GRAVITY/ねこ

共感で繋がるSNS

ねこ

酒好きですが酒豪ではないです。ASD家族の介助に困惑の毎日を送っています。猫と美味しいものが大好き。ここで緩く繋がれる人募集中。最近は吐き捨て場になっています。内容はエグいですが知ってくれている人がいるというだけで生きる励みになります。介助の為、生活リズムがとんでもなく不規則です。お子さんのお話は聞き役しかできません。私の詳細はアルバムの性格の履歴書を見て下さい。全部本当で大体合っています笑

猫

お酒

旅行

水族館

美術館

神社仏閣

庭園

映画

料理

藤井風

鬼滅の刃

バドミントン

他所のテストではINFJT

BoschiArenas

ロカボ

紅茶

ダージリンセカンドフラッシュ

ピアノ

KinKiKids

レディー·ガガ

王子様現れないかなぁなんてね笑

もう疲れたよ

ねこ

1週間程前に夫が風邪ひいて帰ってきて、移さないように気をつけると言いつつも家の中で好き勝手しててこれは移るな…と思って1人で感染対策してたけど案の定移った。。
で、たまたま夫が早く帰る予定の日だったから後はお願いしようと思って風邪で寝込んでしまったことと猫の世話をお願いしたメールをして休んでたら…帰ってこない。本人は仕事がー！とか言ってるけど私が役に立たないから外でVtuber見て遊んでるんだと思う。
自分で、俺は普段は役に立たないけど(開き直るなよ)、いざという時はきちんとするから安心しろって言ってたよね…？私は兎も角としても、猫の世話くらいやってよ…。家族よりも自分の楽しみを優先するの、本当に酷過ぎる。

取り敢えずさっき熱も少し下がって何とか動けるようになったから良かったものの…。私が動けないままだったら４日も放置してどうする気だったんだろう？私が体質的に悪化しやすい事は夫も知ってるし口では気をつけると言ってくれてはいるんだけどね…行動が全く伴わない。
取り敢えず猫にご飯あげたよ、丸一日前に這っていってあげたっきりだったから…ごめんね。私も30時間ぶりに水飲んだ…けど一口で無理。

はー、…夫に少しでも期待した私が馬鹿だった。
いざという時っていつだよ？！？！と考えて、そういえば以前に夫に聞いたことあった。
その時に、「お前が死ぬ時」と言われたわ…。例えば仕事中に私が倒れて危篤です！！って病院から連絡があったら、それがいざという時だから駆けつけて頂けるらしい…(いや！そんなのいらんがな！！死ぬ時なんて駆けつけないでいいわ！！！それ私の為ではなくて自分の気と身の整理や周りへのアピールじゃん！死ぬ前に貴方の声聞いてどうすんの？！？！)。その時は放置でいいので、私が助けて欲しいと伝えた時に助けてくださいと伝えてあったんだけどな…。はぁ、夫には何を伝えても、何も伝わらない。

悔しくて悔しくて仕方のない時ってどう対処してる？趣味も全部壊されてしまってもう楽しいと思えることもないし、新しいことを見つけようとしても邪魔される。自傷とか後々残ることはしたくない(喜ばれるだけ、私がおかしいと周りに言いふらしたい時に利用されるだけ)。
どうしたらいいと思う？誰か何んでもいいから聞かせてくれる？

#コメントでもDMでも
#ASD夫動けないくらいに体調悪い時くらい人間扱いされたい
#せめて猫の世話して欲しい夫が連れてきた猫なのに
#悔しくて悔しくて堪らない
#早く体調良くならないかな

これからからの正月休み、地獄じゃないといいな…穏やかに過ごしたい。というか夫はいつ帰ってくるんだろう？帰ってくるのかな？？もう帰ってこなくてもいいけど。
どうでもいいから家にいる時間は前もってはっきりさせといて欲しいよね。本当に迷惑。こんな人が仕事できるとか言ってるんだから笑えるよ。家でも少しでもその能力を使えばもっとスムーズに生きられるのに。
私に対してはIQは高い癖に感情ばかり優先して接してきて、本当は馬鹿なんじゃないかなと思う時ある。

ねこ

病院で新しい薬が追加されたんだけどね、処方箋持って薬局に行ったら担当してくれた薬剤師さんに、なんでこの薬なの？この薬の在庫が足らないの主治医は把握してるの？〇〇は悪い？〇〇が悪くないなら他の選択肢もあるんだよね。病気は重い？(お薬手帳を見て)あ、大学病院にも行ってるね、そこの関係でこの薬出したのかな？

この辺から記憶が曖昧だけど…
このまま処方され続けるなら(多分こんな感じのことを言ってた)、薬局から主治医に連絡して他の薬の提案をすることになるんだよね、わかる？(私が落ち着いた表情ではい、そうですね、しか言わないから不安になって確認された？てか処方してるのは医師だし私に言われても困るし、薬剤師さんの権限の中で医師に相談してくれて構わないけど。私分かんないし。)
とか言われる始末。途中で反抗したり質問したりしてないのに何故か暫く言われ続けた。

いや、勝手にしてくれよ…。というか、主治医に薬を変えるように言えって言いたいならはっきりそう言ってよ…。なんで患者に対して薬剤師という専門家が察してくれ、常識だよな、分かるだろ？なんだよ…。

私は病気であることにハンデだと思ってるし、学校生活を送る上でも就職する上でも足を引っ張られてきたし、友達にも誰1人として打ち明けてない程に後ろめたい気持ちを持ってる。
それをさ、まぁまぁの声量で病名も普通に何度も話されて病気の詳細も聞かれて(答えるのに間があると間髪置かずに同じことを何度もそのままの声量で聞いてくる)、しかも薬を広げ過ぎて隣のお客さんの前にまで薬の詳細が書かれた紙が広げられて(今まで薬剤師さんは隣のお客さんにできる限り聞こえないように話してくれたり、氏名や住所や薬名等が見えないように考慮して広げてくれてた)。…なんかもう、心がどっと疲れた。

