共感で繋がるSNS
ねこ
酒好きですが酒豪ではないです。ASD家族の介助に困惑の毎日を送っています。猫と美味しいものが大好き。ここで緩く繋がれる人募集中。最近は吐き捨て場になっています。内容はエグいですが知ってくれている人がいるというだけで生きる励みになります。
介助の為、生活リズムがとんでもなく不規則です。お子さんのお話は聞き役しかできません。
私の詳細はアルバムの性格の履歴書を見て下さい。全部本当で大体合っています笑
猫
お酒
旅行
水族館
美術館
神社仏閣
庭園
映画
料理
藤井風
鬼滅の刃
バドミントン
他所のテストではINFJT
BoschiArenas
ロカボ
紅茶
ダージリンセカンドフラッシュ
ピアノ
KinKiKids
レディー·ガガ
王子様現れないかなぁなんてね笑
もう疲れたよ
ねこ
#身バレしたかと思ったじゃん
4
ねこ
ずっと寝てたい起きたくない
#たまに猫が来てくれると天国
75ねこ
たぶん日本酒以外ならなんでもいける[いいね]
#最近は弱くなって飲む量は減っちゃったけど
3ねこ
尽くすのは大好きなので[ほっとする]笑
#だから変なのに引っかかる
2ねこ
…少なくとも私の場合はだけど。昔も辛かったから戻りたいとは思わないけど、思い出補正なのか歳のせいのか…良い思い出もある気がして笑
何もない今と比べしまって、その場で消えて無くなってしまいたくなる気がするんだよね。。。
だから近づかない。
24ねこ
昔はよく私のお財布からお金を盗んでて、最初はまさかそんなことされると思ってなくて自分の気のせいかと思ってたんだけど、あまりにも無くなるから原因探したら夫だった。
それからも窃盗ではなくても私の財布を漁って、クレジットカードの番号とセキュリティコードをメモられたりして、利用されれば気づくことはできるけど気持ち悪いなと思ってた。勿論止めるように伝えたけど、返事だけで行動は変わらないっぽい。
お財布だけじゃなくて、食べ物も無くなってることが多くて、食べた？と聞いてもしらを切られる。食べるのは全然いいから、在庫管理が大変だから食べたら教えてねと伝えても黙ってなくなる。夫が何かを食べて怒ったこととか一切ないのに…。だから今はおやつボックスを作ってその中に彼の好物を山のように入れてる(減ってもここだけ確認すればすぐ分かるように)んだけど、なぜかあまり減らない…。まぁいいんだけど。
そして最近は(以前からかも)会社から電源コードとかイヤホンとかを盗んできてるっぽいんだよね…。なんか夫のポケットに日に日に色々増えていってて。何でそう次から次へと盗ってくるのか分からないけど、今は何と3個ものイヤホンを使いこなしているっぽい。いつでもどこでもVtuberを聴きたい人だからイヤホンをあちこちに入れて持ち歩くのは分かるけど…しかも時々入れ替わってるし。他人のつけたイヤホンとか気にならないんかなぁとか、盗まれた人は困ってないのかなぁとか…イヤホン自体は普通の安いやつだと思うんだけど、なんか色々もやる。そんなに欲しいなら買うなり私に言うなりすればいいのに、お菓子と一緒で言いたくないのかなぁ。
以前にどうでもいいような小さな嘘が発覚した時に、どうしてそんなに隠し事ばかりするの？あなたにとってはそんなに隠したいことだったの？と聞いたら、隠し事の内容ではなく隠すこと自体がしたい、と言われたことがあるからそういうことなのかな…。子供の秘密基地的な。もう大人なのに情けない。。
でもそれでも他人のものを盗むのはやめてほしい。しょっちゅう物が無くなる職場とか嫌じゃん…。問題になってないのかな。色々心配になった。
#ASD夫
#実家の頃から親にもたくさん嘘をついていたみたい得意そうに本人が話してた
#毎日Vtuber浸りでそのせいで約束を破られて嫌な思いをすることが多くてVtuberを嫌いになりそう
#Vtuberに対して礼儀のないアンチがいるらしくて夫が叩きのめしてるらしいんだけどそういう貴方の方が礼儀がないと思うよ夫に言ったらブチギレられそうだけど
#そのVtuberさんに夫のことを諭して欲しいわきっと彼女の言うことなら聞くでしょう苦笑
窃盗とは話が変わってしまうけど今夜も夫は帰ってきたら直ぐに玄関で私の態度が気に入らない謝れ！！とキレ散らかして、終いには座り込んで会話を遮断して、私を困らせてどうにかして欲しかったっぽい。最初は声がけしたけどあまりにも馬鹿にした態度だし以前に何度も同じことをしてもうやらない約束もしてたから呆れてしまって放置しようとしたら急に大声で騒ぎ出したし…。普通に座って凄まれるだけでも怖いのに大声出すのも怖いし、今は私が怪我してるから殴ってくる頻度は減ってるけどそれでもいつ手が出るかと思って怖かった(以前に殴られて怪我している肩をわざと集中的に殴ってきたことがあって、その後更に怪我が悪化したから少しは反省したのかな？それともそれが原因で今の私が使い物にならなくて不便だからかも？)。
