GRAVITY/じゃがりこ

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じゃがりこ

🦒< 実際はISFJ

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板橋区

イラスト

じゃがりこ

明日もどうせ外に出られないので風呂キャンしてもいいですか[大泣き]明後日は外出るはずだから明日頑張るからさ、、

じゃがりこ

もういい歳なのにさ、ずっとおんなじことで悩むの辞めたい

じゃがりこ

人生頑張ってやり直そうとするたびに
もう嫌だよの日が来るからわかんない
一生ふつうに生きられないのかなとすら

じゃがりこ

お返事ができていなくて本当にごめんなさい、いつでも忘れてくださいほんとうに！！！！！！！！！！！

じゃがりこ

楽しいことあった！いきててよかったかも！
の気持ちと、
なんでいきてるんだ！自分要らない！誰からも必要じゃない！穀潰し！うわあああああ！
の気持ちを繰り返してる、疲れる

じゃがりこ

急な精神状態悪化、生き辛い

じゃがりこ

顔に似合わず可愛いもの好き(推しキャラぬいぐるみ多数)、料理苦手だけどそのほかの家事は頑張る、メンタル拗らせて現在アラサー職なし(メンヘラではない&働く意欲はある)、免許あるけど運転できない、デートは特別なところだけじゃなくてラーメンとかサイゼとかも大好き大歓迎だし奢られて当たり前思想もない、結婚しても式はしなくてもいい、けど日常的に愛情表現はお互いにしたいしデート中は手繋ぎたい、あお酒はほぼ飲めない

....まだ今後結婚できる可能性
ありますかね........[ほっとする]

じゃがりこ

現実的には別れるしかないなと思うんだけど、好きだったところとか共通して楽しめる物事とか、ひとつひとつはなんてことないのに楽しかった思い出が多すぎてお互いに『ああ別れるしかないのか、勿体無いな』の気持ちが残る

お互いメンタル弱くて片方が弱ったり荒れたりするとなかなか収拾がつかないし、私は働けなくなったし二人とも貯金ないし、私は子宮内膜症でピルやめられなくてそのせいで欲が消滅してレスになったし

好きなところと楽しさだけで補えない要素があまりにも大きくてな

もっとやりようがあったらよかったんだけどなお互い好きじゃなくなったわけではないし、そうするしかないで別れるのって結構つらい

じゃがりこ

人間、髪と全身洗うの1週間に1回とかでも清潔を保てる生き物であって欲しかった

じゃがりこ

自分の人生を望んで続けたいわけじゃなく、でも痛い・怖いことができないので惰性で生き続けているだけの者ですが、他人のことは半端に気にしてしまうので、来年は長兄奥様の出産と次兄夫婦の結婚式があるので、もし本当にこの世を去る決断をしたくなっても再来年までできないなあと思うなど

きょうだいのなかで本当に私だけ何もない
ごめんなさいわたしだけずっと親不孝

じゃがりこ

風呂場に行くのがめんどくさいんじゃないんだ、髪を洗って身体を洗って身体を拭いて保湿をして服を着て髪を乾かすという過程がめちゃくちゃ面倒くさいんだ

じゃがりこ

ラブandベリーみたいにカードスキャンするだけでいつでも好きな髪型にさせてくれ[大泣き][大泣き][大泣き]家の中ですっぴんのときなんてモンキーショートヘアがいい[大泣き][大泣き][大泣き][大泣き][大泣き][大泣き][大泣き]

じゃがりこ

周囲も兄も結婚していくのに私はいつになったらできるんだろうかと思うけど、テキトーに結婚してのちのち不幸になるよりは独り身の方が耐えだと思うようにしておこう
テキトーかは知らないけど少なくともお互いと結婚しない方がよかったであろう元夫婦を知っている両親である

じゃがりこ

食欲と消化器のキャパが一致していないので辛い

じゃがりこ

なんで人間に産まれちゃったかなあ、人間じゃなかったらもっと大変だった可能性ももちろんあるけど、家猫になってうちの猫と一緒にのんびり過ごす生活がしてみたかったなあ
自分であることがバカほど苦しい

じゃがりこ

そろそろ頑張って働きたい者です、たまにしか外に出ないから実感ないけど外はだいぶ寒くなってきてるみたいですね[大泣き]
外に出たいと思えるように、外での嬉しかったこと、楽しかったことなど聞かせてほしいです

じゃがりこ

冬に一人なのが一番ダメージあるよねぇ

じゃがりこ

人生下手くそだけどそれでも一生懸命生きてきたんだけどね、仕事でメンタル崩して体調にも影響出て働けてないし、周りは結婚してくのに独り身のままでアラサーになって貯金もなくて、わたしはこのまま結婚できなくなるのかなあ[穏やか]

じゃがりこ

ハチャメチャに不幸な人生というわけではないのだと思うけど、生きていく決断をするからには幸せだという実感が欲しくなってしまう

じゃがりこ

美味しい家系ラーメン食べたいです

じゃがりこ

ヌッコがわたしの足にほっぺくっつけて寝始めて尊死

じゃがりこ

今日の夢
あまりにも疲れて嫌だったので書く
意味不明でおもんないのに長いからなお腹立つ

仕事とか今後のためになるかなとPC教室みたいなところに体験を受けに行った。近めの離島にあった。なんでわざわざそんなとこに行ったのか....