でね、結局薬剤師の方は何が言いたかったのかというと、散々上記のことを長々と言って、やって、最後に言われたのが、

で、ですね、本日の在庫が〇個しかないんですよ。

だって。もういいよ、それでいいよ。私、在庫がなくて怒るタイプに見えないでしょ。そんなことよくあることだし。どうせ新しい薬だし数日飲むの遅れてもどうともならないから。なんでそんなことを伝えるためにこんな個人情報をばら撒かれて萎縮させられて嫌な気持ちにさせられなきゃいけないのよ。しかも残りの分も系列店舗からかき集めますけど集まるかわからないです、とか言われるし。しかもすんごい頑張らなきゃいけないの！！みたいな感じの恩を着せる雰囲気も出してくるし…いや、それあなたの仕事だからね。。。お世話かけて申し訳ないけど、私に威張ることじゃないからね。もし威張れるなら職場内でこんなに頑張ったよってアピールして評価して貰うところだからね。。。私に個人的に恩を着せてどうするんだよ。

…等々、医師から新しい薬を出されただけで矢継ぎ早になんだか責められてる…？みたいな感じで、後ろめたさも刺激されて、すんごく疲れた。もう、薬なんかいらないから帰らせて欲しかった。
しかもそれだけ大騒ぎして足らなかった薬ね、次の日には全部揃ったって別の人から連絡来たんだよ。
あんなに、年内には難しいですね…一部だけでも揃ったら何度かに分けて連絡しますね！！とか言ってたのに。揃ったんじゃん。頑張ってくれてありがとうという気持ちと、個人情報をばら撒かれて劣等感を刺激されてもやもやする気持ちでぐちゃぐちゃ。
そして私は次回の診察で主治医に薬を変えるように進言すべきなのか。少しの間飲んでみて薬自体は身体に合ってそうな気はしてる。このまま合うなら使い続けたい。だって別の薬が同様に効くか分からないし。でも変えるように積極的に動かないといけないのか。

なんかもう頭の中がぐるぐるする[目が回る][目が回る][目が回る]

#私はどうしたらいいの
#たまに担当してくれる店長っぽい薬剤師さんが薬の扱いも丁寧だし接客の圧もなくて一番安心する
#薬局変えようかなでも新しいところに行くといつも薬が多過ぎて在庫の無いものが出て来て申し訳無さそうにされたり戸惑わせたりするからあんまりやりたくない
#薬の在庫がないのは薬剤師さんのせいじゃないのにね
#こんな些細な人付き合いさえ私には難しい

ねこ

また父から電話…
今回は10分くらいで済んだけど、案の定ほぼ怒りっぱなしだった。

まず昼間に2回かかってきて出られなくて留守電が1回入ってた。聞いてみたら珍しく落ち着いた口調。なので夜にして欲しいとお願いして、夜にメールしたらメールでの会話が成り立った。本当に珍しい。電話するのは怖かったけど、今回は大丈夫かな…と思って、思い切って電話して大丈夫かのメールをしてみたらかかってきた。

最初は普通の口調。どうやら母が以前に作った私名義の銀行口座があるから帰省して解約せよということらしい。母ももうアルツハイマーで訳が分からなくなっているし放っておいても仕方ないだろうとのこと。
解約したあとどうするの？と聞いたら、放っておいても仕方ないだろう！となんかちょっと不機嫌。なので、解約するのは分かったけどその後どうするのかなと思ってと聞いたら、欲しいなら素直に欲しいと言え！そうすればやっても良いけど、と更に不機嫌さが増してきた。
額を聞いたらまぁまぁな額だったので欲しい旨を伝えたら、お母さんは(今日は久々に女房呼びではなくお母さん呼びだった)お前にあげなくて良いと言ってる、俺はわざわざ呼ぶんだから半分くらいあげても良いんじゃないかと言っているんだけどね、と。

…これくれる気がないやつだ。素直に欲しいと言えと言われたあたりからなんかそんな気はしてたけど。しかも母が何も分からないのを良いことに出しに使って母を悪者にして自分で取る気だ。。
なんかすごく嫌な感じ。

で、父の話を黙って聞いていたら途中から私にはくれないことになってて、親を尊敬しろとかお前は馬鹿だとか、何故か話が私への文句に変わってる(けど、まだ怒鳴り出してはいない)。

…だったら最初に何で欲しいなら素直に欲しいと言えばやるなんて言い出したんだよ…そもそも私名義だし、母が元気な頃に私名義で通帳作っておくからって言ってたじゃん。忘れたふりして何言ってんだよ。…とか色々浮かんだんだけど、父はお金に目がない人だし、母本人はもう何も分からないようだし、何を言って無駄だし…とか考えてたら、父が急にキレ出して。
多分私が父の求める、「はい早急に年末年始あたりに帰省して解約します、お金は勿論使ってください」と答えなかったからなんだけど。父の頭の中は分かるんだけど、腑に落ちない。。。

私は何も言い返してないのに、また例の如く全く会話の関係のない、親に対してなってない、俺を馬鹿にするな、可愛くない、憎たらしい、親に対して何だ…あとなんだっけ…矢継ぎ早に回ってない口調で捲し立てるように繰り返し怒鳴ってきてね…。今回は10分くらいで一方的に電話を切られたから前回ほどのダメージは負わなかったと思ってたけど、結局その後動き出せるようになるまで3時間以上かかった。やっとさっき動き出したところ。明日の午前中に病院へ行く予定だったけど無理そう…。補助の関係で今月中に行きたかったんだけどな…。無駄になっちゃうな…。はぁ。

疲れました。。。

#父は今話題の愛着なんとか障害だと思う
#今日は殺すぞと言われなかっただけマシかな…
#なんか今日はうまく文章が纏まらなくて父の雰囲気が正しく伝わるか不安
#こんな人と関わりを持っていかないといけない将来が不安
#周囲にこんな人ばかりでこんな事ばかり起きて生きていくこと自体にもう疲れたました

どうかしてる星

ねこ

ゲームのプレイスタイル…優しいよね

ゲームのプレイスタイル…優しいよね

AIなのにビビらせないでよー[疑っている]笑

#身バレしたかと思ったじゃん

ねこ

毎日の中で一番好きな時間は？

家で1人で寝てるとき
ずっと寝てたい起きたくない

#たまに猫が来てくれると天国

ねこ

好きなお酒はありますか？

焼酎とウイスキーが特に好きだけど、ジンもブランデーもビールも好き[ハート]笑

たぶん日本酒以外ならなんでもいける[いいね]