そして今日は私が恐怖でうまく口が回らないのを、口が回ってないと馬鹿にされてすごく嫌だった。
そして更に今は何故が夫の方が疲れた眠いと言って、大きなため息を吐きながら機嫌悪いアピールされてる。
お腹減ったなぁ…
早く晩ご飯食べたい。
129ねこ
ここ1・2ヶ月くらい、体調が悪いのと無気力で何もやる気が起きない。夫に殴られて怪我した肩も良くならないし、そのせいで猫も抱っこできないし家事も捗らないしペットボトルさえ開けるのが苦痛だしスマホも長い間は持てない。なんかもう色々嫌。気分転換にお酒を飲んでみても少し陽気になることもあるけどなんか違う。
最近は夫がキレて暴れ出したり物を壊したり嫌がらせをしてきても、やめるように伝えるだけになってる。そのせいかな？夫が家にいる時はほぼ毎日キレられてる。夫の不機嫌ラインが下がってきて、少しでも思い通りにならないとイライラをぶつけられる。
私も私で、普段の夫との会話さえ面倒に感じてきて、笑顔で聞いてあげてはいるんだけど何でこの人の話を聞いてあげないといけないんだろうとか頭をよぎるようになってきてて、夫が家にいない日が待ち遠しく感じるようになってきて、もう同居人として最低限のモラルさえ持ってくれれば何も求めてないのになんでこの人はこんなにダメなんだろうとか思ったりして…いや彼にとって私がどうでもいいからこんな扱いを受けてるだけで外ではきちんとした人なんだけど、なんかあんまり関わりたくないなぁって感じるようになってしまった。
最近の夫はどんどん退化して子供化して出来ない・やらないことが増えてきてるし、我儘になってきてるし、態度も大きくなって常に威張ってるし、言動も雑になってるし、他責思考も酷くなってるし…その癖、機嫌がいいと絡んできて私が流しても夫の気が済むまでしつこくされてウザい。毎日毎日ため息ばかり聞かされるし、すぐにキレて怖いし、全てのことに言い訳ばかりだし、私が率先して夫の都合よく動くことが当然のものとされててしんどい。
私のことをどうでもいいと言いながら距離感がおかしいと思うんだよね。
#ASD夫
#本当にただの愚痴になってしまった
#最近疲れのせいか無気力過ぎてやばい
#文章にすることさえ億劫になって上手く吐き出せない
猫と一緒に冬眠したいなぁ…
234ねこ
#酔っ払いの戯言
#もう既婚だから関係ないけどね
39ねこ
全て覚えていますよ…フフフ笑
#酔っ払いの戯言
29ねこ
言うだけで幸せな気持ちになれる言葉だよね。
…でも気軽に言えない、言ってはいけない言葉。
#酔っ払いの戯言
317ねこ
だから要件はメールで伝えて貰えるようにお願いしてあって(勿論本人には上記のことは伝えてない、伝えても逆効果)、本人も承諾してる。
でも頻繁に電話はかかってくるし、出られないと私が暇なのにも関わらずわざと出ないという事にされる。
さっきも電話がかかってきてて、気づかなくて留守電が入っていたから要件がわかるといいなと期待して聞いてみたら、最初は父が何か話してて、途中でアルツハイマーの母に代わって〇〇ちゃん？早く電話出て？みたいなことを話してて、その後に父がまた何か話してて…。私がわざと電話に出ないから母で誘き出そう的な感じですごく嫌だった(多分家電の留守電みたく周りに聞こえてると思って録音してる)。母ももう電話の切り方もよく分かってない感じで、毒親とはいえ心配ではあるし、本当は会いに行きたいけど父が怖くて、昔のことが思い出されてしまって震えが止まらなくて動けなくなってしまって無理。夫も口では良いこと言うけど実際はあまり協力的では無くて、具体的な話になると仕事だからと言って取り合って貰えない。
父からの電話も正直、もう怖くて出られないんだよ…。急に呂律が回らないほどの怒鳴りだすってもう人間じゃない。言葉が通じないって何の為の電話だか分からない。苦痛でしかない。
何かにつけて、子供の癖に！親に敬意を払え！馬鹿！死ね！と罵倒が繰り返されて…私は父の言うことを聞いているし尊重しているし優しく接しているし、何がしたいのか分からない。聞いてて辛い。
父にとって私は親を愛さない最低の子供らしい。子供の頃は勉強ができたから自慢の子供だったけど(それもどうかと思うけど)、今は人間として最低な恥ずかしい子供らしい。女房の教育が悪くて、こんな出来損ないの馬鹿な子供になってしまったらしい。
私としては毒親に育てられたにしては親をかなり大切に扱ってるつもりなんだけど、父が口を開いたら直ぐに、お父様！なんでしょうか？と普段からニコニコして、心から親を愛さないと駄目らしい。親が何かに困っていそうなら何を犠牲にしてもかけ付けて助けるのが当たり前らしい。
それは普通の家庭で愛情たっぷりに育てられた子供だとしても結婚して家を出たら難しい場合が多いと思うし、怒鳴って殴って尊重もせずに意見も全て無視して人形のように育てたんだから、無理があると思う。そんな育てられ方をして、今の私は上出来だと思う。ちゃんと親を大切にしてると思う。
