7naa♊️
元夫が再婚するなら私も遠慮なく幸せになれる。
それは娘も同じようなことを思っていたみたい。
家事は何もできない、頼りない元夫が年明けから単身でアメリカに転勤という事を少し心配していたみたいだから、支えてくれる人が居るならよかったね、という感じ。
私は娘とワンコを連れて家を出たから
自由だし寂しくなかった。
元夫は突然1人になって寂しかっただろうとは思っていたから、養育費の支払いが終わったら誰かいい人見つけて幸せになってくれれば。と思っていた。
とりあえずあと2年、養育費さえ払ってくれさえすれば私は特に何も思わない。どうでもいい。
元から興味はなかった。もう15年も前から元夫に対して何の感情もなかったから。
ただ、私は「娘がひとり立ちするまでは。」
と思っていただけに、元夫の突然の再婚に
「は？」と思っただけ。
アメリカ行きが決まり、急いで籍を入れる流れになったのだろうとは思うけど、もう少し娘への思いやりが欲しかった。
私とは価値観が違う。だからうまく行かなかった。
今度のパートナーはその価値観が合うなら良かったね、と思う。
人生、マッチングのチャンスは1回限りじゃない。
人生が終わる時、一緒にいたい人を見つけるまでが試練だな、と思う。
8naa♊️
自分の幸せだけを優先した
元夫に苛立ち
44naa♊️
たった1人の実子である娘には相続権があり
もしも元夫が再婚して子供が産まれるようなことがあればその子と財産を分けないといけないよね？
そういう、将来的なこと何も考えてないんだろうな。
改めて残念な男だなと思う。
まずは結婚する前に娘に相談必要じゃないのか？
5naa♊️
離婚前から女居た説は否めないけど
それは当時の私側も否定できないから別に問題はない。
ただ、娘への報告の仕方が気に入らない。
成人したとはいえ18で、まだ高校生。
そのひとり娘に対して
「結婚する」
というだけの報告。
そういうところなんだよ。
誠実さが無い。
私は今の彼と出会った時、真剣にお付き合いしたいと思った時、娘が18歳になったタイミングで
きちんと伝えた。
そして、彼と会ってみても良いと思えるタイミングを待つからいつでも言ってほしいと伝えて、無理に会わせることはしなかった。
もちろん、いきなり結婚なんてワードも出さない。
今後の人生を一緒に過ごしたいと思える、私を大切にしてくれる素敵な人が居る
という事だけ伝えてあるし、彼と会う時も隠さない。彼の話もする。
だから娘も暖かく見守ってくれてる。
のに、まだ養育費を支払っている期間でもあるし、そういう相手がいる事も隠しておいていきなりの結婚。
しかも相手の女性と娘を引き合わせるようなセッティングもなさげ。
どうなのそれ？
相手の人も、これから結婚しようって男に子供がいて、養育費はらってて、って状況で
その子供ときちんと会っておきたいとかならないの？
将来的にどういう関係性でいこうと思ってるんだろ？
ほんとそういうところ。
まあ私には関係ないし、幸せになってくれればいいけど
娘が肩身の狭い思いや、相続とかで嫌な思いをしないように、早めに対策をしておかないとな。と思う。
私は娘を1人の人として対応してるつもりだけど
元夫はいまだにこどもだと思って関わってるんだろうな
父親が言わないだけで、娘はずっと前から女性の影は察していた。
別にそれはそれでいいよねって私と娘は話してたんだけど、いざ現実になるとその対応にイラッとした。やっぱり元夫とは価値観が合わない。
8naa♊️
実際に行動を変えてくれるところに
愛を感じる
これまで付き合って来た人とはその場しのぎの「言葉」で誤魔化されているのにも気づかずに目に見える言葉に依存してた。
彼は誰とも違う。
6naa♊️
15naa♊️
15naa♊️
喧嘩なんてゼロでハッピーハッピー！
なんて、あんまり無いと思う。
未熟な部分もある2人が出会って
一緒に成長していきながら幸せを知る事ができる相手が、運命の人だと思う。
58naa♊️
だけど昔の私ならメンヘラ発動して
その優しさにも気づかずに自分の思い通りにならない事をコントロールしようとして
些細な事を責めて関係を壊してもうとっくに終わってるだろうと思う。
今で良かった。
出会えたのが、今で良かった。
このタイミングでなかったら
今みたいにはなってないと思う。
私も色々な経験をした後だから今みたいになってるわけだし、彼もきっと色々な人と色々な事があったから今の彼なんだから。
それまでに関わってきた全ての人に感謝したい。
8naa♊️
私としてはそういうタイプを好きになる事は今までで初めてだし、最初から全くタイプではなかったのに何故か惹かれた。
今となってはもう「かわいい」しかないのが不思議[大笑い]
カッコいいとかじゃなくて
全てがかわいい。
3naa♊️