#最近は弱くなって飲む量は減っちゃったけど

ねこ

好きな人が体調不良になったらどうする？

好きな人が体調不良になったらどうする？

相手が望んでくれるなら最大限の看病をします。
尽くすのは大好きなので[ほっとする]笑

#だから変なのに引っかかる

ねこ

昔よく遊んでた場所、今でも行ったら落ち着くかな？

昔よく遊んでた場所、今でも行ったら落ち着くかな？

切なくなるだけのような気がする

…少なくとも私の場合はだけど。昔も辛かったから戻りたいとは思わないけど、思い出補正なのか歳のせいのか…良い思い出もある気がして笑
何もない今と比べしまって、その場で消えて無くなってしまいたくなる気がするんだよね。。。
だから近づかない。

ねこ

夫の窃盗癖を何とかしたい。
昔はよく私のお財布からお金を盗んでて、最初はまさかそんなことされると思ってなくて自分の気のせいかと思ってたんだけど、あまりにも無くなるから原因探したら夫だった。
それからも窃盗ではなくても私の財布を漁って、クレジットカードの番号とセキュリティコードをメモられたりして、利用されれば気づくことはできるけど気持ち悪いなと思ってた。勿論止めるように伝えたけど、返事だけで行動は変わらないっぽい。

お財布だけじゃなくて、食べ物も無くなってることが多くて、食べた？と聞いてもしらを切られる。食べるのは全然いいから、在庫管理が大変だから食べたら教えてねと伝えても黙ってなくなる。夫が何かを食べて怒ったこととか一切ないのに…。だから今はおやつボックスを作ってその中に彼の好物を山のように入れてる(減ってもここだけ確認すればすぐ分かるように)んだけど、なぜかあまり減らない…。まぁいいんだけど。

そして最近は(以前からかも)会社から電源コードとかイヤホンとかを盗んできてるっぽいんだよね…。なんか夫のポケットに日に日に色々増えていってて。何でそう次から次へと盗ってくるのか分からないけど、今は何と3個ものイヤホンを使いこなしているっぽい。いつでもどこでもVtuberを聴きたい人だからイヤホンをあちこちに入れて持ち歩くのは分かるけど…しかも時々入れ替わってるし。他人のつけたイヤホンとか気にならないんかなぁとか、盗まれた人は困ってないのかなぁとか…イヤホン自体は普通の安いやつだと思うんだけど、なんか色々もやる。そんなに欲しいなら買うなり私に言うなりすればいいのに、お菓子と一緒で言いたくないのかなぁ。

以前にどうでもいいような小さな嘘が発覚した時に、どうしてそんなに隠し事ばかりするの？あなたにとってはそんなに隠したいことだったの？と聞いたら、隠し事の内容ではなく隠すこと自体がしたい、と言われたことがあるからそういうことなのかな…。子供の秘密基地的な。もう大人なのに情けない。。
でもそれでも他人のものを盗むのはやめてほしい。しょっちゅう物が無くなる職場とか嫌じゃん…。問題になってないのかな。色々心配になった。

#ASD夫
#実家の頃から親にもたくさん嘘をついていたみたい得意そうに本人が話してた
#毎日Vtuber浸りでそのせいで約束を破られて嫌な思いをすることが多くてVtuberを嫌いになりそう
#Vtuberに対して礼儀のないアンチがいるらしくて夫が叩きのめしてるらしいんだけどそういう貴方の方が礼儀がないと思うよ夫に言ったらブチギレられそうだけど
#そのVtuberさんに夫のことを諭して欲しいわきっと彼女の言うことなら聞くでしょう苦笑

窃盗とは話が変わってしまうけど今夜も夫は帰ってきたら直ぐに玄関で私の態度が気に入らない謝れ！！とキレ散らかして、終いには座り込んで会話を遮断して、私を困らせてどうにかして欲しかったっぽい。最初は声がけしたけどあまりにも馬鹿にした態度だし以前に何度も同じことをしてもうやらない約束もしてたから呆れてしまって放置しようとしたら急に大声で騒ぎ出したし…。普通に座って凄まれるだけでも怖いのに大声出すのも怖いし、今は私が怪我してるから殴ってくる頻度は減ってるけどそれでもいつ手が出るかと思って怖かった(以前に殴られて怪我している肩をわざと集中的に殴ってきたことがあって、その後更に怪我が悪化したから少しは反省したのかな？それともそれが原因で今の私が使い物にならなくて不便だからかも？)。

そして今日は私が恐怖でうまく口が回らないのを、口が回ってないと馬鹿にされてすごく嫌だった。
そして更に今は何故が夫の方が疲れた眠いと言って、大きなため息を吐きながら機嫌悪いアピールされてる。

お腹減ったなぁ…
早く晩ご飯食べたい。

ねこ

#ただの愚痴です

ここ1・2ヶ月くらい、体調が悪いのと無気力で何もやる気が起きない。夫に殴られて怪我した肩も良くならないし、そのせいで猫も抱っこできないし家事も捗らないしペットボトルさえ開けるのが苦痛だしスマホも長い間は持てない。なんかもう色々嫌。気分転換にお酒を飲んでみても少し陽気になることもあるけどなんか違う。

最近は夫がキレて暴れ出したり物を壊したり嫌がらせをしてきても、やめるように伝えるだけになってる。そのせいかな？夫が家にいる時はほぼ毎日キレられてる。夫の不機嫌ラインが下がってきて、少しでも思い通りにならないとイライラをぶつけられる。
私も私で、普段の夫との会話さえ面倒に感じてきて、笑顔で聞いてあげてはいるんだけど何でこの人の話を聞いてあげないといけないんだろうとか頭をよぎるようになってきてて、夫が家にいない日が待ち遠しく感じるようになってきて、もう同居人として最低限のモラルさえ持ってくれれば何も求めてないのになんでこの人はこんなにダメなんだろうとか思ったりして…いや彼にとって私がどうでもいいからこんな扱いを受けてるだけで外ではきちんとした人なんだけど、なんかあんまり関わりたくないなぁって感じるようになってしまった。