しかもそこに、私を理不尽に嫌って途中から挨拶も無視するようになった過去の先輩がいた
そこの教室は２日間の体験の様子も見た上で教室側からOKが出れば通えるようになるスタイルだったんだけど、その結果が出る瞬間、聞こえる声でかつこちらを睨みながら「入ってくるな、入ってくるな、入ってくるな、、、、」と繰り返し言われてる。OKだったけど体験してみたうえでどのみち入るつもりなかった。のでお礼を残して退出

帰るとき、教室でお世話になった、かつすごく気にかけてくれた先生が外出してしまって別の建物にいると知って、寄ってお礼を伝えて帰ろうとしたら結構な犯罪の現場に巻き込まれる

逃げたら追いかけられたけど命の危険あるぐらいだったので死ぬほど必死に逃げて、離島だったから観光客だらけの船にも乗り、船を降りてもJRに乗り、駅を全力ダッシュで駆け抜け、あと一回乗り換えれば最寄りに行けるという電車の発車直前で、礼状をもった警察官2人が来て捕まった。
内容聞くと、逃げる道中にいた人をくすぐってどかそうとして結果怪我させたから、みたいな感じ

なにそれ？そんなことしたん？

そこからさっきまでいた島に戻されることになって、「これって前科になるってことですか、、？」と涙目で聞いたところで目覚め

どちらかだけならまだしも、精神的にも肉体的にも嫌な思いをして疲れすぎる夢。その勢いで目が覚めちゃったけどまだ寝不足なんですが。

PC教室に通う気もなければ悪いこともしてないし前科者でもないし、苦手な先輩のことも早く忘れたいので勘弁してください。眠い

じゃがりこ

今日も今日とてめちゃくちゃ疲れる夢で寝不足強制起床、おこ😸😸😸😸😸😸

じゃがりこ

昨日あんまり寝付けなかったのに、今朝夢見ながら【💨】が出たと思ったら現実で、そのせいで目が覚める。寝不足。

じゃがりこ

昨日久々にくっっっそ胃もたれして寝るのめっちゃ大変だったのにつかれる夢で起きましたよまだ5時間も寝てねえよ

じゃがりこ

すべらない話をしてど滑りする夢見た
クラス人数ぐらいいて一人しか笑ってなくて草ァ

じゃがりこ

デカ虫、昨日の夜のうちに結局出てこなくて不安すぎたけど今朝解決してLINEきてた、、カメムシだったか[目が回る]
しれっと逃がせる母の強さよ、、、

じゃがりこ

4時じゃんwwwwwそりゃそうもなるよな

じゃがりこ

この時間寝落ち通話求め人だらけで草

じゃがりこ

ウエーンタスケテ[大泣き][大泣き][大泣き]
なんかﾌﾞｰﾝってでかい羽音した！！と思ったら数メートル先の天井に3センチはありそうな虫が見えた、でも裸眼かつ近くにメガネ見当たらずなんなのか特定できず2階に逃げてきた、あいつだったらシヌ、飛んでた時点でシヌ
親が19時くらいまで帰らないが、猫が2匹フリータイム状態、うおおおぉどうか戦うなよ、、😭😭😭😭😭😭😭😭

じゃがりこ

可愛い人を見ていいなあって思うのは努力やお金でどうにもならない部分(天然もののぱっちり二重幅とか)なんだよねメイクでも整形でもなく元から持って生まれてる方、前世でどんだけ徳積んだんですか

じゃがりこ

いいサロン見つけたら見つけたで引っ越しちゃって通えなくなったりするんだよなあ
そもそも今ニートなんでお金ないし関係ないですけどね！！！！！
早く働けるようになりたいな

じゃがりこ

ネイルサロンでさ、スマホとかタブレットで映画なり動画なり好きに観ていいですよって言ってくださるところがたまにあって、でも音が出る状況で人前で何観ようかって考え過ぎちゃって全然決められない勝手に気まずくてまた他のサロン行ってしまって長続きしない😇
サロン側が大きめテレビで映画とか流してくれてるとこが個人的に一番楽

じゃがりこ

これまでの会社全部主に人間関係で病んで辞めてるけど、「この人とはまだ一緒に仕事していたかったなあ」っていう人も毎回いる。でもそれ以上にストレスがすごすぎて適応になって続けられなかった。貴方達と違う会社で出会いたかったです

じゃがりこ

去年の今頃はまだ可愛いネイルできてたのにな[大泣き]今じゃメンタルぼろぼろでお金もなくて美容室もまつぱもネイルも行けない引きこもり不健康女ですよいつか結婚できるのかなわたし