今日も帰り道で、「おつかれさま」って電話が来てほんの3分程度話して、ただそれだけなんだけど
本当に嬉しくて幸せで奇跡が起きちゃったな、大好きだな。本当にありがとう神様！って思った瞬間、流れ星が見えた。
わあ！すごい！
やっぱ奇跡なんだ[大笑い]
って、またさらに嬉しくなった帰り道。
5naa♊️
愛されてると本当は分かっているのに
いやそんなはずないかもしれない
こんな自分は愛されるわけないし
いずれ嫌われる
という思考の呪いにかかっているから。
でも、確認しなくても大丈夫なんだ
ってなんとなく分かってきた。
彼のおかげ。
8naa♊️
やすらぎ。
13naa♊️
例えばなんだけど
私の場合「リラックマ」が大っっっ嫌い。
なぜかと言うと、浮気相手の女が好きなキャラだったから。
正確に言うと知らなかっただけで、その女から見たら私の方が浮気相手だったんだけれども。笑
だからその男の車にはリラックマの小さなフィギュアが乗っていたり、私に貸してくれる膝掛けがリラックマ柄だったりした。
最終的に全てが終わってからも
リラックマを見るとすごく嫌な気持ちになるし
見たくもない。
リラックマには罪がないのに。笑笑
そういうこと。
それ自体になんの罪も原因も無いのに
ただ自分の記憶が反応してしまうだけ。
あ、関係ないんだ。
そもそもリラックマなんてどうでも良くないか？
という事に気づくまで、ずっとずっと思い出してしまう。
思い出さなくてもいいことを。
それに気付いて
いつの間にかリラックマを見ても特に何も感じなくなるまでにかなりの時間がかかった。
だけどちゃんと手放せる。
だから、ほかのことにも同じように気付けたら
きっともっと楽になる。
彼には何の原因も罪もないのに
イラッとする時はだいたいそう。
関係ない。どうでもいいこと。
自分の中の過去の記憶が再生されちゃって勝手にネガティブな感情が蘇っちゃってるだけ。
もう再生しなくていい。
って自分で決めないといつまで経っても同じことの繰り返し。
25naa♊️
21naa♊️
会話なんて緊張してうまく出来なかったり
SNSを見て一喜一憂したり
頭の中はその人でいっぱい
っていう、初恋みたいなそんな恋愛も楽しかったけど…
その人の存在が暖かくて
一緒に居たら黙っていても落ち着いて安心して
リラックスできる
情報に惑わされることなくお互いに信頼しているからこその距離感
そういう関係が心地よい。
初めてだから分からないけど
このまま幸せな日が続いたらいいな
というか、大切にしていこう。と思う
9naa♊️
最初に「友」であった時の気持ちを忘れちゃいけないんだって。
恋人になる前の、まだ謙虚さがあった自分を忘れていつのまにか傲慢になり、いつの間にか求め過ぎて、枯渇する。それが執着、エゴなんだって。
最近やっと分かってきた気がする。
色々失敗したり経験を積まないと、分からない。
どれだけ愛していて、どれだけひとつになりたいと望んでも、2人は別々の個体。
ひとつにはなれない。全てを知りたい全てを受け入れてほしい、それはエゴなんだって。
分からないことも必要
知らない事があってもいい
そっと見守る、寄り添う事も大切。
関係が近づけば近くほど見失う事ってあるし、特別でありたい、という願望は好きだからこそ。
だけど、コントロールしようとしない。
自分のことも。相手のことも。
5naa♊️
あっという間に過ぎたような気もするし
もうずっと前からこうして一緒にいるような気もする
あんなに「あの人」のことが好きだった私が
「あの人」以外の人とこんなに幸せになれる日が来るなんて1年前は想像もつかなかった
突然奇跡が起きた
あの人の事は今でもたまに思い出す。
だけどそれは未練とかではなくて、あの人のおかげで今があるって意味での感謝の気持ち。
あの人に出会わなければ今の彼との現実も無かった。それは確実にそう言えるから。
本当に感謝している。
9naa♊️
自分が見捨てられ不安、愛着障害と気付けて
本当に穏やかな幸せを感じる為の成長は、あのままなら不可能だった。
彼に出会えてよかった
今からちょうど1年前。
奇跡だった。
本当に感謝している。
17naa♊️
自分ばっかり頑張ってるような気に
なっている時
要は盲目でメンヘラになっている時には
分からない。
だけどそうじゃなくて
きちんと境界線が分かって
自分軸という概念に気づいて
コントロールしないで
焦らないで
そうするとなぜだかそれまでに欲しかったものが貰える。
例えば彼からの突然の「今から会いたい」とか。
そういうの、なんで言ってくれないの！っていう状態の時は言ってくれないのよほんとに。
だけどなんにも考えていない
期待していない、ゆったりと穏やかで無防備な時に限って不意にそんな嬉しすぎる言葉が飛んでくる。
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