話逸れちゃったけど、メールでって約束してるんだからメールで連絡してよ。せめて留守電入れるなら要件伝えてよ。留守電聞くのも恐る恐るで本当に苦しい。もう恐怖しかない。でももう怖くて何も伝えられない。今の体力でも父に敵わない。
#毒親
#アルツハイマー
#ASD夫 #モラハラ
#子供の頃と相手が変わっただけで今も似たような環境でそういう人を引き寄せるんかなと人生諦めてる
タグが気になった方は今までの投稿を読んで頂ければご理解いただけると思います。
ここまで読んでくれてありがとう。
149ねこ
あれから夫は怒鳴るのはやめてくれたけど、今度は荒っぽくドンっとかバゴっとかガラガラ(何か倒した？)と大きな音を鳴らしながら行動してて、更にひっきりなしに馬鹿でかいため息をついてて、たまにドスの効いた声で独り言らしきものを何か言い出したりして、俺の機嫌を取れアピールしてる…
以前にそういう言動は怖いからやめて欲しいし、私個人の感覚だけでなくて世の中的にもモラハラになってやってはいけないことなんだよと伝えてみたけど、これはモラハラじゃないんだって。
何故なら私が悪いから。私が原因だから。原因のお前が言うな！！！！ってキレられて終わり。大体いつもそう。お前が悪いお前が悪いって言われる。
でもね、それが通るならどんな酷いことでも例え犯罪も相手が悪いから仕方ないよね、で通ると思うんだよね…私の個人的な考えではあるけど。人間なんだから力ではなく話し合いで解決して欲しい。私の気に入らないところを聞いても全然的外れというか…もうそれは奴隷になれって言ってるよねって感じだし。話が二転三転するから私がきちんと理解できていればの話だけど…。それに落ち着いてから聞くと全く違うことを言う(お前が悪いんじゃない、俺の気が立ってただけだ的な)し。そしてまた機嫌が悪くなると同じことを繰り返して怒鳴って暴れて…何も解決出来ない。
結局精神科の通院も予約すっぽかしてやめてしまったらしい。本人は予約を取り直して行くとは言ってるけど、やらないと思う。今まで他のことでもそうだったし。本人は治す気ないんだと思う。
#ASD夫
#手の震えは止まりました
#あとは動悸だけ
#この小心者過ぎる精神やめたい
#何度経験してもどうしても震えと動悸が出てしまう情けない
ここにこうして書くことで少し落ち着くことが出来てありがたいです。
読んでくれてありがとう。
2109ねこ
震えてること、怖いことを何とか伝えて、怒鳴るのだけは止めてもらった…けど、明らかに機嫌が悪い態度は変わらなくて、ドスの効いた声やドンドン音を立てる仕草や話し方も今にも暴れ出しそうな感じで、キレている状態なのは直されてない。
#もう大人なんだからそのくらい仕舞えばいいのに
#ASD夫
#今も手が震えててうまく打てない
たぶん仕事がうまく行ってないんだと思う。最近忙しいって言ってたし(いつも言ってるけど…)、夫は仕事が上手くいかなくなると帰宅直後にキレて八つ当たりしてくることが多いから。
でも彼の中では仕事が原因なのではなく、至らない私が原因で自分がキレる羽目になっているという認識だから全く改善されない。
機嫌が良くなってから話し合って、上記のことを伝えて分かって貰えても、次の機会には全て無かったことにされて前よりも酷くキレられるから意味がない。
本人にわかる気がないのに周りがどんなに根気強く話しても無駄なんだよね。権力のある人とか彼よりも物理的に強い人とかが言わないと、解ろうとしないんだよ、夫はそういう人。
普段は見た目が大人しくて地味目で女性子供には優しくしないとね！って言うような人で、彼の両親からも私の両親からも誠実で良い人だと思われてる。職場でもそうなんだと思う。私の両親なんて、私が尻に敷いて彼を振り回してるとまで思ってる。
普段は本当にいい人に見えるんだよね…
#穏やかに生きたい怒鳴られなくていい殴られなくていいそんな世界に行きたい
#物心ついてから相手が変わるだけでずっとそういう世界で生きてる
56ねこ
投稿書いたんだけど間違って消しちゃった…もう書き直す気力もない。
さっき夫にキレられて色々否定されて、疲れ過ぎてる気がする。夫は私の存在を消したいらしい。なのに要望や我儘を一方的に言ってきたり、嫌がらせをしてくる矛盾。。私と関わりたくないのなら淡々とそれぞれと事をすれば良いだけなのに。一度決めた事を再度話さなくて済むようにすれば良いだけなのに。もっとビジネルライクに接せないのかな。疲れる。
これから週末…しかも来週末は初盆で一緒に遠出しなきゃいけない。不安しかない。
本当に嫌だな。。。
#ASD夫
90ねこ
味が濃いめで晩酌のお供にぴったりです[ほっとする]笑
73ねこ
連絡しても音信不通。
こういうのやめてくれないかなぁ…
言ってることと行動が違うのが一番面倒くさい。
#ASD夫
336ねこ
あ、海の日だったんだね…
