GRAVITY/とくめい

共感で繋がるSNS

とくめい

良いことも悪いことも

音楽

映画

読書

猫

インディーズ

とくめい

わかってる、お仕事忙しい中電話の時間作ってくれたり、忙しいことちゃんと教えてくれたりありがとうって思う。

クリスマスシーズンのお出かけ無くなっちゃった
私の寂しい気持ちはどこに置けばいいでしょうか。

とくめい

おやすみなさい、明日はもう少し活動的になれたらいいな

とくめい

グラから少しずつX（旧Twitter）に移行しつつある。

X（旧Twitter）←この表記の仕方以外ないものか！！！！！

とくめい

体調回復して買い物行けたご飯作れた天才だ

とくめい

ルナルナ、11/22から11/30間に起きていた不調、苦痛をちゃんと書き留めてた。私を褒め称えたい。
予定日ほぼ合ってたありがたい。ここから肌の調子が良くなっていくぞ！

とくめい

女の子の日とか可愛らしい名前で言わないとダメなのかな…。全く可愛くない7日間＋10日間のこと吐き出せる惑星ないかな。

とくめい

生理始まったら鬱々とした気持ちを反芻することが減った。その代わり腹痛と貧血が酷い。持病の治療で薬沢山飲んでいる場合、ピルとか飲めないのかな。1ヶ月のうち元気でいられる日を一日でも増やしていきたい。元気に生きたい。

とくめい

駅とか人がたくさんいる時ふと何処にも居場所無いな消えたいなーでもしにたくないしなーってぐるぐるする

とくめい

今の仕事が嫌なのか人が苦手なのか整理しなきゃいけない

とくめい

頑張ることを最近していない。ビニールハウスの中の花の脇に生えてる草くらいなにもしてない。

とくめい

　ドラマとかで観る本を読みながら朝食食べる。とか風呂入りながら本読む。とかやりたい

とくめい

休職前日当日その辺りは生理前だった。精神的にも身体的にもダメだったのかもなと今になって思った。このまま働いて生きていくことに自信が無かった。

とくめい

幸せな気持ちになりたいから藤井風

とくめい

精神が病むのと腹痛腰痛頭痛全部来るのやめてもらいたい

とくめい

PMSの症状が酷くなってきてて辛い

とくめい

ショッピングモール、人混みの中を歩ってたらいつもよりうるさく感じてイライラして苦しくて耐えられなくなってトイレ駆け込んで泣いてしまった。情緒どうなってんだろう。今までこんなことなかったのに

とくめい

ふとした瞬間に無気力になって消えたくなった今日、夜にライブの予定があってよかった。もっと生きたくなったよ

ハンメルフェストの口づけ

Khaki

とくめい

台所の掃除して偉い、夜ご飯の買い物行ってくる偉い

とくめい

霧が晴れない中でも模索して少しずつ進むっていう考え方とかやり方がわからない。身につけなきゃって思う。また〇〇しなきゃ思考になってる…

とくめい

電車で泣くのが当たり前になってついには電車乗ることもできず、家から出られなくなり心療内科に行ってお休みした方がいいと言われたので休職しています。新社会人頑張らなきゃいけない耐えなきゃいけない時期なのにと思いながら心が追いつきませんでした。この期間で自分の考え方とか少しずつ変えていきたいと思う。

とくめい

正しさへの執着を捨てることをしてみる

とくめい

初めて精神科行ったけど、私が受けたいのってカウンセリングだったんだな。6000円無駄にしちゃったかも〜

とくめい

自分がまだ未熟な部分がある。寂しさを貴方で補おうとしてしまうかもしれない。頼らせてほしい。けどそれが負担になってきたら距離をおいてほしい。貴方が辛くなるのはいやだ。
これらはすべて綺麗事かもしれない。彼を縛りたくないけれどどこかで縛っているのかもしれない。

とくめい

一人で抱え込まないで何でも話してくれていいからって言ってくれた。そうやって人に頼ることが得意ではないな。こんなこと言ってごめんとかそれをごまかすようにありがとうと言ってみたり。自分で折り合いをつけるところの境界線が定まらない

とくめい

昨日彼に寂しさをぶつけてしまってから不安でいっぱいです。ここから3週間ぐらい会えない。会話とかその瞬間を楽しめたら良かった。

とくめい

体が動けば心も動くことを学んだはず

とくめい

憂鬱でベッドから起き上がれずに今。起床してから3時間は経ってる

とくめい

寂しい気持ちでいっぱいになって彼にとって重荷になってしまったかもしれない。帰り道黙ったまま遠回りして困らせちゃったな。私面倒くさいな

とくめい

視野が広くて責任感があるねと肯定してくれました。自分が辛くならない程度に視野を狭めます。

とくめい

6月以降ネガティブなことばっか呟いてるけどそれが日記みたいになってておもろい。その時の感情の動きを思い出す

とくめい

多分これからも毎日のように怖くて泣いてしまうと思う。仕事の期日が差し迫っていたり何かに迫られている時には何もかもネガティブに考えてしまうと思う。それでもたまにマシな日があるって思える時があるのかもしれない。そう思っていこ、うん。

とくめい

『旅と日々』公開記念三宅唱監督特集楽しみすぎる。

とくめい

家があると思ってはいけないのかも。
安心できる場所はあっていい。むしろなければ心の不安定さが増していくと思う。でもそこに甘えすぎちゃう。そろそろ環境変えないとなのかも

とくめい

「十分良くやったよ。自分を大切にしなよ。」って朝から泣きじゃくった私にかけてくれた母の言葉。とても情けない。

とくめい

一般的な視点から考える、今辞めたところで何もできない。会社の負債でしかないね。生きることの上に仕事があるんだと思ってた。

とくめい

また仕事に行けず朝から大泣きでした。プレッシャーに弱すぎる。仕事に行けない。怖い。

とくめい

自分で考えることを放棄した結果苦しんでるんだからねー。人生はもう二度と戻らないからねー

とくめい

きえたいと思ってチャリ漕いでたらお腹空いてシュークリーム買って結局帰宅。

とくめい

仕事辞めたい辞められないならきえたい

とくめい

でも盛山さんがトロンボーン音出てびっくりしてる動画流れてきて笑ってしまった

とくめい

いやー、私って仕事できなさすぎて困っちゃうね会社が★

とくめい

私の色を出すって何

とくめい

Spotify開いても、何を聴けばいいのかわからなくなってしまって辛い。何も聴けなくなってしまって悲しい。こんな私わたしじゃない

とくめい

お休み明け、毎週のように「仕事　辛い　甘え」のように検索かけて暗くなって意味ないことばっかりしています。仕事の荷が重い。好きなこと考えて気を紛らわしておくことで何とか生きる

とくめい

お風呂場のボディソープのシャボン玉湯船に落ちて儚く消えた、なんか切なくなっちゃった。

とくめい

読みたい本を買ったのに、仕事のこと考えて読めなくなってスマホいじる流れやめたい

とくめい

華金にご飯誘われてはっぴー、残業しないよう頑張る。
今週あと２日、メールと作業頑張る