最近の夫はどんどん退化して子供化して出来ない・やらないことが増えてきてるし、我儘になってきてるし、態度も大きくなって常に威張ってるし、言動も雑になってるし、他責思考も酷くなってるし…その癖、機嫌がいいと絡んできて私が流しても夫の気が済むまでしつこくされてウザい。毎日毎日ため息ばかり聞かされるし、すぐにキレて怖いし、全てのことに言い訳ばかりだし、私が率先して夫の都合よく動くことが当然のものとされててしんどい。

私のことをどうでもいいと言いながら距離感がおかしいと思うんだよね。

#ASD夫
#本当にただの愚痴になってしまった
#最近疲れのせいか無気力過ぎてやばい
#文章にすることさえ億劫になって上手く吐き出せない

猫と一緒に冬眠したいなぁ…

ねこ

恋人に毎週会いたいって言われたら嬉しいですか？

恋人に毎週会いたいって言われたら嬉しいですか？

言われるだけなら良いけど実際に休日に毎週会おうとされたらちょっと困る。あ、でも仕事帰りに少しだけとかならアリかな？

#酔っ払いの戯言
#もう既婚だから関係ないけどね

ねこ

過去の恋愛、引きずるタイプ？

丁寧に丁寧に何重にもして仕舞い込むタイプ。
全て覚えていますよ…フフフ笑

#酔っ払いの戯言

ねこ

「好きだよ」って冗談ぽくでも言ってみたい😳

「好きだよ」って冗談ぽくでも言ってみたい😳

分かる。
言うだけで幸せな気持ちになれる言葉だよね。

…でも気軽に言えない、言ってはいけない言葉。

#酔っ払いの戯言

ねこ

私の父は電話でも急に呂律が回らないほど怒鳴りまくって何を言っているのか聞き取れないし、こちらの声も途中で遮って何も伝わらない。
だから要件はメールで伝えて貰えるようにお願いしてあって(勿論本人には上記のことは伝えてない、伝えても逆効果)、本人も承諾してる。
でも頻繁に電話はかかってくるし、出られないと私が暇なのにも関わらずわざと出ないという事にされる。
さっきも電話がかかってきてて、気づかなくて留守電が入っていたから要件がわかるといいなと期待して聞いてみたら、最初は父が何か話してて、途中でアルツハイマーの母に代わって〇〇ちゃん？早く電話出て？みたいなことを話してて、その後に父がまた何か話してて…。私がわざと電話に出ないから母で誘き出そう的な感じですごく嫌だった(多分家電の留守電みたく周りに聞こえてると思って録音してる)。母ももう電話の切り方もよく分かってない感じで、毒親とはいえ心配ではあるし、本当は会いに行きたいけど父が怖くて、昔のことが思い出されてしまって震えが止まらなくて動けなくなってしまって無理。夫も口では良いこと言うけど実際はあまり協力的では無くて、具体的な話になると仕事だからと言って取り合って貰えない。

父からの電話も正直、もう怖くて出られないんだよ…。急に呂律が回らないほどの怒鳴りだすってもう人間じゃない。言葉が通じないって何の為の電話だか分からない。苦痛でしかない。
何かにつけて、子供の癖に！親に敬意を払え！馬鹿！死ね！と罵倒が繰り返されて…私は父の言うことを聞いているし尊重しているし優しく接しているし、何がしたいのか分からない。聞いてて辛い。
父にとって私は親を愛さない最低の子供らしい。子供の頃は勉強ができたから自慢の子供だったけど(それもどうかと思うけど)、今は人間として最低な恥ずかしい子供らしい。女房の教育が悪くて、こんな出来損ないの馬鹿な子供になってしまったらしい。
私としては毒親に育てられたにしては親をかなり大切に扱ってるつもりなんだけど、父が口を開いたら直ぐに、お父様！なんでしょうか？と普段からニコニコして、心から親を愛さないと駄目らしい。親が何かに困っていそうなら何を犠牲にしてもかけ付けて助けるのが当たり前らしい。
それは普通の家庭で愛情たっぷりに育てられた子供だとしても結婚して家を出たら難しい場合が多いと思うし、怒鳴って殴って尊重もせずに意見も全て無視して人形のように育てたんだから、無理があると思う。そんな育てられ方をして、今の私は上出来だと思う。ちゃんと親を大切にしてると思う。

話逸れちゃったけど、メールでって約束してるんだからメールで連絡してよ。せめて留守電入れるなら要件伝えてよ。留守電聞くのも恐る恐るで本当に苦しい。もう恐怖しかない。でももう怖くて何も伝えられない。今の体力でも父に敵わない。

#毒親
#アルツハイマー
#ASD夫 #モラハラ
#子供の頃と相手が変わっただけで今も似たような環境でそういう人を引き寄せるんかなと人生諦めてる

タグが気になった方は今までの投稿を読んで頂ければご理解いただけると思います。

ここまで読んでくれてありがとう。

ねこ

前回からの続きです

あれから夫は怒鳴るのはやめてくれたけど、今度は荒っぽくドンっとかバゴっとかガラガラ(何か倒した？)と大きな音を鳴らしながら行動してて、更にひっきりなしに馬鹿でかいため息をついてて、たまにドスの効いた声で独り言らしきものを何か言い出したりして、俺の機嫌を取れアピールしてる…

以前にそういう言動は怖いからやめて欲しいし、私個人の感覚だけでなくて世の中的にもモラハラになってやってはいけないことなんだよと伝えてみたけど、これはモラハラじゃないんだって。
何故なら私が悪いから。私が原因だから。原因のお前が言うな！！！！ってキレられて終わり。大体いつもそう。お前が悪いお前が悪いって言われる。

でもね、それが通るならどんな酷いことでも例え犯罪も相手が悪いから仕方ないよね、で通ると思うんだよね…私の個人的な考えではあるけど。人間なんだから力ではなく話し合いで解決して欲しい。私の気に入らないところを聞いても全然的外れというか…もうそれは奴隷になれって言ってるよねって感じだし。話が二転三転するから私がきちんと理解できていればの話だけど…。それに落ち着いてから聞くと全く違うことを言う(お前が悪いんじゃない、俺の気が立ってただけだ的な)し。そしてまた機嫌が悪くなると同じことを繰り返して怒鳴って暴れて…何も解決出来ない。
結局精神科の通院も予約すっぽかしてやめてしまったらしい。本人は予約を取り直して行くとは言ってるけど、やらないと思う。今まで他のことでもそうだったし。本人は治す気ないんだと思う。