海見たかったなぁ
三連休は夫の介助で終わったよ…休日らしいことは何にもできなかった。
明日も朝5時に起きるとか怒ってたけど、難しいでしょうね…で、朝からまたキレるんかな…ちゃんと電車で会社行ってね…ヤケ起こして暴れたり意味が分からない言動しないでね…。。。。
両親のことも夫に相談して考えたかったけど、そんな時間も作れなかった。
本当に父と夫は似ているところが多い。すぐキレる、怒鳴る、手が出る、他人に心配をかけて論点をずらそうとする、被害妄想が激しい、自分が特別偉いと思ってる、話を最後まで聞けない、だからといって自分の話も最後まで出来ない…挙げたらキリがない。
まぁ父の方が数段ヤバいけど、正直、夫も歳と共にああなるのかもという不安はある。。。
#ASD夫
#気になる人は過去の投稿見てください
#この三連休に重い猫砂の大移動とかもしたかったけど平日に少しずつやるかぁ
#数ヶ月前に夫に殴られて痛めた肩が全然良くならなくて利き手が上手く使えなくて進まないんだよね
両親のこと本当にどうしたらいいんだろう。
父は怒鳴って話をさせてくれないし、会えば昔のようにこちらが会話を諦めるまで殴られると思う。今の私でも父の力には敵わない。
母はもう能力的にまともな会話は難しい。言うことは大体現実と違うし、言ったことも全部忘れる。
母の治療をしたい(処方された薬を医師の指示通り使いたい)だけなのに、俺が一番分かっている、俺が一番賢い、俺を馬鹿にするな、子供の癖に生意気だと会話をしてくれない父。怒っている理由を聞いても、馬鹿か！と怒鳴られ続けるだけ。でも何でも分かっていると怒鳴りつつ、母の薬の管理も食事の世話も何もしてないみたい(父も言うことがコロコロ変わるからたまには食事の世話をすることはあるのかも？薬の管理は間違いなくしてない)。母の症状がもっと進行して、徘徊したりトイレも一人で出来なくなったらどうするつもりなんだろう？そういうことが起こり得る病気なのに。私の発言は許されないので父に聞くことさえ出来ない。正しい現状が掴めない。
でも私もまた心を壊すようなことは避けたくて、殴られたり直接罵倒され続けたり意志のない人形として両親の思い通りに動かされ利用され世話させられる生活を思い出すだけで動悸がして帰る覚悟が固まらない。父に一方的に怒鳴られ続けたことで鮮明に蘇ってしまって、毒親の為にまた自分を犠牲にして支える生活に戻る覚悟が固まらない。怖い、苦しくなる。
…というかもしあの場所でまた壊れてしまったら世話どころではなくなって、多分最悪なことをしてしまうと思う。考えないようにしているだけで私の中から憎しみや悔しさが消えたわけではないのは分かっているし、昔の私と違ってもう可能性なんてないし希望が持てない。
もうどうしたらいいのか分かんないね。
親戚からは帰って来て面倒見ろと言われてるし、夫も多分そう言いそう。
全部捨てたいなぁ…
でもなんか可哀想な気もするし、私自身よく分かんない。
なんせ、酔っ払いだからね[ほっとする]
35ねこ
218ねこ
20ねこ
#私の投稿を見ても責めたりせずに受け止められるだけの器量と強さのある人が私と関わってくれるのは難しいのかもしれないけど
221ねこ
現在のことなら分かるかなとも思ったけどそれもダメで、我儘さと面倒くさがりが加速してて、少し聞こうとすると不機嫌になって今のことを聞くのも無理そう。
今薬飲んでるの？→飲んでない(前はこう言って飲んでた)、貼り薬は順調？貼る場所は変えてる？痒かったりは大丈夫？→場所は変えてる、痒くない1ヶ月くらい前に貼ったまま(本来なら毎日張り替える薬)
…話してて少し不安になったから一緒に住んでいる父に意を決して(こちらの方が毒親の元で暴力女借金何でもありで怖い)連絡してみた。
まず最初に挨拶をして今時間があるか確認して、大丈夫ということだったので、今お母さんと電話で話したんだけどね…と切り出したら、あ〝ぁ？！といきなり声が変わって話を遮られる。
私 うん、それでね…
父 あ？お母さんとお前が電話した？してないって！！
私 うん、それで、今、してたんだけどね
父 ずっとしてないって女房が言ってた
私 たまにはしてたよ…(なんで母の言うこと信用して今怒ってるんだろ…)
みたいに初っ端からキレつつもなんとか会話はできたから今日は話せるかもと本題に入ろうとしてね(ここから先の父の言葉は支離滅裂すぎて正確に覚えられてないから私が勝手に解釈した内容で書きます)
私 お母さんの薬なんだけど今は飲み薬はないの？
父 医者が変な奴で気に入らない、相談したけどダメ(何を相談したかは分からない)的なことを早口で自慢げに答えられる
私 そうなんだ、貼り薬はまだ続けてるの？
父 あれは痒くて赤くなって強いのから弱いのに変えたけど赤くなって医者に辞めるって言ってやった！！(何故かドヤられた、途中で飲み薬の話も出てきてどちらを辞める宣言したのかは不明)