じゃがりこ

明日はその件で親に頭さげるよ[笑う]
家追い出されないように願っててね[笑う]
メンタル終わってたニートなんだけど働けるかな、ちゃんと働いて返すよ、、、

じゃがりこ

家の中で靴下はくの苦手人間なんだけど、お布団入ってても足元キンキンに冷えてるから仕方なく履く→脱ぎたい→脱ぐ→キンキン→履く
でループしちゃうのわたくしだけですか

じゃがりこ

懐くような動物は大切に育てれば飼い主を好いてくれるし人間と違って裏切らないけど、言葉は人間としか交わせないから寂しい

じゃがりこ

元々適応がきっかけで仕事辞めたはずなのに、からこれ8ヶ月くらいは病んでるのなんなんだ？私はなんなんだ？鬱なのか？それともクズなのか？

じゃがりこ

男性の言う「寝落ち通話募集」みたいなやつに、メンズのアイコンで乗っかりにいっても対応されるのかな？という純粋な疑問
やらないけど

じゃがりこ

最近Google検索すると一番上に出るAIの見解みたいなのに普通に大嘘つかれたのでみなさんもお気をつけください。

じゃがりこ

他人の言葉を受けて、
😭🥲😔となるよりも
🤗🙄🤪ってなれる人の方が、
精神的に健康なんだよなあ
私は気にしすぎと言われる側。

じゃがりこ

なんにも辛くない人生なんてよっぽどないし、辛いことをあんまり気にしないでいられるようになりたい人によっては全然気にしないようなことだも落ち込むし、その都度引きずりが大きすぎて自分で自分の首絞めてる

でも自分のことを好きになったりとか、自分単独の行動で人生を楽しく有意義にしようとかも思えないから、自分が誰の一番でもないことが時折しょうもなく悲しいんだよな😔

じゃがりこ

そんなんだから、相手が行きたいところに行ければいいし、相手が食べたいものを食べられれば自分もそれで良くて、

デートでどこに行きたいとか、ごはん何が食べたいとか、そういうのをなかなか自分からうまく発信できなくて、本当に苦労した

(最初にモラハラな人と付き合って、実際に希望を言えたとしても不満気にされたり文句を言われたりしてそれに落ち込んでなおのこと言えなくなっていった)

彼女が行きたいとか食べたいとか思えるものを一緒に楽しめたらそれが嬉しいから素直な希望が聞けるほうが嬉しいよ、っていうスタンスの人を見たときは、そんな人おるんや、、、！ぐらいに思ったこともあったな

自分がそうなんだからそりゃ他にもそういう人もいるだろってよく考えたら当たり前なんだがな

じゃがりこ

社会人になってしばらくは、最初は甘い言葉吐くわりにあとからモラハラになる人とばっかり付き合ってたけど、【我慢する・合わせる】が自分の中で昔から当たり前になりすぎてて、嫌なことを言われても嫌だって言う発想もなく、雑に扱われてもそんなもんかと思っちゃってた

社会の中でいろんな人の話を聞いて、ああこの扱いされるのって嫌で当然なんだ、とか、こういうのがモラハラなのか、とか知って、ようやく【嫌】【さすがにこれはおかしい】のセンサーが強くなってそういう人とも付き合うことはなくなっていったけど、

そういう【そもそもがクズ】な人が相手なら容赦なく断ち切れるものの、
普段仲がいい人とか身近な人とか、短所はあってもクズなわけではない彼氏とかにたまたま嫌なこと言われたりされたりしたときはまだ本音をポンとは出せないし、話し合いの場くらいになって討論前提にならないと言えないことの方が多いかもしれない

難しい

じゃがりこ

我慢癖があると思うから本音を言えるようになった方がいいんじゃないか、って私もつい最近言われたけど、「自分が諦めたほうが楽だ」を子供の頃から何回も何回も経験してると、その場が悪くなるような本音をわざわざ口に出すっていう選択肢すらそもそもなかったりする

親が何回も昔のことで争ってて、そんな中で自分が何を口にしても意味がなかったり、聞かないように部屋にこもってる方が楽だったり。

兄たちと歳が離れてて生活リズムが違う中で幼い頃から親も共働きで寂しかったり、途中から祖母が一緒に暮らすのがすごく嫌だったり、自分中心すぎる父親にさんざん振り回されたりしたけど、嫌だとか寂しいとか、この方がいいとか、それを言う発想がそもそもなかったなあ

母親も子供の頃の方が今よりずっと厳しくて、父親は話が通じる人間じゃなくて、兄たちともほとんど話さなかったし、その場その場をいかに乗り切るかだけだった

じゃがりこ

あとは、
今回もらったプレゼントを使おうとしたとき

『これあの人も欲しがってたやつだし、自分一人で楽しまずに一緒に楽しめないかな』
『当時は一緒にやろうねなんて話したなあ』
『数日後久しく顔合わせるから持っていこうかな』

って思ったんだよね

でも話してみれば、
「いいなあ、俺は自分で買ったよ」
だったので

ああ、そんなこと思ったのもわたしだけか
まだ持ってないんじゃないかななんて、開けるのを留まったけど杞憂でしたねすみません。

って感じてしまったんだよね

はあ