#ASD夫
#手の震えは止まりました
#あとは動悸だけ
#この小心者過ぎる精神やめたい
#何度経験してもどうしても震えと動悸が出てしまう情けない

ここにこうして書くことで少し落ち着くことが出来てありがたいです。
読んでくれてありがとう。

ねこ

夫に怒鳴り散らされて震えが止まらない

震えてること、怖いことを何とか伝えて、怒鳴るのだけは止めてもらった…けど、明らかに機嫌が悪い態度は変わらなくて、ドスの効いた声やドンドン音を立てる仕草や話し方も今にも暴れ出しそうな感じで、キレている状態なのは直されてない。

#もう大人なんだからそのくらい仕舞えばいいのに
#ASD夫
#今も手が震えててうまく打てない

たぶん仕事がうまく行ってないんだと思う。最近忙しいって言ってたし(いつも言ってるけど…)、夫は仕事が上手くいかなくなると帰宅直後にキレて八つ当たりしてくることが多いから。

でも彼の中では仕事が原因なのではなく、至らない私が原因で自分がキレる羽目になっているという認識だから全く改善されない。

機嫌が良くなってから話し合って、上記のことを伝えて分かって貰えても、次の機会には全て無かったことにされて前よりも酷くキレられるから意味がない。

本人にわかる気がないのに周りがどんなに根気強く話しても無駄なんだよね。権力のある人とか彼よりも物理的に強い人とかが言わないと、解ろうとしないんだよ、夫はそういう人。

普段は見た目が大人しくて地味目で女性子供には優しくしないとね！って言うような人で、彼の両親からも私の両親からも誠実で良い人だと思われてる。職場でもそうなんだと思う。私の両親なんて、私が尻に敷いて彼を振り回してるとまで思ってる。
普段は本当にいい人に見えるんだよね…

#穏やかに生きたい怒鳴られなくていい殴られなくていいそんな世界に行きたい
#物心ついてから相手が変わるだけでずっとそういう世界で生きてる

ねこ

投稿書いたんだけど間違って消しちゃった…もう書き直す気力もない。
さっき夫にキレられて色々否定されて、疲れ過ぎてる気がする。夫は私の存在を消したいらしい。なのに要望や我儘を一方的に言ってきたり、嫌がらせをしてくる矛盾。。私と関わりたくないのなら淡々とそれぞれと事をすれば良いだけなのに。一度決めた事を再度話さなくて済むようにすれば良いだけなのに。もっとビジネルライクに接せないのかな。疲れる。

これから週末…しかも来週末は初盆で一緒に遠出しなきゃいけない。不安しかない。
本当に嫌だな。。。

#ASD夫

ねこ

買って良かったオススメのモノは何ですか？

買って良かったオススメのモノは何ですか？

本当に最近買ったものだから暫くしたら飽きるかもだけど、低糖質パスタスナックというお菓子が好みでした。
味が濃いめで晩酌のお供にぴったりです[ほっとする]笑

ねこ

また夫が今から帰ると言ってから帰ってこない。
連絡しても音信不通。

こういうのやめてくれないかなぁ…
言ってることと行動が違うのが一番面倒くさい。

#ASD夫

ねこ

#酔っ払いの独り言

あ、海の日だったんだね…
海見たかったなぁ

三連休は夫の介助で終わったよ…休日らしいことは何にもできなかった。
明日も朝5時に起きるとか怒ってたけど、難しいでしょうね…で、朝からまたキレるんかな…ちゃんと電車で会社行ってね…ヤケ起こして暴れたり意味が分からない言動しないでね…。。。。

両親のことも夫に相談して考えたかったけど、そんな時間も作れなかった。
本当に父と夫は似ているところが多い。すぐキレる、怒鳴る、手が出る、他人に心配をかけて論点をずらそうとする、被害妄想が激しい、自分が特別偉いと思ってる、話を最後まで聞けない、だからといって自分の話も最後まで出来ない…挙げたらキリがない。
まぁ父の方が数段ヤバいけど、正直、夫も歳と共にああなるのかもという不安はある。。。

#ASD夫
#気になる人は過去の投稿見てください
#この三連休に重い猫砂の大移動とかもしたかったけど平日に少しずつやるかぁ
#数ヶ月前に夫に殴られて痛めた肩が全然良くならなくて利き手が上手く使えなくて進まないんだよね

両親のこと本当にどうしたらいいんだろう。
父は怒鳴って話をさせてくれないし、会えば昔のようにこちらが会話を諦めるまで殴られると思う。今の私でも父の力には敵わない。
母はもう能力的にまともな会話は難しい。言うことは大体現実と違うし、言ったことも全部忘れる。

母の治療をしたい(処方された薬を医師の指示通り使いたい)だけなのに、俺が一番分かっている、俺が一番賢い、俺を馬鹿にするな、子供の癖に生意気だと会話をしてくれない父。怒っている理由を聞いても、馬鹿か！と怒鳴られ続けるだけ。でも何でも分かっていると怒鳴りつつ、母の薬の管理も食事の世話も何もしてないみたい(父も言うことがコロコロ変わるからたまには食事の世話をすることはあるのかも？薬の管理は間違いなくしてない)。母の症状がもっと進行して、徘徊したりトイレも一人で出来なくなったらどうするつもりなんだろう？そういうことが起こり得る病気なのに。私の発言は許されないので父に聞くことさえ出来ない。正しい現状が掴めない。

でも私もまた心を壊すようなことは避けたくて、殴られたり直接罵倒され続けたり意志のない人形として両親の思い通りに動かされ利用され世話させられる生活を思い出すだけで動悸がして帰る覚悟が固まらない。父に一方的に怒鳴られ続けたことで鮮明に蘇ってしまって、毒親の為にまた自分を犠牲にして支える生活に戻る覚悟が固まらない。怖い、苦しくなる。

…というかもしあの場所でまた壊れてしまったら世話どころではなくなって、多分最悪なことをしてしまうと思う。考えないようにしているだけで私の中から憎しみや悔しさが消えたわけではないのは分かっているし、昔の私と違ってもう可能性なんてないし希望が持てない。