私 それでね、申し訳ないんだけどお母さん自分の薬もわからなくなってる様子だったから…
父 お母さんのことを1番よくわかっているのは俺だ！お前子供が親を馬鹿にするのか！俺はお前が1番可愛いのに親不孝だ！上から目線で話すな！俺の話を邪魔するな！お前は俺が話し出したら「はい、お父さんなんですか(ここだけ優しい声)」と言わないんだ！可愛くない！親を馬鹿にするな！(こんな感じのことをずーっと怒鳴ってた)
で、一通り聞いた後に
私 うん、馬鹿にしてないよ、それでねお母さんが…
父 (またさっきのような暴言が怒鳴り声で始まる、薬なんかどうでもいい俺が一番分かってるみたいなことも言ってたかな…とにかく俺が一番賢い、尊敬しろ、お前はおかしい、話し方が気に入らない、優しくない、話にならない、電話切るからな！！みたいな夫のようも言い出した)
私は何とかして母の薬の管理を少しでもしてくれるようにお願いしたくて、おとなしく父の話を聞いてから
私 本当に馬鹿にしてないし、少しだけ私の話聞いて欲しいの
父 (また同じ暴言がはじまる、何度も何度も同じことを言う、聞いて欲しいだと？馬鹿にするな！！とかもう言ってること自体がよく分からない)
私 (埒が開かないと思って、声は優しいままだけど用件を最後まで伝えることを決意)お願いだから聞いて。すごく申し訳ないんだけどお母さんの薬をお父さんが管理してあげられないかな(言った！これで馬鹿にされてるという誤解も解けるはず！)
父 余計に怒り出す…もう起こり過ぎて言葉も聞き取れないくらいの発音になってる…なんで誤解が解けないの…
なんで馬鹿にしてると勘違いしてるのかも分から
ないし起こり出した理由も分からないし、こんなに落ち着いてゆっくり目に聴き取りやすく優しく話してるのに私の何が気に入らないのが全然分からない。
私 なんで怒ってるの？どうしたらいい？私はどうしたら優しくなれるの？(多分こんな感じのこと言った)
父 馬鹿か！(もう何回言われたか分からない)人のことを馬鹿にしやがって！！子供の癖に！馬鹿にするな！切るからな！！！！！
いまだになんで怒られたのかわからない。これでもだいぶ分かりやすく父の言葉を表現してて、実際はもっと支離滅裂で怒鳴り声の早口がずっと続いてた。私はほぼ離せてない。そういえばたまにありもしない妄想も入ってたな(私が言ってないことを言ったとか)。
父はアルツハイマーとは言われてないけど本人がキレて検査を受けてないだけで普通の老化によるボケとは明らかに違うと思う。元々が今でいうモラハラDV借金女ギャンブル野郎だったけど、ここまで被害妄想が酷くはなかったしキレるときのキレ方も少し違う、もう少しだけ相手の話と噛み合うようにキレてたと思うんだよね。母がアルツハイマーになる少し前から父のキレ方なんか以前と違ってきてて、思い込みが激しくなって本人がそれを絶対的に信用しててそれを元に相手を見下す発言(お前には分からない、俺は賢い、俺は〇〇と話したことがあって凄い、俺を尊敬しろ等)が異様に増えてね…。
母ももうほぼ分からなくなってるから、父が何をしても許してるみたいで、父曰く、何かある度に私が至らなくてすみませんって言ってるらしいんだよ。父は満足そうだけど、母はただただ無気力というか面倒な感じっぽい。すぐ忘れちゃうからストレスは溜まってないみたいだけど。
母にちゃんと治療を受けて欲しいけど、話を聞いてる限り父は母を放置で何もしてないっぽい気がする…。母曰く、父は朝早くから夜まで帰ってこない日が多いらしい。仕事って言ってるけどあの年齢で…？とは思う。
以前に何度か心配で医師と会って話したけど変な人ではなかったし、寧ろ医師の説明を父が邪魔して困惑させてる感じで…母も治療に前向きではないように見て取れるし、母も母で私が最大限気を使って接してないとキレるのは変わらないし…。
もうなんか夫のことだけでも手一杯なのに両親のことまであって、私が全てを忘れたい…。なんで物心ついた時からこんなにハードモードな人生なの…。
#ASD夫とアルツハイマーの母と間違いなく何かしらの障害がある父に囲まれて全員に怒鳴られ責められ拒否られ言葉も通じなくて本当に消えてなくなりたい
#それに比べて夫の両親はまともな人なのにどうして夫はこんなに自己中に育ったの私の両親に育てられてたら犯罪者にでもなってたの私があの両親の元で育ってみたかった
#きついことばかりだな…
#アルツハイマー
#発達障害
しかもね、電話切られた後まだ繋がっててね、父とアジア系の女の人の話し声が聞こえて、私の悪口とか、私の夫のこととか夫の実家のこととか全部その他人に洗いざらい話してた。親が子供のプライバシーをこんなに簡単に他人に漏らすなんて…と余計に悲しくなった。すごく嫌だった。もう聞かれても何も親には話せないなと思った。
私もう誰も話せる人いないじゃん。元からいないけどね。でもなんかくるものがあったんだよね。
511ねこ
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#コメントでもメッセージでも
#質問というか価値観の話になってしまうので絶対にこうと言うのは難しいと思うんだけど
夫が出どころの分からないお金(+金券)を持っていたこと…どうやってそれを手に入れたのか気になったけど聞いても本当のことを言う保証もないし気にしないようにしなきゃと思っていたけれど、今朝の彼の様子を見ていて(身勝手過ぎて)やっぱりどうしても嫌になってしまって、出来るだけ優しく聞いてみてしまった。
結果、やっぱりキレて答えるはずもなく(今までは答えることもあったんだけどね…)、会社の人に貰ったと私の考えが及ばない答えが返ってきた。
会社の人がお金(夫は金券の部分しか認めてない)をくれるってどういう状況なのか聞いたら、お金がなくてある上司からよく借りてたら、ちゃんと食ってるのかと聞かれて食べてないと答えたらくれたらしい。金券をくれるのに詳細は聞かれなかったのか確認したら、色々あって…で通したと言っていたけど、おかしいよね？それ以上はいつのことなのか、どういう状況なのか何も話して貰えず、全く想像がつかない。
食べてるのかと聞かれる状況って？お金を借りる状況って？今まで交通費まで使ってしまって帰れないから後輩から千円を借りたと言ってきて、翌日に数百円の和菓子のお礼と共にお返ししたことは何度かあった。でも上司から借りたと聞いたことは6月後半の家出の時だけで、その時も帰宅後に借りた分の金額を夫に渡して返してる。その上司はお金を貸してくれた上で金券もくれたってこと？そんなことある？色々聞きたいのに夫に全く取り合って貰えず、結局私を無視して出ていってしまった。きちんと説明しなくてもあらすじだけでも話す気さえあれば1分もかからないのに、時間がないと怒って出ていった。
でもこの話をする前は仕事の連絡を確認すると嘘をついてパソコン(多分Vtuber)で遊んでたんだよ…。その時も時間がないって言いながらね…。
上司の名前も教えて貰えなかったし(普段後輩からお金を借りたと言うときは名前を言ってた)、この話本当だと思う？
職場はデスクワークでそんなに人間関係の濃い雰囲気ではないと思う。金券(少なくとも4000円分以上)なんて事情も知らずにくれると思う？
#ASD夫
226ねこ
もしそうなったとしても私は夫と同じことは絶対にしないけどね
#ASD夫 #モラハラDV #夫が怖い
男の人は口下手だからつい手が出るんだと言う人がいるけど、全男に対してもの凄く失礼なこと言ってるからね。女でも口下手はいるし男でも話すのが上手い人は沢山いるし、口下手だから手を出すってもう人間じゃないじゃん。動物の喧嘩じゃん。理性どこいったんだよ。
#ケーキの切れない子供たちという少年犯罪の漫画があってそこに出てくる子たちとキレた夫の表情がそっくりなんだけどその子たちは基本的に知能がグレーだったりするのに夫はアスペルガーなだけでIQ高めどういうことだと思う
#出来るのに分かるのにやらない方が分からない方が楽だからそうしてるんだよその証拠に家の外ではとても常識人で周囲に頼りにされてたりするんだよ
そんな人に私は虐げられてるなんて、笑えるよね
214ねこ
キラキラ七夕大作戦結局泊まるらしいです。
今夜は1人のんびりします、したいです[ほっとする]
変な連絡が来ませんように…。
#ASD夫
#前投稿のコメントからの続き
#公式タグがあったからつけてみた先頭に付くんだね
#みなさん素敵な七夕をお過ごしください
135ねこ
あれだけ、家出とガチャ切りと電源切るのはしないって昨日言ってたのにね…。
責任感が皆無なんだろうね。
まだ家出中(昨日帰る話でまとまりかけたけど、急に連絡が取れなくなってその間の私の体調も悪くなってしまってそのまま…でもキレてる感じではなかったんだよね…今朝も普通に連絡が来て、帰る前提の会話をしてきたし)なのに、こんなに勝手なことをして許して貰えると思ってるんかな。私はもう面倒くさいが勝ってしまって、許す許さないよりももう夫と関わりたくないが勝ってしまって普通に接すると思うけど。もしかしてそれを狙ってわざとなのかな。あの人の思うツボになってるのかな。それでももうどうでもいいや。だって怒るの疲れるし、心身への負担半端ないし、下手したらまた殴られるし、もう肩が痛すぎてどうでもいい。一昨日に夫に叩きつけられて割られたお気に入りの食器も台所にまだ纏めてあって、それを見てるだけでも疲れちゃったよ…。
そしていまだに帰ってこないということは、1時間半ではなく最後まで居るんだろう。そもそも2時間の飲み会だし。あの人、こんなことするなら何で家出なんてしたんだろうね？どうせ嘘つくなら良い顔して家出をせず、今日みたいに飲み会帰れないわーって連絡してくれば良いだけなのにね。
本当に宇宙人すぎて無理。
早く消えてなくなれ。
#ASD夫