もうどうしたらいいのか分かんないね。
親戚からは帰って来て面倒見ろと言われてるし、夫も多分そう言いそう。

全部捨てたいなぁ…
でもなんか可哀想な気もするし、私自身よく分かんない。
なんせ、酔っ払いだからね[ほっとする]

ねこ

今、一番やりたいことは何？

天国へ行きたい

ねこ

冬に欠かせないものは何？

猫とあったかい靴下

ねこ

友達が欲しい。降りかかる理不尽なことに一緒に怒って笑ってくれるような、強くて逞しい友人が欲しい。

#私の投稿を見ても責めたりせずに受け止められるだけの器量と強さのある人が私と関わってくれるのは難しいのかもしれないけど

ねこ

さっき母と電話したんだけど、話す度に症状が進んでるのが分かって辛かった…。毒親として今まで私に色々伝えてきたことややってきたことや何を思ってそうしてきたのかも忘れているみたいだった。もちろん色んな人の悪口も。
現在のことなら分かるかなとも思ったけどそれもダメで、我儘さと面倒くさがりが加速してて、少し聞こうとすると不機嫌になって今のことを聞くのも無理そう。

今薬飲んでるの？→飲んでない(前はこう言って飲んでた)、貼り薬は順調？貼る場所は変えてる？痒かったりは大丈夫？→場所は変えてる、痒くない1ヶ月くらい前に貼ったまま(本来なら毎日張り替える薬)
…話してて少し不安になったから一緒に住んでいる父に意を決して(こちらの方が毒親の元で暴力女借金何でもありで怖い)連絡してみた。

まず最初に挨拶をして今時間があるか確認して、大丈夫ということだったので、今お母さんと電話で話したんだけどね…と切り出したら、あ〝ぁ？！といきなり声が変わって話を遮られる。

私　うん、それでね…
父　あ？お母さんとお前が電話した？してないって！！
私　うん、それで、今、してたんだけどね
父　ずっとしてないって女房が言ってた
私　たまにはしてたよ…(なんで母の言うこと信用して今怒ってるんだろ…)

みたいに初っ端からキレつつもなんとか会話はできたから今日は話せるかもと本題に入ろうとしてね(ここから先の父の言葉は支離滅裂すぎて正確に覚えられてないから私が勝手に解釈した内容で書きます)

私　お母さんの薬なんだけど今は飲み薬はないの？
父　医者が変な奴で気に入らない、相談したけどダメ(何を相談したかは分からない)的なことを早口で自慢げに答えられる
私　そうなんだ、貼り薬はまだ続けてるの？
父　あれは痒くて赤くなって強いのから弱いのに変えたけど赤くなって医者に辞めるって言ってやった！！(何故かドヤられた、途中で飲み薬の話も出てきてどちらを辞める宣言したのかは不明)

私　それでね、申し訳ないんだけどお母さん自分の薬もわからなくなってる様子だったから…
父　お母さんのことを1番よくわかっているのは俺だ！お前子供が親を馬鹿にするのか！俺はお前が1番可愛いのに親不孝だ！上から目線で話すな！俺の話を邪魔するな！お前は俺が話し出したら「はい、お父さんなんですか(ここだけ優しい声)」と言わないんだ！可愛くない！親を馬鹿にするな！(こんな感じのことをずーっと怒鳴ってた)

で、一通り聞いた後に
私　うん、馬鹿にしてないよ、それでねお母さんが…
父　(またさっきのような暴言が怒鳴り声で始まる、薬なんかどうでもいい俺が一番分かってるみたいなことも言ってたかな…とにかく俺が一番賢い、尊敬しろ、お前はおかしい、話し方が気に入らない、優しくない、話にならない、電話切るからな！！みたいな夫のようも言い出した)

私は何とかして母の薬の管理を少しでもしてくれるようにお願いしたくて、おとなしく父の話を聞いてから

私　本当に馬鹿にしてないし、少しだけ私の話聞いて欲しいの
父　(また同じ暴言がはじまる、何度も何度も同じことを言う、聞いて欲しいだと？馬鹿にするな！！とかもう言ってること自体がよく分からない)
私　(埒が開かないと思って、声は優しいままだけど用件を最後まで伝えることを決意)お願いだから聞いて。すごく申し訳ないんだけどお母さんの薬をお父さんが管理してあげられないかな(言った！これで馬鹿にされてるという誤解も解けるはず！)
父　余計に怒り出す…もう起こり過ぎて言葉も聞き取れないくらいの発音になってる…なんで誤解が解けないの…

なんで馬鹿にしてると勘違いしてるのかも分から
ないし起こり出した理由も分からないし、こんなに落ち着いてゆっくり目に聴き取りやすく優しく話してるのに私の何が気に入らないのが全然分からない。

私　なんで怒ってるの？どうしたらいい？私はどうしたら優しくなれるの？(多分こんな感じのこと言った)
父　馬鹿か！(もう何回言われたか分からない)人のことを馬鹿にしやがって！！子供の癖に！馬鹿にするな！切るからな！！！！！

いまだになんで怒られたのかわからない。これでもだいぶ分かりやすく父の言葉を表現してて、実際はもっと支離滅裂で怒鳴り声の早口がずっと続いてた。私はほぼ離せてない。そういえばたまにありもしない妄想も入ってたな(私が言ってないことを言ったとか)。
父はアルツハイマーとは言われてないけど本人がキレて検査を受けてないだけで普通の老化によるボケとは明らかに違うと思う。元々が今でいうモラハラDV借金女ギャンブル野郎だったけど、ここまで被害妄想が酷くはなかったしキレるときのキレ方も少し違う、もう少しだけ相手の話と噛み合うようにキレてたと思うんだよね。母がアルツハイマーになる少し前から父のキレ方なんか以前と違ってきてて、思い込みが激しくなって本人がそれを絶対的に信用しててそれを元に相手を見下す発言(お前には分からない、俺は賢い、俺は〇〇と話したことがあって凄い、俺を尊敬しろ等)が異様に増えてね…。
母ももうほぼ分からなくなってるから、父が何をしても許してるみたいで、父曰く、何かある度に私が至らなくてすみませんって言ってるらしいんだよ。父は満足そうだけど、母はただただ無気力というか面倒な感じっぽい。すぐ忘れちゃうからストレスは溜まってないみたいだけど。

母にちゃんと治療を受けて欲しいけど、話を聞いてる限り父は母を放置で何もしてないっぽい気がする…。母曰く、父は朝早くから夜まで帰ってこない日が多いらしい。仕事って言ってるけどあの年齢で…？とは思う。
以前に何度か心配で医師と会って話したけど変な人ではなかったし、寧ろ医師の説明を父が邪魔して困惑させてる感じで…母も治療に前向きではないように見て取れるし、母も母で私が最大限気を使って接してないとキレるのは変わらないし…。

もうなんか夫のことだけでも手一杯なのに両親のことまであって、私が全てを忘れたい…。なんで物心ついた時からこんなにハードモードな人生なの…。

#ASD夫とアルツハイマーの母と間違いなく何かしらの障害がある父に囲まれて全員に怒鳴られ責められ拒否られ言葉も通じなくて本当に消えてなくなりたい
#それに比べて夫の両親はまともな人なのにどうして夫はこんなに自己中に育ったの私の両親に育てられてたら犯罪者にでもなってたの私があの両親の元で育ってみたかった
#きついことばかりだな…
#アルツハイマー
#発達障害

しかもね、電話切られた後まだ繋がっててね、父とアジア系の女の人の話し声が聞こえて、私の悪口とか、私の夫のこととか夫の実家のこととか全部その他人に洗いざらい話してた。親が子供のプライバシーをこんなに簡単に他人に漏らすなんて…と余計に悲しくなった。すごく嫌だった。もう聞かれても何も親には話せないなと思った。

私もう誰も話せる人いないじゃん。元からいないけどね。でもなんかくるものがあったんだよね。

ねこ

#前回の投稿のコメントからの続き
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#コメントでもメッセージでも
#質問というか価値観の話になってしまうので絶対にこうと言うのは難しいと思うんだけど

夫が出どころの分からないお金(+金券)を持っていたこと…どうやってそれを手に入れたのか気になったけど聞いても本当のことを言う保証もないし気にしないようにしなきゃと思っていたけれど、今朝の彼の様子を見ていて(身勝手過ぎて)やっぱりどうしても嫌になってしまって、出来るだけ優しく聞いてみてしまった。
結果、やっぱりキレて答えるはずもなく(今までは答えることもあったんだけどね…)、会社の人に貰ったと私の考えが及ばない答えが返ってきた。
会社の人がお金(夫は金券の部分しか認めてない)をくれるってどういう状況なのか聞いたら、お金がなくてある上司からよく借りてたら、ちゃんと食ってるのかと聞かれて食べてないと答えたらくれたらしい。金券をくれるのに詳細は聞かれなかったのか確認したら、色々あって…で通したと言っていたけど、おかしいよね？それ以上はいつのことなのか、どういう状況なのか何も話して貰えず、全く想像がつかない。
食べてるのかと聞かれる状況って？お金を借りる状況って？今まで交通費まで使ってしまって帰れないから後輩から千円を借りたと言ってきて、翌日に数百円の和菓子のお礼と共にお返ししたことは何度かあった。でも上司から借りたと聞いたことは6月後半の家出の時だけで、その時も帰宅後に借りた分の金額を夫に渡して返してる。その上司はお金を貸してくれた上で金券もくれたってこと？そんなことある？色々聞きたいのに夫に全く取り合って貰えず、結局私を無視して出ていってしまった。きちんと説明しなくてもあらすじだけでも話す気さえあれば1分もかからないのに、時間がないと怒って出ていった。
でもこの話をする前は仕事の連絡を確認すると嘘をついてパソコン(多分Vtuber)で遊んでたんだよ…。その時も時間がないって言いながらね…。

上司の名前も教えて貰えなかったし(普段後輩からお金を借りたと言うときは名前を言ってた)、この話本当だと思う？
職場はデスクワークでそんなに人間関係の濃い雰囲気ではないと思う。金券(少なくとも4000円分以上)なんて事情も知らずにくれると思う？

#ASD夫

ねこ

夫の筋力が私くらいに弱くなって、私の筋力が夫くらい強くなったらいいのに

もしそうなったとしても私は夫と同じことは絶対にしないけどね

#ASD夫 #モラハラDV #夫が怖い

男の人は口下手だからつい手が出るんだと言う人がいるけど、全男に対してもの凄く失礼なこと言ってるからね。女でも口下手はいるし男でも話すのが上手い人は沢山いるし、口下手だから手を出すってもう人間じゃないじゃん。動物の喧嘩じゃん。理性どこいったんだよ。

#ケーキの切れない子供たちという少年犯罪の漫画があってそこに出てくる子たちとキレた夫の表情がそっくりなんだけどその子たちは基本的に知能がグレーだったりするのに夫はアスペルガーなだけでIQ高めどういうことだと思う
#出来るのに分かるのにやらない方が分からない方が楽だからそうしてるんだよその証拠に家の外ではとても常識人で周囲に頼りにされてたりするんだよ

そんな人に私は虐げられてるなんて、笑えるよね

ねこ

キラキラ七夕大作戦

結局泊まるらしいです。

今夜は1人のんびりします、したいです[ほっとする]
変な連絡が来ませんように…。

#ASD夫
#前投稿のコメントからの続き
#公式タグがあったからつけてみた先頭に付くんだね
#みなさん素敵な七夕をお過ごしください

ねこ

結局夫の家出の原因(？)になった今夜の飲み会は普通に参加して、私の言い分は全て無視され、夫の言い分の1時間で切り上げるということだったけどそれさえオーバーして1時間半はかかると連絡が来た。それはちょっと酷いと思うと返したらまたスマホの電源を切られた…(メッセージが届かなくなった)。
あれだけ、家出とガチャ切りと電源切るのはしないって昨日言ってたのにね…。
責任感が皆無なんだろうね。
まだ家出中(昨日帰る話でまとまりかけたけど、急に連絡が取れなくなってその間の私の体調も悪くなってしまってそのまま…でもキレてる感じではなかったんだよね…今朝も普通に連絡が来て、帰る前提の会話をしてきたし)なのに、こんなに勝手なことをして許して貰えると思ってるんかな。私はもう面倒くさいが勝ってしまって、許す許さないよりももう夫と関わりたくないが勝ってしまって普通に接すると思うけど。もしかしてそれを狙ってわざとなのかな。あの人の思うツボになってるのかな。それでももうどうでもいいや。だって怒るの疲れるし、心身への負担半端ないし、下手したらまた殴られるし、もう肩が痛すぎてどうでもいい。一昨日に夫に叩きつけられて割られたお気に入りの食器も台所にまだ纏めてあって、それを見てるだけでも疲れちゃったよ…。