#このままいつまで諦め続けられるかな私
#趣味もないし気晴らしもないし
#夫を内心見捨てている妻の方達は伝えて期待するよりも諦めた方が楽だからと言うけれど私はその境地に達することが出来るのかな
#ここまで来ると何のために生きてるんだろうとか思春期みたいなこと考えちゃうよね笑
256ねこ
そもそも私は仕事の邪魔をしていない(出来るわけがない)し、夫言い分は私のせいで遅刻をしたということらしいけど、夜帰ってきて一方的に話しまくる夫に早く寝るように促して、目覚ましをかけたか確認して(大抵かけたと言ってかけてないからかけてあげてる)、朝目覚ましが鳴ったら起こして(直ぐには起きないしなぜかブチ切れられることが多い)、朝ごはんを食べさせ(食べながら寝たり忘れたり嫌がらせでわざと食べなかったりする)、薬を飲ませて(確認しないとほぼ飲まないし、飲んだと言っても飲んでないことが殆どだがら飲むまで見守る必要がある)、歯は磨いたか(言わないと磨かない、会社で大丈夫なのかな裏では嫌がられてない？)、忘れ物はないか(ほぼ何か忘れてる)、服はちゃんと着られたか(これもシャツとかネクタイとか何かをたまに忘れる)…という幼稚園児の朝みたいなことを口の中の食べ物を撒き散らしながらブチ切れてる夫(詳しくは以前の投稿に)相手にこなしてるのに、私が遅刻させてると…？そもそも起こしてあげてるのは私だし、忘れ物(大抵無いと仕事ができないような重要なものを忘れる)したら通勤途中で帰る羽目になるのに…？タイミングのいい電車も覚えようともせず私に調べさせてるくせに…？
これで敵認定されて、少しでも意に反することを言うと、メールなら無視、電話ならガチャ切り、家の中での会話なら家出…どうにかならないのかな。。本当にすぐキレるのどうにかして欲しい。本当に落ち着いて欲しい。。
私、惨めすぎるよ…。
#ASD夫
#最近仕事が落ち着いてきたはずなのに夫の我儘ぶりは加速してる
#今日の精神病院も行かないつもりっぽい
#すぐキレるのにそのあとはすべて受動でこちらがわかりましたから帰ってきてくださいというまで何もしない
#何もしないから放っておいたら2週間帰ってこなくて本人曰く会社に泊まってて食事は会社の人の奢りと差し入れでお風呂は入ってなくて髪だけ会社のトイレで洗って歯磨きはうがいだけで済ませてたらしい本当ならやばいでしょ健康の心配もそうだけどそれこそ会社クビになるでしょそんな人が職場にいたら周りの人たちは困惑するし嫌でしょ会社を長期間宿泊施設代わりに使ったかダメでしょ
何とか私への敵認定を解いて、普通にキレないで会話ができるようになって欲しいんだけど、精神科で治療しても無理なのかな…。まぁ今日の通院予約をすっぽかしたらまた予約取るところから始まるから、まずはそれが壁だよね…。本人を説得しなきゃいけないのきついな…。
117ねこ
しかも泊まる気なかったから泊まるビルまで歩くと…(本当なら多分2時間くらいかかるのでは？)
しかもしかもスマホの調子が悪くて電源が入らないから共有してるGPS使えないと…(パコソンから連絡きた)
うーん、この間2週間家出した時にスマホ置いて行ったから電源関係の様子見てみたけど(調子悪くて充電出来ないとか言ってたから)、普通だったしおかしな動きはしなかったけどね。。
しかも歩くって！意味わかんないし。
今までの夫の言動から考えると、泊まってVtuberとネットゲームしたい、邪魔されたくない、スマホの電源切っとこ！みたいな感じだと思うけどね…。電源とWi-Fiは持ってるし、歩くといえばその時間は仕事してなくても問題ないし、疲れたからすぐ寝たといえば朝まで自由だし。
以前に家出した時も色々言ってきてたけど、なんかおかしいなと思って共用スペース(冷暖房完備、飲み物有)に見に行ったら案の定いて、悠々自適にVtuber見てたからね…。
流石に今夜はそこには居ないだろうけど何処にいるんだか…ね。。。
#ASD夫
#家にいない時くらい夫のことを考えなくて済むようにさせて欲しい
#自分のことを考えたい明後日が不安もう明日かな
#どうして帰ってこないかはなんとなく察しがつくからこその情けなさ子供過ぎる
#誠実な人と家族になりたかった
疲れた…。
122ねこ
…怖いんですけど。
…朝からいい加減にしてください。
#ASD夫
#ケーキの切れない子供たちみたいな題名の少年犯罪の漫画があるんです
#これでも今朝はまだマシな方で30分くらいで落ち着いた寝坊しておいて更に時間を潰して暴れるという意味不明さにうんざりする
#数ヶ月前に殴られた肩が痛みでまだ動かせないけど今回はそういうことはなくて良かった
そういえば週末にもっちゅりんのみたらしを食べることができました[ハート]ダージリンのと相性ばっちりで美味しかったー[大笑い]
#小さな幸せ
231ねこ
何の為に帰ってきたの…？
#ASD夫
#今はお風呂入ってる
#やっぱり居ない方がいいかも