そしていまだに帰ってこないということは、1時間半ではなく最後まで居るんだろう。そもそも2時間の飲み会だし。あの人、こんなことするなら何で家出なんてしたんだろうね？どうせ嘘つくなら良い顔して家出をせず、今日みたいに飲み会帰れないわーって連絡してくれば良いだけなのにね。
本当に宇宙人すぎて無理。
早く消えてなくなれ。

#ASD夫
#このままいつまで諦め続けられるかな私
#趣味もないし気晴らしもないし
#夫を内心見捨てている妻の方達は伝えて期待するよりも諦めた方が楽だからと言うけれど私はその境地に達することが出来るのかな
#ここまで来ると何のために生きてるんだろうとか思春期みたいなこと考えちゃうよね笑

ねこ

やっと夫のスマホに電源が入って連絡が来たから少しは落ち着いたのかと思ったらまだすごくキレてた。今にも電話を投げて切りそうな感じだったから、取り敢えず勝手に切るのだけはやめてくれるようにお願いして、下手に出て少し話をしたけど、何かにつけて気に入らないことがあるとお前が悪い、家出もお前のせい、電話を切るのもお前のせい、仕事も邪魔するなと話を変えて凄んでくる。そして話題を変えているのはお前だと更にキレて、会話は噛み合ってるよあなたが思ってた答えと違うだけで内容は通じてるし噛み合ってるよと伝えても、それが噛み合ってないんだよ！！！と話にならなかった。

そもそも私は仕事の邪魔をしていない(出来るわけがない)し、夫言い分は私のせいで遅刻をしたということらしいけど、夜帰ってきて一方的に話しまくる夫に早く寝るように促して、目覚ましをかけたか確認して(大抵かけたと言ってかけてないからかけてあげてる)、朝目覚ましが鳴ったら起こして(直ぐには起きないしなぜかブチ切れられることが多い)、朝ごはんを食べさせ(食べながら寝たり忘れたり嫌がらせでわざと食べなかったりする)、薬を飲ませて(確認しないとほぼ飲まないし、飲んだと言っても飲んでないことが殆どだがら飲むまで見守る必要がある)、歯は磨いたか(言わないと磨かない、会社で大丈夫なのかな裏では嫌がられてない？)、忘れ物はないか(ほぼ何か忘れてる)、服はちゃんと着られたか(これもシャツとかネクタイとか何かをたまに忘れる)…という幼稚園児の朝みたいなことを口の中の食べ物を撒き散らしながらブチ切れてる夫(詳しくは以前の投稿に)相手にこなしてるのに、私が遅刻させてると…？そもそも起こしてあげてるのは私だし、忘れ物(大抵無いと仕事ができないような重要なものを忘れる)したら通勤途中で帰る羽目になるのに…？タイミングのいい電車も覚えようともせず私に調べさせてるくせに…？

これで敵認定されて、少しでも意に反することを言うと、メールなら無視、電話ならガチャ切り、家の中での会話なら家出…どうにかならないのかな。。本当にすぐキレるのどうにかして欲しい。本当に落ち着いて欲しい。。
私、惨めすぎるよ…。

#ASD夫
#最近仕事が落ち着いてきたはずなのに夫の我儘ぶりは加速してる
#今日の精神病院も行かないつもりっぽい
#すぐキレるのにそのあとはすべて受動でこちらがわかりましたから帰ってきてくださいというまで何もしない
#何もしないから放っておいたら2週間帰ってこなくて本人曰く会社に泊まってて食事は会社の人の奢りと差し入れでお風呂は入ってなくて髪だけ会社のトイレで洗って歯磨きはうがいだけで済ませてたらしい本当ならやばいでしょ健康の心配もそうだけどそれこそ会社クビになるでしょそんな人が職場にいたら周りの人たちは困惑するし嫌でしょ会社を長期間宿泊施設代わりに使ったかダメでしょ

何とか私への敵認定を解いて、普通にキレないで会話ができるようになって欲しいんだけど、精神科で治療しても無理なのかな…。まぁ今日の通院予約をすっぽかしたらまた予約取るところから始まるから、まずはそれが壁だよね…。本人を説得しなきゃいけないのきついな…。

ねこ

夫から連絡があり、今夜も泊まると…
しかも泊まる気なかったから泊まるビルまで歩くと…(本当なら多分2時間くらいかかるのでは？)
しかもしかもスマホの調子が悪くて電源が入らないから共有してるGPS使えないと…(パコソンから連絡きた)

うーん、この間2週間家出した時にスマホ置いて行ったから電源関係の様子見てみたけど(調子悪くて充電出来ないとか言ってたから)、普通だったしおかしな動きはしなかったけどね。。
しかも歩くって！意味わかんないし。

今までの夫の言動から考えると、泊まってVtuberとネットゲームしたい、邪魔されたくない、スマホの電源切っとこ！みたいな感じだと思うけどね…。電源とWi-Fiは持ってるし、歩くといえばその時間は仕事してなくても問題ないし、疲れたからすぐ寝たといえば朝まで自由だし。
以前に家出した時も色々言ってきてたけど、なんかおかしいなと思って共用スペース(冷暖房完備、飲み物有)に見に行ったら案の定いて、悠々自適にVtuber見てたからね…。
流石に今夜はそこには居ないだろうけど何処にいるんだか…ね。。。

#ASD夫
#家にいない時くらい夫のことを考えなくて済むようにさせて欲しい
#自分のことを考えたい明後日が不安もう明日かな
#どうして帰ってこないかはなんとなく察しがつくからこその情けなさ子供過ぎる
#誠実な人と家族になりたかった

疲れた…。