#こんなことを感じてしまう私は酷いのかな
#早く全て終わって欲しい
1231ねこ
そういえば解任されることになったとも書いてあったことあったけどクビが決まったのかな？私からメールを返しても噛み合うような返信はないから色々なことの現状が何も分からない。職場のことも夫の健康状態のことも何を考えているのかも。お風呂とかどうしてるんだろう？ちゃんと1人でも歯は磨けてるのかな？
…ただ、文章から喧嘩腰なのだけは伝わってくる。それがすごく嫌。
夫が家にいないと急にキレて怒鳴られたり殴られたりモラハラや嫌がらせをされたりはしないから突発的な強いストレスはないけども、いないと何故か不安感とそれに伴う地味なストレスを感じる。
自分だけのために食事を用意して夜になったら寝るのが面倒に感じたり。薬も忘れてしまう日が増えたり。猫に呼ばれてもすぐに対応出来なかったり。虚しさや悲しさは減ったけど集中力みたいなものも減った気がする。無気力になってる気がする。
食事も一食分を一回で食べきれずに残りを次回に回して、寝ようとしても疲れてるから寝付けるけど数十分から数時間で目が覚めてしまう。そのせいか瞬間的に無性に耐えられない眠気に襲われることもあって倒れるように寝てしまって、それでも長くても数時間後には目が覚めてしまう。結局トータルで考えても睡眠は時間足りてない。でも目は覚めるのも治らない。
#ASD夫
#前投稿からの続き
#無気力
#なんかよく分かんないけど限界を感じる全てを捨てて逃げたい
#会社の人がくれたドーナツってどんなのだろう今話題のもっちゅりん食べてみたいなみたらしがいいななーんてね笑
233ねこ
原因は夕飯何にするー？って話をしてる時に夫が不機嫌そうだったから聞いたらどんどん不機嫌が増してって最終的にキレて何故か私が仕事の邪魔してると言い出して(また…)。全然話が違うし今その話してないよと伝えても(実際邪魔してないし私にはそんな権限ないしただの八つ当たり)、俺はその話をしてるんだ！！と聞いて貰えず、仕方ないので聞いていたら妄想と発達障害特有の記憶改竄が酷くて私が聞くに耐えず逆らってしまった為、黙れ！こんな家出ていく！！と私の口を押さえつけて、突き飛ばして、出ていってしまった。怖かった。押さえつけられた時は夢中で良く分かってなかったけど、今更、今までされてきたことと重なって震えがきてて涙が止まらなくて自分で驚いてる。平気だと思ってたんだけどな。ほんと、押さえ付けられただけで済んで良かった。
今度は「いつか」帰ってくるらしい…
出て行く時に身分証明を探してたみたいなんだけど、何に使うつもりなんだろう？お金でも借りるつもりなのかな…。どう思う？
#ASD夫
#いつかっていつ？
#また借金つくってきたら嫌だな…
#私が嫌がることをしてほら見たことかってして私に言うことを聞かせようとする人だから外で何をしてくるのか怖い
#もっと頑張って泣いて縋ってでも止めた方が良かったのかなぁ…
142ねこ
大好きだよ。
#あなたはさっきご飯食べましたよ
#夫からは案の定連絡なくて私から連絡したけど不機嫌そうに8割泊まると言われた残業代未払いなのに残業増やしてどうするんだろ
#精神科の薬も持って行ってないから泊まるなら飲まないって予想通りの答え過ぎて萎える
#毎日ストレスフル
#猫だけが癒し親も毒だしアルツハイマーだし猫の為に生きてる
44ねこ
晩御飯食べていいのか早く知りたいし、夫と話すんじゃお酒は飲めないし…。帰って来ないなら帰って来ないで構わないから早めに教えて欲しい。夫の介助しなくていいならもうご飯食べて22時とかに寝たいんだよね…昨日も夫が正気じゃなくなって(そういう風に見える)夫が寝た後も寝付けなくて4時間睡眠で疲れ溜まってるし。
しかも夫はこの間やっと(嫌々)15年ぶりくらいに精神科に再通院を始めて薬を飲み始めたんだけど、帰って来ない日も多くてどう考えても毎日飲んでないんだよね…。精神科の薬って繊細というか…飲み方を守らないと効果が劇的に変わったり副作用が出やすくなったりするから不安。念のために職場に持って行くように伝えてはいるけど実際には持って行ってないっぽい。それなのに平然と泊まる。
投薬は夫にとって嫌なことだから、いつも通り、飲みたくないから逃げてるのかも。でもなぁ…今、夫が飲んでる内科の薬(飲み忘れてもあんまり支障ないタイプ)とは訳が違うんだけど…なかなか本人は理解しないみたい。これで精神科の薬をきちんと飲めてないのが原因なのに効かなかった！とか合わなかった！とか言って以前みたいに止めなきゃ良いけど…。
ちゃんと19時に連絡くるといいな。。。
#ASD夫
#今の内科の薬を軽く見てるわけじゃなくて精神科の薬が特殊なんです
#内科の薬でも飲み方等が厳しいものが沢山あることは自分も飲んでいるので分かってるつもりです
#帰って来ないなら来ないと早く知りたい
#ご飯食べて寝たい電話で何も頼まれませんように
29